2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Өзүн таштап кеткендей сезүү жашоодогу ыңгайсыздыктын жана нааразычылыктын эң көп таралган себептеринин бири. Тажрыйба дайыма жатын ичиндеги өнүгүү учурунда, ымыркайлыкта же балалыкта пайда болушу мүмкүн болгон жагымсыз жагдайга негизделет жана көбүнчө атайылап четке кагуу эмес, тескерисинче, бала четке кагуу катары кабыл алган чоңдордун кандайдыр бир иш -аракети. Мисалы: атасынын жоктугу; ашыкча иштеген, чарчаган апам; ата -энелер балага карата салкын мамиле; инисинин же эжесинин төрөлүшү; чоң атасынын же чоң энесинин өлүмү, ага абдан байланган
Кээ бирөөлөр үчүн бул окуялар эч кандай өзгөчө кесепеттерсиз өтөт, кээ бирлери үчүн травматикалык.
Бул эмне үчүн болуп жатат?
Ар бирибиздин бөлүнүү тажрыйбасы бар. Убакыттын өтүшү менен бала апасы менен атасы дайыма каалоосун канааттандырууга даяр эмес экенин байкайт. Балдар бул учурду ар кандай жол менен башынан өткөрүшөт. Ата -энелер, өз кезегинде, же байкап, баланын башынан өткөргөндөрүн жана коркуусун эске алышат, же ар кандай себептерден улам (тарбиялоо стили; убакыттын жоктугу, көңүл буруу, сезимталдык) анын тынчсыздануусун гана күчөтөт. Бул учурда, апа менен атам балдардын ишенимин жана коопсуздук сезимин жоготпошу үчүн ажырашууну сактай алышпайт, көбүнчө ата -энелердин бул боюнча оң тажрыйбасы жоктугуна байланыштуу.
Мындай травматикалык эпизод көбүнчө унутулат, анткени, бизге көрүнгөндөй, инисинин, же, мисалы, көп иштеген жана үйдө аз убакыт өткөргөн ата -эненин төрөлүшүнөн өткөн нормалдуу жана табигый нерсе жок. Ошол сыяктуу эле, биз бул окуяларга жооп катары пайда болгон окуяларды унутабыз: кайгы, тынчсыздануу, кайгы, ачуулануу, таарынуу. Анан сезимдер логикасыз болуп чыгат, анткени, алар бизге: "бир тууган жакшы", "апа менен атам жумушта силер үчүн аракет кылып жатышат" деп айтышат. Ал эми баланын тынчсыздануусу жана ачуусу дагы эле кала берет жана келечекте бул тажрыйбалар туура эмес, кырдаалга адекваттуу эмес, пайда болбошу керек жана эң башкысы аларды баштан кечирүү укугу жоголот.
Бирок, басылган эмоциялар деле эч жакка кетпейт. Логикалык жактан, биз мындай жыйынтыкка келебиз: биз калгандыктан (ташталган), жетиштүү көңүл бурган эмеспиз, демек, биз сүйүүгө жана кабыл алууга татыктуу эмеспиз. Жана келечекте бул ишеним биздин бардык социалдык жана сүйүү мамилелерибиздин негизин түзөт. Ошентип, бойго жеткенде, биз гиперкомуникалдуулук менен гиперагрессивдүүлүктүн ортосунда чуркайбыз: адам кабыл алууга жана сүйүүгө терең муктаждыкты баштан кечирсе да, аң -сезимсиз түрдө анын дарегине баш тартууну козгоп, эртеби -кечпи аны менен мамиледе дагы жолугууга туура келерине көзү жетет., анткени бул балалыкта болгон. Парадоксалдык жүрүм -турумга алып келген каардуу чөйрө. Мисалы, жумушта кадыр -барктуу кесипкөй жана кадыр -барктуу кызматкер болуу үчүн көп күч жумшаган, бирок ошол эле учурда жеке жашоосун курмандыкка чалган ийгиликтүү адам; өспүрүм катары ата -энесине каршылык көрсөтүүнү токтотпойт жана ошол эле учурда алардын сүйүүсүнө муктаждыгын сезет; кийлигишпөө үчүн, карама -каршы келбөө үчүн жана апасынын көңүлүн калтырбоо үчүн колунан келгендин баарын кылган, абдан токтоо бала катары, бул учурда гана аны сүйөм деп ойлойт. Бул жүрүм -турум четке кагуу жана таштап кетүү коркунучуна негизделген.
Баш тартуу травмасы ого бетер айкыныраак боло турган өзгөчө мамилелер бар - бул жубайлардын мамилеси, сүйүү жана сүйүү, сезимталдыктын күчөгөн мезгили.
Жубайлар - бул биздин мурунтан алган бардык жүрүм -турумубузду ишке ашыруучу жер, бул биздин балалык түйшүгүбүздү өнөктөшкө чагылдыруу. Мисалы, аялы аны таштап кетет деп коркуп жашаган жана "мүмкүн болсо" башка аялдар менен бир нече параллелдүү иштерди баштайт. Же узак мөөнөттүү мамилени кыялданган кыз буга чейин эркектерге үйлөнүүнү сунуштаганда бир нече жолу качып кеткен, анткени ал алардын үмүтүн актабай калуудан коркот. Бул азаптын эки теги бар: өнөктөштүн үмүтүн актабай калуу коркунучу жана ажырашуу сөзсүз болот деген ишеним. Жана мындай жагдай болгондо, бул биздин сүйүүгө татыктуу эместигибиздин дагы бир далили катары кабыл алынат.
Ата -энелер эмне кыла алат?
