"Ал сенин газонуңда жатат, бул адепсиз" - эмне үчүн апамдын сөздөрүнөн улам бизди үч күн бомбалайт?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Баласын кордогондордун баары эле уулуу ата -эне эмес

- Акыркы убакта "уулуу тарбия" деген термин популярдуу болуп калды. Ал, адатта, чоңоюп калган балдар менен улгайган ата-энелердин ортосундагы ата-энелер менен балдардын ортосундагы травматикалык мамилеге тиешелүү. Кадимки мамилелер менен уулуу мамилелердин ортосунда бөлүнүү кайда?

- Ар кандай жакын мамиле уулуу болушу мүмкүн. Бул ата -энелер менен балдардын ортосундагы мамилелер гана эмес, ошондой эле топтогу, кесиптештер менен иштөөчү мамилелер.

Мамилелер дайыма тең салмактуулукка байланыштуу. Биз аларга жакындыкты, ишенимди, коопсуздук сезимин алабыз, өзүбүз болууга мүмкүнчүлүк алабыз, эмоционалдык колдоо. А биз аларга өзүбүз инвестиция салабыз. Биз башка адамга кам көрө алабыз, ачык болобуз же алсыздыгын көрсөтө алабыз, биз дайыма ресурстар менен алмашабыз, бири -бирибиздин муктаждыктарыбызды эске алабыз. Бул кандайдыр бир мамиленин мааниси.

Бирок биз бири -бирибиздин муктаждыктарыбызды канчалык көп эске алсак, ошончолук эркиндикти жана көз карандысыздыкты жоготобуз, анткени биз күтүүлөрүбүздү, пландарыбызды жана сезимдерибизди башка адамдар менен байланыштырабыз. Биз мындан ары жакындарыбызды карабай жашай албайбыз. Ар нерсенин баасы бар.

Ар кандай мамиледе, кимдир бирөө кимдир бирөөнү оорутат, оорутат, үмүттү актабайт же эмпатиялык түрдө жооп бере албайт. Демек, "жакшы": азыктандыруучу, кирешелүү, функционалдык мамилелер - бул минуска караганда артыкчылыктары көп болгон, колдогон, өнүктүргөн, зыян келтиргенге жана чектегенге караганда көбүрөөк тынчтык берген мамилелер

Бул балансты, албетте, калькулятордо эсептөө мүмкүн эмес, бирок муну баарыбыз сезе алабыз.

Балдары менен туура эмес бир нерсе кылган жана аларды таарынткан бардык эле ата -энелер уулуу эмес. Уулуу мамилелерде, жаман нерселер үстөмдүк кылат, жамандык жакшылыктан бир нече эсе көп жасалат, жана камкордук, сүйүү жана колдоо болсо дагы, ал ушунчалык көп кордук жана коркуу менен жүктөлгөндүктөн, адам бул мамилелерди жөндөмдүү деп баалай албайт.. Ал аларды ооруткан жана күчтөн ажыраткан катары кабыл алат.

Уулуу ата -энелер - жеке өзгөчөлүктөрүнө же олуттуу травматикалык окуяларга байланыштуу балдарын колдонуп, аларга кам көрө албаган, муктаждыктарын сезе албаган жана аларды сүйбөгөндөр. Бул ата -энелердин эмоционалдуу эмоциялары жөнүндө эмес, варианттар бар, бирок алар өздөрүн кандай алып жүрүшкөнү жөнүндө. Көбүнчө алардын уулануусунун себеби жеке дисфункциялуу балалыктын инсандык сапаттары менен айкалышы (эмпатиянын төмөндөшү, өнүкпөгөн моралдык сезим, психопатиялар). Мындай үй -бүлөлөр, албетте, табылат, бирок статистикалык жактан ал дагы өзүнчө пайызды түзөт.

