"Өнөктөшкө көз каранды" мамиле: уулуу биримдикке кантип кирбөө керек. Психолог технологиялары

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Красноярскте никенин 92% ы биринчи беш жылдыкта ажырашат. Жалпысынан алганда, Орусияда биримдикти расмий каттоодон өткөргөн түгөйлөрдүн 60% дан ашыгы ажырашууга арыз беришет. Жана канча нике же катталбаган мамилелер жылдар бою созулуп, адамдарды бактысыз кылууда? Процентин эсептөө мүмкүн эмес. Бактылуу түгөйлөр-өнөктөшүн кабыл алууга жана түшүнүүгө даяр болгон өзүн-өзү камсыздаган инсандардын биримдиги. Психологиялык көйгөйлөрү бар адамдардын мамилеси кыйла кеңири таралган: фобиялар, балалык травмалар, эскирбеген комплекстер. Мындай альянстар аныктамасы боюнча көз каранды, тең эмес, уулуу. Алардагы мамиле карпман үч бурчтугунун, же психопатикалык чөйрөнүн чуркоосуна окшоп, эки өнөктөштү тең жок кылат. 90% уулуу альянстагы өнөктөштөр адистердин жардамысыз өнөктөшкө көз каранды мамиледен чыга алышпайт.

Жашоо менен бирге уулануу

Жашоодо ар кандай көз карандылык - бул уулуу зат. Бул психологиялык жана физиологиялык жактан дайыма жаман. Сүйүү көз карандылыгы менен, адам мамилеси оор жана кыйналып турса да, өнөктөшүнө ден -соолугу начар, бирок абдан күчтүү тиркемени башынан өткөрөт. Жагымсыз, кээде коркунучтуу сезимдердин булагына жакын турууга эмне түрткү берет?

• Биринчиден, буга чейин айтылган көз карандылык. Өнөктөш толкундануу, толуп жаткан сезимдер, жандуу сезимдер боюнча отурат. Ансыз да бар болуу кыйын, мисалы аракечке бир чыны арак же тамеки чеккенге тамеки жок. Эмоцияларды жоготуу мүмкүнчүлүгү токсикалык мамиленин жабырлануучусунун кетүүсүн дароо токтотот. Анын үстүнө, эмоциялар ар кандай болушу мүмкүн: чыр -чатактан кийин элдешүүгө болгон кумар, чыр -чатак учурунда адреналин, ичкиликке же наркоман күйөөсүнө боор ачуу, көрө албастыкты өрттөө.
• Жалгыз калуудан коркуу бул мамилени сактоого дагы бир себеп. Бир же эки тарап көп учурда татаал. Биринчи ой: "Мага ким керек / мага керек?", "Мен эч нерсеге арзыбаган адаммын, эч качан жуптан башка эч нерсеге ээ боло албайм. Сиз бул мамилени карманышыңыз керек."
• Болжолдоо. Жупта өз ара аракеттенүү тизилген үлгү боюнча курулат. Стимул-жооп-жыйынтык. Адам мамилелердин белгисиз үлгүлөрүнөн коркуу менен токтотулат. Көбүнчө адамдар мындай шылтоолорду айтышат: “Алардын баары ушундай! Башкалар жакшыбы? Мен бар нерсем менен жашайм ". Ошентип, ар кандай, атүгүл эң коркунучтуу жүрүм -турумдун жүйөсү табылган: бардык эркектер ичет / урат / басат, аялдар истерикалык / кызганчаак / акча талап кылышат. Стереотиптик ой жүгүртүү уулуу никеге негиз болуп калат.
• Өнөктөштүн мааниси. Бул адамга ата -энесинен жетиштүү сүйүү, көңүл буруу жана кабыл алуу болгон эмес жана ал кандай жол менен болбосун, өнөктөшүнөн суррогат энени же атаны издеп, албагандын ордун толтурууга аракет кылат. Жубайы ата -эненин ордуна өзүнүн жанын алат, демек, мурдагыдай эле, баары ата -энесинен момундук менен кабыл алынат (агрессия, жек көрүү, кайдыгерлик), бирок сүйүүнү жана кереметке үмүт менен (күтүлбөгөн жерден өзгөрөт).

