Балам мени жек көрөт?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бул эми сиз үчүн жаңылык эмес эне менен баланын ортосундагы сезим - менин эң жакын көңүлүмдүн жана эң кызыгуумдун темасы. Бүгүн мен баарыбыз унчукпай койгубуз келген нерселер жөнүндө, "эне-бала" мейкиндигиндеги сүйүү жана жек көрүү жөнүндө айткым келет.

Бала бир жашка толгондо, кээде анын апасы менен эле эмес, кээде урушкусу келгенине таң калабыз. муну ачуусу жана кумары менен кылат, анын күчү жагымсыз таң калтырат. Биз, албетте, бул иш -аракеттерди жана баланын толкунданышын тарбиядагы кемчиликтерге, коомдун таасирине, туугандарынын интригаларына байланыштырууга аракет кылабыз, же эң жаман дегенде баланы сагынганыбыз үчүн өзүбүздү күнөөлөйбүз. Айрыкча, оюн аянтчасындагы кошунанын эч качан урушпаган жана апасына баш ийбеген, буйругу менен өпкөлгөн сулуу кызы болсо (мен чындап эле орунсуз тамашалап, "… жүзүн" кошкум келет). Эгерде биз тарбиялоо боюнча адабияттарда абдан жакшы окусак, анда биз бул жүрүм-турумду жылдын кризисине же баланын өнүгүүсүнүн жамааттык өзгөчөлүктөрүнө байланыштырабыз.

Жана негедир өзүмө бул жагымсыз көрүнүштү түшүндүрүп, жооп катары баштан өткөргөн сезимдерибизди жашырабыз … бала өз ойлорун жана сезимдерин адекваттуу түрдө сүйлөй баштагандай жакшы сүйлөй баштайт. Анан чырдын ысыгында күтүлбөгөн жерден "Мен сени жек көрөм!" Бул ооруйт. Аябай ооруйт. Ушунчалык биз канчалык азаптуу жана коркунучтуу экенин, ачуулануу бизди жогору жактан оор меш менен жаап койгонун жана биз абдан катаал жана катаал түрдө, кээде физикалык күч колдонуу менен да түшүнүүгө убактыбыз жок., баланы мындай жазуусу үчүн "жазалоо", ага мындан ары кылууну үйрөтүү. Сизге мындан ары мындай сезимде болбоону үйрөтсө болобу? Суроо талаштуу жана мен жок деп жооп бергим келет, бирок мен трагедиялуу чындыктын мүмкүн экенинен корком жана көбү буга жетишет … бирок, бул учурда апам андай деп ойлобойт аны жек көрбөөнү үйрөтүү, ал баланы мындан ары эч нерсе сезбөөгө үйрөтөт. Сүйүүнү, ишенүүнү, назиктикти жана жылуулукту билбеген баланын тарабын алып, апамдын максаты ишке ашпай калганын артык көрөм.

Кайра апама баралы. Ооба, ал ачууланып, "жазаланды" (ар кандай формада - сабап, кыйкырып, бурчка салып, же жөн эле муздактык менен баш тартуу менен жазалаган), бул сценарийди бир нече жолу кайталап, каалаган натыйжаларга жетишкендей болду - бала мындай кылууну токтотту коркунучтуу билдирүүлөр. Анан ал бул тууралуу сезимдерин кайда байланыштырышы керек? Бул туңгуюкка түшкөндөй … "балам … мени жек көрөт …". Бул чынбы? Ар кимибиз ар кандай жолдор менен, бирок тигил же бул жол менен өзүн "жок, бул туура эмес" деп ынандырат - ал башка нерсени айткысы келген, ал көндүрүлгөн … бирок, биз же биздин жакындарыбыздын бизди кууп салууга эмне дээрин эч качан билбейсиң. бул коркунучтуу ой- эч нерсе эмес … менин … балам … мен … Ал эми биз балалыгыбызды эстейбиз, жок дегенде өспүрүм кезинде, эгер андай сөздөр апабызга айтылбаса, биз ушинтип ойлодук, сездик … Жана биз анын ушунчалык жабыркаганын түшүнөбүз. Анан дагы биз өзүбүздү күнөөлүү сезебиз. Же, тескерисинче, биз өзүбүзгө ал бир нерсе деп айтабыз, ал ошого татыктуу болчу, мен, акырында, мен баарын башкача кылдым, баары туура, менин балам мага мындай мамилени кайда, кайда койду? Бул ооруйт, ооруйт. Анан "мен ушундай энемин" деген уят. Жана бул үчүн өзүңүздү күнөөлүү сезесиз. Жана коркунучтуу - эми эмне болот. Анан мен эч нерсе укпагандай түр көрсөткүм келет. Бул баланы өзүнө көбүрөөк жол бербөө үчүн жакшы үйрөтүү, анан биз, эгерде бул көрүнбөсө, эч нерсе жок деп ойлоп калабыз.

