Баланы кантип тарбиялоо керек. Өнүгүү этаптары

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бул макалада биз көптөр үчүн өтө маанилүү жана актуалдуу тема жөнүндө сүйлөшөбүз, баланы тарбиялоодо ата -энелердин алдында турган негизги милдеттер эмне деген темада. Салыштырмалуу айтканда - бул балаңызды кантип туура тарбиялоо керектиги жана балаңыз үчүн ата -эне катары сизден алуу үчүн эң маанилүү нерсе.

Биринчи жана эң маанилүү нерсени айткым келет, балага сизден оң үлгү катары тарбия талап кылынбайт. Анткени, чындыгында, бала кандай тарбияланбасын, баары бир сендей болуп иш кылат. Сиздин кандай экениңиз, көбүнчө балаңыздын мүнөзүн мүнөздөйт. Силер кандай болсоңор, балдарыңар да ошондой болот. Балаңыздан анын жүрүм -турумун өзгөртпөстөн анын жүрүм -турумун өзгөртүүсүн сурабаңыз. Муну унутпа, бул абдан маанилүү. Анткени, болбосо, бала көңүлү чөгөт жана кантип жашаш керек экенин такыр түшүнбөйт, эмне үчүн мен мындай мамиле кылбашым керек, бирок сиз апа же атасызбы? Сиздин жеке мисал - билим берүүнүн эң эффективдүү ыкмасы.

Эгер балаңызда бир нерсени өзгөрткүңүз келсе, өзүңүздөн баштаңыз. Анткени сиздин балаңыз сиздин чагылууңуз. Кээде балада бизди абдан кыжырданткан нерсе пайда боло баштайт. Мындай учурларда, бул жаман бала эмес экенин, дароо байкап көрүшүңүз керек, бул менин ичимдеги нерсе. Өзүңүзгө суроо бериңиз: “Эмне үчүн анын жүрүм -туруму мени кыжырдантат? Эмне үчүн мен буга мындай реакция кылып жатам? Жыйынтыгында, сиздин кыжырданууңуздун эки варианты пайда болушу мүмкүн: биринчиси, сиз муну кылганда, бирок сиз аны эч качан байкаган эмессиз. Сол кол оң колу эмне кылып жатканын билбегендей. Биз муну аң -сезимсиз кылып, так ошондой кылып жатканыбызды байкабай калган учур. Экинчиси, сиз муну кыла алышыңыз керек, бирок сиздин балаңыз жок. Балким, балалык кезиңизде сизге мындай жүрүм -турумга тыюу салынган, же азыр сиз көбүрөөк эс алып, жалкоо болуп, эч нерсе кылгыңыз келбейт жана балага андайга жол бербейсиз. Тагыраагы, адегенде тажап кетесиң, анан ага мындай кылууга жол бербейсиң.

Баланын балалыгы болушу керектигин жана ал жашагысы келгендей болушу керек экенин унутпаңыз. Ымыркайдын инсан катары төрөлгөн учурун кабыл алуу өтө маанилүү, анын кандайдыр бир сапаттары, темпераменти бар. Эгерде сиздин кичинекей адамыңыз холерик болсо, ал активдүү, ал энергиясын сыртка чачышы керек, аны меланхолик кылбаңыз, анткени сизге бир нерседе ыңгайлуу болот. Сиз муну менен аны кыйратасыз, же тескерисинче, сиздин балаңыз меланхолик же флегматик, бир бурчта отурат, оюнчуктар менен ойнойт жана ал үчүн баары жакшы. Аны холерик кылууга аракет кылбаңыз, аны коомчулукка көп таанытууга аракет кылбаңыз, жамаат ошол жерде болсун, мисалы, сиз бала бакчага алып барасыз, ал өзүн бурчта ойнойт - жакшы, ал коомчулукта, ал кандайдыр бир жол менен өз жолу менен үйрөнөт. Балаңыз инсан болсун, кабыл алыңыз жана урматтаңыз, өзүңүз менен наристенин ортосундагы бул айырма эң маанилүү нерсе.

Туура тарбиялоо маселесин карап, балдардын өнүгүү этаптарын билүү зарыл. Келгиле, аларды чогуу карап көрөлү жана кризис учурунда балаңызга кантип жардам бере аласыз жана андан кантип аман -эсен чыгууга болот.

