Кантип таарынбастан урушса болот. Кадам басуучу көрсөтмө

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Кантип таарынбастан урушса болот. Кадам басуучу көрсөтмө.

Туура уруша билүү керек. Көп адамдар чыр -чатактан качышат, анткени алар мамиледеги татаалдыктардан коркушат, мамилени жоготуудан коркушат, акыры таарынып, кийин өзүн күнөөлүү сезүүдөн коркушат. Мындай терс сезимдерди баштан кечирүү абдан оор. Унчукпай коюу, өзүңүздү басуу, эч нерсе болбогондой түр көрсөтүү оңой.

"Көйгөйлүү" балдары бар үй -бүлөлөр мага консультация алуу үчүн келгенде, ошол эле учурда атам менен апам кайра -кайра кайталашат: "Биз үй -бүлөдө урушпайбыз. Бизде абдан агрессивдүү жана көзөмөлдөнбөгөн кыйын бала бар », - деп түшүнөм, мага өтө ден -соолугу начар үй -бүлө келди.

Мына ушундан улам бала башкара албайт, анткени апасы менен атасы алардын ачуусун басышат. Бала үй -бүлөнүн эсин жоготот: анын жүрүм -туруму жана психикалык жана физикалык ден соолугу атам менен апамдын ортосундагы мамиленин климатынын канчалык дени сак экенин көрсөтөт. Ошентип, өзүңүздөн жана ички көйгөйлөрүңүздөн качуу мүмкүн эмес.

- Эмне үчүн адамдар урушууну жаман деп ойлошот? Сиздин конфликтке болгон укугуңузду ким уурдады?

Анткени бала кезинен эле ата -энелер ачууланышын көрсөтүүгө тыюу салышкан, бирок ата -энелер өздөрү, эгер муну көрсөтүшсө, анда ал бала үчүн коркунучтуу, жийиркеничтүү түрдө болгон. Ошондуктан, биз чоңоюп, өзүбүзгө бала кезде үй -бүлөбүздө көргөндөй, эч качан жол бербейбиз деген сөздү беребиз.

Ачууга алдырууга эмне тоскоол болуп жатат? Төмөнкү себептерди бөлүүгө болот:

1. Биз ачууну кантип адекваттуу түрдө билдирүүнү билбейбиз, кыйкырыктардан, мушташтардан, коркутуулардан, манипуляциялардан, мазактоолордон, айыптоолордон, айыптоолордон башка, бизде бул сезимди билдирүү үчүн дени сак модель жок.

2. Ачуунун көрүнүшү алсыздык деп эсептелет, демек, эгер ал өзүн кармай албаса, анда уялып калат.

3. Ачуубуз тууралуу айтуу коркунучтуу болушу мүмкүн, анткени биз сезимдерибиз кабыл алынбайт деп ойлойбуз жана ачуубуздан улам биз менен мамилебиз үзүлөт.

4. Биз жакшы тарбиялангандыктан, ата -энебиз биздин каарыбызды четке кагуу жана өзүн жаман, күнөөлүү сезүү үчүн шылтоо катары кабыл алышты.

Бирок жер бетинде ачууну сезбеген адамдар жокпу? Бул дүйнөгө жана өзүңүзгө карата идеалисттик көз караш: "Мен эч качан ачууланбайм".

Анын үстүнө, сиздин агрессивдүү болуу жөндөмүңүз канчалык ийгиликтүү боло алаарыңыздын көрсөткүчү. Агрессивдүү болбостон жана ачууңузду дени сак түрдө кантип көрсөтүүнү билбей туруп, бай жана дени сак, жеке мамилелерде бактылуу болуу мүмкүн эмес. Дени сак агрессивдүүлүк бизге жеке чектерди курууга, негизинен психологиялык жактан жетиле элек адамдардан турган коомдо корголгонубузду сезүүгө жардам берет, демек алар өздөрүнүн жана башкалардын чектерин бузууга жөндөмдүү.

