2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Ар бир үй -бүлөнүн жашоосунда, мурунтан эле бир баласы бар, жубайлар секундага төрөө керекпи же жокпу деп ойлонушат. Статистика көрсөткөндөй, үй -бүлөдө биринчи бала көбүнчө кокустук жагдайлардын дал келүүсүнүн натыйжасында пайда болот. Контрацепция жана бала төрөө боюнча тажрыйбалуу болуп калган жубайлар экинчисине дагы аң -сезимдүү мамиле жасашат.
Пландаштыруу - ата -эненин жетилгендигинин белгиси. Ал эми ата -энелер үй -бүлөдө эки же андан көп бала канчалык жайлуу болорун ойлонушат. Каржылык жактан гана ыңгайлуу эмес, эки (же андан көп) баланын ортосундагы ата -эненин сүйүүсүн бөлүшүү мүмкүнчүлүгү
Ата -энелер кызыккан негизги суроолордун бири - бул балдардын ортосундагы оптималдуу жаш айырмасы. Жооп жөнөкөй: ал жок!
Тилекке каршы, үй -бүлөлүк мамилелер кандай болгон күндө да кимдир бирөөнүн кызыкчылыгына шек келтире тургандай тартипте түзүлгөн. Бирок эң ачык конфликттер жаш курактык чектөөлөр. Бир жаштан эки жашка чейинки ажырым, адатта, балдар үчүн жакшы, бирок ата -энелер үчүн өтө кыйын. Кантсе да, аялдын денеси биринчи төрөттөн кийин толук калыбына келе элек жана энеге биринчи кош бойлуулукка кам көрүү менен айкалыштырып, жаңы кош бойлуулукту көтөрүү кыйын болот. Аялдын денеси төрөттөн кийин эки жарым -үч жылдын ичинде калыбына келет деп ишенишет, бул денеге болгон жүк өтө чоң болот дегенди билдирет.
Экинчи балалуу болуу үчүн, албетте, эки ата -энеден чоң эмоционалдык жана физикалык күч талап кылынат. Мындай ыргакта жашоо үчүн беш жыл керек болот. Ал эми эгерде эне, ошол эле учурда, өзүн балдарына толугу менен багындыра турган болсо, мындай үй -бүлөдө күйөөсү өзүн айрылганын сезгенде, айрыкча, ал балдарды кароо менен алектенбесе, сөзсүз түрдө кырдаал жаралат.
Бирок балдардын жалпылыгы көп болот - оюнчуктардан хоббилерине жана досторуна чейин. Ооба, алар көп урушат, бирок бул ар кандай жаш айырмасы менен сөзсүз болот. Үч жаштан алты жашка чейинки айырмачылык ата -энеге жана кичүү балага жакшы, бирок улуусуна кыйын болот.
Үч жаштан алты жашка чейинки балдар атаандаштыктын рухун үйрөнүшөт жана инисинин же эжесинин пайда болушу албетте кызгануу сезимин курчутат жана бул сезимдин пайда болоорунда шек жок. Улуу бала буга чейин эле ата -эненин көңүл буруусунун айрым формаларына көнүп калган жана башка адамга болгон сүйүүнүн ар кандай көрүнүштөрү өтө терс кабыл алынат. Анан дагы эле оюнчуктарыңызды, көбүнчө кийимди, эң негизгиси, апаңыз менен өткөргөн убактыңызды бөлүшүшүңүз керек, бул баланын ата -эненин чексиз сүйүүсүнө болгон ишенимин олуттуу түрдө бузат.
Чоңураак бала "регрессивдүү жүрүм -турум", ооруга чалдыгуу, ачуулануу сыяктуу аракеттерди көрүшү мүмкүн - ата -эненин көңүлүн биротоло жоготуп алгандай көрүнүү. Көбүнчө энелер психологго кайрылышат, баланын мектептеги көрсөткүчтөрүнүн төмөндөшү, агрессивдүү жүрүм -туруму жана көңүл бурбоо.
Адатта, такташ керек: үй -бүлөдө бир тууган же эже -сиңди төрөлгөнбү? Жооп көбүнчө ооба. Мектептеги активдүүлүктүн төмөндөшү экинчи балалуу үй -бүлөлөр үчүн мүнөздүү. Эгер улуусу бала бакчага же мектепке барса, сиз кичүүңүз менен калсаңыз, анда ал ансыз ал жерде эмне кылып жатканыңызды кыялданат, балким сиз ага жакшыраак алмаштырууну таптыңыз жана анын убактысы жок экенин түшүнүү керек. оюндар жана окуу үчүн ….