Ошентип, биринчи этап 0 жаштан 1 жашка чейин, наристе. Балага коопсуздук эң керек болгондо, коопсуз тиркеме. Бул этапта ал үчүн эң зарыл нерсе: анын жанында апасы болушу, аны убагында тамактандыруусу, оорудан, эгер бир нерсе ооруп же уруп калса, таарынычтан, башкалардын колунан коргоо. Бул этапта бала үчүн абдан маанилүү.

Эгерде бала бул кризистен ийгиликсиз чыгып кетсе, анда ал дүйнөгө ишенбөөчүлүк пайда болот, бирок бул кризистен ийгиликтүү чыгуу жолу кийин энергияга, жашоого болгон сүйүүгө жана башкаларга ишенүү жөндөмүнө айланат. Жалпысынан алганда, дүйнө кооз жана баары жакшы болот деген ишеним пайда болот. Эгерде кризис туура эмес өтүп, кээ бир каталар кетсе, анда бышып жетилген адам дүйнө жаман, айланадагылар жаман жана кандайдыр бир катастрофа болушу керек деген терең ишенимге ээ, кээде эсин жоготот.

Кийинки этап бир жаштан үч жашка чейин болот. Ушул мезгилде уят чоң роль ойнойт, баланын социалдык байланыштары бар жана ал уялууну баштайт, муну биринчи жолу башынан өткөрүшү мүмкүн. Сиздин милдетиңиз, эгер мүмкүн болсо, буга жол бербөө. Эмне үчүн бул сезим ушул мезгилде пайда болот? Бул ымыркай дүйнөнү өздөштүрө баштаган этап: басуу, сойлоп жүрүү, баарын кармоо, бир нерсени түшүрүү, бир нерсени уруу, бир нерсени төгүү. Бул мезгил аралыгында көп нерсеге уруксат берилбейт жана ата -эненин наристенин аракеттерине кандай мамиле кылышы анын напсисинин кандай болорунан көз каранды.

Бул курактык мезгилде баланын напсиси али калыптана элек, баланын напсиси төрөлгөндөн баштап, ата -эненин напсинин негизинде, башкача айтканда, ата -эне ага кандай мамиле кылса, ошондой напсиге ээ болот. Бир жашка чейин, кээде экиге чейин, ымыркай дагы эле өзүн жана энесин бөлбөйт. Ал азырынча психологиялык жактан төрөлө элек. Баланын напси, биригип кеткендей - мен жана апам, ал үчүн бир бүтүн ажырагыс түшүнүк. Ал эми биринчилер пайда болгон учурларда, бул мүмкүн эмес, кичинекей адам аларды жаман иш катары эмес, тескерисинче, сен жамансың деп кабылдайт, анткени сен андай кыласың. Ошондуктан, жасала турган жана болбогон нерселердин ортосундагы тең салмактуулукту сактоого аракет кылуу абдан маанилүү жана дагы көп болушу керек. Эгерде баланын тегерегинде "уруксат берилбегендер" көп болсо, анда сиз бала үчүн коопсуз шарттарды түзө элексиз жана бул сиздин көйгөйүңүз, ал эми кырдаалды өзгөртүү милдети.

Балаңыздын шартсыз кабыл алууну, сүйүүнү, коргоону жана коопсуздукту сезиши абдан маанилүү. Бул бир жылдын ичинде да, беш, он же жыйырма жылдан кийин, аны адам катары сөзсүз кабыл алууңуз маанилүү.

Эгерде кризис 1 жаштан 3 жашка чейин болсо, анда бала жакшы жүрбөйт, уяты күчөйт. Балким, сиз жашоодо абдан уялчаак адамдарды жолуктургандырсыз, алар көбүнчө уялышат, уялышат. Бул, эреже катары, бул кризистен өтпөгөндүктөн же бир нерсе туура эмес болгонунун белгиси. Эгерде бала кризистен жакшы чыкса, анда анын көз карандысыздыгы жана көз карандысыздыгы калыптанат. Демек, эгер сиздин балаңыз бир жаштан үч жашка чейин болсо, бул мезгилди мүнөздөгөн үч маанилүү сөздү эстеп көрүңүз - бул уят, көз карандысыздык жана көз карандысыздык.

