Үй -бүлөлүк терапия - бул ажырашуу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Автор: Михаил Лабковский Булак:

"Үй -бүлөлүк терапия" - дипломумда жазылган адистиктердин бири. Мен көп жылдан бери үй -бүлөлүк терапия менен алектенем. Бул кабылдамага бир убакта эки үй -бүлө мүчөсү келгенде. Психологдун жардамы менен алар баарын чечип, бир пикирге келишет. "Мистер жана миссис Смит" тасмасындагыдай. Жакында мен бул иштебей турганын түшүндүм. А мен эми муну кылбайм. Эмнеге экенин түшүндүрүп берейин.

Анна О.нын иши (ысымдары өзгөртүлдү)

Ал жаракаттан кийин келген - баш сөөгүнүн түбүнүн сыныгы, аны Россия Федерациясынын Кылмыш -жаза кодекси экинчи күйөөсү тарабынан денеге оор залал келтирилген деп түшүндүргөн. Биринчиси тойдо колун сындырды. Сүйлөшүүнүн жүрүшүндө ал ичкиликтин үй -бүлөсүнөн экени көрүнүп турат, ал жерде атасы дал ушундай кылды. Ошондуктан, мас болуу, скандал жана кол салуу ал үчүн үй -бүлөлүк жашоонун кадимки компоненттери. Ал өзү андай эркектерге аң -сезимсиз түрдө тартылганын түшүнбөйт. Жана андан да көп - ал жалпысынан күйөөсү менен бактылуу. Ал сергек болгондо "абдан жакшы болот, ал балдар менен убакыт өткөрөт жана үй жумуштарына жардам берет" дейт. Болгону "мындай абалда ал өзүн башкара албайт".

Мындай түгөйлөрдүн үй -бүлөлүк терапиясын кантип көрөсүз? Мен ишенем, сиз аялыңыз менен гана иштей аласыз.

Же Катя З. менен болгон окуя Күйөөсү көпчүлүк учурда жок болот, командировкаларда жүрөт, балдарды карабайт, үйдө жардам бербейт, ал тургай үй -бүлөсү жок эс алууга кетет. Чыккынчылыкта көрүлгөн. Ал ал тууралуу аңгемени кантип бүтүрөт? "Мен аны сүйөм! Кадимки үй -бүлө үчүн эмне кылышыбыз керек?"

Туура жооп "Күйөөңдү алмаштыр".

Бирок, үй -бүлөлүк психолог муну айта албайт. Ал кеңешүү үчүн жубайын алып келүүнү сунуштайт. Бирок менин жапайы кыялым да варианттарды жана формулаларды көрбөйт, андан кийин ал күтүлбөгөн жерден үлгүлүү үй -бүлө адамына айланат. Психологго такыр барбай турганын 100дөн 80. Кырдаал аны коркутпайт - аялы кандай болгон күндө да аны жакшы көрөт.

Аялга кеңеш берүү жана "мындай желмогуз менен кантип жашайсың?" Деп суроо берүү психологдун иши эмес. Бирок психолог НЕГЕ жашоодон ырахат албастан жашаарын аныктай алат жана анын бардык бактысыздыктарынын себеби күйөөсүндө жана анын жаман жүрүм -турумунда экенине ишенимдүү түрдө ишенет. Психолог аялды ушундай абалга алып келген невроздон куткара алат, кыйналат, ыйлайт, эч нерсени өзгөртпөйт жана жылдан жылга коркунучтуу сезет.

Бул жерде сиз Катянын күйөөсү өзүнүн ырахаты үчүн жашаган кадимки сойку жана сейрек кездешүүчү бейиш экенин чече аласыз. Бирок эң кызыгы, мындай түгөйлөрдүн күйөөсү невротикалык жана дагы абдан бактысыз. Ал аялын сүйбөйт, өзүн чоң шейит деп эсептейт, ал келесоо чиркин менен жашайт жана милдет жана намыс тууралуу жогорку түшүнүктөр анын "үй -бүлөсүн таштап кетүүсүнө" тоскоол болгону үчүн гана жашайт. Жана кандайдыр бир жол менен бул үмүтсүздүктө, анын кожойкеси болушу керек болчу. Ал эми жек көргөн үйдө азыраак убакыт өткөрүү үчүн - ал командировкага кетүүгө аргасыз болот. Жана, албетте, ал өзүн баатыр деп эсептейт - ал баарын өзүнө сүйрөйт, балдарды өз жолу менен сүйөт, бирок апасынын аларды кантип тарбиялап жатканына жини келет, ал чатакташкысы келбейт, андыктан алар менен жөн эле алектенбейт. Ал үй -бүлөнү сактап калгысы келет, бирок анда жашагысы келбейт. "Бирок мен бактылуу боло алам" дейт ал өзүнө (же кожойкесине). Ал мүмкүн болгондой, бирок ал өзүнүн "адептүүлүгү" үчүн өзүн курмандыкка чалды.