Менимче, "уулуу мамиле" деген сөз айкашы бүгүн абдан кеңири колдонулат. Бул терминди колдонгондордун көбү чындыгында ушундай мамиледе болушкан же ата -энелери жабыр тарткан кардарлар менен иштешкен. Бирок ата -энесин уулуу деп атап, ата -энесинен жылуулук, көңүл жана камкордук алганын моюнга алгандар дагы жок эмес. Алар бул терминди колдонушат, анткени алар өздөрү дагы эле ата -энесине таарынычын айтышат. Күнөө толугу менен реалдуу, бирок бардык жакшылыктарга көлөкө түшүрүү адилетсиздик болуп саналат, атүгүл ата -энеңе өзүң үчүн эмес.

Качан адам ата -энесинен зордук -зомбулуктан жана ачуулануудан башка эч нерсе албаганына чын дилинен ишене баштаганда, бул анын өздүгүнө сокку болот, анткени мен өзүм бул таштандыдан жаралгам. Мунун кимге пайдасы тиет? Таарынычтарыңызды түшүнүү үчүн - ооба, бирок балалыктын баарына этикетка илип коюу - эмне үчүн?

- Коомдук желеде дээрлик 30 миң кишини жабык группада көргөндө, уулуу ата -энелер сейрек кездешпейт окшойт.

- Баласына акаарат сөздөрдү айткан, атүгүл аны сабаган ар бир ата -эненин баланын эсинен кетире турган, дагы деле ооруткан жана жийиркеничтүү кылган дагы бир нерсени уулуу деп эсептөө туура эмес. Бул жалпысынан бардык мамилелер ресурссуз болгон дегенди билдирбейт. Баланы жок кылган, "жашаба, болбо" деген кабарды берген ата -энелер уулуу деп айта алабыз. Ким: "Сен мен үчүн маанилүү эмессиң, сен менин буюмумсуң, мен сени менен эмнени кааласам, ошону жасайм", - деп карабай, баланы колдонгон. Бирок баланы сабаган, бутун тебелеген, кыйкырган жана жаман сөздөрдү айткан ар бир ата -эне мындай кабарды бербейт. Жана тескерисинче, эч ким урбайт же кыйкырбайт, бирок "бүт өмүрүн балага арнаган" болушу мүмкүн, бирок бул тынчсыздануу уулуу, анткени чындыгында бала колдонулуп жатат.

Балдар үчүн ар кандай эрежелер таптакыр көйгөй эмес

- "Балдарды памперссиз тарбияладык", "Бул чач мурдуңузга туура келбейт", "Катяга сейилдөө үчүн көйнөктү өзү тандап алышына эмне үчүн уруксат бересиз". Биздин тарбиялоо принциптерибизди жана адаттарыбызды баркка албаган апалардын комментарийлери көбүнчө күчтүү терс реакцияларды жаратат. Бул инфантилизмдин белгисиби?

- Жетилгенден кийин, биз маанилүү ачылыш жасайбыз: ата -энелер - бул өзүнчө адамдар, өздөрүнүн идеялары жана баалуулуктары бар. Алар бизге ата -эне катары кымбат. Биз аларды жакшы көрөбүз, алардын жыргалчылыгына, абалына тынчсызданып жатабыз, бирок алар бизден башкача ойлошсо, анда биз бул ачылыштан четтебейбиз, бул бизди каралоо деп ойлобойбуз. Кантсе да, бизден башкача ойлогон адамдарды эч качан билбейсиң.

Эгерде биз дагы эле мурундун, чачтын, жумуштун, никенин жөнүндөгү апамдын сөздөрүнө кайгыруу менен жооп берсек, анда бизде, чоң кишилерде, психологиялык бөлүнүү болгон эмес

Бул жөн эле капа болуу же кыжырдануу жөнүндө эмес - жакындарыбыз бизге нааразы болгондо баарыбыз өзүн ыңгайсыз сезебиз, тескерисинче, биз дагы 5 жашка чыгып, сөгүш алып жаткандай терс эмоцияларга "чөгүп" кетебиз.