Жубайлардагы кыйратуучу мамилелер сиз ойлогондон да коркунучтуу. Биз феномендин социалдык кесепеттери жөнүндө кеңири сөз кылбайбыз, бирок үй -бүлөлүк зомбулук, инсандык деградация, алкоголизм, бүтүндөй үй -бүлөлөрдүн наркоманиясы, ташталган балдар - бул көрүнүштөрдүн баары ушундай никеден келип чыгат.

Жеке адам үчүн көз карандылык өзүн-өзү колдоо жана инсандыгын жоготууга айланат.

Деструктивдүү мамилелердин негизги моделдери

Психологдор кыйратуучу мамилелердин бир нече түрүн айырмалашат. Келгиле, эң кеңири таралганын карап көрөлү.

1. Модель "Жабырлануучу жана Зордукчу"

Мамилелер бир адамдын мүнөзүн башка адам тарабынан ырайымсыздык менен басууга негизделет. Бир жуп идеалдуу, таланттарга жана кемчиликсиздикке ээ, бардык нерселер жөнүндө абсолюттук билимге ээ экенин ырастайт. Экинчиси "тажрыйбасыз", эч нерсе кылууну билбейт, кадимки күнүмдүк иштерде дайыма ката кетирет, "насаатчылыкка" муктаж. Албетте, бул "портреттер" өнөктөштөрдүн фантазиясында гана бар. Чындыгында бул агрессор жана анын курмандыгы.

Сезимдер таасир берүүчү инструментке айланат: уят, басынтуу, өзүнүн төмөндүгүнүн тажрыйбасы. Жана мунун баары өнөктөштүн "идеалдуулугунун" фонунда, тектүү түрдө "тарбиялайт", "акылга үйрөтөт", бирок чындыгында адамды өзүн төмөн сезет.

Мындай жупта өз ара аракеттенүү схемасы жөнөкөй:

• Биринчи этап. Чыңалуу күчөйт жана кылмышкер жабырлануучуга өзүнүн кемчилигин толугу менен сездирет. Өзгөчө өзгөчө жана өтө өнүккөн сапаттар, таланттар, жөндөмдөр абдан басмырланышат. Эгерде аял жакшы үй кожойкеси болсо, анда тазалык дайыма сындалат, даярдалган идиштердин сапаты, шейшепти үтүктөө жана батирдин тазалыгы суракка алынат.
• Экинчи этап. Эмоциялык бошотуу. Скандал, чыр, дооматтар, жабырлануучунун баш аламандыгы. Айрымдарында, өзгөчө патологиялык учурларда, алар кол салуу менен аякташы мүмкүн. Ар дайым психологиялык зомбулук менен.
• Үчүнчү этап. Кыянатчы өзүн күнөөлүү сезет. Сүйүү жана белектер тууралуу декларациялар конфликтти жөнгө салат. Тынчтык жаралат жана бош убакыттагы мамилелердин кыска мөөнөтү. Бул учурда сырттан келгендер идеалдуу түгөйлөрдүн алдында тургандай сезилиши мүмкүн.
• Төртүнчү этап. Тынч фаза, "бал айы".

Абал айланып баратат. Жабырлануучу көбүнчө мындай мамиледен чыга албайт жана каалабайт. Ал күнөөнүн торуна илинип, өзүнүн төмөндүгүн мойнуна алып, дайыма өсүп келе жаткан талаптарга жооп берүүгө аракет кылат. Зордукчу мындай өз ара аракеттенүүгө кызыкдар, ал эми өнөктөш өзүн коргоого, бир нерсени далилдөөгө аракет кылып жатат. Кысымга каршылык токтогондо, мамиленин кереги жок болуп калат, анткени өз күчүнүн күнүмдүк тастыктамасы жоголот.