Мектепте бала дайыма сиз жөнүндө ойлонот, тынчсызданат, көңүлү азаят, алагды болот. Бул сезимдердин баары башында аксакалды катуу сындап, кемчиликтерин байкап, салыштырып көрсөңүз күчөйт. Жаштын мындай айырмачылыгы менен, ата -энелердин эң кичүү баласына кам көрүү менен күрөшүүсү бир топ жеңилирээк, ал тургай кичүүсүнө чейин баары кадимкидей жана тааныштай көрүнөт. Ал алда канча тез өнүгөт, анткени анын үлгүсү бар. Бирок олуттуу көйгөйлөргө жол бербөө үчүн улуу баланын жеке менчигине - анын оюнчуктарына, бешикке, кийимине болгон укукту урматтоону эрежеге айландыруу керек.
Сизге кичүүсү үчүн тынчсыздануудан чарчадыңыз, жетиштүү уктабадыңыз, андыктан аны менен ойноону же иштөөнү каалабайсыз деп арызданууга уруксат берилбейт. Бала бардыгын түзмө -түз түшүнө алат жана натыйжада, сизге азап тартканы үчүн бир тууганына ого бетер ачууланат жана жеке өзү сизге жетиштүү убакыт бою сиз менен бирге болуу мүмкүнчүлүгүн бербейт.
Жети жаштан он бир жашка чейинки айырмачылык эки балага тең көйгөй жаратат, бирок бул ата -энелердин жашоосун бир топ жеңилдетет
Биринчиден, эки баланы тарбиялоодо алган таасириңизге эч кандай шек келтирилбейт - сиз алардын өнүгүүсүнүн жана өсүшүнүн бардык деталдарын эстеп каласыз.
Экинчиден, улуу бала чындап эле жардамчы боло алат жана бул ага оорчулук жаратпайт: кичүүсү, албетте, атаандаш, бирок өтө коркунучтуу эмес, ал өспүрүмдөрдүн көйгөйлөрүнөн алаксыта алат.
Улууга кичүүсү үчүн тынчсызданууну жүктөбөө маанилүү, анткени баланы сен эмес, төрөөнү сен чечкенсиң, эгер ал суралса, ал буга каршы болмок, анткени ал жалгыз болууга көнүп калган. үйбүлөдө. Сиздин балаңыз сиздин тынчсызданууңуз. Мындай үй -бүлөдөгү балдар бала кезинде дос боло алышпайт - аларды өтө эле ар кандай курактагы көйгөйлөр кызыктырат. Алардын достугу кийинчерээк көрсөтүлөт.
11 жылдан ашык айырма чоң балага кыйынчылык жаратат
Эреже катары, ымыркайдын төрөлүшү оор өспүрүм куракта, өз көйгөйлөрү көп болгондо, анан бешиктеги бала да болот. Көбүнчө, өспүрүмдөр энелик кош бойлуулукту негативдин чоң үлүшү менен көтөрүшөт, анткени алар бул кош бойлуулуктун ата -энелик мамиленин натыйжасын түшүнүшөт. Жана бул сезимдер кээде жөн эле чыдабайт.
Эсимде, төрөт үйү тууралуу сериалдардын биринин жаш каарманы кош бойлуу энесин тойго чакырган эмес, анткени ал кызматынан абдан уялчаак болчу. Бул баш тартуу балдар арасында чоң курактык ажырым болгондо мүнөздүү.
Көбүнчө мындай үй -бүлөдө экинчи бала экинчи, ал тургай үчүнчү никенин натыйжасы болуп саналат жана бул аксакалдардын сезимдерин татаалдаштырат, анткени өгөй ата же өгөй эне же ата менен болгон мамилеге коркунуч келтириши мүмкүн. Бирок иниси же карындашы үчүн - чексиз сыймыктануу жана, эреже катары, ата -энеге караганда алда канча чоң бийлик. Ата -энелер үчүн кичүүсү чексиз кубаныч, анткени тарбиялоонун маңызын түшүнүү доору келди, билим, тажрыйба, чыдамкайлык келди.
Эгерде алар пландап жатышса же үй -бүлөдө экинчи балалуу болушса, ата -энеге эмне деп айтууга жана эмне кылууга болбойт?
1. Балаңыз бир тууганын же эжесин каалайт деп сурабаңыз
Эгерде сиз чынчыл жооп уккуңуз келсе, анда ал бир беткей болот - жок! "Ооба" эки учурда болушу мүмкүн.