Эмне үчүн эгемендүүлүк ушул куракта калыптанат? Бул бала биринчи кадамдарды жасай баштаганда, акырындык менен энесинен алыстай баштайт, кичине алыстай баштайт. Эгерде сиз тынчсызданып жаткан эне болсоңуз, анда, балким, сиз баланы этегинин астында дайыма жаныңызда сактайсыз, мунун натыйжасында балдар этегин кармап чоңоюшат. Мындан тышкары, баланы жаныңызда кармоо үчүн эч кандай ачык кыймылдарды жасоонун кажети жок, сиз бул тынчсызданууну сезе аласыз, бала муну абдан сезет жана энеси үчүн абдан тынчсызданат. Бул куракта бала энеси менен тыгыз эмоционалдуу түрдө биригет, андыктан бала энесинин тынчсыздануусун абдан сезет, энеси үчүн абдан тынчсызданат. Жана аң -сезимсиз түрдө апамды коргоону, аны жоготуудан коркуп, бул тынчсыздануудан коргоону өзүнүн милдети деп эсептейт. Ошондуктан, эгер сиз бул тынчсызданууну сезсеңиз жана эч нерсе кылбасаңыз да, сиздин милдетиңиз бул тынчсызданууну жеңүү экенин унутпаңыз. Сиз психологиялык консультацияга, терапияга кайрылсаңыз болот же авто-тренингге кайрылып, дүйнө коопсуз экенин өзүңүзгө шыктандырсаңыз болот, жана сиздин тынчсызданууңуз-бул сиздин чечилбеген кризис, сиздин өнүгүүңүздүн чечилбеген милдети 0-1 жыл.

Албетте, биз баарыбыз бала бир жерге кулабайт, урунбайт, токко урунбайт деп тынчсызданып жатабыз, бирок кадимкидей тынчсыздануу менен, сиз баланын эркин жүрүүсүнө шарт түзүп, байкап турасыз. Сиз тынч эле ага кам көрөсүз, эгер ымыркай кандайдыр бир коркунучка жакындап калганын байкасаңыз, мисалы: "Катя, Саша, бул жакка келиңиз" деп айтыңыз, же өзүңүз анын артынан ээрчийсиз. Көбүнчө оюн аянтчаларында же апасы, атасы бала менен сейилдеп жүргөндө, сиз дагы ушундай абалды байкай аласыз: бала жолдун бою чуркап, өзүнө чуркап, жол бош жана сиз дароо угасыз: "Вася, сен кайда качтың, бирок бул жакка кайра кел! " Бир жолу мен досум менен отуруп, окшош сүрөттү көрүп, мен: “Эмнеге аны чакырып жатат? Неге? Ал өзүнө чуркайт, эч кандай коркунуч жок ». Менин досум мындай дейт: “Кандай деп ойлойсуз, ал өзү эмне деп атаганын билет? Чакыруу жана чалуу, ошого көнүп калган ». Эмес, балаңызга коопсуз мейкиндикте өнүгүүгө, сизди таштап, кайра келүүгө мүмкүнчүлүк бериңиз. Акыр -аягы, бала дагы бул мүмкүнчүлүктү текшерет, ал карайт - эгерде ал кайтып келсе жана апасы мени дагы деле сүйсө, мага дагы деле боорукер болсо, мага жакшы мамиле кылса, анда макул, мен кийинки жолу дагы чуркап кете алам, андан ары, изилдөө дүйнө дагы салкын. Мындай учурларда балада бул көз карандысыздык жана көз карандысыздык болот. Эгерде ал пайда болбосо, анда бала дайыма көз каранды болуп калат. Эгерде бала кайтып келип, апасынын ага ачуусу келгенин көрсө, сөгүнөт, өзү чечет, анда мен алыска барбайм, бул жаман, бирок ал каалайт, бул абал ымыркайдын ички конфликтин пайда кылат.

Баладан эмнени каалаарын жана эмнени жактырышын суроо өтө маанилүү, анын ИДи менен, анын жашоо энергиясы менен ушундайча байланыш түзүлөт. Сиз баладан бадыраң келеби же помидор келеби же жумуртка келеби же балким шорпо каалайбы деп сурасаңыз болот? Мага ишен, бала келесоо эмес, ал денеси эмнени каалаарын бизден чоңдордон жакшы билет. Анткени ал өзүнүн ИДи менен, денеси менен, чыныгы "каалоосу" менен али байланышын үзө элек. Ага мындан ары жоготпоо үчүн бардык мүмкүнчүлүктөрдү бериңиз. Мисалы, ымыркай тамактангысы келбеген жана аны тамактандыруу керек экенин түшүнгөн кырдаалда ага тегерекче суроолорду бериңиз.