Агрессивдүү жана агрессивдүү деген сөздөрдү биз бала кезибизден бери эле жаман деп үйрөтүшкөн, анткени бул сөздөр менен биз бардыгыбыз зомбулукту жана ырайымсыздыкты билдиребиз жана дени сак агрессиянын ден соолуктан айырмаланып турганын бизге эч ким түшүндүргөн эмес. Биз үчүн жана ата -бабаларыбыздын көптөгөн муундары үчүн агрессия - бул зомбулук жана ырайымсыздык. Бирок бул андай эмес. Агрессия - бул активдүү аракет кылуу, зомбулуксуз мамилелерди куруу, коргоо жана чек араларды коюу жөндөмү. Дени сак адам - бул эмоцияларын аңдап билүүнү, башкаларды жана өздөрүнүн чек араларын урматтоо менен атайылап аракеттерди жана сүйлөшүүлөрдү жүргүзүүгө жөндөмдүү агрессивдүү адам.

Бирок, адегенде, ата -энебиз бизге ачууланбоону, бирок чыдоону үйрөткөндө, зыяндуу агрессия деген эмне экенин аныктайлы. Биздин ата -бабаларыбыз муундан муунга көбүбүзгө өткөрүп берген чыр -чатактын бардык түрлөрү кыйратуучу жана эмоционалдык зомбулуктун түрлөрү болуп саналат. Эмоционалдык зомбулукту дээрлик бардык адамдар таптакыр көрүнбөгөн түрдө колдонорун билчү белеңиз?

Сиз эмоционалдык зомбулуктун кандай түрлөрүн билесиз?

Репродукция, коркутуу, шантаж, манипуляция, девальвация, мазактоо, сындоо, эскертүү, басынтуу, шылдыңдоо, башкалар менен салыштыруу, муктаждыктарды жана сезимдерди этибарга албоо, чечмелөө (мен муну эмне үчүн кылганын жакшы билем), бийликти жана көзөмөлдү алууга аракет кылуу, унчукпоо, четке кагуу, кысым жана басым, эгер мунун баары жардам бербесе, анда муштум, кур, жүзүм, шапалак, башына уруу колдонулат.

Бул дээрлик бардык адамдар жуккан жана муундан муунга жугуучу психологиялык вирустардын жыйындысы. Сиздин үй -бүлөңүздө чыр -чатактуу кырдаалдарды чечүү үчүн жок дегенде бирөөнү колдонбогон канчаңыз бар?

Эмне үчүн адамдар ачууну басууну тандашат? Анткени алар жаңжал учурунда боло турган кыйратуучу зордук -зомбулукка баш ийүүнү каалашпайт. Бирок конфликт маанилүү жана керектүү, анткени чыр -чатак учурунда биз бири -бирибизди тааныйбыз, биз өзүбүздүн кандай жайгашканыбызды үйрөнөбүз, ар бирибиздин жеке чек араларыбыз кайда. Кантсе да, биз баарыбыз ар башкабыз. Ал эми айырма бар жерде конфликт болот.

Кардарларымдын бири айткандай: "Биз айырмабыз бар майрамда жашай алмакпыз жана экинчиси мага окшош эмес экенин билгенде кыйналабыз".

Араңардагы ким ачууланып айткан жок: "Ооба, мен андай кылбайм, эмне үчүн алар муну жасашат?". Башкалар баардык нерселерде сиздей болушу керек деп чын жүрөктөн ойлойсузбу? Алар ар башка жана, албетте, алар да, силер да билбейсиңер, кимдин кайда, кандай жеке чектери бар, демек, эгер бул жөнүндө айтпасаңар, конфликттерди жаратпасаңар, анда чек араларды дайыма бузуу сөзсүз болот.