Мунун баары, албетте, невротикалык делирий жана толук болбогон нерсе, бирок биринчиден, үй -бүлөлүк консультация учурунда ал мунун баарын айтпайт. Экинчиден, эгерде мындай адам психологго келсе, бул үй-бүлөнү сактап калуу үчүн эмес, үмүтсүздүктөн, жашоонун туңгуюгунан … Жана дагы биз аны tete-a-tete түшүнүшүбүз керек.

90-жылдары мен өлкөдөгү жалгыз мамлекеттик Москва үй-бүлөлүк клиникасында иштечүмүн.

Келгиле, кабыл алуу кандай болгонун айтып берели.

Эки киши кирет - күйөөсү менен аялы.

Адатта эркек аялына креслону берет, ал болсо отургучка отурат. Мен сурап жатам:

- Ким баштайт?

Алар тартынышат жана унчукпайт.

Анда мен айтам:

- Иш сапардын демилгечиси ким болгон? Ал сүйлөшүүнү баштайлы.

Көпчүлүк учурда, аял психологго барууну баштайт жана ал үй -бүлөдөгү көйгөйлөр тууралуу окуяны баштайт. Күйөөсүнүн аны түшүнбөгөнү, ага көңүл бурбагандыгы, анын пикирин эске албаганы, бир нерсе айтканда укпагандыгы жана өзү менен сейрек баарлашканы жана иш боюнча гана …

Кийинки кезекте күйөөсүнө кезек келет, ал бир мүнөттө эки жумушта иштээрин, абдан чарчаганын айтат, бирок, эгер аялына жаңы пальто керек десе, ал жаңы пальто сатып алат, эгер ал балдар менен деңизге баргысы келет - ал жол акысын төлөйт. Жана мунун баары анчалык оңой эмес. Ал өз үйүндө урматтоону жана үй -бүлө үчүн канчалык көп нерсе кылышын каалайт. А бирок, дейт ал, аялы, айтмакчы, анын жумушундагы көйгөйлөргө такыр кызыкпайт жана "таптакыр акчаны кайдан алам" дегенди билбейт, бирок ал дайыма аны ар кандай майда нерселер үчүн жемелейт. себептер, мисалы: "жок дегенде табакты өзүмдөн кийин жуу", "Жок дегенде бир жолу бала менен сейилдеп жүргөн" …

Мен сизди болжол менен ушинтип аяктаган көптөгөн окшош окуялар менен тажабайм.

Аялы: "Ал жалгыз жашабайт! Өзүнөн кийин ажаткананын капкагын түшүрүү кыйынбы?"

Мен: "Бул сен үчүн кыйын эмес, туурабы? Кел, макулсун, сен даараткананын капкагын артыңдан түшүрүүгө аракет кыласың?"

Күйөөсү: "Албетте! Мен өзүмө кам көрөм, анткени мен аялымды жакшы көрөм жана анын кайгысын бергим келбейт. Бирок ал менин сийип жатканымды билет, жок дегенде кээде ажаткананын капкагын көтөрүп койсо болмок."

Аялы: "Мен дагы аракет кылам жана жок дегенде кээде артымдагы капкакты көтөрөм."

Мындай сүйлөшүүдөн кийин мындай үй -бүлөдө бир нерсе олуттуу түрдө өзгөрүшү мүмкүн деп ишенесизби? 35 жыл иштегенден кийин, бул мүмкүн эмес экенин билем.