"Бул сенин газонуңда! Бул адепсиздик ", - дейт апам. Ал ушинтип ойлойт, буга абдан көнүп калган. Кээ бир учурларда, кээ бир адеп -ахлак, кээде - башкалар. Сиз жана апаңыз баары бир башка муундансыз. Макул, апа сенден башкача ойлогондугунда эмес. Көйгөй эмне үчүн анын репликасы сиз үчүн күчтүү триггер болуп саналат. Эмнеге ал: "Мага көйнөк тандоого кантип уруксат бересиң" деди, маанайыңыз үч күнгө бузулду? Бул реакция психологиялык бөлүнүүнүн жоктугунун белгиси.

Баары эле жөнөкөй боло бербеси анык. Улуу муун биз үчүн олуттуу көйгөйлөрдү жаратуучу иштерди жасай алат. Мисалы, кайнене (кайнене) уулунун же кызынын үйлөнүшүнө нааразы болуп, балага атасы же апасы жөнүндө жаман сөздөрдү айтууга уруксат берет. Эми бул жаман окуя. Өзүнүн жеке максаттары жана кызыкчылыктары үчүн бала зыянга учурайт.

- Бул эмне зыян?

- айырмалоо маанилүү. Чоң эне апасына наалыгандыктан, балага эч нерсе болбойт. Улуу муун үчүн муну кылуунун кажети жок экенин, үй -бүлөдөгү чоңдордун баары “бир обонду үйлөп жатканда” ар бир бала тынчыраак болорун түшүнүшсө жакшы болмок. Ар ким ар дайым буйрук берет жана тыюу салат деген мааниде эмес, бардык чоңдор камкор, мээримдүү адамдар катары бири -биринен шек санашпайт.

Бала ар кандай чоң кишилер ар нерсеге жол берерин жана ар кандай нерселерге жол бербешин абдан тынчтанат. Апам, чоң энем менен мүмкүн болгон нерсеге уруксат жок. Атам менен балмуздакты кечки тамакка чейин жесе болот, бирок апам менен жей албайсың. Балдар - ийкемдүү жандыктар. Алар үчүн ар кандай эрежелер таптакыр көйгөй эмес. Убакыттын өтүшү менен, бир аз убакыттан кийин, кимдир бирөөнүн жашоосу кандайча уюштурулганын эстешет жана жөн эле бир режимден "мен атам менен", "мен апам менен" же "чоң энем менен", "няня менен”. Ал ар кандай жолдор менен болсо да, баарына жакшы болот.

Эгерде ал үчүн чоң кишилер камкор жакындары катары бири -биринен күмөн санай баштаса, бул чоң үчүн балага болгон мамилесине моралдык баа бериши бала үчүн жаман жана коркунучтуу. "Ооба, атаңа сен керек эмессиң", "Ооба, апаң сени карабайт", "Чоң энең сени бул тамак менен тойгузуп, дени сак тамактанууну ойлобойт, ден соолугуңду бузат". Апам, атам жана "кам көрбөгөн жана жамандык каалабаган" башка жакындары жөнүндө жаман сүйлөө, "туура болуу", "бийликке ээ болуу" каалоолорун канааттандыруу үчүн, балага зыян келтирет. Муну чоң энелер, апалар жана аталар - каалаган адам жасай алат. Бул баланын жан дүйнөсүндө берилгендик конфликтин жаратат - бул абал терең травматикалык болушу мүмкүн. Балдардын психикасы буга чыдай албайт. Натыйжалары боюнча, лоялдуулук конфликти зомбулуктун курч формаларына окшош, бирок эч ким эч кимге кол тийгизген эмес, болгону "ата - моралдык желмогуз", "апаңа (чоң энеңе) балдарга ишенүүгө болбойт" деген үн угулган.

Бала чоңдоруна ишениши керек. Бул анын негизги муктаждыгы, нормалдуу өнүгүүнүн шарты. Сүйүктүү чоңдору анын жамандык каалашын бала түшүнө албайт. Ички азаптуу конфликт пайда болот. Бала бардык мамилелерден жабыла баштайт.

