Кыздары-апалар

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мен кичинемден эле апама баш ийүүдөн жана корккондон көрө өкүнөөрүмдү жана сүйөрүмдү байкадым. Мен дайыма баш ийчүмүн жана атам тараптан таенемден коркчумун, апама кам көргүм келет, аны колдогум келет. Мен апамды атамдан коргом, ал аракеч, жакшы окуган, спорт менен машыккан жана көбүнчө "туура" бала болчу, анам эч кандай кыйынчылык жаратпашы үчүн. Мунун терс жагы менин бардык көйгөйлөрүмдү өзүм чечкеним жана алар менен жалгыз калгандыгым - эгер мага бир нерсе жакпаса же коркуп, жагымсыз, ооруп калсам, бала кезимде апама бара алам деп ойлогон эмесмин.., бирок мен апамды ошол менен кабыл алууга дайым даяр элем.

Кызыгы, апам мындай нерсеге абдан ыраазы болгон жана балким, ал менин өзүмдү жаман сезип жатканымды көргөн, бирок ал менден сурап, өкүнүп, сооротуп же өзгөчө учурларда керек деп ойлогон эмес., бир жакка барыңыз, балаңызды коргоо үчүн кимдир бирөө менен сүйлөшүңүз. Ошентип, ал аны менен болгон мамилебизде уланды: мен көбүрөөк көз карандымын, апама дайыма кам көрөм, мен ага көйгөйлөрүмдү жүктөбөйм, ал алсызыраак жана корголбойт, бардык маселелер боюнча даярдуулук менен кеңешет, ал тургай ал эмес сурашым керек, мен өзүм чуркап, анын көйгөйлөрүнүн баарын чечем. Бул абал мага абдан табигый жана туура көрүндү, мен өзүмдү жакшы кыздай сезчүмүн жана өзүм менен сыймыктанчумун, апама менин жеке демилгем боюнча эмес, анын өтүнүчү боюнча гана жардам берген инимди дайыма айыптап келгем.

Төртүнчү он жылдыкта, психотерапияда чоң кыйынчылык менен, жөн эле кыз болуу керектигин ачып берүү, апама жардам жана сооротуу үчүн чуркоо кандай таң калыштуу болду. Бул колдоо жана сооротууга болгон суусооум менин жашоомдо канча топтолгон! Мен жөн гана жүзүмдү апамдын ийнине көмүп, ыйлагым келди, ыйлагым келди … Жашоомду баштан кечирүү жана апамдын аркамда же ичимде жок болгон бардык сыноолорду көтөрүү мен үчүн кандай оор болду … Кантсе да, эгер апам мени бала кезимде колдой албаса жана коргой албаса, анда менин чоң кишилерим менин ички бөлүгүмдү керек болгондо коргой албайт.

Эне менен биологиялык кызынын кызынын ролун аткарган энелер менен кыздардын тескери же тескери мамилеси ушундайча иштейт, ал эми кыз, тиешелүүлүгүнө жараша, биологиялык энесинин функционалдуу энеси. Мындай мамилелер күчтүү жана ишенимдүү, башкалар тарабынан жактырылган. Албетте, албетте: ал абдан жакшы кыз, апасына жакшы кам көрөт, ар кимдин ушундай кыздары болмок. Кызы өзүнүн терең эмоционалдык муктаждыктарын түшүнмөйүнчө, бардыгы бактылуу жана бактылуу.