Үй -бүлөлүк терапиянын бир гана түрү, чынында, пайдалуу деп эсептейм, ажырашууда психологдун ортомчулугу. Бирок дал ушул нерсе Россияда колдонулбайт.

1991 -жылы Иерусалимде үй -бүлөлүк медиация кызматына үч жыл кирдим. Ал эми үч жыл бою, үй -бүлөлүк терапиянын өзүнчө, ал ажырашуунун мыйзамдуу жагын изилдеп, жубайлардын цивилизациялуу бөлүнүшүнүн батыш мисалдарын түшүнгөн жана диний жана светтик деген эки вариантта. Анткени, кээ бир израилдиктер раввиндик сотто, кээ бири жарандык сотто ажырашат. Жана сүйлөшүүлөр учурунда тараптардын ар биринин милдеттери, укуктары жана мүмкүнчүлүктөрү жөнүндө кеңири сүйлөшүү үчүн эки укук тең жакшы белгилүү болушу керек. Жана муну сиз жасашыңыз керек, адвокат эмес, анткени адвокат бир тараптан экинчи тарапка жалданган адам. Жана бул таптакыр башка деңгээлдеги сүйлөшүүлөр.

Көптөгөн нюанстар бар. Менчикти бөлүштүрүү талкууланып жатат; балдар ким менен калат; өзүнчө жашай турган ата -эненин баласы менен баарлашуу режими; анын баланын алиментке кошумча муктаждыктарын төлөөгө катышуусу ж.б. Сүйлөшүүлөрдүн предмети-"күтүүсүз муктаждыктар" деп аталган баланын дарылануусуна, билим алуусуна жана эс алуусуна акы төлөө жана көптөгөн деталдар: "эгер апасы кайра турмушка чыкса (атасы үйлөнсө), андан кийин … "," эгер апасы (атасы) эмиграцияга кетүүнү кааласа, анда … "ж.б.

Үй -бүлөлүк медиатордун милдети - жубайлардын баары тынчтык жолу менен макулдашуусу жана маселе СОТко жетпеши үчүн болгон. Жана мен бул кызматта жүргүзгөн сүйлөшүүлөр "Эсептешүү келишими" менен аяктаган жок.

Ортомчунун кеңсесине бири -бирин түзмө -түз жек көргөн адамдар келгенине карабай. Ажырашуу жөн эле эмес, анын алдында чыр -чатактар, созулган конфликттер, жаңжалдар, ишенимсиздик жана башка көп нерселер … Бирок жубайлардын балдары бар, балдар ата -энесин жакшы көрүшөт. Жана травманы азайтуу керек, ажырашкандан кийин эркек менен аял, эне менен ата бири -бири менен тынч мамиледе болуп, бала менен кадимкидей баарлаша алат. (Кантсе да, 50 жашында да, эгер ата -энең сүйлөбөсө, бул сен үчүн трагедия (көптөгөн комплекстер тиркелет). Ошентип, ата -энеси менен ажырашкандан кийин анын кадимки үй -бүлөсү болмок, жөн эле апасы менен атасы жашашат Практика көрсөткөндөй, буга жетишүүгө болот.

Жана үй -бүлөлүк терапиянын бул түрүндө жана бул дагы терапия, мен чоң маанини көрдүм. Жыйынтыгын көрдүм.

Ал эми ажаткананын капкагы тууралуу сүйлөшүүлөрдөн кийин - жок. А мен эми аларга ишенбейм. Күйөөсү унитаздын капкагын түшүрбөйт, унутуп койгону үчүн эмес жана ишенбегени үчүн эмес - анын миссиясы акча табуу, ал эми ажаткана онунчу нерсе … Жок! Ал жөн гана аялы менен бактылуу эмес. Жана муну каардуу кылып, өзүнүн агрессиясын билдирет. Ал эми конфликт психологиясы биздин элге абдан мүнөздүү болгондуктан, үй -бүлөдө чыр -чатактар сөзсүз болот.

Жубайлар ортосундагы мындай мамиле эки нейротиктин ортосундагы мамиле. Адамдарды өзгөртмөйүнчө бул мамилени өзгөртүү мүмкүн эмес.