Көбүнчө жубайлар менин сабактарыма жана жолугушууларыма келишет, алар согушта психологду колдонууга аракет кылышат. "Ага туура эмес кылганын айт, дейт, кылат …" - дейт аялы. "Жок, анын уулу менен туура эмес мамиледе экенин айт", - дейт ал. Мен адамдарга таптакыр мааниси жок экенин, ким кандай иш -аракет кыларын, эмне кылат жана эмне дейт, кандай эрежелерди орнотконун түшүндүрүүгө аракет кылам. Балдар ийкемдүү. Алар ким менен кандай мамиле кылууну үйрөнүшөт. Эң башкысы, бири -бирине карата күмөн саноолор фондо угулбайт, андыктан дайыма "чоң адам болуу үчүн кам көрбөйсүң" деген сөз жок. Дал ушул нерсе баланы толугу менен алаксытат.

Балабызды сүйгөн жана ага кымбат болгон ар бир адам ага абдан баалуу, орду толгус нерсе берет деп ишенүү маанилүү, ал биз жасай турган нерседен башкача кылса дагы, бала ага муктаж жана маанилүү. Албетте, адам ден -соолугу начар, жетишсиз болуп калат, бирок бул учурда балдарды жанына таштап кетүүнүн кажети жок.

"Мени юбка артына көмгүлө" тасмасынан кадр

Эгерде бала ата -энесинин ата -энеси экенин чечсе

-Жалпысынан алганда, азыркы отуз кырктын муунунда ата-энеси менен болгон мамиледе көйгөйлөр көп. Сиз бир нече жолу макалаларыңызга, китептериңизге жаздыңыз, лекцияларда муундардын травмасы жөнүндө сүйлөдүңүз. Кырк жаштагы муундун өзгөчөлүгү эмнеде экенин түшүнөсүзбү, алардын ата-энеси менен болгон мамилесинин татаалдыгынын себеби эмнеде?

- Бул муундун өзгөчөлүгү - анда ата -эне болуу, "ата -энени багып алуу" феномени кеңири таралган. Белгилүү бир жашка жеткенден кийин, балдар социалдык ролун сактоо менен бирге ата -энеси менен эмоционалдык ролун өзгөртүүгө мажбур болушкан. Башкача айтканда, алар башка колдоо булактарын таба албаган ата -энелеринин эмоционалдык абалы үчүн жоопкерчиликтин мүнөздүү эмес жүгүн көтөрүшкөн.

Азыркы жетимиш жаштагы кишилердин көбүнчө ата-эненин көңүлү, кабыл алуусу жок болчу, анткени алардын ата-энеси согуштан же репрессиядан жарадар болгон, майып болуп калышкан, жубайынан айрылган, өтө чарчашкан, реалдуу эмес иштеп, оор жашоо өткөрүшкөн, ооруп калышкан, каза болушкан. эрте.

Өмүрүнүн узак мезгилинде, алардын чоңдору толугу менен мобилизацияланган жана жашап кетүү алдында турган. Апаларыбыз менен чоң энелерибиз чоңоюшту, бирок алардын балдарынын сүйүүгө, тынчтыкка, кабыл алууга, жылуулукка, камкордукка болгон муктаждыгы эч качан канааттандырылган эмес. Эч ким алардын көйгөйлөрү менен алектенген эмес жана алар жөнүндө чындап эле билишчү эмес.

Чоң кишилер катары алар эмоционалдык жана психологиялык жактан жакпаган балдар болчу. Өз балдары болгондо, аларды сүйүшкөн, тарбиялашкан, кам көрүшкөн (кийим -кече, тамак -аш сатып алышкан), бирок терең эмоционалдык деңгээлде алар балдардан сүйүүнү, камкордукту жана сооронучту кумарлануу менен күтүшкөн.

