Жабырлануучу болбо

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

1. Өзүңүздө жана башкаларда жабырлануучуну кантип таануу керек

Жабырлануучулардын психологиясы - коркуунун таасири астында иштелип чыккан белгилүү бир жүрүм -турум стереотипи. Коркуу балалыкта болгон ар кандай кырдаалдан психологиялык травманын натыйжасында түптөлүшү мүмкүн, бул сөзсүз түрдө ата -эненин кесепети эмес.

Жабырлануучу өзүн кандай алып жүрөт? Мисалы, эгер кыз түнкү короодо жалгыз жүрсө жана корксо жана аялдын эмес, артынан изди укса, анда ал бурулуп, кадамын тездете баштайт. Биздин "жаныбарлардын акылы" көбүнчө, тарбиябызга карабай, мындай жестти "мени кууп жет" деген белги катары кабыл алат.

Сизден отурууну суранышканда, "рахмат, мен турам" десеңиз, өзүңүздү жабырлануучу катары алып жүрөсүз. Аял күйөөсү менен жашаганда, аны күйөөгө чыккысы келбейт, бирок аны киного тарткысы келбейт, бирок түн ичинде гана келет, бирок ал жакпайт, бирок чыдайт - ал жабырлануучу. Ушул себептен улам, ал ага үйлөнгүсү келбейт.

Жумушта кыйкырып, кредитиңиз болгондо, үч кичинекей балаңыз жана аялыңыз жумушсуз, андыктан сиз унчукпайсыз, бар күчүңүз менен жумушка жармашып, өзүңүздү жабырлануучудай алып жүрөсүз. Жабырлануучунун жүрүм -туруму каршылашын агрессияга түрткөн аң -сезимсиз, дээрлик көзөмөлгө алынбаган кичинекей нерселерден турат.

Эгерде сиз адамдын балалыгына жабырлануучунун психологиясы менен кирсеңиз, анда, сыягы, алар аны менен эсептешкен эмес, анын эмгегине жана жетишкендиктерине көңүл бурушкан эмес, кемчиликтерине көңүл бурушкан. Коркунучтан тышкары, жабырлануучунун психологиясы бар адам таарынычты жана басынууну сезет.

Кээде бул алсызыраак адамдар менен өтө катаал мамиле кылууга алып келет: ал кимдир бирөөнү жеңип, канааттануу алышы керек. Жабырлануучунун негизги көйгөйү - ал жашоодон ырахат албастан жашайт: анын аман калуу философиясы бар, ал кантип көйгөйлөргө туш болбоо жөнүндө дайыма ойлонот. Бирок адам мүмкүн болгон көйгөйлөр жөнүндө ойлонгондо, аларды өзүнө "тартат".

Мектепте алар көбүнчө коопсуздугу жаңсоолор жана позалар аркылуу чыккынчылык кылган балдарды карманышат, алар өздөрүнө портфолиону кармап, байпактарын ичине каратып басып жүрүшөт. Жабырлануучунун дагы бир айырмалоочу өзгөчөлүгү - ал көп учурда баарына жагууга аракет кылат, эч качан эч кимден баш тартпайт жана өзүнүн зыянына көп иш кылат.

Мен сизге жабырлануучулар өздөрүн тааныган бир көрүнүштү айтып берейин. Сиз дени сак жаш жигитсиз жана метродосуз. Сиз абдан чарчадыңыз, алыска саякат кылдыңыз, отургуңуз келет. Сиз отурасыз, бирок алдыңызда чоң апаңыз турат, ал сумкасы менен бетиңизди чукуй баштайт. Бир аздан кийин ага жол бересиң. «Эмне үчүн мен бул иште жабырлануучумун? - сен каршы. - Мен ага орун бергим келиши мүмкүн, анткени мен татыктуумун жана мени ушундай тарбиялашкан - карыларга багынуу.

