Үйлөнгөн сүйгөн менен болгон мамиле

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Автор: Цветков Максим Юрьевич

Үй -бүлөлүү адамды кожойкелерди издөөгө эмне түрткү берет?

- Жалпы жооп жетиле элек, "жетиле элек". Жетилбегендик - бул көптөгөн эмоционалдык жана жеке өзгөчөлүктөрдү камтыган татаал түшүнүк. Бул учурда, мен көйгөйлөрдөн же оор тажрыйбалардан качуу жана ошонун натыйжасында өз өмүрүң үчүн жоопкерчиликти өз колуңа алууну каалабоо сыяктуу жагын айткым келет.

Биздин азыркы коомдо жарнактын, сериалдардын жана фантастиканын таасири астында стереотип иштелип чыкты, аны жок дегенде бир заманбап популярдуу жазуучунун: "Адам азап чекпеши керек" деген түшүнүксүз, эгер чагымчыл болбосо да билдирүүгө болот. Бул жердеги түшүнүксүздүк - "азап чегүү" - бул орус тилинин пассивдүү үнүнө окшоштуруп, менин каалоом жок мага эмне болот. Мен керек - бул менин колумда эмне бар. Көрсө, мен өзүмө каршы болгон нерсени менин каалоомо каршы "кылбашым керек" экен. Бул, ачыгын айтканда, сыймыктанган позицияда жылчык бар, андан чыгуунун жолу бар: бул көйгөйлөрдөн, бул тажрыйбалардан жана акырында - бул жашоодон качуу.

Үйлөнгөн адам үчүн бул, биринчи кезекте, үй -бүлөлүк көйгөйлөрдөн качуу, түзүү бир түрдүүлүк көрүнөө Баруу, бул "үй -бүлөлүк бакыт" каприздүү балдарсыз мүмкүн экенин, нааразы аялсыз, ата -эненин үй -бүлөлүк жашоосуна кийлигишпестен аялдар (жана кээде өздөрүнүн), жыныстык көйгөйлөр жана жоопкерчилик кысымы жок.

Бирок өзгөчө учурлар да бар: үй -бүлөдө "баары жакшы" көрүнөт, бирок эркектин дагы эле кожойкеси бар. Мисалы, бул "коллекционерлер" деп аталышы мүмкүн - кээ бир шарттарга байланыштуу үйлөнүшкөн, бирок "коллекция" али жыйнала элек.

Кээде жөнөкөй эле аргумент "эркек баарын кыла алат". Мындай, эреже катары, бир туруктуу кожойкеге берилгендик жүктөлгөн эмес жана алар менен болгон байланыштар тез эле - бир гана секс, "жеке эч нерсе". Бул жөн эле бышып жетилгендик эмес, адеп -ахлактык баалуулуктардын калыптанышынын жоктугу жана мындай адам, эреже катары, эки тарапка эч кандай өзгөчө сезимди жаратпайт. Ал тыгыз эмоционалдык байланышка жол бербейт, анткени анын Дон Жуанизми - бул өзүн өзү эч кимге кереги жок жана эч кимге кереги жок, жана кыздар кызыктырбайт деген сезимден качуу.

Дагы бир вариант - адамдар узак өмүр сүрүштү, балдарды чоңойтушту, неберелер пайда болушат, күтүлбөгөн жерден жубайы мындай нерсени жарыялайт: «Биздин нике жаңылыштык болуп калды, акыры мен чыныгы жан жарымды таптым (эреже катары, менин мурунку студент, же достордун кызы, же жумуштагы жаш кесиптешим), мен сени менен аны менен көптөн бери жашайм, бирок мен мындай жашоодон тажадым жана сага карата чынчыл болгум келбейт, ошондуктан мен муну сага айт, мен аны менен жашоого көчүп кетем. "… Адамды аялын ушунчалык кыянат кылууга жана чогуу жашоодо болгон бардык жакшы нерселерден баш тартууга (башкача айтканда, өзүнүн жана жашоосунун бир бөлүгүнөн баш тартууга) жана жаш жандыктар менен курчоого эмне түрткү берет? Бул абдан күчтүү коркуунун аракети - өлүмдөн коркуу. Жана турмушта бир нерсе туура эмес болгонун, өтө маанилүү бир нерсе кылбаганын, күчү мурдагыдай эмес экенин жана жашоонун соңуна жакындап калганын башынан өткөргөн окуялар. "Жок, ал келбейт!" - дейт боз улан. "Жаш аялым мага күч -кубат берип, жаштыгын бөлүшөт, мен мындан ары мурдагы каталарымды кылбайм!" (Ошондой эле, бул жаш адамда карылыктын белгилери пайда болгондо, ал дагы "ката" деп жарыяланат жана андан да жаш болуп калат).

