СЕН ЭНЕНИ БАКТЫЛАЙ АЛБАЙСЫҢ, бул сенин милдетиң эмес

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Биз апабыз менен болгон мамилебизге кубанычтабызбы? Бала кезде калыптанган өзүн өзү сыйлоо сезимине канааттанасызбы? Апам айтпады беле: эриниңди антип боёбо, сага жарашпайт? Же: сен өтө тартынчааксыңбы, балдар андай нерселерге көңүл бурушпайт? Же: бий үчүн пластик жетишсизби? Дагы бир суроо: апам мени менен, бойго жеткен аял менен бактылуубу? Анан эмне үчүн мен дагы деле ага кам көрөм?

Людмила Петрановская: «Апам - бул ар бир адамдын жашоосунда абдан маанилүү каарман. Кичинекей бала үчүн эне - анын ааламы, кудайы. Гректерге окшоп, кудайлар булуттарды жылдырып, суу ташкындарын жиберишкен же, тескерисинче, асан -үсөн, болжол менен ошол эле өлчөмдө энеси балага үстөмдүк кылат. Ал кичинекей болсо да, ал үчүн бул күч абсолюттук, аны сындай албайт же андан алыстай албайт. Жана бул мамилелерде көп нерселер коюлган: ал өзүн, дүйнөнү, адамдардын ортосундагы мамилелерди кантип көрөт жана көрөт. Эгерде апам бизге көп сүйүү, кабыл алуу, урмат -сыйды тартууласа, анда биз дүйнөгө жана өзүбүзгө болгон көз карашыбызды түшүнүү үчүн көп ресурстарга ээ болдук.

ЖАНА БОЛБОСО?

Отузда болсок да, апанын берген баасына дайыма каршы тура албайбыз. Бул балдар дагы деле биздин ичибизде жашашат: үч жашар, беш жашар, он жашар, аларга эненин сыны боордун өзүнө, ички дүйнөсүнө жеген - ал тургай, алар эч нерсеге каршы чыга албаган учурда да. Эгер апаң: "Түбөлүккө баары сенде эмес, Кудайга шүгүр!" - так ошондой болгон. Бүгүн биз башыбыз менен түшүнүп жатабыз, балким, апам менде баары туура эмес экенин эңсейт. Биз атүгүл өзүбүздүн позициябызды, билимибизди, балдардын санын аргумент катары эске салабыз. Бирок биздин ичибизде, сезим деңгээлинде, дагы эле кичинекей бала бар, ал үчүн апам дайыма туура: биздин идиштерибиз ушунчалык жуулбайт, керебет анчалык жасалбайт, чач кыркылбай калды. Жана биз апанын туура эмес экенин түшүнүү менен аң -сезимсиз баланын апасынын сөздөрүн акыркы чындык катары кабыл алуусунун ортосунда ички карама -каршылыкты баштан кечиребиз.

Кечирүү же кечирбөө

Негизи, ички конфликт болгондо, бул аны менен иштей аласың, бир нерсе кылууга аракет кыласың дегенди билдирет. Ал жок болгондо коркунучтуу. Кантсе да, сиз апаңыздын дайыма туура экенине ишенип, актансаңыз, таарынсаңыз, кечирим сурасаңыз же кандайдыр бир жол менен апаңыз күтүлбөгөн жерден кандай сулуу экенин өзүңүзгө көрсөтүүгө үмүттөнсөңүз, беш жылдык абалда түбөлүккө кала аласыз. Мен.

Бүгүн "кечир жана кое бер" деген идея популярдуу. Ата -энеңди бала кезиңде кандайдыр бир ката кетиргениң үчүн кечир, ошондо дароо өзүңдү жакшы сезесиң … Бул ой сага эч кандай боштондук бербейт. Эмне кылуу керек жана эмне кылуу керек - бул бала үчүн кайгыруу (сиз бала кезиңизде), аны аяп, апасына боору ачуу, анткени ар бир адам симпатияга татыктуу. Жана боорукердик текебер кечиримдүүлүккө караганда алда канча дени сак башталыш.