Эгерде сиз чындап эле чоң энеңизге багынгыңыз келсе, анда сиз жабырлануучу эмессиз, мен урушпайм. Жабырлануучу - чарчагандыктан багынгысы келбеген, бирок аягында туруп кеткен адам. Сизде биринчи ойгонгон нерсе - сиз отургандыгыңыз үчүн күнөө сезими, ал турду.

Экинчиден, башка адамдардын пикирине көз каранды болуп, өзүңүз менен чогуу бараткан адамдардын көзү менен карай баштайсыз жана ойлоно баштайсыз: "Мына, сволочь, мен, жашмын, отурам, бир байкуш аял туура өлүп жатат биздин көз алдыбызда " Сиз уялып жатасыз. Эми сен ага жол бер.

Башкача кантип кылмак элеңиз? - деп сурайсың. Мына ушундай. Кемпир дүлөй же дудук эмес, эгер отуруу керек болсо: "Мага жол бошотуп бер" деп айтат. Бирок кемпир сурабайт, сыймыктанат жана алар өздөрү ага моюн сунушу керек деп эсептешет. Бирок, эч ким эч кимге карыз эмес. Ошондуктан, ал сураш керек болчу - өтүнүчтөн кийин, аз адамдар баш тартышат.

Бирок, эгер муну күтпөстөн, сиз өзүңүз локомотивдин алдынан чуркап, ал тургай чарчап -чаалыгып, нааразы болгон кемпирдин көзүнө тыгылып, ордуңуздан учуп кетсеңиз, анда сиз жабырлануучусуз. факт

2. Жабырлануучу менен кантип байланышуу керек

- Жабырлануучуга жардам берүү үчүн так болжолдонгон адам менен кандай мамиле кылуу керек?

- Сиз өзүңүз каалагандай жүрүшүңүз керек. Ага жардам берүүнүн кажети жок. Эгерде сиз өзүңүзгө зыян келтире турган бир нерсе кыла баштасаңыз, анда сиздикиндей эле көйгөй бар. Адамды кандай болсо, ошондой кабыл алууга татыктуу. Сын айтпа. Сиз аны колдой аласыз. Адамдар жаныбар экенин эстен чыгарбоо керек. Алар көп учурда алар менен кандайдыр бир жол менен өзүн алып жүрүүгө түртөт.

Сиз, балким, жолборс Амур жана эчки Тимур жөнүндөгү окуяны уккандырсыз: тирүү тамак катары жолборстун короосуна ыргытылган эчки, бирөөдөн коркууга көнгөн эмес жана жайбаракат тааныш үчүн жырткычка барган, анан анын үйү. Башкача айтканда, ал өзүн лидердей алып жүргөн. Ал эми бир нече күн бою жолборс ага тийген жок.

Жабырлануучунун сөз байлыгы: “Ой, мени кечир, суранам, мен сени убара кылбаймбы? Эч нерсе эмес, бул сизге ыңгайлуу болобу? Мен көп орун ээлебейм? Дал ушул жабырлануучулардын дайыма кечирим суроосу адамдарды агрессивдүү мамиле кылууга үндөйт.

3. Баладан кантип жабырлануучу өстүрбөө керек

- Эгерде баланын ичинде жабырлануучунун жүрүм -турумунун белгилерин байкасаңыз, бала менен кандай мамиле кылуу керек? Мисалы, ал өтө кечирим сурап, столдон акыркы момпосуйду алуудан тартынабы? Сылык жүрүм -турум бар экенин, бирок чектен чыгуу бар экенин кантип түшүндүрсөк болот?

- Сылык жүрүм -турум менен жабырлануучунун жүрүм -турумунун ортосундагы чек араны оңой эле табууга болот: экинчиси адам өз эркине каршы бир нерсе кылганда башталат. Мисалы, бала акыркы момпосуйду каалап, бирок баш тартса, бул жаман.

Эгерде бала өзүн-өзү сыйлоо сезимине ээ болсо жана өзүн жакшы деп эсептесе, момпосуй алууда эч кандай айыптуу нерсени көрбөйт. Ал туура деп ойлойт. Башка адамдарды баалоо үчүн коомдук жүрүм -турумдун нормасына салыштырмалуу эмес, өзүңүздүн туура болушуңуз маанилүү.

