Үй -бүлөнү сактап калуунун 10 эрежеси

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Үй -бүлөнү сактап калуунун 10 эрежеси

Жетиле элек сүйүү, балалык травмалар жана жараат алган өнөктөш менен жупташканда өмүрүңүздү жана ден соолугуңузду кантип сактап калуу жөнүндө

Сүйбөйм деп кайра -кайра кайталап, таарынып, өзүңө көңүл бурбаганың үчүн сени жемелеген адамды качанга чейин сүйө аласың? Качанга чейин ала аласыз? Жана сиз аны кантип жана канчалык сүйгөнүңүзгө дайыма нааразы болгон адамды сүйө аласызбы? Жана бул сүйүүгө, камкордукка жана көңүл бурууга канчалык көп көңүл бурулбасын, ал ачка жана бактысыз бойдон кала берет жана сизди муздак, көңүл бурбоочу жана өзүңүздү жана кызыкчылыктарыңызды ал үчүн курмандыкка чалган эмес деп дайыма айыптайт.

Көп өтпөй сиз канчалык сүйүү берсеңиз да, бул жакын адамыңыздын нааразычылыгына айланаарын жана ал дагы эле ач жана нааразы бойдон кала турганын түшүнөсүз.

Бул эмне үчүн болуп жатат? Сиздин өнөктөшүңүздө эч кандай сүйүү тажрыйбасы жок жана ал сүйүүнү жана камкордукту тааный албайт, чындыгында, аны кабыл албайт.. Ал үчүн сүйүүнүн далили - бул сиздин өнөктөшүңүз үчүн болгон ырайымсыз курмандык. өзүңүздү жана муктаждыктарыңызды толугу менен четке кагышыңыз керек. Негедир мындай жан аябас иш -аракеттер өнөктөшүңүздүн сүйүүгө болгон суусоосун бир азга, бирок көпкө чейин кандыра алат. Мисалы, ал сизден йогага барбооңузду талап кылат, анткени ал сиз менен болгусу келет, же сиз, мисалы, сиз чындап эле уктагыңыз келген учурда аны менен жыныстык катнашта болушуңуз керек. шериктештин жемелөөсүн болтурбоо үчүн, күнөөлүү сезбөө үчүн, ага жакпагандыгы, тамактанбагандыгы, ысып кетпегени үчүн.

Демек, мындай адамдар кайдан келип чыккан, аларга эмне болгон, башка бирөөдөн сүйүү алганда, алар дайыма психологиялык зомбулукка, манипуляцияга, көзөмөлгө жана башка кысым көрсөтүүгө барышат? Жана төмөндө алар менен болгон. Эң кичинекей кезинде, алар апасына толугу менен көз каранды болуп, апа бүт дүйнө экенин сезишкенде, алар муктаждыкты сезишкен эмес. Жок, апам кам көрүп, тамактандырып, ороп, ал тургай кээде ойночу, бирок эмоционалдуу түрдө бала менен болгон эмес. Ал бала менен болгон мамилеге киргизилген эмес жана аны менен ынак мамиле курган эмес. Албетте, ал муну атайылап жасаган жок, себеби, жок, анын сүйүү тажрыйбасы жок болчу. Ал кантип ымыркай менен эмоционалдуу байланыш түзүүнү билмек эле. Ал ботко керектүү температурада экенине, кулактары капкактын астынан карабаганына, памперстеринин баары үтүктөлгөнүнө, уйку тартиби сакталганына көбүрөөк көңүл бурган. Ал ошондой эле түн ортосунда баланын дем алып жаткандыгын текшерүү үчүн ордунан ыргып турду, анткени ызаланган тынчсыздануу жана жоготуу коркунучу аны ушунчалык терең басып алгандыктан, кечир мени, бул жерде сүйүүгө убакыт жок болчу. Мындай эне бир аздан кийин балага өзүнүн энелик эрдиги жана жан аябастыгы жөнүндө маалымат берет жана акыры өзүн баланын алдында ыйыктыктын пьедесталына коюп: "Мен дүйнөдөгү эң жакшы энемин!" Жана кызы же уулу, албетте, ага ишенет. Бирок! Аң -сезимсизге үлгү басылган - сүйүү - бул жан аябастык, сүйүү - баатырдык! А мындай адам чоңойгондо сүйүүдөн башка критерийи жок. Ал эми жан дүйнөдө чоң травма бар - сүйүүгө ачкачылык, баш тартуу, сабатсыздык, эмоционалдык алыстык. Кээ бир адамдарда бул травма психопатиянын пайда болушуна алып келет. Анан ушундай адам менен мамиле түзүп, анын травмасынын, чыныгы чын сүйүүнү башынан өткөрүүнүн мүмкүн эместиги жөнүндөгү ата -бабаларынын окуясынын барымтасына айланасың.