Бүгүнкү күндө балдарыбызды мындай окуялардан кандай гана болбосун коргоо үчүн чоң азгырык бар. Бирок аша чаап кетүүдөн сак болуңуз, тең салмактуулук абдан маанилүү. Бул баланын ата -энесине болгон ишенимин жоготпостон жана катуу коркуу жана тынчсыздануусуз оң ажырашуу тажрыйбасына ээ болушун камсыздоо жөнүндө. Ата -энелердин баланы даяр боло электе көбүрөөк көз карандысыз кылууга болгон каалоосу коркунучтуу болгондой эле, ашыкча коргоо таштап салуу сезимине алып келет. Балаңызга кичине кезинен бери өзүн изилдөө, чыгармачылыгын, стихиялуулугун жана кызыгуусун өркүндөтүү үчүн бир аз убакыт берүү пайдалуу. Азыр баланы бир нерсе менен ашыкча алаксытуу, дайыма жанында болуу, ага тегерегинде болуп жаткан нерселердин бардыгын түшүндүрүүнү токтотпостон, иш-аракеттерди жана абалдарды алдын ала көрүү, ошону менен өзүнүн жаңы жолу аркылуу өтүү мүмкүнчүлүгүнөн ажыратуу тенденциясы бар. тажрыйбасы жана ата -энеси жокто жалгыздык менен күрөшүү жөндөмү.
Чоңдор эмне кылышы керек?
Бойго жеткенде биз өзүбүздү көбүнчө четке кагуу фактысын белгилей кетүү маанилүү, анткени бул механизм бала кезибизден бери эле калыптанган: биз дүйнө менен өзүбүзгө тааныш жол менен мамиле кылабыз, биз муну аң -сезимсиз кылабыз, анткени биз башкача кылууну билбейм … Жана тапшырма - ар бир конкреттүү учурда кандайдыр бир иш -аракет кылууга шашпоо, бирок биз кандай абалда экенибизди, жаныбызда кандай адам экенин, кайсы жол менен же кандай аракет кылгысы келгенде бизди эмне жана кандай окуялар түрткү берерин байкап көрүүгө аракет кылуу. башка
Чукул кыймылдарды жасоого шашылбаңыз, өзүңүздү угуңуз: сиз эмнени башыңыздан өткөрүп жатасыз жана бул окуялардын башаты эмнеде?
Бул үчүн сиз сезимталдыкты өнүктүрүшүңүз керек, таарыныч, ачуулануу, тынчсыздануу жана коркуу менен күрөшүү - бала кездеги "тоңуп калган" бардык сезимдер менен. Аларга көңүл буруңуз, кабатыр бол, алар жөнүндө сүйлөш, башкага кайрыл, бөлүш, шеригиңе эмне болуп жатканын сура - ал кандай сезимде. Кантсе да, биз кичинекей балдар эмеспиз жана бизде байланышта болуу, өзүбүз жөнүндө билүү жана өзүбүз жөнүндө сүйлөшүү үчүн бизде алда канча көп ресурстар бар.
Сунушталууда:
Мен өзүмдү объект сыяктуу алып жүрөм. Мен өзүмдү сатам жана мен тандалдым
Эгерде мен башкаларга объект катары мамиле кылсам, анда мен дагы өзүмдү объект катары сатам. Функция же функциялардын жыйындысы катары. Көбүнчө өзүбүзгө карата болгон мындай мамиле бизге ата -энебизден берилет. Биз өзүбүздүн жүрүм -турумубузду билбей калышыбыз мүмкүн жана муну нормалдуу деп эсептейбиз.
Амортизация. Эмне, эмне үчүн жана эмне үчүн
Көбүнчө, өзүн өзү сыйлоо сезими төмөн адамдар амортизациядан жабыркайт. Мындай адамдар адегенде өзүнө карата терс көз карашта болушат, башка нерсени сейрек көрүшөт. Бул менен күрөшүүгө татыктуубу? Албетте, ооба! Өзүңүздү баалооңузду жогорулатуу менен жашооңуздун кескин түрдө кандай өзгөрөрүн байкабай каласыз.
Методология Кардардын "Мен өзүмдү жаман сезем" деп жооп берген психологдун 4 суроосу
"Дарыгер, мен өзүмдү жаман сезип жатам …" Менин кардарларым, адатта, мындай суроого жооп беришет: "Эмне менен байланышкыңыз келет жана эмнеге нааразы болуп жатасыз?". Мен дарыгер эмесмин, бирок гуманитардык психолог болсом да, менден жардам сурап кайрылган кишинин акылын ачып, көйгөйдүн же шарттын түйшүгү деп түшүндүрө баштайм.
Сезимдер деген эмне, аларды эмне үчүн билдирип, эмне үчүн алар жөнүндө сүйлөшүү керек?
Мен бул суроолорго салыштырмалуу түрдө көп жооп берем: Эмне үчүн сезимдер керек? Эмне үчүн алар жашайт? Эмнеге аларды билдиресиң? Эмнеге алар жөнүндө сүйлөшөсүң? Мен структура түзүүнү чечтим. Бул жерде мен сезимдердин, эмоциялардын, баштан өткөрүүлөрдүн ортосундагы айырмачылыктарга көңүл бурбайм - күнүмдүк маанидеги "
Өзүмдү табуу: Өзүмдү дарылоо
Эгер биз өзүбүздүн багытыбыздын ата -бабалары менен, биз уккан китептерин биз чыдамсыздык менен окуган, видеодон көргөндөр менен жолугуп калсак, биздин психотерапевттик иш -аракетибиз кандайча тескери болмоктугун ойлоп көрдүңүз беле? Мен, көптөгөн психология студенттери сыяктуу эле, окуп жүргөнүмдө, эгер мен жакшы көргөн тармагымдын чеберлери менен жолугуп калсам эмне болот деген суроо боюнча көп ойлондум.