Ата -энелер аны дасторконго отургузуунун кажети жок, алар жүрүм -турумун оңдой алышат, бүгүн таттуулар жок же бул момпосуйду бөлүшө алат деп айтышат - бул нормалдуу көрүнүш. Эң башкысы, бала тепловоздун алдына чуркабайт жана каалаган нерсесин алдын ала таштабайт. Бул жабырлануучунун психологиясы, сиз аны ага түшүндүрүшүңүз керек.

Бир жолу мен Канададагы тууганыма конокко барганымда, үстөлдө үч бала отурган эле, акыркы момпосуй калган. Абийири жок үй -бүлөнүн атасы муну алып, алтын сөздөрдү айтты: "Алар дагы өзүлөрүн жешет, биз мурда өлөбүз".

Сиз балдарды алып кете турган милиционер менен коркутууга болбойт жана башка болбогон нерселер. Аларды артка тартуунун кереги жок "оо, эмне кылдың, ушундан улам мындай коркунучтуу окуя болушу мүмкүн!". Алар туура эмес болсо дагы, сиз дайыма алардын тарабын ээлешиңиз керек.

Бирок эң башкысы жана эң кыйын нерсе - өзүңөр курмандык болбогула. Чоң кишилердин коркуусу балдарга берилет, андыктан эгер сиз балаңыздын курмандыгы болушун каалабасаңыз, анын айланасында ишенимдүү жүрүңүз. Дайыма арызданып жүргөн кишилерди балдар эмнени көрүп, эмнени укканын элестетип көрүңүз. Анткени, алар телефон сүйлөшүүлөрүн угушат, коомдук жайларда ата -энелери башка адамдар менен кантип баарлашарын көрүп, ушундай болушу керек деп эсептешет.

Кызым негедир Диснейлендге баргысы келди, мен ага убада бердим, анан биз машинаны айдап жөнөдүк. Ал жерден чиркегичи бир нече секундага илинип, жүргүнчүлөр тескери карап турган чоң коркунучтуу "роликти" көрдүм. Мен аны карап: "Мен эмне үчүн такыр келбедим …" деп ойлодум, анан биз келүүгө тийишпиз деп чечтим, анткени эгер кызым атам бир нерседен коркуп жатканын түшүнсө, анда ал дагы бара баштайт. коркуу.

Коркуу сезимин басып алууга жол бербеңиз. Эгерде сиз кырсыкка кабылган болсоңуз, мүмкүн болушунча тезирээк рулга отуруп, окуя болгон жерге барыңыз. Шашылыш конуу болгонбу? Дароо жаңы билет алып, учуп кетиңиз. Израилде, автобус кайра жардырылганда, бир топ убакыттан кийин аялдамага көп эл чогулат - баары дүрбөлөңдү жеңүү үчүн кайрадан автобуска түшүүнү каалашат.

- Кызым 14 жашта. Балким, мен аны менен өтө категориялык мамиледе болчумун жана анын ичинде жабырлануучунун өзгөчөлүктөрүн көрүп турам, ага эч кандай ишенич жок. Бирок мен аны апам кандай тарбияласа, мен да ошондой тарбияладым. Мен апамдан менин ишиме баа берүүсүн суранганымда, ал менден жакшыраак иштесе болмок, мен өзүмдө да ушуну байкайм. Азыр оңдоого боло турган бир нерсе барбы?

- Колуңуздан келишинче өзүңүздү алып жүрдүңүз. Сиз балдар менен баарлашууда ката кетиресиз, анткени төрөткө чейин менин лекцияларыма барбаганыңыз үчүн эмес, сиз ушундай адам экениңизде жана сизде ушундай психология бар. Жана апаңыздын тарбиялоо стили үчүн күнөөсү жок.

