Баарына апам күнөөлүүбү? Балалык жаракаттар. Психотерапия

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Эмне үчүн көптөгөн адамдар терапиянын натыйжасында жакын адамынан айрылып калуудан коркушат (мисалы: “Мен апамдын жүрүм -турумундагы каталарды табам, баарына аны күнөөлөйм, бул бизди бөлүп салат! аны менен баарлашууну токтот, анткени бул мен үчүн эң кымбат адам! )?

Баштоо үчүн, түшүнүү керек - эгерде адамда мындай коркуу болсо, анда терапияда иштей турган нерсе бар. Аң -сезимсиз (же аң -сезимдүү) ал апасынын (апасынын объектиси - атасы, чоң энеси, чоң атасы) катышуусу менен жаракат алганын жана анын мүнөзүнүн калыптанышына жана азыркы учурда көйгөйлөрдүн пайда болушуна таасир эткенин түшүнөт. Эне объектиси эң алгачкы жана эң маанилүү тиркелүү объектиси болуп эсептелет, бирок ар бир адамдын жашоосу ар кандай жолдор менен өнүгүшү мүмкүн (жашоонун алгачкы мезгилинде атасы маанилүү болушу мүмкүн, жаш өткөн сайын бул кызматты чоң энеси же чоң ата). Эреже катары, бул коркуулар негизсиз эмес - эгерде адамга балалык жөнүндө суроо берилсе, ал дароо эле таарынычты, айыптоону, баш тартууну, айыптоолорду жана дагы деле анын мээсинде жашап жаткан бардык травматикалык окуяларды эстейт.

Эмне үчүн мындай коркуу бар?

Биринчиден, бул, негизинен, травма тийүүдөн коркуу (эненин объектиси менен байланышкан бардык травмалар абдан терең, татаал жана эмоционалдык жактан тажрыйбаларга толгон). Эреже катары, адамдар эрте балалыкты (3 жашка чейин) эстешпейт - бала түшүнө албаган жана иштете албаган, ал тургай аларга таасир эте албаган күчтүү сезимдер көп. Демек, сезимдерине туруштук бере албай, ал өзүн жашырып жашынып калат ("Болгону, мага мындай болгон эмес!"). Бойго жеткенде сиз баштан өткөрбөгөн бардык эмоцияларды көтөрүп, алар аркылуу иштей аласыз, антпесе көйгөйлөр жаралат. Ошентип, кандайдыр бир конфликт пайда болот - бир жагынан, сиз балдардын эмоциялары жана сезимдери менен күрөшкүңүз келет, аларды өстүрөсүз, иштейсиз жана мунун баарынан кутулгуңуз келет, бирок экинчи жагынан коркунучтуу жана моралдык жактан кыйын.

Экинчи себеп, аң -сезимдүү деңгээлде адам энесинен бөлүнүүдөн коркот. Бул жерде эки вариант бар:

1. Адамдын жашоодо, колдоого, колдоого, досторуна, тааныштарына же өзүнө окшош жакын адамдарына (бир туугандарына) башка чындап ресурсу жок. Бул учурда, эне - бул жакындыкты жоготпоо үчүн мүмкүн болушунча бекем жабышкан объект, анткени бул жалгыз ресурс.
2. Адам энесинен ажыроо демейде чоңойгонго барабар экенин түшүнбөйт жана өз чечимдерине жана жалпы жашоосуна жоопкерчиликти алууга даяр экендигин билдирет. Эне ымыркай болсо да, анын жашоосуна таптакыр катышпаса да, ал эч нерсе билбей энеси менен бир жерде туруп, кандайдыр бир колдоо, колдоо, коргоону сезет (“Мен кичинекеймин, сен эмнени аласың? мага ?!").

Балдарды тарбиялоо процесси балдарда ишке ашпай калса, көп кездешет. Бул эмнени билдирет? Бала апасы / атасы үчүн эне / ата болуп калат, ал ата -энесинен алыстап кетүүдөн коркот ("Апам / атам менсиз кантип жашайт? Мен сакталганмын, мен апам менен биригип жатам. Мен кичинекеймин. Бөлүнөөр замат чоң адам жана жоопкерчиликтүү болушум керек, мени таштап кетишет жана ресурстар жетишсиз болот … "). Ички карама -каршылык пайда болот - эненин объектиси менен байланыш абдан терең, бирок ажырашпастан эч качан чоң адам боло албайсың жана өз жашооң жөнүндө эч кандай сөз болбойт. Чындыгында, адам башка бирөөнүн жашоосун уланта берет, каалоолорун басат, максатына жетпейт, бирөөнүн кыялдарын ишке ашырат жана анын жашоосу өтө оор жана коркунучтуу болот (мында маанилүү ролду жоопкерчиликти алуу коркунучу ойнойт) чечимдери үчүн).

Эгерде сиз терапияга баруудан корксоңуз, бул жерде баары анча оор эмес экенин түшүнүшүңүз керек. Психотерапевттер принцип боюнча иштешпейт: Аххх … Мунун баары сенин апаң! Бул анын күнөөсү! Эгерде ал болбосо, баары башкача болмок ». Албетте, апа - эң жакын адам, жана ал, албетте, жашооңуздагы кээ бир окуяларга таасир эткен. Көбүнчө көптөгөн адамдар көйгөйлөрү үчүн кимдир бирөөнү күнөөлөө конструктивдүү эмес деп айтышат, анан арызданышат жана дагы эле балалык абалында калышат. Ооба, бул чындык, бирок терапиянын мындай мезгили бар экенин түшүнүү маанилүү (ар бир адам үчүн ар кандай убакыт талап кылынат - орточо эсеп менен алты айдан бир жылга чейин, эгерде адам олуттуу терапия курсунан өтсө), качан адам ички апасына таарынып, ачууланса, аны айыптайт. Бул жерде сиз түшүнүшүңүз керек - эми сиз жетилгенден кийин, апаңыз балалык кезден таптакыр башкача, сиздин ролдоруңуз башка.