Эми кырдаалга кайрылып көрөлү: катардагы жигит, жөнөкөй кыз, бири -бирин сүйгүлө, үйлөнгүлө. Эч ким өзүн төмөн сезүүдөн жапа чегет, эч ким нике жаңылыштык деп ойлобойт жана күтүлбөгөн жерден сюрприз: анын кожойкеси бар! Неге? Жооп берүү үчүн, үй -бүлө, адам сыяктуу эле, өзүнүн өнүгүүсүнүн, же жашоосунун бир нече баскычынан өтүп жатканын билишиңиз керек. Мен бир нече баштапкы этаптарды карап чыгууну сунуштайм, андан жубайына же жубайына карата кандай мамиле жана кандай жүрүм -турум алдамчылыкка алып келери айкын болот.

Никеге чейинки мамиленин мезгили. Жаштар түбөлүк сүйүүдө бири -бирине ант беришет жана өнөктөштүн эч кандай кемчилигин көрүшпөйт. Экинчисинин мындай сындоосуз кабыл алуусунан улам, кээ бир эксперттер жиндиликке ашык болуу абалын салыштырышат. Чыккынчылык болбошу керек окшойт, бирок бул мезгилде келечектеги көйгөйлөрдүн пайдубалы түптөлөт.

Биринчи коркунуч - биз эмне үчүн өнөктөшкө муктаж экенибизди түшүнө албай жатабыз. Эгер үй -бүлө куруу - бул бир суроо. Ал эми эгерде ата -эненин үй -бүлөсүндөгү көйгөйлөрдөн кутулуу үчүн? Кантип эле эмес, жашооңузду өзгөртүү үчүнбү? Анан сүйүп калгандан кийин боштуктун бекем пайдубалын түзөбүз. Бул учурда, жубайлардын баалуулугу ал учурдагы көйгөйлөрдөн куткарганында гана, бирок ал жаңыларды жаратат деп күтүлбөйт. Жана, ошого жараша, эгерде көйгөйлөр пайда болсо (жана алар, албетте, пайда болсо), жубайлардын баасы нөлгө чейин төмөндөйт. Жана мындан чыккынчылыкка - бир кадам.

Дагы бир коркунуч - никеге чейин жыныстык катнаш. Бул жердеги коркунуч - ансыз деле сыналбаган сүйүү абалынын сынсыздыгы күчөйт. Заманбап коомдо никеге чейин жыныстык катнашка болгон мамиленин оңойлугуна карабастан, ал дагы эле тоскоолдукту билдирет, анын мезгилсиз өтүшү үй -бүлөлүк жашоодо келечектеги татаалдыктардын пайдубалын түзөт. Мисалы, жыныстык катнашта өнөктөштөр бири -бирин толук тааныйт деген ой пайда болот. Чынында эле, жылаңач адамда эч нерсе жашыруун калбайт окшойт. Жана эгер сексуалдык мамилеге чейин болочок жубайлар бири -бирин таануунун жетишерлик узак мезгилин башынан өткөрбөсө, өнөктөш кандай күтүлбөгөн жеке сапаттарга ээ болгонуна таң калуу сезимин башынан өткөрбөсө, анда бири -бирин таануу каалоосу муздайт. Ал эми күйөөңүздү таанып билүү каалоосу, ал сизге зыян келтирсе дагы, күчтүү үй -бүлөнүн компоненттеринин бири.

Никенин биринчи жылы. Бул мезгилде үй -бүлөдө өзүн алып жүрүү эрежелери жана тышкы дүйнө менен өз ара аракеттенүү эрежелери - ата -энелердин үй -бүлөлөрү, күйөөсүнүн достору, аялынын достору, кошуналары ж.б. Бул мезгил конфликттерге толгон. Бул жерде роза түстүү көз айнектер алынып, жубайлар алардын тандоосу идеалдуу болбогонун билишет. Алар түшүнбөстүктөрдөн жана бат -баттан уруша башташат. Туура чыгуу жолу - бул дагы бирөөнүн билиминде жана ар кимдин кызыкчылыгын эске алуу менен конфликтти чечүү каалоосунда. Анын негизинде нике союзун чыңдап, өздөрүнүн үй -бүлөлүк структурасы түзүлөт. Ал эми - "адам кыйналбашы керек?" Андан кийин ал үй -бүлөлүк чыр -чатактардан жана ошого жараша аларды чечүүдөн качышы керек. Бул этапта, көбүнчө бул учуу үй -бүлөнүн бузулушунда, ажырашууда көрүнөт, бирок чыккынчылык да мүмкүн, жана күйөөсү менен аялы.

