Эмне үчүн жок деп айтуу кыйын

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Ар бирибиз кээде башкалардын жардамына муктаж болгон жагдайларга туш болобуз. Машина токтоп калды, баланы бала бакчадан алып кетүүгө убактым жок, телефондогу акчалар түгөндү … Бирок, өтүнүчтөр дайыма эле жетиштүү боло бербейт. Жакшы досум машинасын айдап кетип, шашылыш түрдө кайненесинин досун аэропорттон тосуп алуу керектигин, ал өзү жолуга албастыгын айтты, анткени корпоративдик кечеде ал ширени эле ичпейт. Жума күнү кечинде телевизордун алдындагы диванда жокко чыгарылат же жүйөлүү себеп табуу керек. Муну жасайт: арткы дөңгөлөктө бир нерсе чыкылдайт, мен сөзсүз түрдө аэропортко жетпейм, эртең эле мен автосервиске барам, мен корком, мен да албайм. Же тууганына срочно беш жылга кредит керек. Бирок сиз эч качан табигый түрдө баш тартуу керек болгон сунуштарды жана өтүнүчтөрдү билбейсиз. Сураныч таптакыр күлкүлүү, бирок бир нерсе сизге жакшы себеп табууга түрткү берет. Аны издөөгө арзыйбы? Ички диалог кырдаалды жөнгө салуу аракетинен башталат.

- Ал менин мамилебизди баалабайм деп ойлойт, ал мага керек болгондо жардам бере алат, башка адамдардын алдында жакшы болуу маанилүү.

- Бирок, мен мындай учурда ага эч качан кайрылмак эмесмин. Бул анын көйгөйлөрү, ал муну түшүнүшү керек! Чырдашкан ойлор ыңгайсыздыкты жаратып, маанайыңызды бузат. Сизди колдонуп жаткандай сезилет. Анда эмне үчүн себеп?

Мындай суроо жеке чектерди бузганы айдан ачык. Кадимки жооп - бул кабыл алынгыс экенин түшүндүрүү. Башкача айтканда, жок деп айт. Бирок азыр, ушул учурда тарбиялоого мүнөздүү адат жанданат. Көптөгөн ата -энелер бала менен "башкы" позициясынан гана аракеттенишет жана аны менен эч качан диалогго барышпайт, кичине нерселерде да бир нерсени чечүүгө мүмкүнчүлүк беришпейт. Алар жөн гана баш ийүүнү "түртүшөт". Эгерде пикир эч качан суралбаса, анда аларды айтуу жана айтуу адаттары да калыптанган эмес. Бала макул эмес, бирок көнүүгө аргасыз. Адат жаш өткөн сайын жоголбойт. Чоң кишилердин жеке чектерине коркунуч туулары менен, алар андан бир нерсени каалашканда, ата -энеси дайыма бир нерсени каалашат - бул триггер катары кызмат кылат, баланын абалына өтүү үчүн бир баскыч. жабырлануучунун позициясы … Ал жерде ал жакшы болушу керек, күтүүлөрдү аткарышы керек, аракет кылышы керек … Ал ошондо өзүн алып жүрө баштайт: шылтоо изде, жөн эле "жок" деп айтуунун ордуна жүйөлүү себептер менен кел.

Өспүрүмдөрдөгү белгилүү өткөөл курак кризиси баланын ой жүгүртүүсүнүн өзгөрүшү жана буга ата -эненин кеч жооп берүүсү менен байланыштуу. Чоң кишилердин жеке чектери ата-энелер дайыма даяр боло бербеген схемаларды камтыйт. Бул баш аламандыкты жаратат. Мындай реакция да кармап калышы мүмкүн. Натыйжада, жөнөкөй "жок" дегендин ордуна, нааразычылыктын күч колдонулган билдирүүсү келип чыгат - мындай өтүнүчтү кантип айтууга батындыңыз!

Бала чоңоюп калды, бирок ал эмне экенин билбейт: чоңдордун жеке чегин коргоо үчүн тарбия мындай тажрыйба берген эмес. Жумушта, кызматтык сыпаттамалар кандайдыр бир жол менен муну жөнгө салат, бирок башка жагынан алганда, мындай адамдар дайыма жабырлануучунун же ачууланган ата -эненин позициясына түшүп калышат - азыр мүмкүн жана ал бойго жеткен. Өз ара аракеттенүүнүн бир гана түрү, күчтүү жана алсыз же тескерисинче, жана конструктивдүү диалог жок. Анын үстүнө, бул чектердин өздөрү бүдөмүк, анткени ата -энелер өз убагында аларды түзүүгө мүмкүнчүлүк беришкен эмес, муну алар өздөрү чындап түшүнүшкөн эмес.

