2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Мен тамекини таштаганда, көптөгөн адамдар менден кандай сезимде экенимди сурашты, "терең дем алуу деген эмне", "өзүңдү мурун эле айыгып кеткендей сезесиң" ж.б.у.с мага өзүм үчүн таң калыштуу болду, бирок мен көп деле айырманы байкаган жокмун. Бардык ыңгайлуулуктар жана плюс, убакыттын өтүшү менен, бул көз карандысыздыкты түшүнүү сиздин жашооңуз кадимкидей уланып жатканда, "кайда тамеки чегүү керек", "буга чейин тыныгууга мүмкүн болгондо артка кылчактабай уланганда пайда болду. түтүн тыныгуу "жана" омг, бир гана тамеки бар болчу ".
Мен депрессия терапиясы менен да ушуну күткөм. Ал менин жашоомду олуттуу түрдө өзгөртө албагандыктан - ал акча бербейт, өлгөндөрдү кайтарбайт, мен үчүн балдарды карабайт, мен айлана -чөйрөдөн позитивдүү нерселерди табууну мурунтан эле билчүмүн. Жалпысынан алганда, мен позитивдүү ой жүгүртүүнү уланта бермекмин, шоколад жеп, жумасына бир жолу үйдүн жумуштарын жасоо үчүн чымырканып, бирок жумуштан кайтып келе жатып, жолдон өтүп баратып артка карадым (машиналар дайыма капоттун артында көрүш кыйын) жана күтүлбөгөн жерден ойлондум, эгер мен башымды бурбай, жөн эле бассам эмне болот? Мен жок болгондо ким жоголмок? Ким сатып алмак эле? Кесиптештерим, досторум, балдарым жана жакындарым жөнүндө ойлонуп, мээм алардын жашоосу кандай ыргакта улана тургандыгын жана эгер бир нерсе өзгөрсө, көпкө созулбай тургандыгын тартты. Себепсиз ыйладым, өзүмдү кантип сооротсом да токтото албай койдум.
Жарым саат өттү - бир саат. 2 сааттан кийин ыйлоону токтотуу мүмкүн болбогондо, мен өзүмдөн коркуп, дүрбөлөңгө түшүп, тез жардам чакырдым. "Невроз. Келгиле, тынчтандыруучу дары сайалы. Эффекти убактылуу болот, эртең доктурга кайрылгыла". Бир жагынан, менин бар экенимдин барксыздыгын түшүнүү мага түштү, мен эч нерсени чечпегенимди жана эч нерсеге таасир этпегенимди түшүндүм. Башка жагынан алганда, мен өзүмдү жөнөкөй ыйлоодо да башкара албасымды түшүндүм, андан кийин олуттуу импульстар жөнүндө эмне айтууга болот? Мындан ары тарта турган эч нерсе жок болчу. Психиатр дарылоо бир айдан эртерээк башталаарын айткандан кийин, мен ошол эле учурда психолог издей баштадым.
Мен психотерапиянын өзүнөн сыйкырдуу эч нерсе күткөн эмесмин. Мага керек болгон эң биринчи нерсе - бутумдун астындагы жерди сезүү, баары башым менен болгонун жана менин кылган нерселерим мени ошол көзөмөлсүз ыйлоого кайра алып барбасын текшерүү. Мага эмне болуп жатканын жана аны менен кантип күрөшүү керек экенин түшүнүшүм керек болчу. Таблеткадан менин башым жарылып кете тургандай сезилди, ошондуктан мен тез -тез жолугушууну сурандым, ошондо адис мени сыртымдан угуп, баары менде акылга сыярлык болгонун, мен эмес экенимди айтат. жинди жана мен туура багытта бара жатканымды.
Биз олуттуу эч нерсе жөнүндө сүйлөшкөн жокпуз, олуттуу эч нерсе пландаштырган жокпуз, бизде катарсис же түшүнүк жок. Ошол кезде мен үчүн маанилүү болгон нерсе жолугушууларыбызды өткөрүп жибербөө болчу, анткени Мага башка бирөөнүн алдындагы милдеттер, эгер бир нерсе болуп калса, мени токтото тургандай сезилди. Сиз жоопкерчиликти бөлүшүү менен көйгөйлөрүңүздү башкаларга гана жүктөп жатам деп ойлошуңуз мүмкүн, бирок чындыгында бул сиздин аракетиңиз сизди тартып алган адамга да таасир этерин түшүнгөнүңүздө дем берет. Психотерапевт мени менен канчалык көп иштесе, ошончолук менин абалымдагы калыптар жөнүндө билдим жана баары оңдоло тургандыгын сездим, эптеп сезиле турган ишеним пайда болду. Баарынан маанилүүсү, ал мени активдүү болууга мажбурлабады, биз эч нерсе жөнүндө сүйлөшпөдүк, бала кезибизден эч нерсе казбадык, ата -энелерибизди үрөй учурган жокпуз, максаттардын тизмесин түзгөн жокпуз, эч жакка чуркабаганы мени таң калтырды. жана эч кимге караган жок. Маал -маалы менен мен качан бир нерсени өзгөртө баштайбыз деп сурагым келди, бирок мен тартынып турдум, анткени бул жолугушуулардан кийин өзүмдү душтан кийинкидей сездим. Мен өзүмдү тазалап жатканымда эмес, узак убакыт бою душ эч кимге эч нерсе түшүндүрбөстөн, суранбай, шылтоо кылбай, өзүм менен өзүм тынч боло турган жалгыз жер болчу … Жөн эле жылуу менин омурткам жана өзүнө тиешелүү бир нерсе жөнүндө ойлон.