Бул эмнени билдирет? Бала кезинде бала апасына көз каранды, ал ага эч нерсе айта албайт, бир нерсеге макул эмес, ага ачык ачууланат. Ар кандай үй -бүлөлөрдө тарбия башкача, бирок көбүнчө балдар дагы эле өздөрүн чектеп, апасына каршы чыга алышпайт, түз сүйлөй алышат. Бойго жеткенде биз апабыздан көз карандысызбыз жана өз оюбузду айта алабыз. Дагы бир жагдай - бул ар кандай энелер (20 жаш жана 50 жаш - энергия, тажрыйба, акылмандык боюнча таптакыр башка адамдар; бойго жеткен адам жашоого тереңирээк карайт, кырдаалдарды талдайт, ал эми мамиле башкача болот). Ошондуктан бөлүү маанилүү - сиздин нааразычылыгыңыз, ачууланууңуз жана айыптооңуз "ошол" энеге багытталган. Эгерде бул сезимдер терапияда туура "баштан өткөрүлгөн" болсо, анда алар ички балада жашашат (беш жашар бала таарынган, ачууланган, адилетсиз бир нерсеге айыпталган). Адам бала кезинде болгон бардык сезимдерди башынан өткөрүүгө аракет кылган, бирок анын ресурстары жетишсиз болгондуктан, сезимдер репрессияланган ("Мага эч нерсе болгон эмес!"). Бирок, психикалык оор абал калды, ал психиканын бир бөлүгүн тартып алат, андан ары нормалдуу өнүгүүгө жол бербейт. Кайсы чыгуу? Кырдаалды кичинекей бала катары жашаш үчүн, ал эми "бойго жеткен бөлүгү" апасы менен мурдагыдай баарлашууну улантуу үчүн, азыркы учурда анын ресурсун колдонуп - колдоо, түшүнүү, тажрыйба, жакшы кеңеш ж.

Эртеби -кечпи, ушундай жол менен, сиздин оюңуз боюнча, кичинекей балаңыздын соорото турган өзүнүн чоң кишиси болот. Көбүнчө балдардын ата -энесине болгон нааразычылыгы жана ачуусу алар бизди аяган эмес. Эгерде сиз бул өкүнүчтү, боорукердикти, эмоцияга аралашууну биринчи жолу терапевт аркылуу, андан кийин элестетүү аркылуу, апа менен атамдын бул боорукердикти жана катышууну бергенин элестетсеңиз, чоң кишинин абалында ички бала менен өз ара аракеттенүү болот (болот сооротуу, кабыл алуу, сабырдуулук, симпатия).

Бала тизесин сындырганда, ал физикалык жактан оорутпайт, эмоционалдык жактан оор жана капалантат, анткени апасы байкабады, сооротподу, кам көрбөдү жана бетинен өппөдү. Жашоодо эмоционалдуулуктун мындай өркүндөтүлүшү (бул жетишсиз болгон же ашыкча болгон), салыштырмалуу түрдө, чоңдордун жашоосу менен катарлаш келип чыгат. Бүгүн апаңа баарын айтуунун кажети жок ("Сен мени өпкөндүн ордуна мени жамбашыма чаптың! Ооруп калды!"), Мунун эч кандай мааниси жок. Кээде мен муну кылгым келет, анткени муктаждык сакталып турат жана апам мени ошондо сүйгөндүгүн тастыктагым келет, бирок муну түшүнүүнүн башка көптөгөн жолдору бар. Терапиядагы таарынычтан, ачуулануудан жана айыптоолордон кийин, кийинки этап келет - кабыл алуу жана ыраазычылык, качан сиз апаңыздын туура эмес кылганын гана эмес, ал сиздин жашооңузга канчалык оң таасирин тийгизгенин көрө аласыз (сизде көптөгөн ресурстар, эмгектер, позитивдер бар) мүнөздүн өзгөчөлүктөрү ж. б.). Адамдар көбүнчө жакшылыкты унутуп, терс жактарын гана байкап калышат. Бул жерде бала менен чоң кишинин айырмасы жөнүндөгү жөнөкөй билдирүү ылайыктуу. Бала ата -энеси бербегенди гана көрөт, ал эми чоң киши, тескерисинче, ата -эне бере алган нерсени көрөт. Буга ылайык, биринчи учурда айыптоо, экинчисинде ыраазычылык басымдуулук кылат.

Демек, эгер сиз чоң кишинин позициясына көтөрүлгүңүз келсе, анда ички балаңызга көңүл буруп, ага боору оорушуңуз керек, аны менен баардык сезимдерди башыңыздан кечирип, боорукердикке бөлөнүңүз, антпесе ал сиздин кубанууңузга жана болгон окуя үчүн ата -энеңизге ырахмат айтууга жол бербейт..

Адамдын психикасы көп кырдуу жана татаал - адегенде бардык эмоцияларды бизге салып коюшат, ошондо гана биз жооп катары бир нерсе бере алабыз. Башка жол жок - өзүңүзгө канча инвестиция салсаңыз, ошонун ордуна ыраазычылык аласыз жана чыныгы ата -энелер менен болгон мамилени бузуунун таптакыр кереги жок.