2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
БӨЛҮНҮҮ
Биз чоңойгон, ата -энесине көз каранды болгон балдарды канчалык көп байкообуз керек. Ал эми азыр биз 10-15 жаштагы балдар жөнүндө эмес, болжол менен 20, 30, 40, кээде 50 жаштагы "балдар менен кыздар" ата-энеси менен киндик байланышы менен тыгыз байланышта.
Психологияда бөлүнүү бойго жеткен баланын ата -эненин үй -бүлөсүнөн бөлүнүшүн жана анын өзүнчө, көз карандысыз жана көз карандысыз адам катары калыптанышын билдирет.
Көз каранды мамилелер ар дайым ата -эненин жеңил колу менен түзүлөт. Жакшы Албетте! Биз балага өмүр бердик, андан кымбатыраак эмне болмок, азыр ал бизге карыз, өмүрүнүн аягына чейин бизге карыз. Мындай үй -бүлөлүк системада чоңойгон бала милдеттенменин кысымына кабылып, карызды мүмкүн болгон жана мүмкүн болбогон жолдор менен "төлөөгө" мажбур болот. Эгерде ата -эненин талаптары чектен чыкса, бала каршылык көрсөтөт, демек, албетте, ал күнөөнүн эң күчтүү сезимин башынан өткөрөт.
Ооба, бирок, чынында, бала ата -энесине ага өмүр бергени үчүн карызбы … Биринчиден, "белек" деген сөздүн өзү бекер белектин бир түрүн билдирет. Ооба, эң негизгиси, бала, чындыгында, ал сенден эч нерсе сураган жок. Балким, ал башка мамлекетте, башка ата -энелерде, башка доордо төрөлгүсү келет … Тандоону эки чоң киши жасаган жана бала, албетте, бул тандоо үчүн эч кандай жоопкерчилик тартпайт.
Чындык бала аң -сезимдүү чечим болсо гана кабыл алынышы жана түшүнүлүшү үчүн жетиштүү. Кантсе да, балдар көбүнчө баланы чын эле каалаганы үчүн эмес, коомдун жана туугандардын кысымы астында төрөшөт (эгерде үй -бүлөңүз улантылбаса, сизди тааный албайсыз). Ошондой эле, балдар көзөмөлсүз инстинкт абалында төрөлүшөт. Жана дагы, анткени мен чындап эле башка бирөө менен ынак мамиледе болуу мүмкүн болбосо, кимдир бирөөнү жакшы көрөм. Ошентип, бала бойго бүтүү учурунан тартып, ата -эненин күтүүлөрүн канааттандыруу үчүн иштелип чыккан кандайдыр бир функция болуп чыгат.
Бул жерде балага карата "Биз сени тамактандырдык, кийиндирдик, үйрөттүк, ар кандай бөлүмдөргө алып бардыңыз, ал эми сиз ыраазы болбойсуз …" Ооба, ата -энелер, бул дүйнөгө жаңы адамды алып келүүнү чечкен күнү, автоматтык түрдө тамактануу милдеттенмесин алат, кантип кийинүүнү үйрөтүү, минимум зарыл болгон нерселерди берүү. Жеке мектептер, ар кандай секциялар, репетиторлор, кымбат баалуу кийимдер, модалуу гаджеттер - бул сиздин тандооңуз! Ата -эненин тандоосу!
Белгилей кетчү нерсе, мындай кордук ата -энелерге мүнөздүү, алар көбүнчө өздөрүн, кызыкчылыктарын, каалоолорун таштап кетишет. "Баары бала үчүн" же "Мен уулум же кызым үчүн жашайм" же "Машенка, Петенка менин жашоом." Мындай сөздөрдүн артында балдарга карата күтүүлөр бар. Бала, чоңоюп, өз кезегинде, апасы менен атасынын пайдасына өзүн таштоого милдеттүү экенин сезет. Мамилелер эч кимге мындай кубаныч тартуулабайт. Мындай үй -бүлөлөрдө ар кандай манипуляциялар абдан көп колдонулат, бул албетте үй -бүлө мүчөлөрүнүн ортосундагы жакындыкка же жылуулукка салым кошпойт. Мамилелер негизинен милдеттенме боюнча курулат.
