Терапиянын аягы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Терапиянын аягы.

Терапияны бүтүрүү мен үчүн аны баштагандан алда канча кыйын болду.

Мен терапияга кантип киргенимден баштайм. Психологго баруу идеясы башымда өзүнөн өзү жана күтүүсүздөн пайда болду. Менин импульстарыма баш ийип, интуицияма ишенип, өзүмдүн үстүмөн жогорку деңгээлде иштөөнү чечтим, б.а. атайын адис менен. Издөө. Ал кезде менин психотерапияма барган тааныштарым жок болчу, мен интернеттен издөөгө кайрылууну чечтим. Критерийлер кандай? Ал же ал? Канча турат? Эмне үчүн бул суроолордун баары, эгер сиз такыр эч нерсе билбесеңиз.

Мен жөн гана Facebookтагы издөө тилкесине психолог деген сөздү жаздым. Ошентип таанышканбыз. Мага жаккан биринчи сүрөттү тандадым. Ооба, сүрөт чынында кимдин ким экенин көрсөтүп турат. Мени психологго эмне кызыктырды? Албетте, кийин белгилүү болгондой, менин жеке көйгөйлөрүм. Өткөрүү функциясы чагылган ылдамдыгы менен ишке ашты жана тандоо жасалды. Телефон. Жолугушуу.

Көңүл чөгүү тез эле келди. Жеке чектер жана психотерапиянын маңызы мени кайдыгер калтырган жок. Мен акырына чейин күрөштүм, идеалдарыма болгон ишенимим ушунчалык күчтүү болгондуктан, алар эч качан ажыраган жокмун, бирок алар абдан эскирип калган. Ооба, мен терапиянын жүрүшүндө көп нерсени алдым, кайра ойлонуп, көптөгөн кызыктуу ачылыштар болду. Мен башкалардын оюн окуй албастыгымды билдим, бирок көптөр чынында эле талап кылат. Жеткилеңсиздигимди, жалгыздыгымды, боштугумду баштан кечирүү кызыктуу болду. Кызыктуу жана абдан оорутат. Убакыттын өтүшү менен мага жакшы психолог кеңеш бербейт, эмне жакшы, эмне жаман экенин айтпайт деп түшүнө баштадым. Мен ар кандай болушу мүмкүн экенин түшүндүм жана бул эч нерсе эмес. Жалпысынан алганда, "бул нормалдуу" фразасы мен үчүн чыныгы ачылыш болуп калды. Көрсө ал универсалдуу эмес экен. Анан эч нерсе эмес!

Биз алдыга жылган сайын, кээ бир техникалар жана нерселер мени кыжырданта баштады. Агрессия көп болгон. Мен ачууланып ооруп баштадым. Канализациялар кудукту ачып, бир аз тамеки чегүү үчүн жөнөп кетишти, ошол эле учурда тентек бала ошол жерге бир топ ачыткы ыргытып жиберди, андан кийин Эрик Бернге чуркап барып, түшүнүктүү көздөрүнө ойноп карап, сөөмөйүн чуңкурга көрсөтүп жылмайып койду.. Андан кийин башка сезимдер болгон, бирок негизинен ачуулануу басымдуулук кылган.

Менин психологум ата -энемден эмес экенин көп өтпөй түшүндүм. Жана бул ишке ашыруу менин терапиямдагы биринчи чоң жылыш болду. Психикалык түрмө дубалынын биринчи кирпичтери соккудан балка менен учуп кеткен.

Балким, бул менин терапевтимдин мага бере алган нерсеси болгон жана бул үчүн мен ага абдан ыраазымын.