Кандай болгон күндө да, жубайлардын ар бири, ажырашкан учурда да, ишенимсиздик учурунда дагы, ушул этаптан өтүшү керек болот - ошол эле жубайы менен же жаңы бирөө менен. Же аягында ал жалгыз калат.

Биринчи баланын төрөлүшү. Дал ушундай кырдаалда эркектер эреже катары алдашат же ойноштору бар. Бул жакта эмне болуп жатат? Чындыгында, кош бойлуу кезде дагы, аялдын аң -сезими өзгөрөт - ал кийинки үч жыл ичинде анын башкы кубанычы, негизги түйшүгү жана эң негизгиси, башкы маектеши бала болооруна “көнүп” калган. Ал сүйлөгөндү билбеген жана жалпысынан эч нерсе кыла албаган адам менен кубанычтуу жана толук кандуу баарлашууга даяр. Апанын аң -сезиминин мындай кайра түзүлүшү баланын ар тараптуу өнүгүүсү үчүн керек.

Анан эркек үчүн, атасы үчүн кандай көрүнөт? Биринчиден, ал "келесоо" болуп калды. Ал баланын кантип тамактанганы, кантип тамактанышы, кандай грим жасаганы ж.б.у.с.дан башка эч нерсеге кызыкпайт. Экинчиден, ал муздап, өзүнчө болуп калды. Анын бардык кубанычы, камкордугу, кызыкчылыгы - жаңы адам, күйөөсү эмес, бирок жакында эле баары башкача болгон. Жана дагы - бул абдан талапчыл болуп калды, көбүнчө - сындоосуз: бизге бул керек, бизге бул керек, муну сен жасашың керек, жана кыла аласыңбы же кыла албайсыңбы - бизге баары бир, сен атасың, ошондуктан ал

Күйөөсү азап чегип жатат жана бул азаптан кожойкесинин колунда жок дегенде бир аз жашынуудан башка жолун көрбөйт. Башка жол барбы? Бар. Биринчиден, аялдын мындай абалы түбөлүк эмес экенин түшүнүү керек - ал акырындык менен баланын көз карандысыздыгынын өсүшү менен өтөт. Экинчиден, аялы күйөөсү үчүн оор экенин, азыр кандайдыр бир деңгээлде жалгызсырап жүргөнүн, ошондой эле мээримге муктаж экенин унутпашы керек (бирок муну эч качан мойнуна албайт). Өз ара урматтоо жана көйгөйдү убактылуу деп эсептөө менен (жана чынында эле, эгер сиз анын кожойкесине жубатуу үчүн чуркабасаңыз), жашоо жакшырып, бала бекем, ынтымактуу үй -бүлөдө чоңоёт.

Жалпысынан алганда, жубайын алдап, эки жактан жашоонун себептери төмөнкүчө деп айтсак болот.

Биринчи … Башында, үй -бүлөлүк жашоонун туура эмес негизи (ата -эненин таасиринен, ар кандай көйгөйлөрдөн, атүгүл өз өлкөсүнөн качуу үчүн үй -бүлө куруу, ошондой эле сексуалдык мамилелердин өтө тез башталышы),

Экинчи … Жубайга карата туура эмес баа берүү (ал өзүнчө, эркин жана көз карандысыз адам катары эмес, кандайдыр бир максатка жетүү каражаты катары бааланат), Үчүнчү … Жубайыңды таанып -билүү каалоосунун жоктугу, ал сени капа кылса да (жана эч ким эң жакын адамыңдай зыян келтире албайт), Төртүнчү. Үй -бүлөлүк жашоонун негизги мыйзамдарын билбөө (албетте, мурунку убакта алар андай нерсени билишпейт деп талашып -тартышса болот, бирок алар ажырашкан эмес, бирок анда чыккынчылыкка да, ажырашууга да катуу тыюу салынган. азыр андай коомдук тыюу жок, жана анын орду эмне жакшы менен эмне жаман экенин так негизделген түшүнүккө ээ боло алат, башкача айтканда билим), Жана жалпысынан - заманбап коомдо жакшы болуу үчүн күч -аракет жумшоонун кажети жок деген көз караш, бул "жакшылык" өзү эле болушу керек, азыр "адам азап тартпашы керек".