Ушундай эле жагдай, эгер жубайлардын сезимдери өчүп калса, жубайлар "баланы тарбиялоо үчүн" биригишет. Таптакыр кайдыгер, эң жакшы, эң жаманы бири -бирине касташкан эки бейтааныш адам бар. Убакыт өтөт, бала чоңоёт жана үй -бүлөнүн уясынан учуп чыгат. Бул жолду тандаган ата -энелер бала жубайлардын клейи катары иштеши үчүн аракеттерин уланта беришет.
Башка үй -бүлөлүк сценарий бөлүү процессин узартат, оор, кээде таптакыр мүмкүн эмес кылат: "Ата -эне билет, бул бала үчүн жакшы жана ар дайым туура, эгер туура эмес болсо, биринчи пунктту караңыз". Мындай үй -бүлөдө бала тандоо укугунан толук ажыратылган. Демилгени көрсөтүүгө таптакыр тыюу салынат, болбосо көрсөтүлгөн "эрктүүлүк" шылдыңга алынат. Бала катуу көзөмөлдөнөт. Ата-эненин талаптары көбүнчө жашка туура келбейт. Мындай системада чоңойгон бала өзүнүн муктаждыктарына жана каалоолоруна "дүлөй болууну" үйрөнөт. Жетекчиликке жана жетекчиликке муктаж. Ал чындап көз карандысыз жана көз карандысыз болгусу келет, бирок дүйнө аны коркутат.
Мен билген абдан тынчсызданып жаткан бир эне 7 айлык баласына сойлоп жүрүүгө тыюу салды, анткени жерде микробдор бар. Бала "Дивандан секирбеңиз, жыгыласыз, башыңызды сындырасыз жана бардык каныңыз агып кетет" деген ар бир кадамда жашырынып турган коркунучтардан чексиз коркуп кетти. Ошондой эле бандиттер көчөдө, айрыкча караңгыда жүрүшөт. Эгерде сиз калпак кийбесеңиз, менингит болот жана сиз келесоо бойдон каласыз … Баланын "самандары" бардык мүмкүн болгон учурларда камтылган. Жана мындай бала тынчсызданып чоңоет, дүйнөнү коркунучтуу душмандык катары түшүнөт. Ал чынында көз каранды. Апама көз каранды. Ал кантип ансыз..
Ата -энелер балада өз кыялдарын ишке ашырууга аракет кылган үй -бүлөлөр менен таанышсызбы? Атам чоң боксчу болууну кыялданчу, бирок ал ишке ашкан жок, бирок уулу чемпиондукту жеңиши керек! Апам өмүр бою искусство мектебин кыялданган, бирок мезгилдер татаал болгон жана бул кыял ишке ашкан эмес. Ата -энелер эмне кылып жатышат?! Туура! Баланы искусство мектебине же спорт секциясына алып барышат … Мен баланын муктаждыктарын, каалоолорун жана каалоолорун этибарга албайм. Эмнени сүйүүнү жана эмнеге аралашууну өздөрү чечкен бала, ата -энесинен ажыратуу өтө кыйын, анткени алар "мен киммин", "мен эмнемин", "мен эмнени каалайм" түшүнүшпөйт.
Бөлүүнүн төрт түрү бар.
- Эмоционалдуу. "Мен мындан ары ата -эненин макулдугуна же жактыруусуна көз каранды эмесмин."
- Көз карашты ажыратуу. «Менин айланамдагы адамдарга жана болуп жаткан окуяларга өзүмдүн көз карашым бар. Мен дүйнөгө ата -эненин мамилесинин призмасы менен гана карабайм. Мен ар дайым ата -энелердин өкүмдөрүнө кылчайып карабай, өз категорияларымда ойлоно жана ойлоно алам ».