Биринчиси, бала сизге жагууну каалайт, анткени сиз "чын эле бир тууганыңызды же эжеңизди каалайсызбы?" Деп сурашыңыз мүмкүн эмес, бул сиздин суроого оң жооп берүү программасын камтыйт, аны бала окуйт жана аракет кылат суранам, жөн эле калп айт. Кантсе да, ал "жок" деп жооп берсе, капа болосуң, жада калса ачууланасың. Эмне үчүн ал бул көйгөйлөргө дуушар болушу керек? Мейли, макул - ооба! Оң жооптун экинчи варианты баланын курбусу тууралуу кыялында жашырылган - аны менен ойносоңуз болот жана бул кызыктуу болот. Балдар башында төрөлгөндүн энесинин көңүлүн өзүнө бура турган кичинекей бакырык боосу болорун түшүнүшпөйт жана аны менен ойноо үчүн көпкө күтүүгө туура келет, ал эми сен күткөндө, бул оюндар мындан ары кереги жок болот. Иштин чыныгы абалын туура эмес түшүнүү "ооба" деген жоопту пайда кылат. А сиз балаңызга чындыкты айтууга батынышыңыз мүмкүн эмес …
Андыктан, балдар акырындык менен баланын төрөлүшүнө даярданышы керек, муну өзгөчө сыр же супер керемет кылбай, жаңы мамилелердин өзгөчөлүктөрүн, жашоонун жаңы ритмин түшүндүрүп бериши керек.
2. Балдарды салыштырууга болбойт
Алар демейки боюнча башкача болорун түшүнүшүңүз керек. Алар ар кандай кызыкчылыктарга, темпераменттерге, жөндөмдөргө жана ой жүгүртүү моделдерине ээ болушу мүмкүн жана, албетте, алар башка жыныстагы болушу мүмкүн. Бул айырмачылыктарды эске алыңыз, теңөөгө умтулбаңыз, тууралаңыз. Тандоо - бул агрономдор менен малчылар. Сиздин милдет - ар бир баланын жекече жөндөмдүүлүгүн өнүктүрүү. Балдар канчалык ыңгайлуу болсо дагы, ошол эле чөйрөлөргө алып барууга умтулуштун кереги жок, эгер алар өздөрү каалашпаса. Балдардын ийгилигин салыштыруу - бул алардын бирине өзүн ийгиликсиз деп атоого мүмкүнчүлүк берүү. Көбүнчө мектеп мындай салыштырууга катышат, айрыкча, эгерде мектеп дисциплинасындагы ийгилиги же балдардын жүрүм -туруму такыр башкача болсо. Мугалимдердин бир үй -бүлөнүн балдарын салыштыруу аракеттерин дагы эле токтотуу керек. Биз баарыбыз ар түрдүүбүз жана жеке болууга укуктуубуз. Ошондой эле сүйлөөдө "сен улуусуң", "ал кичүү", "ал кыз" деген сөздөрдү колдонбоо маанилүү. Эгер сиз бул жолду ээрчисеңиз, анда бала кээ бир сапаттар бир тууганга же эжеге артыкчылык берерин түшүнөт жана бул ачуулануу менен таарынычты эле эмес, бир нече жыл мурун төрөлгөнүңүз үчүн гана өзүнүн төмөндүгүн, төмөндүгүн сезүүгө алып келет. төрөлгөн, мисалы, бала …
3. Балдарга урушууга жана чыр -чатакка тыюу салынбашы керек
Ар бир үй -бүлөдө чыр -чатактар сөзсүз болот, айрыкча эң маанилүү адамдардын - ата -энелеринин көңүлү жана сүйүүсү үчүн күрөшкөн балдардын арасында. Чыр -чатактардын башка көптөгөн себептери болот: үй милдеттери, жеке досторго ээ болуу укугу, жеке мейкиндик жана нерселер, оюндардын артыкчылыгы жана ийгилик. Бала кезде чечилбеген чыр -чатактар чоңдордун жашоосунда олуттуу көйгөйгө айланып баратканын түшүнүү керек. Эгерде биз аларга өздөрүн ишке ашырууга мүмкүнчүлүк берсек, анда түбөлүк атаандаштар эмес, аң -сезимдүү бойго жеткен досторго ээ болобуз. Көбүнчө ата -энелер талашып -тартышып, эреже катары бул кичинекей бала. Бул экөөнү тең оорутат. Кичүүсү кылдат троллингди жана манипуляцияны үйрөнөт, ал эми улуусу өмүр бою жашай ала турган таарынычты камтыйт. Мен эже -карындаштар ондогон жылдар бою нааразы болгон учурларды билем. Чыр -чатак болгон учурда сиздин ата -эненин милдети - бул бейтарап позицияны карманып, тараптардын коопсуздугун камсыз кылуу менен бирге сиздин катышууңузсуз чыр -чатакты чечүү мүмкүнчүлүгүн берүү. Сиз таң каласыз, бирок балдар өз алдынча жеңет. Мен ишенем, аларда мындай тажрыйба бар - алар чыр -чатакка туш болгондо сен дайыма үйдө эмессиң.