Кечирбөөгө аракет кылыңыз, бирок түшүнүңүз: апам биз эч нерсе билбеген абалда болчу жана, балким, ал колунан келгенин кылган. Жана биз: "Кудайга шүгүр, баары дайыма жанымда", "Мени сүйө турган эч нерсе жок" же "Мен башкаларга пайдалуу болгондо гана мени сүйө аласың" деп туура эмес тыянактарды чыгара алмакпыз. Бала кезинде кабыл алынган мындай чечимдер адамдын бүт жашоосуна байкалбай таасир этиши мүмкүн жана бул жерде түшүнүү керек: бул туура эмес болчу.

АЛАРДЫН БАЛАЛЫК

Азыр ата -энелер менен балдардын ортосундагы жылуу мамиленин мезгили. Ал эми биздин апаларыбыз бала кезинде дээрлик бардыгы питомникке, көбү беш күнгө жөнөтүлгөн. Бул көнүмүш адат болчу, андыктан алар кантип жылуулукту жана тыгыз байланышты үйрөнүшмөк эле?

Элүү жыл мурун алар питомникке эки айда жөнөтүлгөн, анткени декреттик өргүү аяктап бараткан, эгерде аял иштебесе, бул паразитизм деп эсептелген. Ооба, кимдир бирөө бактылуу болду, жанында чоң энеси бар болчу, бирок көбүнчө алар биринчи муунда шаар тургундары болушкан, ата -энелери алыс айылдарда калышкан. Жана няняларга акча жок, жалданма жумушчулардын маданияты да жок болчу … Чыгуу жок болчу - эки -үч айдын ичинде бала питомникке барды: жыйырма беш керебет катары менен, алардын ортосунда бир няня ким ар бир төрт саатта бир бөтөлкө берди. Жана баары, жана баланын бүт дүйнө менен байланышы.

Эң жакшы учурда, эгер апасы заводдо нөөмөт менен иштебесе жана аны күн сайын кечинде үйүнө алып кете алса, бала жок дегенде кечинде энесин кабыл алган, бирок жумуштан абдан чарчаган. Ал дагы эле советтик жашоо менен күрөшүүгө туура келди - тамак бышыруу, кезекке туруп тамак алуу, бассейнде кир жуу.

Бул эненин ажыратуусу (ажыратуу), бала таптакыр энесине кире албай калганда, же анын курсагында жылмайып кытыгылоону эмес, канчалык чарчаганын ойлогондо болгон. Мындай тажрыйбасы бар балдардын баласынан ырахат алуу, аны менен баарлашуу жана байланышта болуу мүмкүнчүлүгү жок. Бул моделдердин баары бала кезинен алынган. Бала кезде алар сени өпкөндө, колтугуңда кармаганда, сүйлөшкөндө, алар сага сүйүнгөндө, алар келесоо бир нерсе кылганда, сени менен ойногондо, сен аны сиңирип алып, анан аң -сезимсиз түрдө балдарың менен кайра чыгарасың. Ал эми кайра жаратуучу эч нерсе жок болсочу?

Көптөгөн отуз жаштагы кишилердин балалыгы жөнүндө эскерүүлөрү бар, анткени апасы ал үчүн канчалык оор экенин дайыма айтып даттанат: жүк, жоопкерчилик, сен өзүңө таандык эмессиң … Алардын апалары муну балалык кезинен алып кетишкен-ошол жерде эне болуу бактысы эмес, мектеп, комсомол уюму бактылуу боло турган татыктуу жаранды тарбиялоо керек.

Бүгүнкү апалар балдардан кубаныч алганда, ата -эненин кадимки жүрүм -турумунун жоголгон программаларын калыбына келтириши керек, ал эми сиз үчүн ата -эне, баласынын чоң ырахаты менен компенсацияланат.