Баланын ата -энеси менен мамиледе эч нерсеси жок болгондуктан, бул абдан тыгыз байланыш, ал сөзсүз түрдө чоң кишинин сезимдерине, ага берилген муктаждыкка жооп берет. Өзгөчө апам ансыз деле бактысыз экенин түшүнсө. Аны кучактап, жагымдуу жана сүйкүмдүү нерсени айтуу жетиштүү, аны ийгиликтери менен кубантуу, үй тапшырмасынан бошотуу жана ал өзүн жакшы сезе баштайт.

Бала ага илинип калат. Ал өзүндө гипер камкор кичинекей чоң кишини, кичинекей ата-энени түзөт. Бала эмоционалдык жактан да, психологиялык жактан да өзүнүн социалдык ролун сактоо менен бирге өзүнүн ата -энесин багып алат. Ал дагы эле чоңдорго баш ийиши керек. Ошол эле учурда, оор мезгилде ал эмоционалдык жактан эмизет, алар эмес. Ал сабырдуулукту сактайт, улуу муунга истерика, паника же ачуулануу мүмкүнчүлүгүн берет.

Натыйжада, бала өз ата -энесине ата -эне болуп чоңоет. Жана бул ата -эненин позициясы балдарыңызга болгон мамилеңизге жана ата -энеңизге баладай мамиле кылып, өмүр бою сакталып жана өткөрүлүп берилет.

- Чоңойгондо дагы эле көп нерсеге жана адамдарга болгон мамилебизди кайра карап чыгабыз. Андай эмеспи?

- Сиз күйөөсү же аялы, жигити же сүйлөшкөн кызы, кошунасы, студенти, кызматкери болууну токтото аласыз, чоңоюп, бала бойдон кала аласыз, бирок ата -эне болууну токтото албайсыз. Эгер балалуу болсоңуз, бала таштап кетсе да, ал жок болсо да, анын ата -энеси болуп түбөлүккө каласыз. Балдарды тарбиялоо - бул кайтарылгыс мамиле.

Эгерде бала ички, эмоционалдуу жана олуттуу түрдө ата -энесинин ата -энеси экенин чечсе, анда ал бул мамиледен, ал тургай, чоңойгондо да, өзүнүн үй -бүлөсү жана балдары менен да чыга албайт. Жаңы үй -бүлөдө кадимкидей иштеп, мындай чоң кишилер ата -энесин эмизүүнү улантышат, ар дайым алардын кызыкчылыктарын тандап, абалына көңүл буруп, эмоционалдык баалоосун күтүшөт. Алар эмоцияларды эле күтпөстөн, сөздүн түз маанисинде: "Уулум, сен мени жакшы кылдың", "кызым, сен мени куткардың".

Албетте, бул кыйын жана мындай болбошу керек. Адатта, балдар ата -энеси жөнүндө көп ойлонбошу керек. Албетте, биз ата -энелерибизге жардам беришибиз керек: аларга жардам берүү, дарылоо, тамак -аш сатып алуу, квитанцияларды төлөө. Биз кааласак жана өз ара ырахаттануу үчүн баарлашсак сонун болот.

Бирок балдар ата -энелеринин эмоционалдык абалына кызмат кылууга өзүн арнабашы керек. Алар балдарын тарбиялап, алардын абалына кам көрүшү керек

Муну паренчтиги бар адамдар үчүн кабыл алуу өтө кыйын. Кантсе да, алар психологиялык жактан бул жупта - балдар эмес.

Эмне үчүн биз энелерге көп доомат коёбуз

- Өткөн күндөргө кайрылсак, биз энелерге көп доомат коёбуз. Эмне үчүн алар айыптоонун так бутасы болуп саналат?

- Биз айткандай, эмпатиялык колдоо - бул биз мамиледе эң баалуу нерсе. Кесиптешиңиз менен сизди таң калтырган же таасирленткен нерсени бөлүшүүнү элестетиңиз. Ал ушуга окшогон нерсеге жооп берди, бирок ал сиздин сезимдериңизге, ачылыштарыңызга жана таасирлериңизге маани бербестиги сизге ачык. Жагымсыз, бирок коркунучтуу эмес, акыры, анын жеке жашоосу бар.