*****
Алар айткандай, ошол күнү "эч нерсе алдын ала айтылган жок", бирок ал менин ичимден кантип жарылды. Мени ушунчалык коркуткан жана токтото албаган ыйлоо - бул менин эч нерсеге муктаж болбогон кайгы тууралуу жанымдын ыйы экенин түшүндүм. Мен көптөн бери күчтүүмүн. Мен адамдар башкалардын азап чегүүсүнө маани бербейт деп дайыма ишенчүмүн жана дайыма шайыр жана позитивдүү болууга аракет кылчумун. Эгерде менде кандайдыр бир кыйынчылык болсо, мен эч качан жардам сураган эмесмин, бирок баардыгын өзүм тайманбастык менен жеңдим. Бир аз убакыттан кийин гана башкаларга "бул канчалык кыйын болгонун, бирок мен аткардым" деп айта алам. Жүрөгүм таптакыр чыдабай калганда, мен "Африканын ачка калган балдары" жөнүндө ойлондум жана мен күчтүүмүн, мен аны көтөрө алам, бирок башкаларга көбүрөөк жардам керек. Бирок баарынан да мен өзүмдүн азап -кайгым үчүн өзүмдү күнөөлүү сезип жатканымды түшүндүм. Анткени сен нааразы боло албадың, менин жаман маанайым менен жакындарыңды капа кыла албадың, ооруп кала албадың, кайгырдың же тынчсызданбадың, чарчап же пайдасыз боло албадың эгерде башкаларга кубаныч тартуулабаса, өзүң болгула … Бала кезимде эле "Коңгуроо" деген лакап атка ээ болчумун, анткени мен дайыма шыңгырап, шайыр жана көңүлдүү болчумун … Эч кимге көйгөйү бар адамдар жакпайт …
Жума сайын, жолугушуудан жолугушууга чейин, мен психотерапевтке дагы эмнени айтуум керек экенин, эмнени даттанышым керектигин, жанымды эмнеге төгүшүм керек экенин эстеп, жазып жаттым. "Позитивдүү психологияны" жана "толеранттуулук философиясын" орогучка орогон мурунку бардык жаман нерселерди акырындык менен ачып, терапевтимди дарыладым. Жана бул "өтпөс кыз, өзүмчүлдүктөн" бул өт агымын токтотуунун ордуна, ал менден улам барган сайын меланхолияны сууруп чыгып, ар бир деталды тыңшады. Анан дагы ыйладым, анткени ал күндөрдө мени угуу керек болчу жана жок дегенде бир күн эч кандай чечим чыгарбоого мүмкүнчүлүк берүү керек болчу … Анан алар менин күчтүү экенимди жана мен аны көтөрө алам деп айтышкан жок.
Психотерапиянын жыйынтыгы кандай болорун билбедим. Мага шайыр болуп, көйгөйлөрдү ойлобой, келечегиме активдүү кызыгуу менен мамиле кылышым керек окшойт. Бирок эстегеним биринчи жолу көп жылдардан бери биринчи жолу чын дилимден күлгөн учурум болгон жок … Жана бул күн эмес, бардык өндүрүмдүү болгон сыяктуу -активдүү күн, мен күчкө жана каалоолорго толуп калдым … ошондой эле менин күйөөм мага эркек үчүн кызыктуу экенин, менин балдарым укмуштуудай таланттуу экенин түшүнгөндө туура эмес сезим. чын жүрөктөн …
Эсимде калган биринчи нерсе - тамактын даамын жана ар кандай жыттарды кантип ача баштаганым. Ооба, мен муну мурда сезчүмүн, бирок азыр таптакыр башкача болду, өзгөчө. Эмнеге мынча көп жегенимди ичим ток болгондо деле түшүндүм. Мага даамы жетпей калды, сапатына эмес, санына карап алдым. Эми мен жуурканга оролуп, жарыктан көзүмдү жумуп жатканда, кичинекей колдор менин жүзүмө акырын тийип жатканын сездим. Мен көп уктагандан кийин ойгонуп кеттим. Мен сездим, жана бул сезимдер бала кезимде, жалаң күздө күйгөн жалбырактардын жыты келгенде, чачтан үшүк менен күндүн башкача жыты келгенде, абада көлмөнүн жана барбекюнун жытын кармаса болот. Менин денем жылуу жана жумшак, чачым жибектей, ал тургай кыштын оор өтүгүнө кадам шилтегенде, мен жеңилдикти сезчүмүн, бала кезимде кроссовкалуу тоонун чыйырында, жеңил жана бат басып бараткандай болчумун. Мен крахмалдуу, жаңы жуурканды төшөп, косметикалык кремдердин жыттарынан дем алгым келди. Көптөгөн жыттар, даамдар жана сезимдер бала кезимден кайтып келгендиктен, мен бир топ жашарып кеткендей болдум.