РОЛУҢУЗДУ КАЙТАРЫҢЫЗ

Дагы бир жагы бар. Кичинесинде энелеринен жетиштүү коргоого жана камкордукка ээ болбогон апаларыбыз өз балдарынын муктаждыктарын толук канааттандыра алышкан эмес. Жана кандайдыр бир мааниде алар чоңойо алышкан эмес. Алар кесипке ээ болушту, иштешти, жетекчилик кызматтарды ээлеши мүмкүн, үй -бүлөлөрдү түзүштү … Бирок алардын ичиндеги бала ачка болуп чыкты - сүйүү үчүн, көңүл буруу үчүн. Ошондуктан, алар өз балдарын төрөп, бир аз чоңойгондо акылга сыярлык болуп калышканда, көбүнчө тескери кепилдик сыяктуу көрүнүш пайда болгон. Бул учурда ата -энелер менен балдар ролдорду алмаштырышат. Балаңыз алты жашка чыкканда жана ал сизге кам көргүсү келгенде, ал сизди жакшы көрөт, ага илинүү абдан оңой - сиз ажыраткан сүйүүнүн башаты катары.

Биздин апалар жакшы көрүшпөйт (эгер сүйүшсө, питомникке жиберишпейт, кыйкырышмак эмес) деген сезим менен чоңойгон. Анан алардын карамагында аларды эч кандай шарты жок, толугу менен ага таандык болгон жүрөгү менен сүйүүгө даяр адам бар.

Мына ушундай "кыял ишке ашты", мындай азгырык, ага каршы туруу кыйын. Жана көптөр каршылык көрсөтө алышпады жана психологиялык жактан бала ата-энесин "багып алгандай" көрүнгөндө, алар балдары менен болгон тескери мамилеге киришти. Социалдык деңгээлде алар жооптуу бойдон кала беришти, тыюу сала алышты, жазалашты, баланы колдошту. Ал эми психологиялык деңгээлде балдар ата -энелеринин психологиялык абалына жооп бере башташты - "Апамды капа кылбаңыз!" Балдарга жумуштагы кыйынчылыктары, акчанын жоктугу жөнүндө айтышты, балдар эчкинин күйөөсүнө же истерикалык аялына даттанышты. Ата -энелердин эмоционалдык жашоосуна балдарды үй терапевти жана "жилет" катары тартуу башталды.

Жана андан баш тартуу өтө кыйын: ата -энелер, алар жакпаган балдар катары, ошол бойдон калышты, анткени бала торт сыяктуу жабыркаса да, муну аларга бере албайт.

Ал эми уулу же кызы чоңоюп, ажыраша баштаганда, өз үй -бүлөсүн, өз жашоосун баштаса, ата -энеси ташталган баланын сезимдерин башынан өткөрөт, анын апасы менен атасы узак командировкага кеткен. Жана табигый түрдө, бул акарат, доомат, бул жашоодо болуу, ага кийлигишүү, анда болуу каалоосу. Көңүл бурууну талап кылган жаш баланын жүрүм -туруму сүйүүнү талап кылат. Ал эми балалыктын көпчүлүк бөлүгүн тарбиялоодо өткөргөн бойго жеткен балдар өздөрүн күнөөлүү жана жоопкерчиликтүү сезишет жана көбүнчө "баласы" ата -энесин таштап кете тургандай сүйбөгөн сойкулар сыяктуу сезишет. Ошол эле учурда, алардын дагы бир бөлүгү, чоңдор аларга: өз үй -бүлөңөр, өз планыңар бар экенин айтышат. Бул ата -энеге карата күнөө менен кыжырдануунун татаал конгломераты болуп чыгат … Ал эми ата -энелердин катуу таарынычы бар.

КЕЧЕНЕ АПАМ ТААРЫНДЫ

Эң биринчиден, бул сизге эмес, алардын ата -энесине болгон таарыныч экенин эстен чыгарбаңыз жана бул боюнча эч нерсе кыла албайсыз. Көбүнчө бул нааразычылыктар негизсиз, адилетсиз: алар сүйбөгөндүктөн эмес, абдан оор абалда калышканынан. Менимче, бул жерде ата -энеңдин балалык бөлүгү менен мамилени улантуу эмес, чоң киши менен баарлашуу маанилүү.