Күйөөңүзгө же аялыңызга өзүңүз жөнүндө маанилүү нерсени айтсаңыз, ал, мисалы, телефондо отура берсе, бул башка маселе. Же ал келесоо тамаша менен жооп берет, же боор ооруунун ордуна лекция окуй баштайт. Акыркы абал биринчи абалдан алда канча оор болооруна макул болуңуз. Психологдор муну "эмпатиялык ийгиликсиздик" деп аташат.

Балага сооротуу керек болчу, алар аны үрүп, айыпташты. Балага көңүл буруу керек болчу, ал эми ата -энеси чарчап, чарчады, ал буга көнгөн жок. Бала ички дүйнөсүн бөлүштү, алар ага күлүштү. Бул эмпатиялык ийгиликсиздик. Дал ушул абал бизди өзгөчө жакындарыбыздан жана биринчи кезекте апабыздан оорутат.

Советтик үй -бүлөлөрдүн жашоо образы аял күнүмдүк жашоосуна жана жумушуна кам көрүүдөн тышкары, негизинен балдар менен алектенет деп ойлогон. Көптөгөн балдардын аталары жалпысынан алысыраак кабыл алынган. Демек, балдар энелери менен тыгыз мамиледе болушкан. Ошондуктан биз туура эмес иштер боюнча негизги дооматтарды биринчи кезекте энелерге сунуштайбыз.

Мен аталары менен тыгыз мамиледе болгон адамдарды билем жана алар апама жакшы иштерди кылбаса дагы, аталарына көбүрөөк доомат коюшат. Бирок таарыныч ага каршы болгон эмес - ал "ушундай" болчу, бирок атасына каршы болгон - эмне үчүн ал аны коргогон эмес, соороткон эмес беле? Биз ар дайым биз күткөндөргө көбүрөөк доомат коёбуз. Биз үчүн маанилүү болгондорго.

Сүрөт: unsplash

-Бул муундун көбүнчө чоң энелерден, же бала бакчадан, мектептен же пионер лагерлеринен тарбияланышы, кырк жаштагылар менен алардын ата-энелеринин ортосундагы ата-эне мамилесинде кандай роль ойнойт? ?

- Бул жерде чоң ролду көп учурда башынан өткөргөн баш тартуу жана таштоо сезими ойнойт. Жок, бул ата -энелер балдарын сүйбөгөндүгү жөнүндө эмес. Алар абдан жакшы көрүшмөк, бирок СССРдеги жашоо көбүнчө башка жолду сунуштабайт: “Төрөдүңбү? Жумушка бар, баланы бала бакчага коё бер ". Бирок, эгерде өспүрүм дагы эле кандайдыр бир жол менен эненин жумушка кетиши керектигин жана башка эч нерсе түшүнбөсө, анда кичинекей бала ойлонот: "Мени бакка, лагерге, чоң энеге беришкенден кийин, мага кереги жок".

Мындан тышкары, экинчи фактор бар. Жумуштан кайтып келгенде, ата -энелер көбүнчө ушунчалык чарчашкан, анын ичинде күнүмдүк жашоо, кезекте туруу, транспорт, оор климат, жалпы ыңгайсыздык жана жашоодогу баш аламандык, балдар үчүн калган бош убактысынын бир жарым сааты эскертүүлөргө чейин кыскарган.: "Мен үй тапшырмамды аткардым, сенин колуңду жууп койдумбу?"

Эгерде мындай абалда кандайдыр бир ата -энеге эс берилип, дем алып, анан: "Балаңызды жалпысынан жакшы көрөсүзбү?" - деп сурашса, жооп катары биз: "Ооба! Албетте! " Бирок бул сүйүүнүн көрүнүшү барган сайын көбүнчө "пол жууп койдум - үй тапшырмамды аткардым" деп айта алам. Балдар муну "мен андай эмесмин, мени ата -энем жактырбайт" деп угушкан.