А эгер сиз бул туңгуюкка кадам таштап, "ооба, ал жек көрөт" деген чындыкты кабыл алсаңызчы? Бул жөн эле анын кризиси эмес, жөн эле таарынтуу үчүн манипуляция эмес, ачуулануу эмес, башка бирөөнүн ниети эмес … Жана, ооба, ал чындыкты айтты, баары ушундай. А балким бул менин апамдын күнөөсү деле эмес. Жана бул, балким, бул ага болгон тарбия, сүйүү жана көңүл буруудагы кандайдыр бир кемчиликтер менен байланыштуу эмес. Анан эч нерсе эмес. Бул жек көрүү жана сүйүү бири-бирине карама-каршы келген эки сезим эмес, бир "сүйүү-жек көрүү" сезиминин эки бөлүгү … Кээде биз бул сезимдин бир уюлун жакын адамдар үчүн, кээде экинчисин сезип, ортодо асылып калабыз. Бул сезимдин кандайдыр бир түрүнүн көрүнүшү бизге кичинекей адамга чексиз жакын экенибизди билдирет. Жана бул сезимден бир компонентти - "жек көрүүнү" алып салып, биз …. ооба … албетте, биз экинчисин - сүйүү жөнүндө алып салуудабыз. Биздин психика сезимдерди жаманга жана жакшыга бөлүүнү билбейт, бирок кантип өчүрүүнү билет - баары чогуу, эч кандай айырмасы жок.

Балким, биз чоңойгон аялдар баланын бизге болгон сүйүүсүнүн караңгы жагын чечүүнүн жолун таба алаарбыз? Балким, ошондо ал апасына болгон сүйүүсүнүн арткы бетин көтөрө албайт? Эгерде ал бизди оорутса, апа, аны кантип коркутат элестете аласызбы, балам? Эми буга сезимдери үчүн уялганын кошуңуз. (Арабызда ким "апама мындай сөздөрдү айтуу уят!" Деп түшүнүүгө уруксат берген жок). Өзүңдү анын ордуна кой: "Мен апамды жакшы көрөм, мен ага толугу менен көз карандымын, сөзсүз мен ансыз жашай албайм. Бирок кээде мен аны жек көрүп жатканымды сезем, бул сезим аны жок кылгым келгенде. Жана бул мени коркутат, анткени бул өзүңдү өзүң жок кылуу сыяктуу. Мен ансыз эч нерсе эмесмин. Ичинде чыдоого күч жок болгондо, мен ага бул тууралуу айттым. Анан мен бул уят экенин түшүндүм, бул нормалдуу эмес. Мен кадимкидей эмесмин, мен сыяктуу, ал сүйө албайт. Мен, албетте, мындан ары ага зыян келтирбөө үчүн, ага кандай коркунучтуу экенимди көрсөтпөйм. Мен жакшы болом, ал мени жакшы көрөт … мени эмес, бирок ал "жакшы" баланы … жана мени эч ким сүйбөйт, анткени мен ушундай сезимге ээ болгондуктан, мен жиндимин ". Коркунучтуу сүрөт, туурабы? Аны акылың менен балаңа каалайт белең?

Буга кошумчалай кетели, таптакыр бардык балдар энесин жек көрүшөт, бир жылдан экинчи жылга. Бир жаштан үч жашка чейин бала башка аялды жек көрөт - мен жакшы көргөн жакшы эне бар, мен жаман көргөн эне бар. Бул нормалдуу өнүгүү стадиясы. Үч жылдан кийин, ал бул эки аялды байланыштырып, апасынын бир жана бүтүн экенин - жакшы да, жаман да, сүйүктүү да, жек көрүүчү да, анын жөн гана адам экенин билди. Жана бул ага өзүн - жакшыны да, жаманды да - жалпысынан кабыл алууга мүмкүнчүлүк берет. Жана бул ага апасынан ажырап, аны менен кошулбоого мүмкүнчүлүк берет. Ошентип, бул ага чоңоюуга мүмкүнчүлүк берет.

Балким, эгер биз балабыздын жанында биз менен болгон жек көрүүсүндө, анын сезимдеринин реалдуулугун четке какпай, аны кабыл алуусунда, коркуубузда, күнөөлөрүбүздө жана ооругубузда күч таба турган болсок … балким ошондо … биз өзүбүздүн балабызды жек көргөн учурлар бар экенин моюнга алууга уруксат беребиз - жана бул чындык жана бул нормалдуу нерсе, жана биз бул сезимди өзүбүздө кабыл алып, балага болгон жакындыгыбыздын бөлүктөрүнүн бири болууга да уруксат бере алабыз. Балким, ошондо биздин ага болгон сүйүүбүз жаңы, толук жана бош түстөр менен жаркырап кетет, анткени биз жек көрүүчүлүккө тиешелүү бөлүктү коргоп жана чектебейбиз …