Эгерде сиз дагы апаңыздан алыстай элек болсоңуз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

- Лера бардык нерседе апасы менен кеңешет! - деп нааразы досу Эдвард. - Үйлөнө турган болсок, апасынын пикири ал үчүн чоң мааниге ээ экенин мурун эле билчүмүн. Анан биринчи кезекте апасына жагууга аракет кылды. Бирок азыр менде кээде Лерага эмес, анын шектүү апасына үйлөнгөндөй сезим пайда болот. Бул болсо мен же Лерукска ачууланып, аны силкип салууга аракет кылып, мени өз алдынча ойлонууга мажбур кылат. Анан албетте күрөшөбүз. Же мен эч нерсени өзгөртө албастыгымды сезип, унчукпай, өзүмдү кармайм. Бирок мунун баары коркунучтуу ачууланып жатат! Эмне кылуу керек?

Жалпысынан алганда эне менен кыздын мамилеси өтө татаал эпос. Апалар кыздарын өздөрүнүн уландысы катары көрүшөт жана өздөрү качан түшүнө албаган нерселерди аларга таңуулашат. Бир жагынан апалар кызынын бактылуу, ийгиликтүү болушун каалашат ж.б. Экинчи жагынан, кандайдыр бир атаандаштык бар, алар айтышат, бул кантип болсун, кызым үчүн биздин убакта жашоо оңой эмеспи? Мына ошондуктан апам бул парадигмада көбүнчө колбаса. Апамдын жашоосу, сүйүүсү, үй -бүлөсү, карьерасы жөнүндө эмес, апасы үчүн көбүрөөк кам көргөн кыз апамдын кызы. Анан ал апамдын пикирин өзүнөн жогору коёт. Тагыраак айтканда, ал өзүнүн пикирин апасынын пикири менен алмаштырат. Анын үстүнө, алардын мамилеси, бул эки жергиликтүү аял, ушунчалык тунук деп айтууга болбойт. Андай эмес!

Мына, мындай мамиленин бир аспектисин англис т.и.д. жана психолог Розалинд С. Барнетт кантип караган:

- Бардык нерседе эненин макулдугун алуу каалоосу көйгөйлөрдү жаратышы мүмкүн. Бул жактырууну алуу каалоосу үзгүлтүксүз каршылыкка алып келет. Эч качан болбогону менен кыздарынын ийгиликке жетүүсүн каалап, апасынын кысымына кабылган жаш кыздардын саны көбөйүүдө. Кызы баш ийеби же баш ийбесин, мындай учурда жеңе албайсың. Бул сейрек канааттандырарлык мамилеге алып келет. Кыздары ар дайым өз тандоосу менен эмнени жактырарын айырмалай алышпайт. Кандай болгон күндө да, энелер менен болгон татаал мамилелер кыздардын ийгилигин же ийгиликсиздигин караңгылатып, бурмалап коюшу мүмкүн.

Ооба, кээде бардык жоопкерчиликти апасына жүктөө кыздардын өздөрү үчүн да пайдалуу, дээрлик эч нерсе болгон жок, апам туура эмес сунуштады, ал күнөөлүү.

Бирок эмне үчүн энелер менен кыздардын карама -каршы мамилелери бар? Анткени, алар кызынын жеке жашоосу менен болгон мамилеге түздөн -түз таасир этет. Бул зыяндуу сценарийлердин эң кеңири таралган түрлөрү.

Жагдай 1. Кыз энесин апасына алмаштырат

- Башында апамдын өзүнүн жеке балалыгы болгон эмес, ал апасынан назиктикти жана сүйүүнү азыраак алган. Ал эми бала ар дайым аң -сезимсиз түрдө энесинин оорусун сезет жана энесин алмаштыргысы келет. Анан бир убакта кызы энесин ата -энеси менен алмаштырат экен. Бул кызынын апасын капалантпоо үчүн баардык нерседе ага баш ийүүгө даяр болгондо, ден соолукка туура келбеген мамилеге негиз түзөт.