Ушуга окшош учурларга туш болгондо, мен башка терапияга кайрылам, анда биз нике өнөктөшүнө карата дооматтарды жана сезимдерди талдабайбыз. Биз аларга дээрлик тийбейбиз. Эмнеге экенин билесиңби? Анткени ар кандай конфликт жана инсандар аралык мамилелердин ар кандай көйгөйү дайыма адамдын өзүнө жана жашоосуна болгон мамилесинин проекциясы болуп саналат. Өзүн-өзү төмөн баалоо, өзүн-өзү четке кагуу, өзүнө канааттанбоо, КАНДАЙ ички конфликттер, адам табигый түрдө ким менен жашаса, ошого которот.

Мен психологго эки -экиден эмес, өз алдынча иштөөнү сунуштайм.

Эгерде терапия ийгиликтүү болсо, анда жубайлар үчүн бейпил жашоо башталат. Же невроздон арылууга жетишкен дени сак өнөктөш невротикалык мамилеге кызыксыз болуп калат.

Жашырбайм, мен психолог менен иштешип, акыры кандай ички гармонияны, жашоонун кубанычын, ырахатын ар бир күндөн кийин сезип, көптөр жакында ажырашып кетишкенин жашырбайм. Аларга дайыма чыңалуу, мамилелерди тактоо, агрессия абалында (мурда тааныш) болуу кыйын болуп калат. Жана өнөктөш тарабынан ар кандай манипуляциялар - алар мындан ары жабышпайт.

Демек, үй -бүлөдө жакшы мамилени, дени сак атмосфераны кайтып келүүгө болот, эгерде экөө тең эмес, ар бири өзүнчө, башындагы нерселерди иретке келтирүү жөнүндө кам көрүшсө.

БИРОК, тилекке каршы, көпчүлүк учурларда сиз угасыз:

- Ошентип, менде баары жайында! Бул ал (ал) жинди жинди!

Ушул учурда мен сурагым келет: эгер дени сак болсо, анда кантип оорулуу адам менен никеде үч баланы төрөп, 20 жылдык никесин бузду?

Үй -бүлөнүн садомазохистикалык версиясында жабырлануучу гана нааразы болуп, нааразы болот, ал эми "садисттерде" алар ойлогондой тартип бар. Жана жабыркаган тарап маньяктын (маньяктын) курмандыгы жана барымтасы болуп калганына ишенет жана ар кандай себептерден улам "мунун баарына чыдоого туура келет". Демек, эстен чыгарбоо керек: адамдын жашоосунда объективдүү түрдө көз каранды болгон жана барымтага алынган учур - бул балалык жана ата -энесине көз карандылык. Бул көпкө созулбайт.

Башка учурларда, ар кандай мамиледе болуу - бул чоң кишинин тандоосу. Аң -сезимдүү болобу же жокпу - бул башка маселе. Жана алар менен күрөшүү керек.

"Балдардын айынан гана", "кетүүгө акча жок", "жашай турган эч нерсе жок" деп чогуу жашайбыз деген окуяларды укканда, мен адамдардын сүйлөбөсүн же чындыкты билбей турганын түшүнөм. Жана чындык, эгерде адамдын өзүнө тажрыйбаларга, өнөктөш ага жеткирген эмоцияларга муктаж болбосо, анда ал тез эле кетет, түгөнөт, мамиледен секирет! Ал калгандан кийин, бул эмоциялар менен азыктанат дегенди билдирет, демек, пассивдүү жана активдүү мазактоо менен агрессиянын арасында ал өзүн тааныш сазда жүргөндөй сезип, алсырап, аны жээкке тартпайт. Ал көбүнчө туруктуу стимулсуз кантип жашоону билбейт.

Жеке иш учурунда психолог эмне себептен мындай болуп жатканын аныктайт. Анан адам көрөт, түшүнөт, өзүнүн невротикалык экенин түшүнөт, тигил же бул себептен (ооба, балалыгында катылган), терс окуяларга, көз жашка, кумарларга жана албетте, өзүн-өзү аяп калууга муктаж. Жана бул ал мамилени үзбөгөндүктөн, анткени ага вампирлердин баардык плюсун беришет - минус уруулар жана ал адатта бактысыз. Анан сиз адам менен иштешип, анын көйгөйлөрүн чече аласыз.

Жалгыз.