Бул мамилелер иштебейт, анткени алар табигый табигый тартипти бузушат: кызы менен болгон мамилесинде эне өзү үчүн жооп берет жана кызына көйгөйлөрүн жүктөбөстөн кам көрөт, кызынын милдети - апасынан бөлөк өсүү., зарыл учурда анын колдоосуна таянат. Көбүнчө, мындай эне-кыз мамилеси бүтүндөй үй-бүлө үчүн кандайдыр бир катуу стресстин таасири астында тескери болуп калат, анда апасы алсыз, тагдырдан жараланган, абдан аялуу болуп чыккан. Мисалы, чоң энем согушта эки кичинекей уулунан айрылган, чоң атам жанында болгон эмес - ал согушкан, апам тирүү калган жалгыз улуу кызы катары анын таянычы жана таянычы болуп калган. Эне менен кыздын ортосундагы тескери мамиленин сценарийи көбүнчө муундан муунга өтөт - төрөлгөн кыз апасынын функционалдуу энесинин бош ордун ээлейт экен. Ошентип, менин үй -бүлөмдө апам чоң энемдин функционалдуу энеси болгон, ошого жараша мен апам үчүн функционалдуу эне болушум керек болчу.

Баланын ата -энеси үчүн ата -эненин ролун алуусунун дагы бир, эң көп таралган себеби - ата -энелердин ортосундагы мамилелер чөйрөсүндөгү үй -бүлөлүк системанын бузулушу. Ата менен эненин ортосундагы чечилбеген чыр -чатактар балдардын бузулушуна алып келүүчү чыңалууну болтурбоо үчүн же ата -эненин биринен экинчисин коргоо үчүн, башкача айтканда, ага кам көрүү үчүн кирет.ага карата ата -энелик милдетти аткарат. Мисалы, менин үй -бүлөмдө апам сөзсүз түрдө алкоголдук атасы менен болгон көйгөйлөрдөн коргоого жана алаксытууга муктаж болчу, мен анын функционалдуу энесинин ролун алып, муну жакшы чечтим. Чоң үй -бүлөдө баланын ата -энелик функциясы (көбүнчө чоң кишиге караганда, бирок таптакыр кереги жок), мисалы, энеге гана эмес, кийинки балдарга да тарайт, андан кийин үй -бүлөлүк иерархия бузулат. жана апасы калган балдардын функционалдуу эжеси болот. Ал таң калыштуу эмес, алар менен күрөшө албайт жана дайыма кичинекей балдарды тарбиялоодо улуу кызынын жардамына кайрылат.

Эмне жаман?

Эмне үчүн эне менен болгон мындай мамиле бойго жеткен аял үчүн коркунучтуу? Биринчиден, анын чоң "ички" апасы менен тыгыз байланышта болуп өскөндүгү, демек, эмоционалдык, кээде физикалык жактан бала кездеги мүмкүнчүлүктөрүнөн ашыкча жүктөлгөндүгү - демек, анын ашыкча жоопкерчиликти алууга умтулуусу (же өтө жоопкерчилик), бирок ошол эле учурда, жогорку тынчсыздануу жана анын жашоосун жана тегерегиндеги адамдардын жашоосун көзөмөлдөө тенденциясы. Анын балалык бөлүгү колдоого, коргоого, жылуулукка, камкордукка муктаж болгон эмес, ал эми ата -эненин ички бөлүгү ички балалык бөлүгүнө ошону бере албайт. Ошондуктан, ал өзүнүн чектөөлөрүн туура баалоо жана кабыл алуу менен көп учурда кыйынчылыктарга дуушар болот - жөнөкөй жол менен, ал жашоосунан өзү кыла албаган нерсени, жоопкерчилигинен тышкаркы нерсени талап кылат. Жашоодо ал азыр каалагандарына эмес, керектүүлөрүнө көбүрөөк көңүл бурат, ошондуктан ал депрессиялык абалга жакын.

Мындай аялда бала кезде колдонулгандыгы жана ашыкча жүктөлгөнү үчүн ата -энесине карата көп токтоо же репрессияланган таарыныч жана ачуулануу болушу керек. Анын ордуна, ал бул энергияны өзүнө буруп, көп учурда үй -бүлөсүнүн алдында өзүн күнөөлүү сезет. Андай кыз өмүр бою апасына жабышкан бойдон калат, бирок аны менен карама -каршылыктуу мамиледе болушу мүмкүн, анткени ал апасынан чындап ажырап кетүүгө мүмкүнчүлүгү жок болчу. Кантсе да, бөлүнүү үчүн өсүп келе жаткан баланын абалында болушуң керек жана ата -эненин позициясы эч кандай бөлүнүүнү билдирбейт.

