2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Эмоционалдык көз карандылыктын образы бир беткей. Бул АЧКАРЧЫЛЫК, боштук жана эмоционалдуу АЛСЫЗДЫК. "Эмоционалдык ачкачылык" жана "психикалык алсыздык" - муну да айтууга болот.
Биз баарыбыз адатта көз карандыбыз, аялуубуз жана башка адамдарга муктажбыз. Баарыбызга бир жагынан сүйүү, бизди өзүбүздөй кабыл алуу, экинчи жагынан тышкы кысымдан, жеке автономиядан бошонуу сезими керек. Биз баарыбыз мезгил -мезгили менен эмоционалдык ачка болуп, эмоционалдык жактан чөгүп кетебиз - эч нерсе эмес. Бирок, "ачка болуу" "узак убакыт бою ачка калуудан" такыр башкача. Ал эми "жетиштүү" "тамак менен жарылуудан" такыр башкача.
Демек, эмоционалдуу "көз карандысыз" адамдар жок, бизге эмоционалдуу "тамак" дайыма керек. Бирок эмоционалдык жактан тамактанууга ашыккан, эмоционалдуу тамак -ашка "чуркаган" адамдар бар, аны "жутууга" аракет кылыңыз, мүмкүн болушунча тезирээк мындай "тамактын" булактарын ылайыкташтырыңыз; же алар анын баркын түшүрүшөт, жок кылышат, "бар экенин унутууга" аракет кылышат.
Эгерде сиз жакшы жана үзгүлтүксүз тамактансаңыз, анда нан кабыгына шашылбайсыз, тамакты жашырбайсыз, же тамак -аш убактылуу жок болгондо өлүмдүн жакындап калганын сезбейсиз. Сиз күтүүгө, кийинкиге калтырууга, чыдоого, эң жакшы, сапаттуу тамакты тандай аласыз. Бирок узак жана оор физикалык ачкачылык менен белгилүү болгон адамдар - тамак -ашка болгон мамилеси өзгөрүүдө. Тамак ашыктыкка айланат, адамдар ылайыктуу эмес нерсени жешет, эгерде узак убакыт бою тамак жок болсо, дүрбөлөңгө түшүшөт, кандайдыр бир жол менен жабдууларды жасоого аракет кылышат. Ал эми үмүтсүз узак убакыт бою тамак жок болсо, алар муну унутуп коюшат, тамактанууга болгон каалоо солгундайт же таптакыр жоголот.
Ошентип, эмоционалдык ачкачылык да болот.
Эмоционалдык ачка адам башкалардын жылуу мамилесине "чуркайт". Жана өзүнө карата жылуулуктун жана жакшы мамиленин "даамын" татып көрүп, бул булакты башкарууга умтулат, "анын көзөмөлүндө" боло турган мамилелердин идеясына берилип кетет. Жана ал мамилеге такыр ылайык келбеген адам менен баарлашууга "шашат". Же ал үчүн өтө "кыйын" болуп калгандыгы сыяктуу мамилени "унутат". Ал "эмоционалдуу толгондо" айланадагыларга толугу менен "упай берет" жана ачык "башкаларды колдонот", бир гана "ресурсту толуктоо булактары" катары. Же эмоционалдык жактан "ашыкча тамактануудан" же "көз каранды болуп калуудан" коркуп, баарлашуудан жана жакын мамиледен качат.
Организм үчүн азык бар. Ал эми Жан үчүн азык бар.
Жан үчүн азык-бул баарлашуу, эмоционалдык жылуулук, кабыл алуу, катышуу, тажрыйба, жаныбыздагы башкалардын чогуу жашоосу.
Сиз көйгөйлөрүңүз жана ийгиликсиздиктериңиз "эмоционалдык ачкачылык", "эмоционалдык алсыздык" же "тойуу дозаңызды табуу" сыяктуу эмес экенин сезишиңиз мүмкүн.