Ошондуктан, келгиле, "Чыр -чатактар маанилүү жана керектүү" деген формулага кайрылалы. Учурдагы күйөөм менен мамилемдин башталышында, ал мага укмуштуудай фразаны айтты: "Чыр -чатактан коркпо, алар мамилени тазалайт". Анан чыр -чатактардын дарылык касиети жөнүндө ойлондум. Бирок менин башыма бир нерсе туура келбеди: акыры, чыр -чатактарда канча кыйроолор, канчалык таарынычтар жана оорулар пайда болот, анткени адамдар бири -бирине эмоцияга алдырып, көп жылдар бою катуу айтылган сөздөрдү эстеп калышат. жакын жолугушуу кыйын …

Ошентип, күйөөм экөөбүз мамилебизди буза албаган, бирок чыңдай албаган конфликттерди издей баштадык. Биз жасаган маанилүү биринчи ачылыш: "Конфликттеги сезимдер аларга көңүл буруунун маанилүүлүгү боюнча биринчи орунда турат." Бирок биз туш болгон нерсе - сезимдердин тилинде сүйлөө жөндөмү эмес.

Менимче, анда биз эмоцияларды көрсөтүү жаман, бул алсыздык, бул алсыздык, кооптуу деп бала кезинен үйрөтүлгөн жөнөкөй түгөйлөрдөн такыр айырмаланган эмеспиз, анткени сезимдер каршылаштын колунда курал болуп калышы мүмкүн. сен.

Мына ушундайча алар бардык адамдарды, айрыкча эркек балдарды: "сезимдериңерди көрсөтпөгүлө, болбосо алсыз болуп каласыңар" деп тарбиялайт. Ошондуктан эркектер аялдарга караганда басаңдап, эрте өлүшөт.

Ата -энелер биринчи кезекте балдарын тарбиялоодо эмнеге көңүл бурушат? Психикалык интеллектти өнүктүрүү боюнча: бала жакшы окуйт, көп нерсени билет, эрудиттүү болот, ошондо ата -энеси кандай акылдуу кичинекей баласы бар экени менен сыймыктанат. Бирок эч бир ата -эне эмоционалдык интеллектке көңүл бурбайт. Тескерисинче, сезимдерди билдирүү биздин маданиятта уят нерсе катары каралат. Дагы, эркектер үчүн көбүрөөк. Бирок, мындай бир сөз бар: "Адамдын күчү анын сезимдерин көрсөтпөөдө жана күчтүү көрүнүүдө эмес, алсыздыгын моюнга алууда", башкача айтканда, адамдарга болгон сезимдеринде чынчыл жана ачык болуу.

Дени сак адам деп алар кайрылган адамга, алар пайда болгон учурда, пайда болгон жерде өз сезимдерин айта алган адам эсептелет. Бул дени сак адамдын психологиялык жана физикалык формуласы. Бирок экинчисин жок кылбаш үчүн сезимдер жөнүндө кантип айтууга болот? Кантсе да, биз бала кезибизде көргөн нерселер биздин үй -бүлөдө абдан уулуу болчу. Экологиялык конфликттин ачкычы - бул сиздин сезимдериңиз. Сезимдер эмоциялардан айырмаланат, эмоция ишке ашаар замат ал эмоцияга эмес, сезимге айланат.

- Кандай сезимдерди билесиң? Алардын 7 негизги сезүү органдары.

Коркуу, күнөө, уят, ачуу, кайгы, кубаныч жана кызыгуу (сюрприз).

Сезимдер менен эффективдүү иштөө жана 7 негизги сезүү тилинде сүйлөөнү үйрөнүү үчүн төмөнкү көнүгүүнү аткарыңыз:

Көнүгүү: "Сезимдердин курмандык чалынуучу жайы": А4 форматындагы өзүнчө баракчаларга 7 негизги сезимдин баарын жазып, бул 7 баракты бош дубалга илип коюңуз. Чыр -чатак чыгып бараткан сайын, жана чыр -чатак чыгып жатканынын белгиси жөнөкөй дене чыңалуусу, көкүрөктөгү же ийиндер менен моюн жагындагы жагымсыз сезимдер болушу мүмкүн, сиз сезимдердин курмандык чалынуучу жайына барып, караңыз бул кагаздар. Сиз ички сезимиңизди жок дегенде барактарга жазылган ошол сезимдер менен байланыштырууга аракет кылып жатасыз. Балким, сиз эки сезимди башыңыздан өткөрүп жаткандырсыз, бул да болушу мүмкүн.