Андан кийин дагы көптөгөн ачылыштар жана көптөгөн түшүнүктөр болгон жана алар дубалды кулатышкан. "Дүйнө менин күткөнүмө жооп бербейт" деди досум мага, мен отургучка отурдум, ошол эле учурда түрмөнүн терезесиндеги темирлер дубалдын бир бөлүгү менен учуп кетти. "Эч ким эч кимге карыз эмес" деди ал динамит дубалдын астында жарылып кетти. Чаң көп болгондуктан, бир топко чейин сокур болуп калдым. Мен көзүмдү жумуп, айланамдагы дүйнөгө ишендим. Ал арада сыртта кыш болуп калды, мен кичине үшүп калдым. Мен туруп, сууктан титиреп, коркунучтуу күч менен өзүмдү кучактадым, көзүм жабык, Будженталь менен Фрейд креслолордо менин жанымда отуруп, мага чыңалып карашты.

Мен каалаган нерсемди бул жакка бербей турганын түшүнө баштаганым келди. Кафеде десерт жок, чай ансыз деле муздак. Тандоо кылыш керек болчу, минтип отуруу же туруп туруп кетүү. Которуу мындан ары иштебей калды, мен аны мыйзамдаштырдым, ал жөн эле симуляторго айланды. Бирок кандай симулятор! Аны өлтүрбөгөн нерсе аны күчтүү кылды. Жан Бодриллард менин жанымдан басууну токтотту, мен дагы эле сууктан титиреп жатам. Ал менден: "Эмне бар экенин жашыргыла же жок нерсени окшоштургула?" Экөөнү тең жасоого болобу?! Жок.

Ошентип, өлүк ташталды. Ата -эненин сүйүүсүн албаганым үчүн (албетте!) Калганын (жөнгө салынуучу ачкычты, пайдалуу бычакты жана колдонуучунун көрсөтмөсүн) алган соң, буттарымды бөлүп отургучка отурдум. Колтуктан тер башталды жана белиме түштү.

Мен каалаганымды ала албаганымды жана эч качан бул каалоону эч кимден албай турганымды түшүнүү башымды кыса баштады. Оозум кургап кетти.

Сүйүү кайда? Кабыл алуу кайда? Ата -энең сени жакшы көрөрүн билүүнүн кубанычы кайда? Баары өткөндө. Баары кетти. Анан эч нерсе эмес.

Мен дагы деле бул таптакыр нормалдуу эмес деп ойлойм да. Анан мен жаңылып жатканымды түшүнөм. Түшүнүп, кечирип койгула, бардыгын кандай болсо ошондой кабыл алгыла жана уланта бергиле. Чаң эбак эле топтолуп калган, азыр сыртта жай. Мен көзүмдү ачтым.

Мен терапияны таштап жатам.

Жана бул жерде чуңкурдагы ачыткы толук ачытылып, чуңкурдун четинде тургандардын баары бокко чачырап кеткен. Ушунчалык чачыранды. Биз бири -бирибизге карама -каршы отуруп, жай агын суулар биздин бетибизге түшүп жатканын көрдүк. Мага ошондой болду окшойт.

Коркуу. Ал үстөмдүк кыла баштады. Мен кетеримди айта электе, бир коркуу, кийин - башка коркуу. Бул чындап эле коркунучтуу болчу. Биринчи жолу түбөлүккө эсте калат.

Мен сыртка чыгып, алдыга жөнөдүм. Мен дайыма баскандай басып жүрдүм. Түз. Мен ылдый карайм. Асфальт - кооптуу адамдын эң жакын досу. Асфальт - бул 2D (кээде 3D) дүйнө. Бул дүйнө дайыма боз жана кир.

Бир аздан кийин мен дагы 2D асман дүйнөсүн ачтым. Ал алда канча ар түрдүү, анткени ал дайыма өзгөрүп турат. Анан мен түшүндүм, боз жана кир болгон нерсени жөн эле айланып өтүү керек, ал эми жарык жана өзгөрүп жаткан нерсени байкоо керек, ага баруунун кажети жок, ал дайыма бар.

Жөн эле башыңды көтөрүп, көзүңдү ач. Сиз аны сөзсүз көрөсүз.