Бул жердеги кээ бир психологдор нарциссисттик негизги травма жөнүндө айтышат, анткени апасы эмнегедир балага сүйүү экенин, ал сүйүүгө татыктуу сулуу жандык экенин, сүйүүгө татыктуу болбошу керектигин чагылдыра алган жок. шартсыз, бул дүйнөгө келгени үчүн. Жана дүйнө менен биринчи мамиледе алган эмоционалдык муздактыкты жүрөгүндө алып жүргөн бала (апасы), бүт жашоосун кимдир бирөөнүн сүйүүсүнө татыктуу болууга жана ага жетүү үчүн, акыры бул жапайы ачарчылыкты канааттандырууга арнайт. сүйүү Өмүр бою ал чоочун адамдардын көзүнөн апасынын жактырган көрүнүшүн издей алат, ал адам катары анын ичиндеги эң жакшы нерселердин баары чагылдырылат, бирок ал эч качан ал эненин кичинекей кезинде жоголгон көрүнүшүн таппайт. Башка адамдар менен мамиле түзүүдө, мындай адам жакын мамиледе кайра ийгиликке жетпеш үчүн, эмоционалдык жактан (же физикалык жактан) таштап кетпөө үчүн, же абдан муктаж болуп калат, же дээрлик кулга айланат, же тойбостон талап кылып, түбөлүккө нааразы болот, ач - шерикти функция катары гана кабыл алган бала - сүтү бар эмчек, андан сүйүү чексиз агат. Жана сиз эч качан бул жетишкендикти, бул ачка оозду каныктыра албайсыз, анткени сиз аны төрөбөдүңүз жана мындай мамиледе сиз абдан ыңгайсыз болосуз, анткени эмне үчүн, канча кылсаңыз жана берсеңиз да түшүнбөйсүз. өзүңүздү сүйүктүүңүзгө берсеңиз, ал сизди кандайдыр бир жол менен алдаганыңыз үчүн дайыма наалыйт. Чындыгында, сиздин өнөктөшүңүз сизди реалдуу көрбөйт (ю), ал сизге апасын сунуштайт. Ал эненин милдеттерин аткара албаган апасынын ордуна, ал тешикти жамап, анын травмасын айыктырышын каалайт. Бирок, дагы бир жолу кайталайм: сен аны төрөгөн жоксуң! Жана сиздин өнөктөшүңүз сизди бул милдетти аткарууга чакырганда, сиз өзүңүздүн күчүңүзгө кирбейт, сиз өзүңүздүн кылбаган ишиңиз үчүн, апасы ага кылган (же кылбаган) ишиңиз үчүн жоопкерчиликти аласыз. Сиз, эзотерика тилинде айткандай, анын түрүндөгү карманы, анын жалпы көйгөйлөрүн чечесиз. Эгерде мен психолог катары айтсам, анда сиз анын үй -бүлөлүк сценарийине, анын оюнуна кошулганыңызды айтам, анда сиздин күчүңүз салыштырмалуу аз. Анткени сиздин алдыңызда күчтүү атаандашыңыз бар - өнөктөшүңүздүн бүт расасы. А сен жалгызсың. Сиз жалпы сценарийлериңиз менен күрөшүшүңүз керек, алар сиздин жашооңузду кантип ууландырарын аныкташыңыз керек болчу (акыры, сиз мындай өнөктөш менен бекеринен болгон эмессиз), бирок бул жерде сиздин өнөктөшүңүздүн жалпы көйгөйлөрү сизге илинип турат жана сиз таштанды челегине айланасыз, ага бардык терс нерселер өнөктөшүңүздү, бардык күнөөлөрүңүздү - диндин тилинде сүйлөп, өзүңүзгө жүктөйсүз.

Мындай мамиле ийгиликсиздикке жана толук фиаского алып келет. Анткени оюн тең эмес жана сиз кутуну мөөнөтүнөн мурда ойнотуу коркунучу бар. Бул жерде эч нерсе ишке ашкан жок, жана кээ бир кара күчтөр сенин азап -тозогуңдун маятникин айлантып жаткандай сезилет. Ооба, албетте, сиздин өнөктөшүңүз да жабыркайт. Албетте, ал бала кезинде азап чегүүгө көнгөндүктөн жана сизди өзүнүн эрежелери боюнча жашоого чакырат: азап чегүү, курмандык чалуу, сүйүү. Мындай сүйүү көп өтпөй тозокко айланат. Бирок негизи бул жерде сүйүү жөнүндө сөз кылуунун деле кереги жок, анткени азап, оору, коркуу, күнөө бар жерде сүйүү болушу мүмкүн эмес. Жана мындай мамиледен чыгуу абдан кыйын. Бирок, албетте, сиз муну каалайсыз жана сиз бошонууга аракет жасайсыз, бирок сиздин өнөктөшүңүздүн бүтүндөй үй -бүлөлүк системасы жана ал сизге карата толук кастык менен, сизди кое бербейт. Неге? Ооба, анткени сен анын көйгөйлөрү үчүн таштанды челеги болгондуктан, сен кайра толтуруучу, сенин сүйгөнүңдүн артында тургандардын баары, биринчи кезекте, анын апасы чыгарган тирүү кансың. Алар, албетте, жаман маньяктар эмес, алар муну бактылуу болуу жана кыйналбоо үчүн жасашат. Кантсе да, бардык тирүү жандар бактылуу болууну жана азап тартпоону каалашат. Бирок, эгер сиз чынында эмне болуп жатканын жана кайда экениңизди түшүнбөсөңүз, айыккыс ооруга чалдыккан мындай кырдаалда сиздин тобокелчиликтериңиз канчалык чоң экенин ойлонуп көрүңүз.