- Функционалдык бөлүү. "Мен өзүмө кам көрө алам, өзүмдү камсыздай алам, ата -энемден бөлөк жашайм"
- Конфликттик кырдаал «Мен ата -энемден бөлөк жашоого укуктуумун. Ошол эле учурда мен өзүмдү күнөөлүү сезбейм ».
Эгерде бөлүүнүн бардык төрт түрү ийгиликтүү өтсө, адам өзүн жана жакындарын сүйгөн, дени сак үй-бүлө, карьера жана башкалар менен жетилген мамилелерди курууга жөндөмдүү адам катары сезет.
Бөлүнүү үчүн бала жайлуу деп аталган аймактан чыгып, өзүнүн тажрыйбасына ээ болуп, өз каталарын кетириши керек. Аракетиңиз үчүн жоопкерчиликти, анан өз өмүрүңүз үчүн өз колуңузга алууга үйрөнүңүз. Жана мында ага баланын өзүнчө адам болуу укугун тааныган ата -энелер жардам бере алышат. Баланын каалоолоруна жана муктаждыктарына укугу бар башка адам экенин түшүнгөн ата -энелер.
Эң башкысы, урматтуу ата -энелер! Жашооңуз баланын төрөлүшү менен бүтпөсүн унутпаңыз !!!! Жашаңыз, сүйүңүз, сизди кызыктырган нерсени изилдеңиз, терең дем алыңыз, өз маанини издеңиз! Бул сиздин балаңыз үчүн кыла турган эң жакшы нерсе.
Сунушталууда:
Бөлүү, интеграция жана эки жүздүүлүк
Белгилүү болгондой, адам кандайдыр бир көз карашты абдан кызуу жана катаал коргогондо, ал нюанстарды кесип салат жана анын дүйнөсү тездик менен ачык -айкын жана ак -кара болуп баратат - ал чек арадагы кырдаалга туш болот. Бөлүү. Ал полярдыктардын бирөөсүн гана көрөт, экинчиси (карама -каршы) бөлүнүп, кесилет.
Panic кол салуу жана бөлүү тынчсыздануу
Мурунку макалада мен Panic Attacks, өлүмдөн коркуу темасын улантууга жана ПАнын бөлүнүү тынчсыздануусу менен кандай байланышы бар экени жөнүндө сүйлөшүүгө убада бергем. Анткени, паника чабуулу менен ооруган бир нече адамда бөлүнүү тынчсыздануусу бар.
Бөлүү менен биригүүнүн ортосунда: мамилелер
Көбүнчө, "бөлүү" деген сөз, мисалы, каржылык көз карандысыздыкты же ата -энелерден эмоционалдуу ажыроону билдирет. Чындыгында, бөлүү - бул бөлөк болуу, бир кезде бүтүндөй болгон нерселердин түзмө -түз бөлүнүшү. Чыныгы мамиле менен тиркелген мамиленин ортосунда да чоң айырма бар.
Баланы кантип бөлүү керек?
Мен дагы бир жолу практикамда келини менен кайненесинин ортосундагы салттуу чыр-чатактын көйгөйүнө туш болгондо, мен чындыгында мындай абалды мындай сөз айкашы менен мисал келтиргим келет: "Кантип баланы бөлөсүңбү? " Көрө албастык бул чыр -чатактардын жана тирешүүлөрдүн өзөгүн түзөт.
Эмне үчүн шизоид үчүн жалгыз болуу жаман? Бөлүү шизоид
Балким, шизоиддин ички конфликти темасын карап жатып, сиз ойлондуңуз: эмне үчүн шизоид үчүн жалгыз калуу дагы эле кыйын? Жалпысынан шизоидде бул конфликт болгон: жалгыздык - бул мамиле? Эмне үчүн шизоид жалгыздыкты, обочолонууну тандап, өзү үчүн бактылуу жашабашы керек?