Уулу биз менен жашайт жана эч жакка кетпейт

- Бүгүнкү күндө бала тарбиялоо өзгөрдүбү? Башкачабы?

- Албетте. Азыркы балдар ХХ кылымдын 70-80 -жылдарына караганда чоңдордун көңүл борборунда көбүрөөк. Ал кезде мындай балалык центризм жок болчу. Бүгүнкү күндө ата -энелер тарбиялоо темасында көп ойлонушат. Алар баланын курсагы ток же кийингенине гана эмес, анын кантип өнүгүп жатканы, ага эмне болору, аны менен кантип байланыш түзүү, анын башынан өткөн окуялары кызыктырат.

- Бул дагы ата -эненин кесепетиби?

- Жарым -жартылай ооба. Алар кадимки эле ата-энелердин ролун аткарышат, ошондуктан гипер-камкор болушат, баланын жашоосуна өтө аралашышат, балдар жөнүндө өтө көп ойлошот. Мен бул абалды сүрөттөө үчүн ата -эненин неврозу деген терминди көп колдоном. Анын кесепеттери бар жалпы көрүнүш.

- Кандай мисалы?

- Эгерде мурда "ата -энем мени жалгыз калтырбайт", "жакшы, алар менин жашоомо дайыма киришет", "атүгүл батирибиздин ачкычын өздөрү үчүн жасашкан", "баарына кам көрүшөт" деген нааразычылыктар болсо, анда азыр жаңы тенденция. Чоңдордун үстүнөн көп арыздар түшөт: "Эмнеге баласы биз менен жашайт, көчпөйт?"

Паззлдар сыяктуу мамиледеги адамдар бири -бирине дал келүү үчүн жашоо тарабынан жөнгө салынат. Эгерде кээ бир функциялар өтө өнүккөн болсо, анда экинчиси, ким менен жашайт, ыктымалдуулугу жогору, бул функциялар иштен чыгат. Үй -бүлөнүн курамы канчалык кичине болсо, ошончолук өзүн көрсөтөт

Эгерде үй -бүлө 10 адамдан турса, анда баары бири -бирин нейтралдаштырышат. Эгерде эне баласы менен жалгыз жашаса жана ал гиперфункция болсо, анда ал жакшы кылган нерселердин бардыгын бала такыр жасабайт. Ал жаман болгону үчүн эмес, өзүн көрсөтүүгө мүмкүнчүлүк болбогондуктан. Кантсе да апам баарына кам көрүп койгон.

Бирок бир күнү мындай эне (жана ал өнүгүп жатат, өзгөрүп жатат, психотерапевт менен көйгөйлөрдүн үстүндө иштеп жатат) баланын үйүнөн башка жакка көчүп кетүүсүн каалайт, бирок ага кереги жок жана бул кыйын.

Ал апасынын өзгөргөнүн, анын муктаждыктары жок экенин түшүнбөйт, мисалы, дайыма жанында уулу же кызы болушу керек, ошондо ал өзүн керектүү сезет. Ал эркиндикти, жаңы мамилелерди каалайт, уулун колдогусу келбейт, бирок өзүнө акча коротууну каалайт, ооба, балким, ал тургай кийимсиз үйдү кыдырып жүрүү, акырында, укуктуу. Бирок уулу ага мындай дейт: «Мен эч жакка барбайм, бул жерде да өзүмдү жакшы сезем. Мен ар дайым ушул жерде жашайм!"

Бирге жашоо психологиялык көйгөй эмес

- Италияда уулдун отузга чейин ата -энеси менен жашоосу кадыресе көрүнүш. Эч ким аны үйдөн кууп чыгарбайт. Эмне үчүн бизде бул көйгөй бар?