Мен психотерапияны бүтүрө элекмин. Өмүр бою сиз башкаларга көрүүгө ыңгайлуу болгон нерсени көрсөткөнүңүздө, сиз кайда чыныгы экениңизди жана кайсы ролду ойногонуңузду түшүнүү кыйын. Ошентип, менин үй -бүлөм мага эң сүйүктүү жана эң жакын адамдар болгонуна карабастан, психотерапевт мага эмне берсе, ошону берүү кыйын болуп калды. Менин абалым боюнча сиздин көз карашыңызды таңуулабаш үчүн, мен азыр эмнени сезип жатканымды жана бул эмне үчүн мага болуп жатканын айтпоо, тигил же бул маселени кантип чечүү керектигин көрсөтүү үчүн эмес … Психиатр дарылоону жокко чыгаргандан кийин дагы эле улантам менин психологума баруу үчүн. Бир караганда, биздин маектерибиз эч нерсеге жарабайт деп ойлошуңуз мүмкүн. Бирок, чындыгында, ар бир жолу мен жолугушууларыбыздын баары мен жөнүндө экенине ынанам. Башкалар мени көргүсү келгендей эмес, мен кандай болсом, ошондоймун.
Бирок, эгерде сиз сүттүн канчалык таттуу экенин билсеңиз …
Бул ишти Анастасия Лобазова "Негизсиз күтүүлөрдүн аймагы" долбоору үчүн сүрөттөгөн.
Сунушталууда:
Баарын эстеп
Телефондор жана ноутбуктар, уюштуруучулар жана планшеттер, компьютерлер жана электрондук блокноттор - бүгүнкү күндө ар бирибиздин колубузда гаджет бар, же андан да маанилүү телефондордон жана даталардан баштап шашылыш нерселердин тизмесине чейин керектүү болгон бардык маалыматты сактайт.
Депрессияны дарылоо. Депрессиядан кантип арылса болот?
Жашоодо сага эч нерсе жакпайт? Сиз үй -бүлөңүз жана досторуңуз менен декорациядан тышкары сүйлөшөсүзбү? Туруктуу кайдыгерликти, чарчоочулукту жана жашоонун маанисиздигин сезесизби? Дененин керексиз кыймылдары жана иштери сиздин кыжырданууңузду же жинди чарчооңузду жаратабы?
Баланы эстеп калууга кантип үйрөтүү керек
Биринчи класста окуган баланын негизги кыйынчылыгы - бул чоң маалымат. Ага жүктү көтөрүүгө кантип жардам бере аласың? Балким, сырттан караганда, мектептеги билимдин көлөмү коркунучтуу көрүнбөйт жана көпчүлүк учурда ата -эне балага көп деле басым жасабайт.
Кыялдарды кантип эстеп калуу керек?
Уйку - бул биздин жашообуздун жол көрсөтүүчү жылдызы. Түштү чечмелөө жөндөмү - бул космос кемеси, бизди бул жылдызга алып барат. Бизде кеме болбосо, жылдыз өчпөйт бирок биз үчүн түбөлүккө калат үнсүз жана маанисиз. Ар бир адам бир түндө жок дегенде 4-5 түш көрөт.
Сенин атаң ушулар менен уктайт. Алардын жүзүн эстеп
Эркектердин чыккынчылык себептеринин жана аялдарга каршы башка агрессивдүү аракеттердин көптөгөн теориялары бар, органикалык патологиядан баштап, психикалык жана психосексуалдык травма менен бүткөн мүнөздөгү өзгөчөлүктөргө чейин, Эдип комплекси, Мадонна-Фохе, Дон Кихот, күнүмдүк конфликттер, жеке кризистер ж.