Мындан тышкары, мындай аял балдарды төрөөдө кыйынчылыктарга дуушар болушу мүмкүн, анткени анын жок дегенде бир баласы бар - бул анын апасы! Бул тажрыйба анын балалуу болуу жөндөмүнө жана каалоосуна из калтырат. Ата -энесинен ажыроо процессинен өтпөстөн, ал ичинде бала бойдон калат жана анын бала бойдон калуу муктаждыгы эне болуу муктаждыгынан күчтүү. Кантип бала төрөйт, анткени балдардын балдары жок. Балким, ал энеликке даяр эмес, анткени ал ымыркайдын энеси болууга даярданып жатат, бул анын бойго жеткен энесинин адаттагы ролунан таптакыр айырмаланат. Мындай аялдын психикасы аң -сезимсиз түрдө мындай кескин өзгөрүүгө жана мындай күчтүү кошумча жүктөөгө каршы тура алат. Эгерде өз балалуу болууга "каршылык" ишке ашпаса, анда аял абдан кыйналат, анткени эне болуу ал үчүн төрөлгөндөн бери табигый нерсе, бул роль ага абдан жакын. Ал чын жүрөктөн эмне үчүн кош бойлуу боло албасын түшүнбөшү мүмкүн.

Бул арада өз энесин "багып алган" кызы мындай мамиледе өзүн зарыл, туура жана маанилүү сезет. Ал өзү менен сыймыктанат жана башкалардан жогорку оң пикирлерди алат, анткени ал жакшы кыз жана үлгү. Ага таандык болгон жоопкерчилик жана ишенимдүүлүк ага жашоонун бийиктигине жетүүгө жана кайда болбосун башкалардын тилектештигине жардам берет.

Апачы?

Мындай мамиледен апама пайда барбы? Бир караганда, ооба! Эгер жакшыраак көрүнсөңүз, такыр эмес, анткени ал өмүр бою кызынан жылуулукту, сүйүүнү, камкордукту жана колдоону каалабагандыктан, өз энесинен (кызынын чоң энеси) же күйөөсүнөн, тилекке каршы, эмнегедир, алар ага бере алышпайт. Ата -эненин, үй -бүлөнүн жана кыздын тынчсыздануулары таптакыр башкача жана алар рухтун ичинде ар кайсы жерге түшөт, бири экинчисин алмаштыра албайт. Биздин психика ушунчалык тартипке салынгандыктан, миңдеген жылдар бою мамилелердин мындай тартиби чоң ата-эне өз өмүрүнүн көбүн ата-энеси үчүн, ал эми ата-эне бала үчүн, жубайы жардам берүүгө милдеттүү. балага эмес, жубайына кам көр. Бул жерде ким физикалык түрдө ким үчүн жана эмне үчүн көбүрөөк иш кылууда эмес, кимдин кимге жана качан карыз экенин, ким ким үчүн жооптуу экенин терең түшүнүүдө. Кошумчалай кетсек, эне менен кыздын тескери мамилеси эне менен күйөөнүн ортосундагы чыңалуу менен байланышкан учурда, "кызынын тарбиясын" колдоону улантып жатып, энеси бул чыңалуу менен бетме -бет кездешпейт жана бактысыз бойдон кала берет., өзүн бул мамилелерди өзгөртүү мүмкүнчүлүгүнөн ажыратуу же ал үчүн бактылуу адамдарды табуу.

Ар кандай мамиле, анын ичинде тескерисинче, эки тараптан тең колдоого ээ экенин түшүнүү керек: апасы да, кызы да адаттагыдай, тескерисинче, ролдорун ойношот. Алар кулпунун ачкычы сыяктуу бири -бирине туура келет. Алардын мамилеси абдан туруктуу структура. Эгерде алардын бири күтүлбөгөн жерден кадимкидей ролду аткарууну токтотсо, анда жубайлар мамилелердин кризисине кирет, анткени экинчиси чынында эмне туура эмес кеткенин жана эмне үчүн болгонун чын дилинен түшүнбөйт.