- Аялды үй -бүлөлүү адам менен сүйлөшүүгө эмне түрткү берет?

- Же ошол эле бышып жетилбегендик, же бышпагандык менен байланышкан циникалык позиция "баарын жашоодон алат", же "башкалар муну кыла алат, бирок мен эмнемин?". Жетилбегендик - бул чоңоюуга жана кризистен чогуу өтүүгө муктаж болбостон, мурда эле калыптанган, бойго жеткен адамды "алуу" каалоосу. Бул кызды татыктуу жашоого кыйынчылыктардан өтүүдөн куткарат дегендей, анткени бул "татыктуу" жашоо дароо берилет. Аларга максатка жетүү үчүн аз нерсе керек окшойт: аны ажырашууга көндүрүп, жаш жана сулуу.

Дал ушундай позиция менен - "бардыгы камтылган" - "ханзаданын" кыялдары байланышкан, аны ким кандай түшүнөт. "Принцке" кандайдыр бир көйгөйдү оорутпай чечүү үчүн мүмкүнчүлүктөр жетиштүү эмеспи? Ал мага азап чегүүгө жол бербейт, туурабы? (Ал буга чейин эле аялын азапка салгандыгы эске алынбайт - анын ушунчалык картаң жана зыяндуу экени, аны түшүнгүсү келбегени анын күнөөсү).

Көптөгөн аялдар "бул сүйүү", "өзүнөн өзү келип чыккан", бул жогорку сезим, жана бул боюнча эч нерсе кыла албайт деген негизде ар кандай аргументтерди четке кагышат. Буга сүйүү менен сүйүүнүн башаламандыгы бар деп айтууга болот. Сүйүү-бул үй-бүлөнүн уланышын камсыз кылган гормондор менен шартталган абал. Эркек үчүн биринчи жыныстык катнаштан кийин (макул, экинчиси), ал эми аял үчүн төрөттөн кийин кетет. Башкача айтканда, ар ким өз ишин аткарганда. Үйлөнгөн сүйгөн менен болгон кырдаалда балдар сейрек кездешет, демек, сүйүүнүн абалы кечигип, сүйүүнүн көрүнүшүн жаратып, аялдын гормоналдык жана нерв системасын зордуктайт. Бул жерде негизинен сүйүү жөнүндө сөз кылуу мүмкүн эмес, анткени сүйүү узак мөөнөттүү биргелешкен иштин жемиши, бири-бирине кам көрүү, бири-бирин кечирүү, бири-бирин изилдөө, сабырдуулук. Ал үчүн жок дегенде чогуу жашаш керек.

"Жашоодон баарын алуу" позициясы бир аз башкача, ал тургай "күтүлбөгөн жерден жана күчтүү сүйүү" тууралуу шылтоолорду жашырбайт. Эреже катары, бул бир, же бир нече жолу ийгиликсиз (үй -бүлөлүк жашоодо көйгөйлөргө туш болгусу келбегендиктен) башынан кечирген аял. Ачууланган, же үмүтү үзүлгөн, же бактылуу үй -бүлөлүк мамилелер балдар үчүн жомок жана жалган деп чечкенде, мындай аялдар эркектерди соода максаттары үчүн колдоно башташат. Бул учурда, аял өзүнө бул кишиге эч кандай терең жабышууга жол бербейт, ага үйлөнүүгө умтулбайт, аны менен болгон мамилени бизнес катары эсептейт жана эгер ал кургап калса же "көбүрөөк пайдалуу кызматташуу үчүн" объект тапса оңой эле ажырап кетет.

- Ал үчүн бул мамиленин келечеги кандай?