Чоочун өтүнүчтү аткарбоонун кесепети такыр коркунучтуу эмес, бирок адаттан арылуу оңой эмес. Негизи, адат - бул көз карандылык. Тааныш стимулдарга жооп катары, стандарт, кайталануучу жана бекем түзүлгөн жооп келет. Бул автоматтык түрдө болот. Эми, жөнөкөй "мен каалабайм" же "мен каалабайм" дегендин ордуна, шылтоо издеп же ачуулануу жарылышы пайда болот. Экөө тең эмоционалдуу, бирок бул эмоционалдуулук ашыкча. Бул кырдаалдын өзүнөн эмес, туура жооп бере албагандыктан келип чыгат. Ал жерде кичинекей корккон бала тоңуп калат. Кутурган кутудан чыккан шайтан сыяктуу, четке кагуу коркунучу секирет, андыктан чоңдордун рационалдуу бөлүгүнүн көз карашы боюнча азыр орунсуз. Анын сураганы эмес, ага кандай реакция кылганың маанилүү.

Бирок, өтүнүч одоно болбошу мүмкүн, бирок эң кеңири таралган, аны аткаруу кыйын эмес, бирок эмнегедир мен аны кылгым келбейт. Жана коркуу акырын шыбырайт: муну кыл, эгерде аны жоготпосоң. Бир жагынан чоңдордун каалоосу, экинчи жагынан корккон ички баласы. Муну жасоо аны тынчтандыруу дегенди билдирет, бирок ошол эле учурда өзүнүн сыйлабастыгынын жагымсыз сезими пайда болот. Сизди өзүңүздүн коркууңуз жетектейт.

Булгаковдун "Иттин жүрөгү" аттуу сонун эпизод. Активисттер профессор Преображенскийге гезит сатып алууну сунушташат. Сунуш так эмес жерде жана туура эмес убакта. Бул анын жеке чектерин ачык түрдө бузуу. Туура эмес коргонуу шылтоону же таарынычты камтыйт жана ал токтоо түрдө "мен каалабайм" дейт. Бул атаандашты чаташтырат, анын, тагыраагы, анын дүйнөсүндө, каалоолоруңузга жетеленүү адатка айланган эмес, адаптациялашыңыз керек. Кийинки нерсе - бул балдардын сезимдерин башкарууга болгон аракет. Бирок ар кандай манипуляция маанисиз болуп калат, анткени профессордун чоңдору профессордун жүрүм -турумун көзөмөлдөйт жана бул учурда эмоциялар орунсуз. Аттиң, жашоодо тескерисинче мисалдар көп. "Бул тууралуу мага кантип айта аласың!" "Ал мага кечээ муну сунуштады, элестете аласыңбы!" - көнүмүш фразалар, андан кийин баш тартуу жана ачуулануу, алар обсессивдүү ойлорго жана өч алуу үчүн тымызын пландарга кирип кетет.

Ар бирибизде балалык бөлүк бар, алар кол салганда, сиз эмоцияны таптакыр өчүрө албайсыз, бирок жоопту чоң киши жетектеши керек. Бул кийлигишүүгө, психикалык жылытууга, өзүңдү фамилия менен атоого, тынчтанууга жана чоңдордун чечимин кабыл алууга жана корккон ички бала менен бирге коркуудан качпоого убакыт келди.

Таарынуу, бул балалык сезим. Бала эгоцентрист, ал ааламдын борбору жана ал башка бирөөнүн сезимдери үчүн жоопкерчиликти алат: эгер апам таарынса, анда мен жаманмын. Ал апамдын таптакыр башка себептерден улам маанайы начар болушу мүмкүн экенин, анын негизсиз күтүүлөрүнө таптакыр күнөөсү жок экенин түшүнө элек … Психологиялык жактан чоңоюшубуз кыйын. Биз өзүбүздү таарынтабыз, башкасын таарынтуудан коркобуз жана бул жашообузду абдан татаалдаштырат.

Чоң киши "Жок" деп тынч айтуудан коркпойт.