Ал эми "сен жакшыраак кыла алмаксың" - эсиңде болсун: ата -эне баласын, күйөөсүн, аялын ж.б.у.с. бир гана себептен улам сындайт: кошунабыздын ийгиликтерин кемсинткенде, биз өзүбүздү өзүбүз көтөрүүгө аракет кылабыз. -урматтоо. "Сен жакшыраак кыла аласың" деп айтканыбызда, биз өзүбүздү, албетте, жакшыраак кыла тургандай сезебиз.

Көйгөй бала менен кантип мамиле кылууда эмес, мындан ары андай кылбоо үчүн психологияңызды кантип өзгөртүүдө. Бул өзүнчө татаал тема. Баары тез рецептти каалашат, бирок ал жок. Невроздоруңуздан, өзүңүздүн ишенимсиздигиңизден, амбицияңыздан жана комплекстериңизден арылуу оңой эмес, балаңызга ал жакшыраак иштей турганын айтат.

Сиз чексиз сүйүү абалына, башкача айтканда, балаңызды мектепте канчалык жакшы окуганына, анын кандай экенине жана өзүн кандай алып жүргөнүнө карабай сүйгөнүңүздө ушундай абалга умтулууңуз керек. Бала сиздин баалооңузга байланып калбашы үчүн, эгерде ал эки жүздүү болсо, анда ал жаман жана сиз аны сүйбөйт окшойсуз, бирок беш болсо, анда баары жакшы болот.

Анткени бул көз карандылык тамырлап, бойго жеткенде көйгөйлөргө алып келет. Сиз анын баалары жөнүндө кубансаңыз же тынчсызданып, бул тууралуу балаңыз менен сүйлөшсөңүз болот, бирок баалар сиздин мамилеңиздин ченеми болбошу керек. Жалпысынан алганда, өзүңүзгө кам көрүңүз, апаңыздын бала кезиңизде калыптанган жүрүм -турум стереотипин бузуңуз.

4. Эгерде сиз жабырлануучу болсоңуз, эмне кылуу керек

- Кичинекей кезимден эле ата -энем менен мамилем оор болчу, азыр алар менен баарлашуу азыраак болсо да, алар менен баарлашканымда, мен дароо эле жабырлануучуга окшош боло баштайм. Башкача айтканда, мен жакшы болуш үчүн эмнени кааласам ошону кылууга аракет кылам. Башка адамдар менен болгон мамилемде да ушундай мамиле бар. Муну кантип кетирсе болот?

- Эң башкысы - ата -эне менен маселени чечүү. Муну кылгандан кийин, башкалар менен болгон байланышты оңдоо оңой болот. Биринчиден, ата -энеңди чоңойтууң керек. Анткени алар менен бала чоң киши менен кантип сүйлөшсө, сиз да балдардын стереотиптерин сүйрөп, апаңыздын чакырыгына беш жашка чыккандай жооп бересиз жана бала бакчанын чоң тобунда окуялар болуп жатат. Канча убакыт өтсө да, бул стереотиптер сакталып калат.

Жана сизде "балалык" эмоцияларды пайда кыла турган эркек менен жолуксаңыз, ал сиздеги балалык мүнөздү козгойт. Кесиптештер жана жумуштагы жетекчилер менен да ушундай болот. Ата -энеңиз сиз менен эсептеше башташы жана сизди бойго жеткендей сезиши үчүн, сиз алар менен эне катары, чоң энеси менен эмес, улгайган адамдар менен сүйлөшө башташыңыз керек. Бул жөнөкөй эмес. Аларды өз алдынча сүйлөшүүгө мажбурлоо керек: "Мен сени сүйөм, бирок мен сени менен тигил жана бул жөнүндө сүйлөшпөйм".

- Мен өзүмдүн жүрүм -турумумду башкарууга аракет кылып, жабырлануучуга "ылдый түшпөйм", мен аны көпкө чейин көзөмөлдөө мүмкүн эместигин байкайм. Кантип болуу керек?