2. "Алкоголдук жана куткаруучу" деструктивдүү мамилелердин модели

Дагы бир абдан жалпы абал. Ал (көбүнчө эркек) башка бөтөлкө сатып алуу үчүн ичет, басат, үйдөн нерселерди алып чыгат. Ал аны менен ой жүгүртүү, айыктыруу, жашыл жыландан коргоо, "үй -бүлөнү сактап калуу" үчүн амбразурага чуркайт.

Мындай мамиледе аракеч бала камкорчу катары иштейт. Ал каприздүү, жакындарын жетектейт, бүт үй -бүлө ага көнөт. Жана мындай кырдаалда аял өзүн апанын, насаатчынын, дарыгердин, психологдун ролунда табат. Ал жардам берет, үйрөтөт, угат, чыныгы жолго багыт берет.

Мындай мамиледе эки позиция тең алсыз жана кемчиликтүү. Ичкиликке көз каранды адам үй-бүлөсүн коркутат, көбүнчө иштебейт, материалдык жана психологиялык жүк, көбүнчө агрессор. Анын Куткаруучусу аракечти башка ичкиликтен чыгаруу үчүн кайра -кайра айыгып, кадимки жашоосуна кайтып келип, жаңы сергек жашоого түрткү берүү үчүн өз өмүрүн, балдардын кызыкчылыгын курмандыкка чалат.

Бул Куткаруучуга өзүн өзү баалоону көтөрүүгө, өзүн идеалдуу деп эсептөөгө, башка адамды "жараткан" деп айтууга моралдык укук берет.

Түшүнүктөрдү алмаштыруу бар. Дени сак мамилелердин ордуна, кыйратуучу мамилелер. Бир жагынан курмандык позициясы, экинчи жагынан пассивдүү абал. Куткаруучу өзүнүн өнүгүүсүн, кызыкчылыктарын, сезимдерин өнөктөшүнүн жашоосу менен алмаштырат, бул анын мейкиндиги, аймагы, өзүн өзү жок кылуусу экенин түшүнбөйт.

Куткаруучу ички боштуктан, жалгыздыктан, сагынуудан, өзү менен жолугушуудан коркот. Анын аракетинин максаты жанындагы боштуктарды толтурат.

3. "Сиам эгиздери" мамилелер модели

Сырттан караганда, мамилелердин бул модели идеалдуу көрүнөт: жалпы кызыкчылыктар, хоббилер, бардык маселелер боюнча жалпы пикир. Убакыттын өтүшү менен - бирдей реакциялар, дал келген ойлор. Бул көптөгөн жубайлардын кыялы жана түшүнбөстүктөрү менен көбүрөөк "кызыктуу" мамиледе жашаган окшойт.

Бул идеалдын элес гана болушу мүмкүн. Проблема - инсандык сапаттарды өчүрүү. Алардын ортосунда эч кандай чек жок, жана бул кыйроого алып бара турган нерселердин табигый багыты эмес. Сырлардын, тыюу салынган темалардын, ар кандай жеке муктаждыктардын жоктугу эки инсандыктын жок болушуна жана белгилүү бир аралык феномендин пайда болушуна алып келет: биздин алдыбызда бир дагы адам жок, толук кандуу дуэт жок.

Коркуу мындай үй -бүлөнүн ичинде жашайт. Эң жаман жери - ажырашуу. "Эгиздердин" бири козголоң чыгарууга аракет кылаары менен, экинчиси кырдаалды дүйнөнүн акыры катары кабылдайт, драматизациялайт, шериктешсиз, жалгыз партияга жөнөп баратса да, аны чыныгы чыккынчылык деп эсептейт.