Бирок, эгер сиз бул макаланы окуп чыккандан кийин түшүнсөңүз, анда өмүрүңүздү, психологиялык жана физикалык коопсуздугуңузду сактоо үчүн эмне кылсаңыз болорун ойлонуп көрүңүз.

Биринчиси: Жалгыз жашай алам (n) деген ойду моюнга алуу канчалык кыйын болсо дагы, баары бир аракет кылыңыз - жалгыздык көрүнгөндөй коркунучтуу эмес, кээде башыңыздан өткөргөн азаптарга салыштырмалуу керемет бул коркунучтуу оюнга катышуу …

Экинчиси: Баарын өз ордуна кой: "Мен сенин апаң эмесмин (сенин атаң эмес), мен сенин өнөктөшүмүн жана менин жеке чек араларым бар жана жок деп айтууга укугум бар."

Үчүнчүдөн, өнөктөшүңүз менен болгон мамиледе "жок" деген сөздү аткарыңыз. Бул сөздү өзүңүздүн өнөктөшүңүздүн өтүнүчтөрүнө жана талаптарына ооба деп айтканыңыздай айтыңыз.

Төртүнчүдөн, эгер сиз жок деп айтсаңыз, анда эч нерсени өзгөртпөйсүз. Бекем жана ырааттуу болгула.

Бешинчиси: чыр -чатактан коркпоңуз, алар сиздин мамилеңизди гана тазалайт.

Алтынчы: өнөктөшүңүздүн жарышы сиз менен кеңири бөлүшкөн күнөөлөрдөн арылыңыз. Эсиңизде болсун, бул дүйнөдө сиз эч кимге жана сизге эч нерсе карыз эмессиз. Эч ким башка бирөөнүн үмүтүн актоого милдеттүү эмес. Сиз өнөктөшүңүзгө же психикалык түрдө: "Мен сиздин үй -бүлөңүзгө жана сиздин үй -бүлөңүзгө сиз менен бөлүшкөн күнөөмдү кайтарып берем. Бул айып меники эмес. Бул сиздики", - деп айта аласыз.

Жетинчи: Сүйүүнү жана камкордукту так ошончолук бер, жана качан жана канча жана качан кубанычтан жана берешендиктен муну кыла аласың. Өзүңүзгө карата зомбулуктан эч нерсе кылбаңыз. Өнөктөшүңүздүн суранычынан баш тартканыңыз оң.

Сегизинчи: эгер сиз өнөктөшүңүз чоң кишиге окшошпой турганын жана жетишерлик көңүл бурбаганыңыз үчүн жемелегенин байкасаңыз, бул жерде өзүңүзгө, өнөктөшүңүзгө жана апаңыздын ортосундагы жоопкерчиликти бөлүшүп, ага мындай бир нерсени айтып бериңиз: мен сени сүйөм, бирок Мен сизге кичинекей кезимде болгон окуя үчүн жооп бере албайм. Мен апаңдын жана үй -бүлөңдүн күнөөлөрү үчүн жоопкерчиликти албайм. Мен сенин ата -энең эмес, сенин шеригиңмин.

Тогузунчу: Өнөктөшүңүздүн манипуляцияларына көңүл буруңуз, аларды байкаңыз. Бул айыптоолор болушу мүмкүн (күнөөлүү сезимдери боюнча манипуляциялар, сизди күнөөлүү кылып коюуга аракет кылат, анткени анда сиз эч жакка барбайсыз жана сизди буфердик зона катары колдонуу жана сизге жалпы көйгөйлөрдү жүктөө оңой), мамилени бузуу менен коркутуу. (жоготуудан коркуу үчүн - өнөктөшүңүзгө кийинки жолу чемоданын таңгактоону баштаганда, аны калууга көндүрбөө үчүн бардыгын жасай тургандыгыңызды билдиришиңиз керек), уялуу менен манипуляциялар - сизди адам катары баалоо же башкалар менен салыштыруу. Бул манипуляция же девальвация же мазактоо болду. Мен бул тилде сиз менен сүйлөшпөйм. Эгер сиз бир нерсе кааласаңыз, сураңыз. Ар кандай мазактоо өтүнүчкө алмаштырылышы мүмкүн.

Онунчу: эгер сиз буга чейин мындай өнөктөш балдарды төрөгөн болсоңуз, анда жеңиңизди түрүп, аны менен так чектерди түзүүнүн үстүндө иштеңиз. Анын апасынын же атасынын ролун аткарбаңыз. Өзүңүздү байкап көрүңүз жана адам катары көрүлбөгөн мындай мамилени кантип сактап жатканыңызды билиңиз, бирок бир гана функция.

Баарына бактылуу үй -бүлөлүк мамилени каалайм!

(с) Юлия Латуненко