Эжемдин бул ыкманы кантип колдонгонун көргөндө суктанам. Балким, ал жээнинен миллион жолу сураса болот: бадыраң, помидор, жумуртка, шорпо, нан, жок, жок, жок. Макул, бадыраң, помидор, нан, шорпо, жок, жок, жок, таптакыр жок. Ал дагы жана ушул үч, төрт тегерек бала айтмайынча бара алат: жакшы, бадыраңга кел, анан урук бези ишке кирди, жакшы, ал канча жеди, жеди. Жана мындай учурларда эң маанилүүсү - баланы эч качан мажбурлабоо: "сен эң аягына жетесиң", бала каалабайт - кереги жок, аны каалаган убакта, бир саатта, экиге бөлүп багыңыз. Убакыттын өтүшү менен тамактануу - бул анорексия, булимия же башка көз карандылыкка алып келүүчү көз каранды мүнөздүн калыптанышы.

3 жаштан 6 жашка чейинки курак - бул патологиялык күнөө пайда боло турган мезгил, эгерде буга чейин биз патологиялык уят жөнүндө айткан болсок, бул күнөө жашында. Уят менен күнөөнүн ортосунда кандай айырма бар? Уят, мен өзүмдүн жаман экенимди, "мен … эмесмин", татыксызмын, жакшы эмесмин, шайыр эмесмин, акылдуумун, кызыктуумун, тамашакөй эмесмин ж.б. Бул уят. Күнөө менин туура эмес кылып жатканымда, мен жетиштүү деңгээлде жакшы иш кылбай жатканымда, бул иш -аракеттерде. Мен апамды ооруткан нерсени кылдым, апамды ооруткан нерсени кылдым, мен апам менен атам урушкан нерсени кылдым. Бала анын айланасында болуп жаткан жакшы же жаман нерселердин баарынын булагы экенине ишенет. Ошондуктан, үй -бүлөдө күйөө менен аялдын ортосундагы пикир келишпестик жана нааразычылык, же жөн эле айтылбаган тынчсыздануу асманда илинип турганда, бала муну сезет. Балаңыз эч нерсени түшүнбөйт деп ойлобоңуз, ал баарын көрүп турат жана түшүнөт. Ал билбеши мүмкүн, бирок ал муну ооруп же бешикке сиңип, бала бакчада сөгүнүү менен сезет жана көрсөтөт, ал күрөшө башташы мүмкүн, варианттар такыр башкача болушу мүмкүн.

Дагы, анын чечимин урматтаңыз, анын каалоосун, тандоосун, аракеттерин урматтаңыз. Мисалы, бут кийимдин боосу жөнүндө кеңири таралган иллюстрация: бала бут кийимдин боосун байлоону үйрөнүүдө. Сиз анын туура эмес кылганын түшүнөсүз, жана сиз муну бир нече эсе тезирээк жасамаксыз, андан тышкары, сиз шашып жатасыз жана тез эле жыйналып, кетүүнү каалайсыз, бирок бул туура эмес. Балаңызга бут кийиминин боосун керек болгончо байлоого мүмкүнчүлүк бериңиз. Эгерде сиз эртерээк кетсеңиз же эрте даярдана баштасаңыз, дайыма шашып жатсаңыз, анда сиздин милдетиңиз баланы жарым саат эрте кийинте баштоо. Ошентип, ал бут кийиминин боосун узак убакытка байлап алышы үчүн, сиз жайбаракат жыйнаңыз. Баланын темпин урматтаңыз, ал муну кантип үйрөнүшү керек, ошончо убактысын ага жумшасын.

Ал тургай, бул мезгилде, мен ойлойм, ал тургай, 2-3 жаштан баштап, ымыркайдын ырым -аракеттери болушу мүмкүн - мажбурлоочу, бала бир эле нерсени бир нече жолу кылганда. Ошол эле оюнду ойнойт, ошол эле аракетти жасайт, мисалы, ошол эле кубиктерди бир жерге жылдырат. Бул нормалдуу, ошондуктан бала үйрөнөт, чеберчиликти өздөштүрөт.