Бирок, эгер бойго жеткенде:
- дайыма бир нерсеге нааразы болушат жана "жакшы иштеп жаткандарга" азап чегүү жана көрө албастык деңгээлинде канааттанбайт;
- жылдар бою "бактысыз сүйүүдөн" жапа чегүү;
- сизде дайыма "татаал жана чаташкан мамиле" болот;
- сизде "чексиз жалгыздык" бар;
- Сиз "жагдайлар боюнча бир нерсе кылууга алсызсыз";
- Сиз ар дайым кимдир бирөөгө карыздарсыз жана сизге ишенип берилген нерсеге "абдан жоопкерчиликтүү" болосуз;
- Сиз башка адамдарды (кызматкерлерди, балдарды, аялын, күйөөсүн) өзүңүзгө көз каранды кыласыз, адамдарды өзүңүзгө “байлаңыз”;
- Сиз "кыйналасыз" жана "эч кимсиз жашай албайсыз";
- Сиз дайыма эмоционалдык (же физикалык) стимулга муктаж болосуз;
- Сиз тартынчаак, шектүү, көрө албастык, тийүүчүлүккө ээсиз, сизде "жараланган намыс" бар;
- Сиз дайыма өзүңүзгө окшош болгуңуз келгендерди издеп жана таап жатасыз;
- Сиз тынчсызданып жатасыз жана белгисиздикке чыдай албайсыз;
- Сиз адамдарды жогору көтөрөсүз, анан алардан көңүлүңүз калат;
- Сиз каалаган нерсеңизди дайыма эле түшүнө бербейсиз жана көбүнчө башкалардын каалоолорун аткарууга мажбур болосуз;
- Сиз көбүнчө "баарына каршы" же "ташталган жана чыккынчы" сезесиз;
- Сизди көбүнчө уят жана "көрө албастык" кыйнайт жана аны жашыруу үчүн көп энергия сарптайсыз.
Эгерде Жан узак убакыт бою эмоционалдык тартыштыкта болсо, анда ал "ач жана алсыз" болот. Физикалык ачкалыктан кийинки дене сыяктуу алсыз жана алсыз. Көптөн бери ачка жүргөн Жан ачкөздүк менен эмоционалдык тамак бар жерге чуркайт. Же ал чыныгы интимдик мамиледен "качат", өзүн "татыксыз" сезет же "кайрадан көңүлү чөгүүдөн коркот", көбүнчө мамиледен "өтө кыйын жана кол жеткис" нерседен "коргойт".
Тамак -аш (дени сак тойуу)
Жан үчүн:
1) Эмоционалдык жылуулук.
Жакын жерде сизди көргөнгө кубанычтуу болгон тирүү адам болгондо. Кээде адамдарда ушул максатта үй жаныбарлары болот. Бирок бул максатта алар "балалуу болгондо" - балдарды эмоционалдык каныктыруу үчүн колдонушат, балдарды "жешет" деген коркунучтуу.
2) Мамилелердин коопсуздугу.
Качан биз ачуулана, кайгырабыз, нервдүүбүз, жалкообуз, коркобуз, зыян келтиребиз, баш тарта алабыз - "буга жооп берүү" же "ал үчүн күнөөлүү" болуу коркунучу жок. Бардык чоңдор бул аракеттер башкаларга реалдуу (объективдүү) зыян алып келсе, өз аракеттери үчүн жоопкерчиликти алууга милдеттүү. Бирок бизде ар кандай сезимдер жана мамлекеттер болушу мүмкүн.
3) Автономия. Башкалар тарабынан көз карандысыздыгыбыздын, бөлүнүүчүлүгүбүздүн жана өзүбүз болуу эркиндигибиздин таанылышы.
4) түшүнүү. Бул биздин башыбыздан өткөн окуяларга жооп катары, биз бул окуяларга туура келген сөздөрдү угуп, же иш -аракеттерди көргөнүбүздө.
5) Психикалык жайлуулук жана эмоционалдык тынчтык. Башкалардын алар менен жакшы мамиледе болушуна аракет кылуунун кажети жок болгондо.
6) жумшартуу. Качан сиз өзүңүздүн ритм менен жашай аласыз жана ошол эле учурда андан жабыр тартпайсыз.
7) Байланыш жана чыгармачылык.
"Алмаштыруучулар" (суррогаттар) эмоционалдык жылуулукту, "коопсуздук" сезимин жана өзүн-өзү сыйлоону ар кандай жадатма көрүнүштөр адатта болуп калат:
Өнөктөш үчүн обсессивдүү издөө, обсессивдүү иш-аракет (апатия жана депрессия менен алмашуу), өзүн-өзү өркүндөтүү, үйлөнүүгө болгон каалоо, жагымдуу каалоо же "жеңишке жетүү", жадатма жумуш жана ар кандай иш-аракет, жадатма тамак-аш, жадатма ачкачылык, жадатма фитнес, обсессивдүү компульсивдүү жыныстык катнаш, жалгыздыкты издеп табуу, компульсивдүү чогултуу, жадатма каалоолор, обсессивдүү тазалык же тартипти сүйүү, обсессивдүү коркуу же идеялар, жаңы нерселерди же тааныштарды обсессивдүү түрдө сатып алуу, эмоционалдык фонго жана кабылдоого таасир этүүчү нерселердин бардыгын кабыл алуу.