Бирок бул жерде белгилей кетүү керек, эң оңой нерсе - ачуулануу. Мисалы, биз корккондо, биз агрессивдүү болуп калышыбыз мүмкүн жана ачууга дароо жооп кайтарышыбыз мүмкүн - бул бизди коркунучтан коргой турган коргоочу ачуу. Же өзүбүздү күнөөлүү сезгенде же уялганда, бул сезимдерден коргонуу үчүн, биз да ачууланышыбыз мүмкүн. Ошентип, ачуулануу жана кыжырдануу менен шашпаңыз жана ачуулануу күнөөнү, уятты же коркууну жашырып жаткандыгын билүү үчүн дагы бир нече секунд бөлүңүз. Тажрыйбаңыздын түпкүрүндө кандай сезим турганын түшүнгөндөн кийин, бул сезим кимге багытталганын аныктайсыз. Өзүңүзгө өзүңүз ачуулана албайсыз, негизи өзүңүз үчүн сезимдерди сезе албайсыз, анткени сезимдер дайыма тышкы сигналдарга реакция катары пайда болот, сезимдер ар дайым кимдир бирөөгө багытталат, бирок өзүңүзгө эмес.

Сизге өзүңүзгө өзүңүз ачууланып жаткандай көрүнсөңүз да, сизге ошондой көрүнөт. Бул бир гана нерсени билдирет: сиздин чөйрөңүздө сиздин ачуулануу сезимиңизге кайрылган кимдир бирөө же бир нече адам бар жана сиз бул адамдардын ким экендигин, кимге ачуулануу же кыжырдануу реакцияңыз бар экенин дагы эле аныктап алышыңыз керек. Эгерде сиз өзүңүзгө дайыма ачуулансаңыз, бул сиздин ачууңузду өзүңүзгө буруп, денеңизде авто-агрессивдүү процессти козгоп жатканыңызды билдирет. Психосоматикалык оорулардын көбү автогресс болуп саналат. Баш оору, ичтин оорушу, кан басымынын жогорулашы же төмөндөшү, буттун оорушу жана башка белгилер … Эгерде адам ачуусун көпкө өзүнө буруп, авто-агрессивдүү жашоодо жашаса (өзүн урушат, өзүн күнөөлөйт, өзүн өзү аткарат, алектенет) өзүн-өзү сыйлоо), эртеби-кечпи ал катуу ооруга чалдыгат.

Ошентип, сиз сезимиңиз кимге багытталганын аныктадыңыз. Муну менен эмне кылуу керек? Эми сиз өзүңүздүн сезимиңиздин түпкүрүндө кандай канааттандырылбаган муктаждык бар экенин түшүнүшүңүз керек. Бүгүн сиздер үчүн дагы бир жаңылык: кээ бир муктаждыктарыбыз канааттандырылбаса, бизде дайыма сезимдер болот. Башкача айтканда, ар бир сезимдин артында, биз күткөн, канааттандырылбаган муктаждык бар, бул сезим кайрылган адам тарабынан канааттандырылат. Демек, сиз сезимди аныктадыңыз, бул сезим кимге таандык экенин аныктадыңыз, эми биз кайсы муктаждык канааттандырылбай турганын аныктайбыз. Биз кандай муктаждыктарды билебиз? Келгиле, Маслоу пирамидасына - адамдын муктаждыктарынын пирамидасына кайрылалы.

Негизги муктаждыктар эң түбүндө: уйку, тамак -аш, суусундук, физиологиялык функциялар, дем алуу жана коопсуздук. Көрүнүп тургандай, сексуалдык муктаждык жок, анткени адам секссиз өлбөйт, бирок ал жебесе, ичпесе, уктабаса, дааратканага барбаса жана узак убакыт коркунучта болсо өлөт.