Бул кыз үчүн эненин кызыкчылыгы ар дайым маанилүү экендигинен көрүнүп турат. Эптеп, биринчи чалууда ал апасына жардам берүү үчүн чуркайт, өзү жөнүндө жана анын муктаждыктары жөнүндө ойлобойт. Эгер апама керек болсо, күйөөсү жана балдары бар экенин унутат. Ошол эле учурда, анын ою боюнча, ар бир адам апа эң маанилүү адам экенин, дээрлик олуя экенин жана анын каалоолору мыйзам экенин түшүнүшү керек. Бул учурда апасы каприздүү балага айланып, кызына болгон бийлигин көбүнчө кыянат пайдаланат. Үй -бүлө акырындык менен ыдырап баратат, анда баары бири -биринен алыс, ал формалдуу түрдө бар. Баса, мындай эне көбүнчө кызын жеке психолог катары колдонуп, жилетине ыйлап, мураскорду жеке жашоосунун бурулушуна аралаштырат. Мисалы, бир кыз өз атасынын сотуна айланып, ата -эненин урушунун сценарийин үй -бүлөсүнө өткөрүп берет.

- Негизи 8 жашка чейинки балдарымдын апасы жок, күйөөмдүн аялы жок болчу. - негедир досум кайгырып айтты.- Мен апама кам көрүү менен алек болчумун, менин үй -бүлөм мени кантип сагынганына шектенбедим. Бирок баары ыдырай баштаганда, күйөөм мага жөн гана тандоо жаса деди - менин үй -бүлөм же апам. Мен психотерапевтке барып, бир аздан кийин каталарымды түшүндүм. Азыр апам менен болгон мамилем өзгөрдү. Алар дагы эле жылуу. Бирок мен ал кызым эмес, апам экенин эстеп жүрөм. Анан мен дайыма үй -бүлөмдүн, андан кийин апамдын кызыкчылыгын биринчи орунга коем.

Жагдай 2. Гипер-жоопкерчиликтүү эненин кызы.

Бул учурда, апанын өзү ушунчалык жоопкерчиликтүү, кызы үчүн корккондуктан, анын чоңоюшуна жол бербейт. Баса, балага ката кетирүүгө, чоңоюуга тыюу салынганда, бул зомбулуктун бир түрү катары каралат жана психиканы да травматизациялайт. Эненин ашыкча жоопкерчилиги анын сүйүү сезимдерин жана терең кадимки назиктигин алмаштырат. Ал муну кызына бере албайт, анткени анын өзүндө жок болчу. Жөн эле кучакташуу, кызы менен чын жүрөктөн сүйлөшүү кыйын. Ал эненин мээримин супер камкордукка алмаштырат. Менин досум ушундай жашайт. Бир жолу апам сан жеткис мырзаларын билип, кимге үйлөнүүнү чечти. Ал аны институтка киргизди, ага жумуш издеди, байланыштарынын жардамы менен карьералык тепкичке көтөрүлдү жана кызынын өзү да бир кадам жасай алганына ар кандай жол менен ишенбеди. Ооба, кызым, албетте, анын сөзү менен айтканда, "илинип, мойнуна отуруп, буттары салаңдап калды". Ал эми азыр, ошол эле схема боюнча, бүт дүйнө менен мамилелерди түзүүдө. Ага ар ким өзү үчүн баарын чечиши керек окшойт. Ал күйөөсү менен жашоосунун үчүнчү жылында ажырашкан. Ал буга апасын күнөөлөйт, ал Андрейдин "сволочный мүнөзгө" ээ экенин алдын ала көрбөгөн. Ал азыр кырктан ашты, өзүн 8дегидей алып жүрсө да, эркектер менен мамилеси жакшы эмес, же бул үчүн апасын күнөөлөйт, муштумун чачат, анан ыйлайт жана кийинки күйөө бала менен кийинки жолугушууга барат, апасы ал үчүн кимди алат. Бирок каардуу чөйрөнү алардын мамилелерин радикалдуу кайра куруу менен гана бузууга болот.