- Башкаруунун пайдасы жок, анткени адамдын эки жарым шары бар жана алар чогуу иштебейт: сен же тынчсызданасың, же ойлоносуң. Жабырлануучунун жүрүм -туруму - автоматтык абалга келтирилген жүрүм -турум. Мектептен бир мисал: коен боа конструкторун көргөндө, булчуңдарынын спазмы бар, ал сезбей калат, боа куруучу аны жейт.

Себеби, коёндун ата -бабалары аркылуу мээнин реакциясы жыландын контуруна берилген. Эгерде ошол учурда кимдир бирөө коендун бутуна ийне сайса, ал өлүп, чуркап кетмек, бирок токойдо эч ким жок. Ошо сыяктуу эле, жабырлануучуга окшош боло баштаганда эч ким инеге сайыла албайт, андыктан ал баланын жүрүм -турум стереотипин башынан аягына чейин иштеп чыгат. Аны башкарууга аракет кылуу эмоционалдуу көйгөйлөрдү рационалдуу чечүүгө аракет кылуу дегенди билдирет.

Жабырлануучунун психологиясын жеңүүгө жардам бере турган бир нече эрежелер бар: каалаганыңды жасоого аракет кыл, каалабаганыңды жасаба, эгер сага бир нерсе жакпаса, дароо сүйлө.

Жабыркагандар эч качан дароо сүйлөбөгөндүктөн, алар бир жыл ичинде жарылып кетиши үчүн ичиндеги бул таарыныч сезимди баалоону жакшы көрүшөт. Эгерде сиз биринчи эрежени да аткара баштасаңыз, анда сиздин жүрүм -турумуңуз кайра калыбына келе баштайт. Бирок бул үчүн сиз ойлонууну токтотушуңуз керек, мисалы, эгер сиз каалаганыңызды кыла баштасаңыз, жакындарыңыздан айрылып калсаңыз, эл эмне деп ойлойт, бирок бул сиздин жашооңуз жана сиз чечесиз.

- Эгерде адам бала кезинде "үлгүлүү" курмандык катары тарбияланган болсо, ага эмне жардам бере алат? Психотерапия, авто тренингдер, таблеткалар?

- Сиз өзүңүзгө өзүңүз жардам берүүгө аракет кылсаңыз болот, эгер андан майнап чыкпаса, анда психотерапевтке кайрылыңыз. Мен авто-тренингге күмөн санайм, анткени, өзүңүз билгендей, "халва" деп канча айтсаңыз да, оозуңуз таттуу болуп кетпейт.

Планшеттер психосоматикалык симптомдор пайда болгондо гана колдонулушу керек: кол титирөө, тердөө, теринин кызарышы, аритмия, тахикардия, гипертония, гастрит, панкреатит жана уйку бези менен ашказандын башка көйгөйлөрү, дүүлүктүрүүчү ичеги синдрому, гормоналдык өзгөрүүлөр, нейротрансмиттер менен байланышкан көйгөйлөр ж. Андан ары.

Мындай учурларда, сиздин жүрүм -турумуңуз патологиялык болуп калганда, башкача айтканда, ички органдардын ишине тоскоолдук кыла баштаганда, психиатрга таблетка алуу үчүн баруу керек.

Көйгөйлөр жүрүм -турум деңгээлинде болгондо, өзүңүздү коркууңузду жеңүүгө үйрөтө аласыз. Мисалы, мен бир убакта түн ичинде караңгы короолордо сейилдөөгө өзүмдү үйрөткөм.

Кызым Израилдин армиясында кызмат өтөдү, бир жолу алар лагерлерди аралап өткөн бир аял менен жолугушту. Ал аларга газ плиталары жөнүндө айта баштады, күтүлбөгөн жерден аны уккан аскерлер анын сөзүн бөлүп салышты жана мындай деп айта башташты: “Эмнеге сен койдой мамиле кылдың - алар сени кесип салышты, сен өзүң аңга түшүп кеттиңби? Сиз өзүңүздүн мүрзөңүздү каздыңыз, чечиндиңиз жана бул газ камераларына кирдиңиз - мунун баарын бизге эмне үчүн айтып жатасыз?"

