МЕН КАНДАЙ БОЛСОМ, ЖАНА ӨЗГӨРГҮМ КЕЛБЕЙТ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

ОРГАНИЗМ, УЯТ ЖАНА ӨЗГӨРҮҮ ЖӨНҮНДӨ

Мен балдар менен мектептин жанындагы үйдөн бир чакырымдай алыс жайгашкан чоң аянтчага бара жатам. Буга параллелдүү түрдө, кечээ көргөн ВКонтакте кыздарынын арасында абдан популярдуу болгон саптарды дагы бир жолу эстейм: "Мен кандай болсом, мен такыр ошондой өзгөргүм келбейт …" Бул "туура" окшойт өзүңүздү өзүңүздөй кабыл алуу маанилүү деген сөздөр, бирок мен дагы эле кармалды сезем. Кантсе да, бул сөздөр көбүнчө муну сүйгөн адамдын кээ бир таптакыр жагымсыз мүнөздөрүнөн үмүт үзгөн жакындарына карата айтылат "Мен кандаймын!"

Анан дагы "мени, жакшы адамды, келесоо сүйөт, сен аракет кыл, мени сүй, жаман!" Бул саптарда мен төмөнкү подтексти көрүп жатам: мен сага сойкудай мамиле кылам, сен мага чыдайсың, болбосо мени ким экеним үчүн кабыл албайсың.

Мен барып, кыздарым менен жөн эле сейилдеп жүргөн жокмун деп ойлойм. Мен чуркоо үчүн жеңил спорттук футболка, шорта жана кроссовка кийдим … Мен мектептин имаратынын артындагы эски стадионго чыгам - айтмакчы, мектеп иштеп жатат, бирок стадион кароосуз окшойт. Бир кезде, анын үстүндө 10 же 11 -класста, классташтарым менен мектеп окуучулары арасындагы шаардык чемпионаттын алкагында ушул мектептин командасы менен ойночумун. Эсимде, эсеп короо футболуна мүнөздүү болчу, 11:10 сыяктуу, биз утулуп калдык, жеңиш голу акыркы кошулган мүнөттө киргизилди. Ышкырыктан кийин дароо Женя Сарана сотко атайылап убакытты созуп жиберди деген айып менен чуркап жөнөдү (жана биз пенальти сериясын күтүп жатканбыз) - бекеринен эмес, ошол эле мектептин судьясы! Биз да ачууландык, бирок Женя эң кыйкырды …

Мындай эскерүүлөр. Азыр 33 жаштамын, денем чөгүп кеткенин, мурдагы жеңилдикти жана кыймылдуулукту жоготкондугун жана футболка ичимди чоңойтуп, эң сымбаттуу поза менен айкалышпаганын байкадым. 15 жашымда облустук жеңил атлетика мелдештерине катыштым, облуста экинчи орунду ээледим (биринчисине бир аз чыдай албадым), жиндидей чуркадым жана менин факультеттин футбол командасында коргоочу катары баалайм. Тарых топту алуу жөндөмүндө эмес болчу (бул абдан орточо болчу), бирок ылдамдыкта жана чарчабастыкта, натыйжада мен коргонууда 2-3 оюнчуну алмаштырдым. Бирок көп жылдар өттү. Азыр ылдамдануу тез чарчоо жана узак дем алуу менен коштолот. Мен аны жактырбайм. Мен ийкемдүү болгум келет. Мен чың, тез, энергиялуу болгум келет, беш килограмм жарнактан арылгым келет (же майды булчуңга алмаштырам).

Ооба, өзүңүзгө нааразычылык, денеңизди четке кагуубу? Ал эми "чексиз өзүн-өзү сүйүү" жөнүндө эмне айтууга болот?

Мен жайбаракат жолдо чуркап жатам, кезектешип денемди жана эмоциямды угам, андан кийин LJде жаза турган пост тууралуу ойлорго өтөм.

Өзгөрүү табигый процесс. Иштин түрүндөгү ар кандай өзгөрүү бул иш менен алектенүү үчүн белгилүү бир өзгөртүүлөрдү талап кылат. Иштерибиз бизди өзгөртө алары да чындык. Ошондуктан, "Мен он жыл мурун кандай болсом, мен такыр ошондой өзгөргүм келбейт" - бул же ымыркайлык өзгөчөлүктөрү бар өтө катаал (отурукташкан) инсан жөнүндө, же "ийилүүнү" каалабагандыктан келип чыккан чакырык " бирөөгө …

Өзгөрүүлөр болуп жатат жана мен үчүн суроо бул процесстин башында ким көп турат: мен же айланамдагы дүйнө (же психологиялык талаа, адамдардан жана алар менен болгон мамилемден).

Өзгөрүүнү же "кандай болсоң, ошондой бойдон калууну" тандап жатканда, кандай мотивди жетекчиликке аласың? Эмне үчүн мен азыр чуркап, тердеп, көптөн бери жоголгон форманы калыбына келтирүүгө аракет кылышым керек? Дене жана ден соолук? Аялдарга жагымдуу болууну ойлоп жатасызбы? Жеткилең эмес, "майлуу" денени жек көрөсүзбү? Мен чуркап, булчуңдардын чыңалуусун, демдин кысылышын сезгенде кандай сезимде болом? Ички маектеш кайра кийлигишет: “Чыныгы кемчиликтериңизди сизге сырттан сунушталган кемчиликтерден кантип айырмалай аласыз? Көрдүңүзбү, мисалы, журналдардан фотошоп менен сулуулуктарды жана сулууларды; булчуңдуу мачо жана пляждагы кыйноолор - алардын денеси менен бирдей болушун каалабайсыңбы?