Жаш өткөн сайын "сиам эгиздери" кошуна болуп жашай башташат. Бири -бирине болгон сексуалдык кызыгуусун жоготушат. Рухий жакындык да адатка, көнүмүшкө, анан формалдуулукка айланат. Бири -бирине эрүү кызыгуунун жоголушуна алып келет. Өнөктөш үй тапочкалары менен бир деңгээлде: ыңгайлуу, тааныш, бирок көңүл бурууну, изилдөөнү, тийишүүнү же эмоцияларды талап кылбайт.

4. "Нарцисс жана адмирер" деструктивдүү мамилелердин модели

Нарциссисттер - күчтүү сезимдерге жөндөмсүз өзүмчүл адамдар. Алар нарциссист, өздөрүнө бекитилген жана ошол эле учурда күлкүлүү, жеткиликтүү эмес, сулуу эмес көрүнүүдөн коркушат. Ошондуктан, нарцисттер өнөктөш эмес, "күзгү" издешет. Бир гана объективдүү эмес, бирок кыйшык, мактоого, суктанууга гана жөндөмдүү. Эч кимди сүйө албаган жана баалай албаган мындай нарциссисттер үчүн жубайлар шектүү, белгилүү, алсыз адамдар, өздөрүн мыкты өнөктөшкө татыксыз деп эсептешет, бирок жанында болгондору менен сыймыктанышат.

Чынында, "сулуу" нарциссист да жашыруун коркуу жана ишенимсиздиктен мактоого жана колдоого муктаж. Кээде алар өздөрүн мойнуна алышпайт.

Мактоодон тышкары, нарцисттердин шериктери кызматты аткарышат: алар күнүмдүк көйгөйлөрдү чечишет, аларды камкордук менен курчап, ал тургай камсыздашат. Бул табигый нерсе, милдеттүү түрдө кабыл алынган. Аял белектерди, материалдык жыргалчылыкты, камкордукту эч кимге бербестен алган классикалык кырдаал: "Ал мени камсыздоого милдеттүү, болбосо мага күйөөнүн эмне кереги бар!" Анын сыңарындай, аял бардык үй жумуштарын аткарганда, балдарды карайт, иштейт жана күйөөсү диванда жатып, абалды нормалдуу карап: “Ал ага үйлөнгөнүмө ыраазы болушу керек! Эч кимге кереги жок болчу, бирок мен жылыттым, бирок мен каалаганын тандай алам! ".

Эгерде өзүмчүл нарцистисттик өнөктөштүн муктаждыктары канааттандырылбаса, анда ал жакшыраак “рефлектор” издейт.

Мындай түгөйлөрдө инсан кайра ээрийт, ал өзүн "жаркыраган" өнөктөштүн көлөкөсүндө тапкан. Адам өзүн сыйлоонун, өзүнө болгон ишенимдин калдыктарын жоготот, кожоюнунун боз көлөкөсү болуп калат.

5. "Ата -эне жана бала" деструктивдүү мамиленин модели

Наристе чоңдор умтулган салттуу модель. Ата -энесинин камкордугунан алар өнөктөштүн канатынын астына өтүшөт. Алардын максаты - апасынын же атасынын ордун табуу. Адатта алар ийгиликке жетишет.

Ата -эненин ролун аткарган өнөктөш психологиялык көйгөйлөрүн да түшүнөт. Биринчиден, каалоо, суроо -талап, олуттуу. Анын көз карашында, жубайы жеңил, реалдуулукка начар ылайыкташкан, ал жардамсыз, камкордуксуз, кеңешсиз жоголот.

Мындай түгөйлөрдүн мамилесиндеги чыңалуу дайыма өзүн көрсөтөт. "Бала" дайыма козголоң чыгарат, жубайлардагы "чоңдордун" чектөөлөрүн "ыргытып салууга" аракет кылат. Ал эми "ата -эне" дайыма кыжырданат, анткени "баарын өзү жасаш керек". Бул инерциялык жүрүм -турум күн сайын ойнотулат.