Бекеринен айтышпаса керек: эң чоң кубаныч - бул адамдардын баарлашуу кубанычы.
Бирок, эгерде байланыш өнөкөткө канааттандырбаса, тойбостон, көңүлдү чөгөрүп, көңүлдү чөгөрөт?
Кантсе да, мындай "өнөкөт ачарчылык" бар, аны канааттандыруу оңой эмес …
Ал эми тамак үчүн жараксыз "тамактын" бир түрү бар
Бала кезде ата -энесинин жана тарбиячыларынын камкордугу жана жылуулугу менен "тойбогон", узак убакыт бою "эмоционалдык ачка" калган адам, жаш кезинде жана жетилген жылдарында бул АЧКАНДЫ кандырууга аракет кыла баштайт.
Көбүнчө ач көздүк менен "толтуруп" коюшат, ал тургай даамын да айырмалай албайт. Муну алар алып кетпесе кана.
Бирок, чындыгында, эң ынтызарлык менен каалаган "эмоционалдык тамак" - АТА -ЭНЕ сүйүүсү.
Эне, башкача айтканда, шартсыз. Ал эми Атасы - жетишкендиктери үчүн.
Баарыбыз өзүбүздүн бар экенибиз үчүн "дал ушундай" сүйүүнү каалайбыз. Ошондой эле, биздин чыныгы эмгегибиз жана жетишкендиктерибиз үчүн.
Бирок чындык, эненин чексиз сүйүүсүнүн толуктугун алуу үчүн, бизге жашообузда БАЛАЛЫК мезгили берилген.
Ал эми балалыкты кайра кайтаруу мүмкүн эмес.
Бала кезде Сүйүүнү "сырттан", башкалардан алса болот; жана анын бар экендигинин фактысы үчүн, аны так ошондой алыңыз.
Бирок балалык чагы бүттү. Чындык бул "өзгөчө сырттан келген" өзгөчө шартсыз сүйүү мындан ары жеткиликтүү эмес …
Эгер ал чоңдор үчүн жеткиликтүү эмес экенине ишенбесеңиз, издөөнү улантыңыз, күтүлбөгөн жерден сиз таба аласыз.
Бирок бул Сүйүү качанга чейин "жетиштүү"?
Анткени, эне бул сүйүүсү менен балдарын сүйөт алар бала кезинде … Бул эненин балага болгон сүйүүсү. Бул сүйүү убактылуу. Ал жетишкендиктер жана мүнөздүн көрүнүшү үчүн, Ата Сүйүүсү менен алмаштырылган (тагыраагы, толукталган).
Мындан тышкары, балдардын жана алардын ата -энелеринин жашоосунда, алардын ортосунда эч кандай сексуалдык мамиле болушу мүмкүн эмес …
Балким, сиз СҮЙҮҮНҮ таба аласыз - бирок ал жыныстык эмес, коргоочу болот, чоң кишинин көз карашында, анда "туура эмес нерсе" болот. Бул Сүйүү "бала-ата-эне", ошондуктан көз каранды. Мындай Сүйүү үчүн сиз "наристе" же "ата-апа" болушуңуз керек. Жана бул ролдорду сценарийден алыстабай ойногула.
Балалык - бул толук көз карандылыктын мезгили. Ал эми чоңдордун ортосунда АШЫК сүйүү, өкүнүчтүүсү, мындан ары мүмкүн эмес … Ал "жылт" эте алат, бир жерде "пайда болот", мамиленин кээ бир аспектилеринде күтүүсүз жерден чагылып кетет, алоолонуп кетет … Бирок, албетте, анын канаты сыяктуу жок болот көк чымчык.
Бала кезден бери келе жаткан бул ачарчылыкты канааттандыра аласыз. Бирок таптакыр башка жол менен.
Жана бул жол барат адамдын ичинде эмес, сыртында.
Бул ички "сүйүү" боштугун, бул ички эмоционалдык ачарчылыкты мамилелер, тамак -аш, жыныс, нерселер, акча жана жетишкендиктер менен толтуруу мүмкүн эмес.
Бала кезинде бул ачкачылыкты "сыртынан", баланын жанында, жанындагылар тойгузушу керек болчу. Бирок бойго жеткендер үчүн мындай мүмкүнчүлүк жокко эсе. Чоңдор үчүн бул ачкалыкты "канааттандыра" турган тышкы бирөө (же бир нерсе) жок.