- Жалпысынан алганда, башка бирөөнүн бактысыздыгына негизделген мамиленин келечеги жок деп ойлойм. Албетте, алар мага эң кеңири тараган "логикалык" аргумент менен каршы чыгышы мүмкүн, алар мындай үй -бүлөнү билем, ал аны мурунку жубайынан "кайра тартып алган" дешет, эми алар бактылуу жашап жатышат. Мен дароо ишенем, бирок биринчиден, алардын жашоосу бүтө элек, экинчиден, мурунку үй -бүлөдө азыркы учурда мындан да жаман болмок экени кайдан билинет, үчүнчүдөн, сырттан байкоочулар, атүгүл достор, баарына объективдүү баа бере алышат. үй -бүлө бактылуубу? Төртүнчүдөн, бул далил катары кереги жок адам катары менин ишенимим. Менин соттолгондугум кесиптик тажрыйбама байланыштуу. Бирок муну тактап алалы.

Эки жагдай болушу мүмкүн: кыз сүйүктүүсүн аялын таштап кетүүгө али көндүрө элек, ал эми кыз максатына жетти - аны өзүнө турмушка узатты. Биринчи учурда, эркектин башынан өткөргөндөрүн элестетели. Алар мындай болушу мүмкүн: “Ооба, оор абал болгон, аялым мени түшүнгөн эмес (же дагы эле түшүнбөйт), көптөгөн көйгөйлөр болгон, баарына бир нерсе бер, мен үчүн кыйын болгон нерсени эч ким ойлобойт. Жана бул кыз, ушунчалык өзүмчүл эмес, мени артка кылчайбай бекер сүйүп калды, эми мен татыктуу адам катары аялым менен ажырашып, бул кызга үйлөнүшүм керек … Ал да муну каалайт … ал тургай талап кылат. Аялы дайыма бир нерсени талап кылат, эми кожойкеси талап кылып жатат. Мен бакытты издеп жүргөм, бирок ошол эле көйгөйлөрдү таптым, болгону эки эсе көп. Башка күч жок, чындап эле бир нерсени чечиш керек, кыз туура айтат. Бирок эмне? Кантсе да, менин аялым да башында эч нерсе талап кылган жок, алар кемчиликсиз ынтымакта жашашкан, жана кызыктуу жана жакшы көп болгон, бирок азыр бир нерсе өзгөрдү. Мырзайым жакшы, мээримдүү жана эң жакшы, бирок аялы дагы жакшы адам. Мен өкүнбөймбү? Жана дагы ошол эле рухта.

Натыйжада, эркек жаңы үйлөнүү үлпөтүнө болгон талаптын таасири астында болсо да, мурунку үй -бүлөлүк жашоосун кайра карап чыгат жана көпчүлүк учурда үй -бүлөсүнө болгон мамилесин өзгөртүп, өкүнбөй турганына ишенет. жана анын абийири "таза бойдон калат"- башкача айтканда, ал кожойкеси менен болгон мамилесин үзүп, үй-бүлөгө толугу менен кайтып келет. Атүгүл толук элдешүү жана жаңы "бал айы" болушу мүмкүн.

Анын мурунку кожойкеси эмне менен калат? Мыкты учурда - кайтарылгыс убакытты жоготуу сезими менен. А балким андан да жаманы - ачуу менен, эркек менен аялдын жакшы мамиледе болушуна ишенбөөчүлүк, күчтүү үй -бүлө куруу мүмкүнчүлүгүнө ишенбөөчүлүк, сүйүүдөн көңүл калуу. Медициналык көйгөйлөр да пайда болушу мүмкүн - уйкусуздук, аппетитти жоготуу, узакка созулган депрессия, суицидге аракеттенүү, алкоголдук көйгөйлөр. Жана андан да жаманы: ал атасы билгиси келбеген, ошол эле учурда аны жакшы көргөн жана жек көргөн баласы менен калды - анткени ал анын баласы жана ошол эле учурда анын баласы жана бүт жалганды мурастап алган жана анын өмүрүнүн башталышынын туура эместиги, ал сүйгөн нерсенин бардыгын жана жек көрүүсүн. Сүйүү мамилесинин терс кесепеттери эң начар учурда, тилекке каршы, бир нече муунга таасир этиши мүмкүн жана көп жылдардан кийин өзүн көрсөтө алат. Мунун эң сонун мисалы - Ф. М. Достоевскийдин "Бир туугандар Карамазовдор" романынан Смердяковдун окуясы.