Жагдай 3. "Карыздарды" кайтаруу

Эне-кыздын мындай ден-соолукка туура келбеген мамилесинин шарты-апасы бир кезде балдары үчүн өзүн көп жагынан четке какканында. Жана ал балдарга тойгузуп туруу үчүн эмнени курмандыкка чалганын эстетүүдөн чарчабайт. Ал эми чоңойгон балдар апасынын карызын төлөп, ага кам көрүшү керек, анын үмүтүн канааттандырышы автоматтык түрдө түшүндүрүлөт. Өзгөчө апасы жалгыз калганда, атасы же өлгөндө, же кеткенде кырдаал курчуйт. Анын үстүнө, эненин бул түрү, адатта, абдан энергиялуу. Булар ушунчалык катаал, деспоттук айымдар, алар азыр ар бир адам балдарды төрөө жана тарбиялоодогу улуу эрдиги үчүн аларга милдеттүү деп эсептешет. Жана тукумдун өзү, албетте, бул карыздын жүгүн сезет. Мисалы, "Эч качан кантип бактылуу жашаш керек" аттуу биринчи китебимдин бет ачарында окурман апасы дал ушундай болгонун айтты. Эжем негедир апамдын канатынын астынан качып, убагында көзөмөлдөп, турмушка чыгып, абдан алыс Сибирге кеткен. Бирок апам жалгыз калганда окурмандын үйүнө көчүүнү чечкен. Анан коркунучтуу жашоо башталды, анткени апам ага кызынын гана эмес, күйөөсүнүн, күйөөсүнүн ата -энесинин жана бардыгынын, баарынын, баарынын карызы бар деп эсептечү. Бирок, кыз өзүн апасына карызмын деп эсептеген, бул жүктү өз ыктыяры менен көтөргөн. Ошондуктан, күйөөсү Германияга иштөөгө жана жашоого мүмкүнчүлүгү болгондо: "Мага апаңдын кереги жок, бирок сени жана балдарды алып кетким келет!" Ал апасынын пайдасына чечим чыгарды. Анан ал күйөөсү менен ажырашып кеткен. Андан кийин, анын дагы эки окуясы бар, экөө тең бирдей аяктаган. Дал ошондо ал апасына "карызын" өз үй -бүлөлүк бактысы менен кайтарып берип жатканы түшүнүктүү болгон.

Апамдын кызы үчүн эмне кылуу керек:

Апаңды таштап, жашооңдон таптакыр жок кылуу - бул дагы бир чектен ашкан нерсе. Бул да жашоодо жакшы нерсеге алып келбейт. Эне менен болгон мамиле - бул адамдын жашоосундагы эң биринчи мамиле, ал башка адамдар менен мамиленин пайдубалын түзөт. Идеалында, алар жакшы психологдор менен өзүнчө иштелип чыгышы керек. Бирок буга дайыма убакыт, акча, күч жана каалоо боло бербейт. Ошондуктан, жок дегенде, бирөө ички жашоосу үчүн апама ыраазычылык билдириши керек. Анан акыл -эсиңизди сураңыз, эгер чын эле болбосо, жашооңузга уруксат сураңыз. Психологдордо дагы деле мындай фраза бар - сыйкыр. Бул апанын образын акыл менен элестетип, айтылышы керек: "Апа, мага жылуу караңыз, эгер мен сүйүүдөн жана мансаптан сизден бир аз бактылуу болсом". Бул сиздин ички аң -сезимге болгон мамилеңиз боюнча иш кылуу үчүн керек.