Маслоунун кийинки муктаждык деңгээли - бул сүйүү жана көңүл буруу. Андан да жогору: таануу жана жактыруу, алардын үстүнөн бийлик жана Маслоу пирамидасынын чокусунда өзүн-өзү ишке ашыруу муктаждыгы. Төмөнкү деңгээлдеги муктаждыктар канааттандырылмайынча, жогорку деңгээлдеги муктаждыктарды канааттандыруу мүмкүн эмес. Эгерде тегеректе атышуу болуп, тамак -ашыңар жок болсо, анда кантип жактырууну жана таанууну алууну же өзүңөрдү кантип аткарууну ойлонбойсуңар. Ошентип, сиз кандай сезимди башыңыздан өткөрүп жатканыңызды, ал кимге кайрылганын жана сиздин муктаждыгыңыз канааттандырылбаганын аныктадыңыз.

Эми кийинки "I-Messages" техникасына өтүү убактысы келди.

Келгиле, конфликттерди башкаруунун негизги куралы - бул мен - билдирүүлөргө өтөлү. Чыр -чатак учурунда атаандашыбызга көбүнчө кандай сөздөрдү айтабыз?

Биз айтабыз:

- Сиз ушунчалык…

Сен жамансың.

- Сен кантип?

- Бирок мен муну сага айтсам же кылсамчы? Кандай болосуз?

- Уялбайсыңбы!

- Сен жаман, жаман иш кылдың.

"Сиз" деген сөздү колдонуп айткандарыбыз-бул Сен-билдирүүлөр. Бардык билдирүүлөрүңүз - бул адамдын эмоционалдык зомбулугу. Психологиялык зордук -зомбулуктун ар бир түрүндө, мейли сөгүү, манипуляция, сын, эскертүү, коркутуу, кысым көрсөтүү, салыштыруу ж.б., биз "Сен" деген сөздү айтабыз.

Мен чыр -чатак учурунда бул сөздү таштап, аны "сен, сен, сен, сеники" дегендин ордуна "мен, мен, мен, меники" деген сөздөр менен алмаштырууну сунуштайм. Оозеки кордоонун бардык түрлөрү - "Сен билдирүүсүң" "I -билдирүүлөрдө" перифраза менен берилиши мүмкүн. Эми биз муну аткарууга машыгабыз.

"Мен-билдирүүнүн" структурасы. Ал үч бөлүктөн турат.

1. Бул формулировкадагы 7 негизги сезимдердин тизмесиндеги сезимдердин түз көрүнүшү: "Мен сезем (сезимге ат коюңуз)". Баардык сезимдериңиз үчүн жооптуу экениңизди унутпаңыз, башка адам сиздин сезимдериңизге, сезимдериңизге жана сөздөрүңүзгө жооп бере албайт, сиз анын сезимдерине, иштерине жана сөздөрүнө жооп бербейсиз, андыктан сезимдер жөнүндө мындай сүйлөй албайсыз. "сен мени сездирдиң" деп … Мени жиндендирген сен эмес, бирок мен ачууландым, сен мени коркуткан жоксуң, бирок мен коркком, сен мени жемелеген эмессиң, бирок мен өзүмдү күнөөлүү сезем, жана башка. Ошентип, өзүн өзү билдирүүнүн биринчи бөлүгү-сезимдериңизди айтуу.

2. Өзүн-өзү билдирүүнүн экинчи бөлүгү: "Сиз" деген сөздү колдонбостон, үчүнчү жактын абалын сүрөттөңүз. Мисалы, алар ызы -чуу салышат же менин өтүнүчтөрүмдү угушпайт. Сиз мурдагыдай: "Мага ачууланба, мени укпайсың, мага кыйкырасың" деп айтпайсың. Жана сиз кайрылган кишиге карабай кырдаалды сүрөттөйсүз. Ошентип, сиз ага мындай деп айтасыз: "Мен ушундай жаратылганмын, мен өзүмдүн өзгөчөлүктөрүмө байланыштуу дайыма ушундай мамиле кылам". Мисалы, кимдир бирөө мага кыйкырса, жиним келет. Жана сиз бирөөнү күнөөлөө сезимине сокку урбай эле айтканыңыздан кийин, анын бардык энергиясы коргоого багытталган эмес, ал абалды оңдоого кетет.