Чынын айтсам, мен абдан таң калдым, анткени мен советтик адаммын, мен үчүн бул тема ыйык, мен мындай аял менен кантип урушууга мүмкүн экенин түшүнгөн жокмун. Бирок израилдик жаштар, Германиядан келген европалык еврейден айырмаланып, башка психологияга ээ: аларда коркуу жок. Алар мындай болгондо, алар, албетте, газ камераларына бараткан жолдо эки же үч фашистти алып кетишмек, анткени алар сени өлтүргөнгө чейин бир нече кишини өлтүрүшүң мүмкүн экенин айтышты.

Бул адамдардын тил алчаактык менен өлүмгө кеткендерге караганда таптакыр башка психологиясы бар. Жашаганда жана коркпогондо, сиз көптөгөн эмоционалдык ресурстарды бошотосуз, анткени жабырлануучунун эмоцияларынын 90% потенциалдуу өлүм жазасынан кол салууну күтүүгө болобу же мүмкүн болуучу көйгөйлөрдөн кантип сактануу керектигин билүүгө жумшалат.

Көптөгөн адамдар өз эрки менен эле чектелишпейт - бир нерсени оңдоого болот деген ой да жок.

- Авторитардык, агрессивдүү жүрүм -турум аркылуу жабырлануучунун психологиясы көрүнгөн адамдар үчүн эмне кылуу керек? Мен Сибирдин кичинекей шаарында төрөлгөм, баары урушчу, атүгүл кыздар да, мен дайыма сабоодон коркчумун.

Балалык чагы өтүп кетти, мен бизнес сүйлөшүүлөрдө Кудай мени эч ким менен урушуп кетүүдөн сактасын - мен дароо эле атаандашымды тиштеп, талкалап салгым келип жатканын байкай баштадым. Мен тоок жегенге үйлөнүүгө же балалуу болууга көп мүмкүнчүлүгүм бар деп тынчсызданып жатам.

- Көп адамдар кордук коргойт, кор болобуз деп алдын ала кабатырланышат. Россияда, негизинен, адамдар ушул себептен улам көчөлөрдө жылмайышпайт: баары бала кезинен бери агрессияга көнүп калышкан жана эч ким зыян келтирбеши үчүн, "кыштан жасалган жүз" жасашат.

Көчө мушташтарын башынан өткөргөн адамдар, тескерисинче, мындай мимиканы алсыздыктын белгиси деп эсептешет, өзүнө ишенип, өзүн жайбаракат жана өтө тынч алып жүрүшөт. Алдын ала агрессивдүү адамдар да баарын көзөмөлдөөгө аракет кылып жатышат.

Муну жок кылуу үчүн, кайра коркуу сезиминен арылуу керек, кырдаалды коё билүүнү үйрөнүү жана суралмайынча сүйлөбөө керек. Ошол эле сүйлөшүүлөрдө сөз берилмейинче унчукпоо кыйын, бирок натыйжада сиз бошотуласыз.

Спортчулар айткандай, сиз жооп бербей турган ыргакты өткөрүп жиберип көрүңүз. Канчалык көп өткөрүп жиберсеңиз, ошончолук тыныгасыз, ошончолук ишенимдүү жооп бересиз. Биз балдарга баш ийүүнү токтотот деп коркуп кыйкырабыз, ал эми жумушта кыйкырабыз, анткени сиз кол алдындагылардын баарын кекиртектен кармаганга чейин алар иштей башташпайт, туурабы?

Эч нерседен коркпогон, эч кимди курууга аракет кылбаган адамдар кырдаал көзөмөлдө экенин билишет, эгер бир нерсе план боюнча жүрбөсө, алар менен күрөшө алышат.

5. Жабырлануучу жана үй -бүлөлүк мамилелер

- Эркек аялга колун көтөрөбү, эгер ал өзүн жабырлануучу катары алып жүрсө?

- Керек эмес. Бирок эгер аял жабырлануучу болбосо, бул анын бул киши менен болгон акыркы тажрыйбасы болот.