Стандарттык жооп үлгүлөрү коркуу менен татаалдашат. Бир жагынан, бул "баланын" каприздеринен улам таштап кетүү коркунучу. Ал чындыгында алсыз, жок дегенде ушундай деп ойлойт. Ал чындык менен бетме -бет болуудан коркот. Башка жагынан алганда, бул "бала" өтө катаал ата -энесинен баш тартат, ага муктаж болууну токтотот. Бул адатта болбойт.

Азаптуу көз карандылык өнөктөштөгү "баланын" инсандыгын жоюуга алып келет. Наристе адам акыры өзүнүн каалоолорун билбеген, эч кандай жашоо максаттары, өз алдынча жашоону түшүнбөгөн, таптакыр алсыз бир жандыкка айланат. "Сенсиз мен киммин?" - "бала" риторикалык суроо берип, жооп бергендей: "Эч ким".

6. "Жалгыздык бирге" уулуу мамилелер модели

Мурунку моделдерден айырмаланып, ал өнөктөштөрдүн эмоционалдуу катышуусун ачык көрсөтө албайт. Адатта булар бир аймакта жашаган, жалпы балдарды тарбиялаган, биргелешкен үй чарбасын башкарган, бирок чоочун жана бейтааныш адамдар бойдон калган жубайлар-кошуналар. Алар эч кандай эмоцияны көрсөтүшпөйт. Алар урушпайт да. Аларга баары бир. Сыртынан караганда, бул абдан бай үй -бүлөлөр.

Бөтөнчүлүк мамиледе башында болгон, же травматикалык себептерден улам пайда болгон.

Ынгайлуулуктун никелери, мамилелер "керек болгондуктан" же "баары үйлөнүп жатат, мен кетишим керек" сыяктуу жагдайларга алып келет.

Олуттуу тажрыйбалар, оору, таарыныч, жоготуу эмоционалдык жакындыкты жана алыстоону пайда кылышы мүмкүн. Адам бул сезимдерди иликтейт, өнөктөшкө ачылбайт жана жашыруун окуяларды байкагысы келбейт.

Жубайлардын ортосундагы чыңалуу жана бөлүнүүчүлүк басылбайт, талкууланбайт. Диалог курууга эч кандай аракет жок. Жубайлардын экөө тең жалгыздыктан, түшүнбөстүктөн, меланхолиядан жапа чегишет. Сезимдер пайдасыздык сезими менен коштолот.

Акырындык менен аккан мамилелер терең травматикалык болуп, бузулууларга, невроздорго алып келет, бирок жок жерден өсүп чыккандай сезилет, бирок чынында тамырлары терең.

7. "Идеалды издөөдө" деструктивдүү мамилелер модели

Начар чөйрөдө өскөн адам көп учурда өзүнүн чыныгы муктаждыктарын сезбейт, чын жүрөктөн, терең, туруктуу мамилелерди курууну билбейт жана билбейт. Өз алдынча кантип бактылуу болууну билбей, аны бактылуу кыла турган идеалдуу өнөктөштү издей баштайт. Ал өнөктөштөрдөн өтөт, аларды түзмө -түз "мээлейдей алмаштырып", алардан башкы нерсени - жеке бакытты таппай, бардыгын баркына чыгарат. Бул цикл "жандуу эмоциялар", "супер секс", "идеалдуу кожойке", "чыныгы эркек" издөө фонунда болушу мүмкүн. Негизи кандай экени маанилүү эмес, маанилүү нерсе - адам жеке нааразычылыгынын себебин башкалардан издейт жана ар дайым "Федот мурдагыдай эмес" же "Маша жакшы, бирок эмес биздики ".

Кайсы үлгү алсаңыз да, кыйратуучу мамилелер кайра курулушу же бузулушу керек. Кандай болгон күндө да, көйгөйдүн тереңдигин түшүнүүгө жана туура жолду табууга жардам бере турган психологдун колдоосу талап кылынат

Сиздин бактылуу жашооңузга жол көрсөтүүчүңүз

психолог жана психотерапевт Мария Викторовна Кудрявцева

тел: 8 (383) 2-999-479