Болгону, алардын кимдир бирөө сиздин катышууңузду өз пайдасына колдонууга аракет кылат. Жалпысынан алганда, чыр -чатактар жана чыр -чатактар мамилелердин жаңы, туруктуу стадиясына чыгуунун жолу болуп саналат. Бул жерде белгилей кетүү керек, балдардын бири -бирине болгон ар кандай зомбулуктары дароо токтотулушу керек, балага анын иш -аракеттеринин кесепеттерин түшүндүрүп берүү керек.
Зордук -зомбулук үчүн баланы жазалоо - бул ачууңузду түшүнүүнүн жалгыз жолу экенин түшүнүүгө негиз берүү. Балдарыңызга үйрөткүңүз келгени ушулбу? Ошондуктан, агрессия үчүн сабоо мүмкүн эмес. Бирок баланы өз сезимдери менен жалгыз калтырбаңыз - аткарылбаган, алар, албетте, өздөрүн сезишет. Кандайдыр бир кырдаалды талкуулоо, ага оозеки белгилөө берүү маанилүү. Чындыгында, конкреттүү иш -аракеттердин мисалдары таптакыр бардык нерселерде лекцияларды моралдаштырууга караганда алда канча ынандырарлык. Белгилүү бир жагдайда кандай реакция кылсаңыз, балдарыңыз келечектеги жашоосунда, башка адамдарга, алардын балдарына жана сизге карата кайра жаралат.
Андыктан, сиз өзүңүздүн кылык -жоругуңузга кылдат мамиле жасашыңыз керек, таш боордукка жана адилетсиздикке жол бербеңиз. Бир туугандардын ортосундагы достук жана эмоционалдык жылуу мамилени куруу татаал, бирок чечиле турган иш. Балдарыбызга келечекте жалгыздыктан алыс болуу, достошуу жана бири -бирин колдоо үчүн үй -бүлөлөрүн бала кезинен эң сонун эскерүүлөрүн жасоого жардам берели.
Сунушталууда:
Өзүн-өзү жек көрүүнүн белгилерин таануу
Биздин жолубузга тоскоолдуктар көбүнчө терең өзүн жек көрүүчүлүктөн улам келип чыгат. Социалдык психолог Чарльз Ройзман өзүн-өзү жек көрүүнүн беш ачык белгисин жана бул аң-сезимсиз сезимден арылып, бүтүн болууга жардам берүү жолдорун көрсөтөт.
Жек көрүүнүн табияты жана тормоз чеберчилиги жөнүндө
Автор: Юлия Лапина Булак: Фрейд шексиз гений болгон. Анын убагында балалыктын келечектеги бүтүндөй жашоого, ал эми аң -сезимсиздик биздин күнүмдүк жашообузга таасир эте тургандыгы жөнүндө сүйлөшүү, анда жердин ар бир тургуну өзү менен кошо алып жүрө турган жаркыраган кутулар жөнүндө айткандай болот жана эгер ал сүйлөшкүсү келсе.
Баланс мыйзамы. Бул достор менен болгон мамиледе кантип иштейт. Анан кантип балдар менен ата -энелердин ортосунда
Бактылуулуктун универсалдуу эрежелери Биринчиден баштайлы. 1. Баланс мыйзамы. Көңүл бургула жана убакыт, жана пайдасын гана кылгыла, биринчи кезекте, СИЗ. # Чыгымдалган энергия анын ордуна энергия алып келиши керек. Энергия сезимдер, акча, убакыт жана башка нерселер менен өлчөнөт.
Сүйүү, сүйүү жана көз карандылыктын ортосунда кандай айырма бар?
Сүйө билүү - Бул жогорку өнүккөн психикага гана мүнөздүү чеберчилик. Эгерде сиздин психикаңыз терең невротикалык же чек арадагы уюштуруу деңгээлинде болсо, анда сиз өзүңүзгө көп көңүл бурууну талап кылсаңыз, бул мамиле өнөктөшүңүз үчүн эмес, сиз үчүн гана маанилүү болот.
БИР АДАМГА СҮЙҮҮ ЖАНА ЖЕК КӨРҮҮ - ЭМНЕ КЫЛУУ КЕРЕК?
Бир адамга карата полярдык сезимдер менен кантип күрөшүү керек? Биздин сезимдерибиздин көбү дайыма жашоодогу маанилүү мамилелерге кирет. Ал эми сезимдердин бирдей түрү болсо, баары жакшы болот - сүйүү, назиктик, таануу, ыраазычылык. Байланышта, эгер бизде башка адамга тартылган сезимдер гана болсо, баары жөнөкөй.