3 жаштан 6 жашка чейин балада демилге пайда болот, эгер андай болбосо, анда адам максаттуу болбойт жана дайыма өзүн күнөөлүү сезип, бир нерсе жасоодон, бир нерсени алуудан коркот ж.б.

Андан тышкары, 6 жаштан 12 жашка чейинки курак - бул бала мектепке барат жана өзү жөнүндө мындай түшүнүктү калыптандырат: ал компетенттүү же компетенттүү эмес. Бул эмне? Мисалы: мектепте дептердеги каталарга басым жасоо, балага каталарды көрсөтүү адатка айланган. Бирок бул жөндөмсүздүккө, өзүн жөндөмсүз сезүүгө, эмне үчүн? Анткени баланын кылганын эч ким мактабайт, бирок анын ишке ашпай турганына көптөгөн көрсөткүчтөр бар. Ал эми ата -эненин милдети - бул учурда баланы колунан келгени үчүн мактап, иштебегени үчүн өлтүрбөө. Көрсө, ал математиканы 5те, адабиятты 3тө - макул, бул коркунучтуу эмес. Акыр -аягы, сиздин балаңыз чоңойгондо жана кандайдыр бир керемет менен жазуучу болууну кааласа, ал бул адабиятты өзүнө керектүү түрдө үйрөнөт. Же тескерисинче, ал орус тилинде ийгиликке жетет, бирок ал математиканы билбейт, эгер сиздин балаңыз ага керек экенин сезсе, ал барып жасайт, өзү барып окуйт. Анан аны кыйнап, зордуктоонун кереги жок.

Демек, ата-энелердин милдети 6-12 жашка чейин анын ийгиликтерине, ийгиликсиздиктерине, баланын эмнесине көбүрөөк жакканына, кантип үйрөнгөнүнө, окуу темпине сабырдуу мамилени калыптандыруу бул жерде боо менен мисал келтирилет. ошондой эле тиешеси бар … Бул жерде гана мындан ары шнуркалар жөнүндө эмес, жазуу, окуу ж. баары 3 эседен.

Кээде ата -энелер бала бакчалар жана мектептер балдарды бузат деп айтышат. Эч ким жаңылбайт, эч ким буза албайт. Эгерде жаракат байкалса, анда бала буга чейин жаракат менен келген. Өзгөчө учур катастрофалык учурлар болушу мүмкүн. Негизи эркектин мектепке психикасы калыптанганын түшүнүү абдан маанилүү, ал буга чейин сизде болгон бардык ишенимдерге ээ - сиз кыла албайсыз, туура эмес - туура эмес, жакшы - жаман, жетиштүү эмес - жакшы, демилге, көз карандысыздык, мунун баары буга чейин эле калыптанган. Бала бакчада бул бир аз татаалыраак, бирок бир нерсени унутпаңыз: 2-7 жаштагы бала, кайда барбасын, аң-сезимсиз түрдө ата-энесин көтөрүп жүрөт. Жана өзүңүзгө суроо берүү абдан маанилүү, ал кандай ата -энени өзү менен алып жүрөт жана ал кандайдыр бир ата -энени көтөрүп жүрөбү? Ал кам көрөт, ага колдоо көрсөтүлөт, алар абдан, абдан жаман бир нерсе кылса дагы, алар ага жардам беришет жана боло беришет деген сезим барбы. Анын билиши абдан маанилүү, кандай иш кылбасын, ата -энеси аны түшүнүшөт, эмне үчүн мындай кылганын түшүнүшөбү? Ал таарынгандыктан, ата -энеси сурашат: кимдир бирөө сени таарынтты, сени урду, сенин оюнчугуңду алып кетишти, алар сага кантип зыян келтиришти? Эгерде бала ата -энеси түшүнөрүн билсе, ооба, балким алар бул жаман деп айтышат, бирок алар түшүнүшөт, анда ал мектептеги кыйынчылыктардан, окуялардан аман калат. Эң негизгиси, баланын кыйынчылыктан аман өтүү үчүн ресурсу бар жана бул ресурс ата -эненин милдети.