- Мейли, эгерде ошондой болуп калса, ал киши үй -бүлөсүн кожойкесине таштап, аны менен калууну чечсе? Бул да болот

- Бул жерде, эмне болуп жатканын түшүнүү үчүн, алар кайрадан үй -бүлөлүк өнүгүүнүн бардык баскычтарынан өтүшү керек экенин эстен чыгарбашыбыз керек. Башкача айтканда, адам кайра качып кеткен көйгөйлөрдүн баарына кайра чөгүп кетет жана кайра качып кетет, же туура чечет, кризистен туура өтөт. Мунун ыктымалдуулугу эки себептен улам кичине: биринчиден, ал көйгөйлөр менен күрөшүүнүн белгилүү бир ыкмасына (башкача айтканда, алардан качууга) "үйрөтүлгөн". Экинчиден, ар бир адамдын абийири бар. Жана бул абийир ага өзүнүн бузуку экенин айтат, анткени ал мурунку үй -бүлөсүн таштап кеткен. Сиз ошондой эле бул жагымсыз окуялардан - активдүү активдүүлүккө, дайыма саякатка жана башка нерселерден качып кутула аласыз. Бирок, дагы бир жолу, сен качкан нерсе сени кууп жетет жана баш тартат. Абдан начар.

Жаңы аялыңыз жөнүндө эмне айтууга болот? Аны да бир катар шок күтүп турат. Биринчиден, ал дагы бир катар көйгөйлөрдү чечүүгө жана мамилелерди курууга байланыштуу бир катар кыйынчылыктарды жеңүүгө туура келет. Шок үй -бүлөнү түзүү учурунда ал бул мамилени толугу менен курулган деп эсептегени менен күчөйт. Экинчиден, ал "ханзаада" эмес экенин түшүнөт. Эгерде ал кандайдыр бир көйгөйлөрдү (негизинен каржылык) чечсе, анда ал көйгөйлөрдүн көбүн көрбөйт (жана көргүсү келбейт), же өзү жаратат. Үчүнчүдөн, ал бара -бара күйөөсү анын кожойкеси кезинде "эч кимди сүйбөгөндөй сүйгөн" адам эмес экенин байкай баштайт. Көрсө, бул кандайдыр бир орой, примитивдүү, сезимсиз адам, "мага мындан ары кызыкпайт, ал менден ого бетер жылат, бир жерде жоголо баштайт … шылуун". Натыйжа бирдей - туура эмес жашоону сезүү, депрессия, сүйүүдөн көңүл калуу ж.б.

Мен эч кимди таарынткым келбейт жана мен жаңылып жатам деген адам менен макулмун жана мындай кырдаалда баары сонун болуп чыкты. Мен окуялардын эң ыктымалдуу жүрүшү жөнүндө айтып жатам.

- Мындай мамиледе болгон аялга кандай кеңеш берет элеңиз?

- Тормозу иштебей калган машинеде эңкейишке чуркап бараткан адамга кандай кеңеш бере аласыз? Машинаны токтот? Бул идеалдуу болмок, бирок ал кыла албайт. Кеңеш бере турган жалгыз нерсе - соккуну минималдуу кесепеттерге жеткирүү үчүн топтошууга аракет кылуу. Анан жыйынтык чыгарыңыз: бузук машиналарды айдай албайсыз.

Ошентип, бул кырдаалда. Аял сүйүүнүн эмне экенине ишенүү менен кожойке болот. Адамга толук ишенүү менен, аны урматтоо менен. Бактылуу үй -бүлөлүк жашоону күтөбүз. Жана бул абалдан болжол менен ушундай жол менен чыгуу керек. Сүйүүдөн көңүл калуу менен эмес, бирок сүйүү бар экенин билүү менен, бирок ал дароо берилбейт, бирок мамилелердин башынан аягына чейин биргелешкен оор эмгегинин натыйжасы. Эркектердин девальвациясы менен эмес, бирок, адегенде туура эмес кадам ар бир адамды акырында жамандыкка алып келиши мүмкүн экенин түшүнүү менен. Бактылуу үй -бүлөлөр жок деген ишеним менен эмес, анткени бул өзүм үчүн болгон жок, бирок андай болгон жок деген ишеним менен, анткени мамиле башында туура эмес негизде курулган: башка адамдын бактысыздыгына, "адам кыйналбашы керек" принциби боюнча жашоо боюнча. Жашоодо кандай гана кризис болбосун, ар кандай көйгөй - бул акылдуу болууга мүмкүнчүлүк. Көбүрөөк адам бол. Анан ошол эле тырмоочту баспай эле мамилелерди курууга мүмкүн болот. Ошондо баары ишке ашат.