Ар бир ата -эненин, атүгүл эң таарынган кишинин дагы деле сизге бере турган нерсеси бар жана сизге жардам бере ала турган нерсеси бар. Бул апаңыздын кек сактоосуна караганда, мисалы, сизди эркелетүүнү, бала чагыңыздан бери жакшы көргөн тамагыңызды бышырууну жана сиз менен убакыт өткөрүүнү сурагандан алда канча жакшы.

Бул анын мүнөзүнүн туура бөлүгүнө, ата -энесине кайрылуу. Жана ар бир ата -эне үчүн жагымдуу, мисалы, балаңызды эч кандай ресторанда тамактандырылбагандай даамдуу тамактандырсаңыз болот, ага бала кезинде жакшы көргөн тамагын жасай аласыз. Жана адам өзүн кичине таарынган бала катары эмес, бир нерсе бере ала турган чоң киши катары сезет.

Сиз апаңыздан анын балалыгы жөнүндө сурасаңыз болот - анткени анын эмоционалдык абалына жетүү дайыма жардам берет. Эгерде ал балалыктын оор учурларын эстесе - биз аны (ал баланы) боор ооруй алабыз, аяй алабыз, ошондо ал өзү аны аяп калат.

Балким, ал балалык кезинде баары ушунчалык жаман болгонун эстебей койбойт, оор жагдайлар болгонуна карабай, жакшы күндөр, жакшы, кубанычтуу эскерүүлөр болгон. Ата -энелер менен балалык чагы жөнүндө сүйлөшүү пайдалуу - сиз аларды жакшыраак таанып, түшүнөсүз, бул аларга керек.

ӨЗҮҢӨ ӨТКӨРҮҮ

Ооба, эненин көзөмөлгө алгысы келген, бирок эч кандай мамиледе болбогон оор учурлары бар. Бул канчалык кайгылуу болбосун, бирок жакшы, жакын мамиледе болбой турганыңызды түшүнүү үчүн, аралыкты көбөйтүүңүз керек болот дегенди билдирет.

Апаңды бактылуу кыла албайсың, бул сенин жоопкерчилигиң эмес. Балдар канчалык аракет кылышпасын, ата -энесин «асырап ала» алышпасын түшүнүү керек.

Бул мындайча иштейт: ата -энелер балдарына беришет, бирок ал кайра иштебейт. Сиз жана мен ата -энелерге алар объективдүү түрдө күрөшпөгөн жагдайларда конкреттүү жардам бере алабыз. Бирок биз алардын чоңоюшуна жана психологиялык травмасын жеңүүгө жардам бере албайбыз. Аракет кылуунун деле кереги жок: аларга психотерапия деген нерсе бар экенин айтсаңыз болот, бирок кийин алар өз алдынча.

Чынында, бизде өсүүнүн эки гана жолу бар (жана көбүнчө адамдар аларды айкалыштырышат). Биринчиси - ата -энебизден керектүү нерсенин баарын алуу. Экинчиси - аны албаганыбыз үчүн кайгыруу, ыйлоо, өзүбүзгө боор ооруу, өзүбүзгө боор ооруу. Жана жаша. Анткени бизде бул жагынан коопсуздуктун чоң чеги бар.

Ошондой эле жаман ыкма бар - бул менин өмүрүм бою "мага берилген эмес" деген мыйзам долбоору менен шашып, аны каалаган убакта апама - реалдуу же виртуалдуу, башымда. Жана качандыр бир убакта ал акыры түшүнөт, түшүнөт жана пайыз менен төлөйт деп үмүттөнөм.

Бирок чындык, ал муну кыла албайт. Ал азыр күтүлбөгөн жерден сыйкырдуу түрдө өзгөрүп, дүйнөдөгү эң жетилген, акылдуу жана мээримдүү эне болуп калса дагы. Ал жерде, илгери, сиз бала кезиңизде, сизде гана мүмкүнчүлүк бар, биз гана өзүбүздүн ички балабызды "көтөрө алабыз".