Ал эми бүгүн карай турган акыркы этап - 12 жылдан 20 жылга чейин. Бул мезгил эрте жыныстык жетилүү, орто жана кеч өспүрүм болуп бөлүнөт. Бул мезгилде бала үчүн ата -энеси аны таанып, хоббилерин, хоббилерин, кызыгууларын таанышы маанилүү. Алар анын кызыкчылыктары жөнүндө сурашты, мектеп жөнүндө гана эмес, ким менен баарлашат, ал кантип байланышат? Бирок бала эмоциялары жөнүндө сүйлөп, жооп катары сиздин эмоцияңызды көрө алышы үчүн, сиз буга кайдыгер карабайсыз, сиз тандаган нерсеге ачууланбайсыз жана анын тандоосуна сабырдуусуз. Бул жерде ата -энелердин эмоционалдуу болушу жана баланын хоббиси менен жашоосуна чын жүрөктөн кызыгуу абдан маанилүү. Ал эмо, гот, же, мисалы, вегетариан болгусу келет - ага уруксат бериңиз.

Мага ишениңиз, эгер сиз ага мындай майда -барат нерселерге жол бербесеңиз, анда ал сизге каршы күчтүү нерселер үчүн, баңгизат, алкоголь ж.б. Баса, алкоголь кимдир бирөөдөн 14тө, кимдир бирөө 16да, 20да бирөөдөн башталат. Муну сабырдуулук менен кабыл алыңыз, эң негизгиси баланын үйүнө кайтып келүү мүмкүнчүлүгүн алуу үчүн анын коопсуздугун камсыз кылуу. Ким менен экенин, кайда экенин сураңыз, балким, аны тойдон кийин алып кетесиз, эгер бала мас болуп калса, анда ал көзөмөлдө болгондой сезилет, сиз ошол жерде болгонсуз. Мындай жаман напсини байкабай, бирок сиз жакын, жөн эле жанындасыз, анткени бул кадимки нерсе, балдар ошол куракта баарын сынап көрүүнү каалашат, бул нормалдуу көрүнүш. Кантсе да, готтор, эмо жөн эле шылтоо, акыл, инструмент, өзүңдү сынап көрүү, өзүңдү билүү, менин ким экеним. Алар ар кандай ролдорду, башка статустарды колдонушат, кечиресиздер, мында эч кандай жаман нерсе жок.

Кийинки кезекте кесип тандоо келет, сиз өмүр бою балаңыздын тиш доктур, дарыгер же юрист болушун каалап, бала күтүлбөгөн жерден сүрөтчү болууну каалаган … Ишенесизби, эгер сиз аны мажбурлаган болсоңуз, анда сиз баланын тагдырын абдан кыйратасыз. дарыгер бол, эң жакшы учурда ал дарыгер болбойт, же такыр болбойт, бирок ал сүрөтчү катары карьерасын сынап көрбөйт. Ооба, балким сүрөтчү катары карьера жасоого аракет кылып, акча жок экенин же анын эмес экенин же талант жок экенин түшүнүп, мындай дейт: оо, апа же атам, сиз туура айттыңыз, балким врач болуу үчүн окуш керек болчу ». Эч нерсе эмес, эң башкысы - ал аракет кылды, бул жашоону биринчи жана акыркы жолу өткөрдү, бул жашоону толук жашасын, толугу менен баарын өз тажрыйбасы менен сынап көр.

Сиз башкалардын эскертүүлөрүнөн сабак албаганыбызды өзүбүз билишиңиз мүмкүн, биз каталарыбызды жасагыбыз келет, бул биздин жашообуз жана катачылыкта, биз мүдүрүлүп жыгылганда үйрөнөбүз, өсөбүз жана өнүгөбүз тизеңизди басып, кайра барып, кайра аракет кылыңыз. Бул өнүгүү жөнүндө, жана түз жолду тандап, аны менен жүрүү эмес, кимде мындай болгон? Бул болбойт. Балаңызга тандоо мүмкүнчүлүгүн бериңиз, ошол эле учурда өзүңүздү жакшы сезиңиз, колдоосу бар экенин, сизде бар экенин сезиңиз. Ал сизге кайдыгер эмес экенин, сиз кайдыгер эмес экениңизди, ал башынан кечирип жаткандыгын, эмне үчүн ага муктаж экенин жана эмне үчүн каалаарын. Балаңызга аны сыйлаарыңызды билдириңиз, бул эң маанилүү нерсе. Жана акырында балаңыз бул үчүн сизге ыраазы болот.