Эмне кылуу керек?

Апаң менен кандай мамиледе экениңди кантип текшерсе болот? Төмөндөгү эки суроого жооп бериңиз:

1. Эгерде сиз өзүңүздү кандайдыр бир жагымсыз жагдайга кабылган болсоңуз, анда бул жөнүндө апаңызга айтпаңыз, анткени сиз аны куткарып жатасыз же өзүңүз жеңе аласыз же анын боор оорусун, колдоосун күтпөйсүз. же такыр жардам береби?

2. Апаңыз кандайдыр бир жагымсыз жагдайга кабылганда, сиздин көнүмүш аракеттериңиз - аны суракка алуу, апасына эмне керек экенин айтуусун күтпөстөн, моралдык жана финансылык жактан колдоо көрсөтүү?

Эгер эки жооп менен "Ооба" деп жооп берсеңиз, анда апаңыз менен болгон мамилеңиз тескери экенине шектенбесек болот. Эмне кылыш керек?

1. Апаңыздын ролуна качан жана кантип кирээриңизди байкай баштаңыз. Ал сиздин апаңызга окшоп иш кылууга түрткү берген эмне кылат? Байкаганыңызда, өзүңүзгө апаңыз үчүн эне болуунун кажети жоктугун, болгону анын кызы экениңизди, ага жардам жана колдоо көрсөтө алаарыңызды, бирок азыр кааласаңыз гана айта бериңиз.

2. Апаңыз менен мамиледе болгондо сезимдериңизди байкай баштаңыз. Сүйүү менен тынчсыздануудан башка нерсени табууга аракет кылыңыз. Мен сунуштайм: биз таарынычты жана ачууну издеп жатабыз. Кандай гана жагымсыз болбосун, аларды түшүнүүгө аракет кылыңыз, суроолорго жооп бериңиз, өзүңүздү кандай сезип жатканыңызга байланыштуу, эмне үчүн жана эмне үчүн.

3. Сезимдериңизди түшүнүп, дал ушул учурда апаңыздан эмнени каалап жатканыңызды түшүнүүгө аракет кылыңыз. Импульсти түшүнүп, ага баа берүүгө аракет кылыңыз, бул жөн эле кыздын ролуна канчалык туура келет.

4. Апам сизден жардам жана колдоо издеп жүргөндө, аны берүүнүн кажети жок экенин эсиңизден чыгарбаңыз - эгер кааласаңыз, азыр бере алсаңыз, ага бере аласыз. Эгерде, тескерисинче, анын жардамына муктаж болсоңуз, талап кылууга толук укугуңуз бар - сиз төрөлүү укугу боюнча артыкчылыкка ээсиз.

5. Эскертүү: агрессияңызды дароо апаңызга көрсөтпөңүз. Ал сиздин бала экениңизге көнүп калган жана айрыкча карып, ден соолугу начар болсо, аны төлөөгө даяр эмес болушу мүмкүн. Сизге эмнени сезип жатканыңызды, эмнени каалап жатканыңызды билүү, өзүңүздү ушул сезимде жана каалооңузда кандай болсоңуз ошондой кабыл алуу, апаңызга карата конкреттүү бир ишке түрткү берүүңүздөн да маанилүү.

Кааласаңыз, бул мамилени өзгөртсө болорун унутпаңыз. Бул өзүңүздөн баштоо керек - апаңызга карата эненин ролун албоо. Ошондо эртеби -кечпи кызыңыздын ролун таштап, апаңыздын табигый ролун алуудан башка эч нерсе калбайт. Бул, эреже катары, оңой эмес жана көп убакытты талап кылат, анткени апам экөөңөр бири -бириңер үчүн жаңы адаттан тыш ролдорду өздөштүрүүгө туура келет. Бирок мен өзүмдүн мисалым менен бул мүмкүн экенин ырастайм.