- Акыркы бир нече жыл ичинде мен мага бир эле нерсени айтуучу эркектерди жолуктурдум - аялы аларды кантип эркелетет, жумушта кандай кыйын жана убактысын кантип жейт, айланасындагылардын баары аларды таарынтат, бирок, алар мага жолукканда, бул тагдыр экенин түшүнүштү, эми алардын көйгөйлөрү чечилет жана мен аларды куткарам. Анын үстүнө, мындай адам абдан ийгиликтүү боло алат, жакшы көрүнөт, коомдо анын аты олуттуу болушу мүмкүн. Кармоо деген эмне?

- Көптөгөн балдардын катаал авторитардык же муздак авторитардык же көзөмөлдөөчү энеси болгон. Чоңоюп, эркектер энесине окшош аялдарга жакын болушат - бул сен экениңди билдирбейт, бирок эркектер сенден бир нерсени окушат.

Мындай эркектер "катаал ургаачы колго" муктаж болгондуктан эмгектенишет, бирок аларга жаккан аялдарга алсыз боло турган өнөктөш керек, бул андай болбойт жана тынчсыздандырат. Туура эмес өнөктөш менен болгон мамиледен коргонуунун бирден -бир жолу - "Мен өзүмдү абдан жаман сезем …" сыяктуу биринчи тынчсыздандыруучу фразадан кийин жок болуу.

- Жолдошум мага жабырлануучунун жүрүм -турумун айтат: Мен дайыма көңүл бурууга жана кам көрүүгө аракет кылам. Мен курмандыкмынбы?

- Эгерде сиз дайыма арыздансаңыз, анда күйөөңүз таптакыр туура айтат. Байланыштын бул жолу кырдаалды дагы курчутат. Кээ бир нейротиктердин чоң көйгөйү бар: алар үчүн сүйүү өзүн-өзү аяуу сезими менен айкалышат.

Келгиле, кичинекей кыз атасын жакшы көрөт, ал өзүн агрессивдүү алып жүрөт, дайыма үйгө мас абалда келет, бирок ал дагы эле аны сүйөт жана ошол эле учурда коркот. Ал өзүнө боору ооруйт, анткени анын сүйүктүү атасы аны менен ушинтип баарлашат жана бул өзүн-өзү аяуу-бул сүйүү.

Мындай бала чоңойгондо, ал башка адамдар менен мамилесин курат, алардын жүрүм -турумунун натыйжасында, таарынып, нааразы боло баштайт - жана арыздар күйөөсү менен болгон мамиленин маңызы болуп саналат.

- Жабырлануучу болбош үчүн каалаганыңды гана кылуу керек деп жатасың. Бирок кантип үй -бүлөнү акыркы момпосуй үчүн күрөшүп жаткан спорттук мектепке айландырбаш керек? Берешендик менен конформизмдин чекити кайда, анын кызыкчылыгын коргоого укугу бар үчүн эмес, башкасына моюн суна баштаганың, бирок сен өзүңдү курмандык катары алып жүрө баштаганың үчүн?

- Балким, мен максималистмин, бирок мен муну өз муктаждыгыңа жараша кылышың үчүн. Мисалы, бир момпосуй бар, мен аялымды ушунчалык жакшы көрөм, аны жешин абдан каалайм - бул кырдаалда жабырлануучунун жүрүм -туруму баштала турган чек жок. Же сен анын жешин каалайсың, ага көнөсүң, же ийгиликсиз эле үйлөнөсүң.

Дагы бир мисал: үйдө жуубаган идиштер бар, экөөң тең жумуштан чарчап келесиңер. Сиз идишти ким жууйт, же күйөөңүздү ушунчалык сүйсөңүз болот, колуңуз идишке өзү жетет деп алдын ала макулдашсаңыз болот. Албетте, эч ким идиш жуугусу келбейт - алар күйөөсүнүн жуубоосун каалашат. Сиз мындай болбойт деп айтасыз. Бул сиздин үй -бүлөңүз эки чоң кишинин ортосундагы бирдей мамиледе болсо болот.