3. Ал эми I-билдирүүнүн үчүнчү блогу-бул түздөн-түз суроо. Кээ бир муктаждыктарыбыз канааттандырылбай калганда, бизде сезим пайда болоорун эсиңизден чыгарбаңыз жана аны канааттандыруу үчүн сиз жөн гана адамдан сурашыңыз керек. Ал эми азыр, сурамда же тактоочу суроого "Сиз", "Сиз", "Сиз", "Сиздики" деген сөздөрдү айта аласыз.

Ошентип, I-билдирүүнүн структурасы: "Сезим-бул" сен "деген сөздү жана өтүнүчтү колдонбостон үчүнчү жакта болгон кырдаалды сүрөттөө".

Биз азыр сиз менен болгон билдирүүлөрдү I-билдирүүгө которууну практикалайбыз, ошондо сиз адамдар менен баарлашууңузду абдан жеңилдетүүчү I-билдирүүлөрдү кантип түзүүнү так түшүнөсүз.

Сиз-билдирүүлөр:

1. Сиз дагы катчыңызга карадыңыз, аны каалагандай болдуңуз, ошондуктан мен да эркектерге ошондой карайм, сиз кандай экенин дароо түшүнөсүз. (Сүйүктүү адамым башка аялды караса, мамилебизди жоготуп алуудан кайгырам жана корком. Секретарыңызды карабаңыз.)

2. Мен жаңы эле полдорду жууп койдум, сен дагы бул жерде тебеледиң! Эшиктин жанындагы килемдеги бут кийимиңизди чечип коюңузду канча сурасам болот. (Алар менин өтүнүчүмдү угушпаса жана менин эмгегимди баалашпаса, бул менин ачуумду келтирет, менин өтүнүчүмө кунт коюп мамиле кылып, босогодо бут кийимиңди чеч)

3. Эмнеге мага комплимент айтпайсың, мени эми сүйбөйсүңбү? Сиз мага такыр көңүл бурбайсыз. (Мен комплименттерди аябай сагындым, алар мага кубаныч тартуулайт, алар жок болгондо мен кайгырам. Мага көбүрөөк суктанып коюңузчу)

4. Мен үй кызматчысымын, сиз дайыма идишти өзүңүздөн кийин жуубайсыз? Жумуштан чарчап үйгө келгенде жиним келет, раковинада жуулбаган идиштер бар. Мага жууганга жардам бериңизчи.)

5. Мен сизден таштанды чыгарууну сурандым, бирок үч күндөн бери убакыт таба элексиз. (Үйдүн айланасында мага жардам бербегени мени кыжырдантат. Сураныч, таштандыларды чыгаргыла.)

6. Эмне үчүн мен итимди дайыма басып жүрүшүм керек? Бул сенин итиң. Сиз аны күйгүзүп, ал жөнүндө бардык түйшүктөрдү мага өткөрүп бердиңиз. (Итибизди басып жүрүү мага тийип жатканына кыжырым келди. Мен абдан чарчадым. Мага жардам бериңиз, азыр барып Рекс менен сейилдеңиз)

Сиз бардык I-билдирүүлөр өтүнүч менен аяктап, сезим менен башталганын байкадыңыз. Ортодо дайыма ют, ят менен аяктаган этиштердин кырдаалынын сүрөттөлүшү бар …

Мен ошондой эле өтүнүчтөр жөнүндө айткым келет. Эгерде адам баш тартууга укугу жок болсо, өтүнүч суроо болуп калат. Сиз, мисалы, туура эмес убакта сурасаңыз болот жана адам сизге: "азыр эмес, азыр мен кыла албайм же таптакыр кыла албайм" деп айтат, андан кийин адамдын күнөөсүн басууга жана манипуляциялоого болбойт, антпесе сиз өтүнүчтү бурасыз зомбулукка басым жасоо.

Көбүнчө, чыр -чатактар учурунда биз ачууга алдырабыз, ачууланабыз, кыжырданабыз. Зордук -зомбулукка кайрылбоо, дени сак агрессиянын чегинде калуу абдан маанилүү.

Биздин айырмачылыктар ачылган жерде пайда болгон ачууну жана дени сак конфликтти билдирүү укугун кайтарып алыңыз.

(с) Юлия Латуненко