Эгерде бала кезинде башкаларга "керек" болсо, анда чоңдор үчүн бул ыкма мындан ары мүмкүн эмес. Жана ачкачылыкты канааттандыруу болуп калат өз милдети.
Демек, эмоционалдык көз карандылык - бул тышкы булактардын жардамы менен сырттан «ачкачылыкты канааттандырууну күтүү».
Жана бул МҮМКҮН эмес экенин моюнга алуудан баш тартуу. Баш тартуу, көбүнчө кызыктай жана оор формаларды алып, адамдын өмүрүнө жана ден соолугуна зыян келтирет.
Негизи, бул фактылардын чындыгын моюнга алуудан баш тартуу. Бул Сүйүүсүз жашашыңыз керек болгон фактылардын чындыгы. Бирок кээде муну тануу ушунчалык чыдагыс, мындай жоготуунун психикалык оорусу ушунчалык чоң болгондуктан, өзүнө физикалык зыян келтирүү да бул ооруга салыштырмалуу майда нерседей көрүнүшү мүмкүн …
Эгерде "сүйүүнүн жоголушу" балалык кезибизде болгон болсо, анда бул жоготуунун ордун башка эч нерсе толуктай албайт деген чындыкты моюнга алуу биз үчүн өтө кыйын.
Ошондуктан, "көз карандылыгымды моюнга алуу жана андан арылуу" көрүнгөндөй оңой эмес.
Бул оор жумуш жана кээде чыныгы өзүн өзү сыйлоо сезимин калыбына келтирүүнүн жакын жолу эмес, оор тажрыйбаңызды, жоготууларыңызды, каталарыңызды, элестерди, коркууларды жана күтүүлөрдү түшүнүү аркылуу. Болбосо, алар бойго жетпейт.
Сунушталууда:
Жашоого мени кандай ыплас нерселер тоскоол кылып жатат? Интрограциялар жөнүндө бир аз. 1 -бөлүк: бул эмне жана "эмне менен жешет"
Сиз башкалардан: "Менде баары бар окшойт, бирок менде бакыт жок" же "Мен көп нерсени кылам, максатыма жетем, бирок ырахат албайм" деген сыяктуу сөздөрдү уктуңуз беле? Же, балким, бул жашоодо бул жашоого тоскоол болгон кандайдыр бир жагымсыз нерсе бар деген кеп барбы?
Көз карандылык жана каршы көз карандылык. Мамилелерде карама -каршылык
Эмне үчүн карым -катнаштын башында карама -каршы адам өзүнүн мүнөздүү сапаттарын көрсөтүп, өзүнөн өзү көз каранды болуп жүрөт? Бул абалдын маңызы эмнеде? Сиз бир адам менен таанышасыз, ал сиздин мамилеңизге толугу менен тартылган, аларга бардык бош убактысын жана толугу менен өзүн - дайыма жолугушууларды жана сейилдөөлөрдү, тез кабарчыларда кат жазышууну, биргелешкен пландарды берүү.
Көз карандылык менен иштөө техникасы. Узак мөөнөттүү көз карандылык терапиясынын бир бөлүгү катары
Техника Мэрилин Аткинсондун "Көз карандылыкты жоюу" техникасына негизделген. Мен практиканы конкреттүү, бирок шарттуу мисал менен көрсөтөм. 1. "БАШКАСЫНЫН" АНЫКТАМАСЫ. Кимдир бирөө жөнүндө ойлонуп көрүңүз (же эмне).
Эмоционалдык көз карандылык менен күрөшүү. "Биз иллюзияларды жок кылабыз. Роза гүлүндөгү көз айнегиңди чеч ». Көнүгүү
Убакытта сүйүү менен ажырашуу (уулуу же ички жетиле элек болсо да) өнөктөш адам абдан кыйын жашашы керек бөлүү жолу - обочолонуу, реструктуризация, жеңүү "Баңгизат" өткөнгө эңсөө . Алкоголдук көз карандылык менен иштөө практикасында (жана эмоционалдык көз карандылык баңгиликке, алкоголдук көз карандылыкка окшош), дарылоонун маанилүү этабы бар:
Психолог сиз менен 1 саатта эмне кыла алат жана кыла албайт. Анан эмне үчүн
"Айтыңызчы, эгер психосоматика бар болсо 1 психологиялык консультациядан өтүүнүн мааниси барбы - псориаз", "Баары ойдогудай болушу үчүн кээ бир (сыйкырдуу) таблеткаларды сунуштаңыз" … "Мага бир нерсе айтып бериңизчи, сураныч.