Дагы бир нерсе, жабырлануучу мындай мамиледе өтө сейрек кездешет, анткени ал өзүнүн "жан жарын" издейт. Чындыгында, адам өзүн өзү камсыз кылганда, ал көз карандысыздыктын да бакыт экенин түшүнөт, сүйүүсүз гана.

Эки өнөктөш тең өзүн толук сезгенде, алар бири -биринен эч нерсеге муктаж эмес жана алар бири -бири менен жашоо жакшы экенин түшүнүшөт. Андан кийин идиштер чогуу жуулат. Бирок адамдын психологиялык көйгөйлөрү болгондо, жубайы менен болгон мамилеси кыйшайып кетет.

- Адамдын аялы жана балдары бар, бирок никеде ал анча ыңгайлуу эмес, ал эми тарапта мамиле бар. Бирок ал балдардын айынан кетпейт. Калуу чечими аталык милдетпи же курмандык ишарабы? Эгер сиз "жабырлануучу эмес", башкача айтканда, сиз каалагандай мамиле кылсаңыз, бардык үй -бүлөлөр бузулбайбы?

- Бул эреже - каалагандай жашоо - жашоонун бардык тармагына тиешелүү. Мен аялымды, балдарды аяп жатам - невроз менен ооруган адамдар дайыма идеологиялык тандоолорун рационалдаштырууга аракет кылып, өздөрү үчүн түшүндүрмөлөрдү ойлоп табышат.

Балдар апасы менен атасы кучакташпаган, өбүшпөгөн үй -бүлөдө жашашат, үйдөгү абал чыңалууда. Бул абал ар кимди басынтат: убактылуу милдетин сезгендиктен гана үй -бүлөдө жашаган эркек үчүн, аны сүйбөгөн эркек менен жашаган аял үчүн. Ошентип, травма кандай болгон күндө да балдарды күтөт.

Сиз үчүн чечим чыгаруу мен үчүн эмес, бирок ажырашкандан кийин балдардын абалы башкача болушу мүмкүн. Алар ошондой эле жеңилдикти сезе алышат, анткени алардын ата -энелери мындан ары түгөйлөр эмес, жөн эле апасы менен атасы, эми алар менен бөлүшө турган эч нерсеси жок.

- Менин сүйүктүү аялым бар, биз чогуу болгон убакыттын ичинде биз бири -бирибизге белгилүү бир өлчөмдөгү дооматтарды топтодук жана бири -бирибизди чарчатуу сезими пайда болду. Мен аны менен ажырашуумду же калуумду билбейм, анткени мен аны чындап сүйөм. Бул көйгөйдү кантип чечем, сүйүктүүмдү жоготуудан коркуу сезимин жоюп, чынында эмнени каалап жатканымды түшүнөм?

- Үч ай ичинде төмөнкү схеманы так аткаруу керек: жыныстык катнашка барбоо (башкалар менен - сураныч, бири -бириңер менен - жок), мамилелерди талкуулабагыла - өткөндү да, азыр да, келечекти да - жана бири -бириңерди талкуулабагыла.. Калганынын баарын кылса болот: эс алууга чогуу баруу, киного баруу, сейилдөө ж.б.у.с.

Үч айлык мөөнөт берилет, эгер сиз өзүңүздү жакшыраак же бирге сезсеңиз. Ошентип, сиз сүйлөшкөн кызыңызга психологго барганыңызды айта аласыз жана ал сизге маселени чече турган рецепт берди.

Эгер сиздин жагдайыңыз тууралуу кененирээк айта турган болсок, анда сиздин психологиялык туруксуздугуңуз анык. Сиз психологиялык жактан ушунчалык иреттелгенсиз, Ленин жазгандай, сизде бир кадам алдыга - эки кадам артка. Ошондуктан, глобалдык жана түбөлүк мамилелердеги көйгөйлөрдөн арылуу үчүн, психикалык туруктуулук маселесине катышуу керек.