Уулуу энелер менен болгон мамилелер топтук терапияда эң жакшы иштелип чыккан. Тилекке каршы, апа ар бир адамдын жашоосу үчүн абдан маанилүү адам экендигинен кутула албайбыз. Эмнеси болсо да. Апам биздин аң -сезимибизге жана аң -сезимибизге таасир этет, биз көбүнчө кантип барганыбызды жана акылга сыйбаган нерсени кылбайбыз, анткени апам мага мындай кыл деп айткан. Анан биз акылсыздык кылганыбызды түшүнөбүз. Биз апабыз менен болгон мамилебиздин көрүнүштөрүн жан шериктерибиз менен ойнойбуз жана бул эң оор жана травматикалык окуялар. Себеби, биздин психика травманы жеңүүгө аракет кылып жатат жана … жок дегенде бул жолу жеңиш үчүн ушундай травматикалык кырдаалды кайра жаратууда. Бирок ал утпайт, ж.б.у.с.

Баланын оорусу мүмкүн болушунча коопсуз чөйрөдө пайда болгонго чейин, жана кимдир бирөө аны баштан кечиргениңизге өкүнбөйт. Сиздин аман калуу жана сиздин жоголгон адамдык аброюңузду калыбына келтирүү үчүн кылган аракеттериңизди баалаган адам. Сенин азабыңды ким кармап турат. Бул кесипкөй, жакшы психолог болушу мүмкүн, бирок ал үй-бүлөнүн улгайган мүчөсү, же жөн эле жакшы досу, дин кызматчысы же жолдо жакшы тааныш жолоочу болушу мүмкүн. Адамдар бизге жараатын тийгизет, бирок эл да аларды айыктырат.

Апасынын кыздарынын күйөөлөрү үчүн эмне кылуу керек:

Адатта эркектер мындай абалга туш болгондо деспотторго жана тирандарга айланышат. Бул сырттан карасаңыз болот. Алар кыйкырышат, ачууланышат, ачууланышат. Кээ бирөөлөр аялынын көңүлүн өзүнө жана үй -бүлөсүнө буруу үчүн кол көтөрүүгө чейин барышы мүмкүн. Бул аялдарга эркектердин кандай бузукулар экени жөнүндө апасы менен сүйлөшүүгө дагы бир себеп берет, ыйлайт жана мамилелердин ден соолукка жатпаган контекстин гана бекемдейт.

Эң жакшы ыкма-жубайым менен чын жүрөктөн сүйлөшүү, менин сүйүктүүм, алар биздин үй-бүлөнү баалайм, мен сени жакшы көрөм, бирок апаңа эмес, сага үйлөндүм деп айтышат. Кээ бир учурларда, ажырашуу коркунучу жардам берет, бирок бул өтө коркунучтуу манипуляция. Аны кыянат кылбоо жакшы. Жалпысынан алганда, көп учурда эркектин өзүндө бир нерсе бар, эмне үчүн ал бул кызды аялы катары тандап алган. Башкача айтканда, өзү үчүн да кам көрүүсү жакшы болмок. Мисалы, бир үй -бүлөдө аялы апасы менен биригүүдө, ал эми күйөөсү атасы менен эч кандай байланышта болгон эмес. Алардын үй -бүлөсү бузула баштады. Жана бул этапта кимдир бирөө ага үй -бүлөлүк динамикасын иликтөө үчүн, чынында эмне болуп жатканын көрүү үчүн топтук терапияга барууну кеңеш кылды. Ал жерден ал башка адам болуп чыкты, ал атасы менен жарашып, бул аркылуу ички өзөктү, күчтү, кайраттуулукту алган. Биринчиден, бул анын ишине таасирин тийгизди, экинчиси - ал аялына керектүү сөздөрдү таба алды жана алардын үй -бүлөсү кайрадан биригишти. Ал эми алардын мамилесинин сапаты таптакыр башкача болуп калды. Үчүнчүсү жакында төрөлгөн.