Бирок бул сизди үгүттөөгө, жарнамага шыктандырат … Сиздики бул жерде - жана ал кайда шыктандырылган?"

Ооба, мага сулуу денелер жагат, жана "меники" менен "сунушталган" ортосундагы чек уят сезиминде жатат. Өзгөчө Аполлон менен Афродитаны көргөндө өзүмдөн жана денемден уялып жатамбы? Мен башка бирөөнүн кемчиликсизин көргөндө баш тартып, денеме чыккынчылык кылып жатамбы? Менде "жакшы эмес" денеси бар башка адамдарга карата жактырбоо же башка терс сезимдер барбы? … Бирок бул денеге гана эмес, биздин кемчилигибизди тапкан башка жактарга да тиешелүү.

Ошентип, кабыл алуунун критерийи - уялуунун бар же жоктугу. ушунчалык "туура эмес" болгондугу үчүн жана натыйжада башка бирөөнү кемчилиги үчүн уят кылууну каалабагандыгы үчүн. "Мен муну уялганым үчүн кылам" менен "муну ырахаттануу үчүн кылам" ортосунда чоң айырма бар. Жана чуркоо учурунда кубаныч менен ырахатты сезип жатканыма ыраазымын, ал мезгил -мезгили менен кадамга айланат же тректин жанындагы горизонталдык тилкеге илинип турат. Бул жөн эле жагымдуу, жана мүмкүн болушунча тезирээк натыйжага жетүү, өзүмдөгү тигил же бул "уят" сапаттан арылуу каалоосу жок (мурда жакшы белгилүү болчу) … Мага өзүмө бир нерсе жакпашы мүмкүн, бирок мага жакпаган нерсе чыдагыс уятка алып келбейт.

Мен токтодум, бетимдеги терди аарчып - кеч болуп калды, жана тыгыны коркунучтуу эле. Хабаровсктогу типтүү жайкы толкундар, Амурдан жана анын тегерегиндеги саздардан / дарыялардан / көлдөрдөн ным отуруксуз абада бууланып турганда … Башка маанилүү критерий эске келет.

"Ушул абалга жеттим" деп өзүңдүн алдыңда күнөөлүү сезим барбы же жокпу? Денеңизди эмне ишке киргизди, анан кантип өзүңүздү дайыма көзөмөлдөп турушуңуз керек эле? Уят биздин толук жана анча маанилүү эместигибизди айтат, ал эми күнөө - бул конкреттүү аракеттерибиз үчүн жазалоо.

Бирок мен өзүбүздү, денебизди же мүнөзүбүздү өзгөртүүгө болгон каалообуздун мотиватору эмне экенин ойлоно берем. Бир нерсени жасабоого, өзгөрбөөгө түрткү жөнүндө эмне айтууга болот? Мен айта аламбы: "Ооба, ооба, менде мындай дене / адат бар, мен эч нерсени өзгөртпөйм, баары бир өзүмдү жакшы сезем". Же менин ички сынчы маектешим айткандай, бул жөн эле өзүн өзү алдоо, уят менен күнөөнү жок кылуу аракети болушу мүмкүнбү? Баары жакшы экенине өзүңүздү ишендирүүгө аракет кылып жатасыз, анткени эрктин күчү өзгөрүүгө жетишсизби?

Мен мунун жообун көрүп жатам : "Мен кандаймын, мен өзгөргүм келбейт" чечими үчүн кандай баа төлөөгө даярсыз? Ар кандай тандоонун баасы бар, анткени бирин тандоо менен биз башкасын жабабыз. Тандоо үчүн бааны төлөөгө даяр болуу, өзүн -өзү шылтоо болбогондо айтылат. Эгерде сиз жумасына бир жолу жууп, тишиңизди ушунчалык жактыргандыгыңыз үчүн тазалабасаңыз - жакшы, бирок эч ким сиздин жаныңызда тургусу келбегенине таң калбаңыз. Эгерде таарынсаңыз, башкалар сиздин уникалдуу инсандыгыңыздан "баш тартканына" нааразы болсоңуз, сиз уникалдуулугуңуз үчүн бааны төлөөгө даяр эмессиз.

Сиз адам менен ажырашууга даярсыз, бирок жүрүм -турумуңуздун өзгөчөлүктөрүн сактап каласызбы? Же тескерисинче: өзүңүздөгү бир нерсени өзгөртүү үчүн, бирок мамилени сактап калуу үчүнбү? … Эгерде "мен бул / менмин, мен муну / мындай кабыл ал!" таарыныч, девальвация жана башкалардын жана алардын сезимдеринин четке кагылышы менен коштолот - мында эч кандай реалдуу кабыл алуу жок, дүйнө биздин астыбызга ийилет деген доомат бар. Бирок, өкүнүчтүүсү, дүйнөдө көбүнчө кимдир бирөөнүн астында чөгүү адаты жок, тескерисинче талап кылган адамды сындырышы ыктымал. Же жөн эле муну байкабайт "ар дайым мени менен эсептешиш керек !!!"

Ошентип, Хабаровск кечесинде кыздар менен үйгө кайтканымда башыма түшкөн критерийлер: мен өзүмдөн уялбайм жана башкалардан уялбайм; Мен өзүмдү жана башкаларды күнөөлөбөйм; тандоо же өзгөрбөө үчүн бааны төлөөгө даяр. Мунун баары конкреттүү бир нерсеге өзүңүзгө нааразы болуп, анын үстүндө иштөөңүзгө тоскоол болбойт. Же жөн эле "алсыз эрк", "анча маанилүү эмес" ж.б.у.с. кемирбей өзүңүздү кабыл алыңыз.