-Ооба, италиялыктар дагы гипер камкор жана балдарды жакшы көрүшөт. Бирок эч кандай мамиленин экономикалык компоненти жөнүндө унутпаңыз. Мисалы, Грецияда жана Италиянын айылдарында, эгер уул үй -бүлөдөн чыгып кетсе, ата -энеси ага үй чарбасында, дүкөндө, үй -бүлөлүк бизнесте үлүш берүүгө милдеттүү. Бул үлүштү жоготуу коркунучу дайыма бар экенин айтпаганда да, ар дайым кыйын жана чыр -чатактар менен коштолот. Баланы үй -бүлөдө, үй -бүлөлүк бизнесте, үлүшү менен бирге калтыруу алда канча пайдалуу, ошондо бүт структура туруктуу бойдон калат. Ата-энелер өзүлөрү татыктуу эс алууга чыкканда, бардык маселени дароо балдарына өткөрүп берүү оңой. Айтылбаган эрежелер жана эркиндикти сооротууга алмаштыруу бар.

Бала кандайдыр бир мааниде ата -энеге "таандык". Ал жөн эле айта албайт: "Мен сенин мейманканаң менен иштегим келбейт, бирок мен программист катары окугум келет". Албетте, эгерде ал күчтүү каалоо жана жөндөмдүүлүккө ээ болсо, анда ата -энелер уруксат беришет, атүгүл жардам беришет. Биз орто кылымдарда жашабайбыз. Бирок андай каалоолор жок болсо, анда бала дагы эле ата -энесинин ишин уланта берет деп күтүлүүдө. Анын стимул болушу үчүн, ал көптөгөн пайдаларды, сүйүүнү алат, Машаяктын койнунда жашайт, бөлүү жана жекелештирүү менен бир убакта төлөйт.

Сүрөт: Анна Радченко

- Биздин ашыкча коргоодо башка тарыхый жана маданий негиздер бар деп айткыңыз келеби?

- Биздин ашыкча коргоодо, аты чыккан турак жай маселеси да катуу угулат. Турак -жайдын тартыштыгы дайыма болуп келгендиктен, аны эркин тескөө мүмкүнчүлүгү да, ижара базары да болгон эмес. Мындай учурда ата -энеңден ажырап калуу чарчайт жана кымбатка турат. А бирок бизде балдардын милдеттүү үлүшү менен менчиктештирүү болгон. Балдар чатырсыз калбаганы акылдуулукка жатат. Бирок алар чоңойгондо анын кесепети болот.

Ата -энелер бул батирде өмүр бою жашашкан, алар өздөрү үчүн баарын жасашкан жана эч жакка көчүүнү каалашпайт, бирок алар үлүштү баладан сатып ала алышпайт. Балким, баары ошол бойдон калуусу үчүн аны колдоону жана камкордукту улантуу жакшыраакпы? Башкача айтканда, чогуу жашоо жана ажырашууну кечеңдетүү психологиялык көйгөйдөн алыс.

Азыркы Россияда иштеген, аялы иштеген адам көп учурда эки баласы бар чоң энесинин бир бөлмөлүү батиринде жана чоң энеси менен чогуу жашоого мажбур болуп жатканы үй-бүлөлүк психологияга байланыштуу эмес.

Бирок өзүбүзгө өзүбүзгө мындай суроолорду берүү жагымсыз: «Эмне үчүн бизде андай? Эмнеге айлыгыбыз бир нерсе сатып алмак турсун, үйдү ижарага алууга мүмкүндүк бербейт? Эмне үчүн өмүр бою жер айдаган адамдар карыганда шарттарын начарлатышы керек?"

Бул суроолорду берүү жагымсыз болгондуктан, кимге түшүнүксүз жана эң башкысы, алар биз тараптан иш -аракетти талап кылат, жүрөгү жок ата -энелер же бош жүргөн балдар жөнүндө айтуу алда канча оңой. Бул чындыкты психологизациялоо деп аталат жана бул иш -аракет менен сиз бир кечте бир жакка кете аласыз.