Мамилелерди өлтүрүү менен. Жакындыкты кантип жашыруун түрдө ууландырса болот

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Кээде маанилүү адамдар алыстап кетет. А биз алардан алыстап баратабыз. Бул күтүлбөгөн жерден же акырындык менен болушу мүмкүн. Бирок бул дайыма оору менен коштолот. Кантсе да, маанилүү инсан … Жана биз мээбизди көпкө чейин тебелей алабыз: эмне болуп жатат? Неге? Мен эмне туура эмес кылдым?

Жана бул жерде эки вариант бар: бири - биз жоюуга күчүбүз жетпеген кандайдыр бир дал келбестик. Мен жакшы, ал жакшы. Бирок биз абдан такыр башкачабыз жана байланыштар өтө аз болгондуктан, айырмачылыктарга болгон кызыгууну аныктоо мүмкүн эмес. Бул, балким, мамилелердеги алсыздык жөнүндө.

Экинчи вариант - мен мамиледе ушундай нерсе кыла алам, аларды бир нерсе менен ууландырам. Тамактандырбаңыз, уруктандырбаңыз - гүлдөр же бактар сыяктуу, тескерисинче, күн сайын ууландырыңыз. Мен муну таптакыр байкабай калышым мүмкүн, анан мамилем бузулганда, мен ойлоном: бул кантип болушу мүмкүн? Кантсе да баары жакшы болчу.

Мамилелердин өнүгүү этаптары

Ар кандай мамиленин өнүгүү этаптары болот. Биринчи этап - бул "биз" жана "биз бирге жакшыбыз" болгондо, биригүү этабы. Ырдагыдай: «Мен сенмин, сен менмин. Анан бизге эч нерсенин кереги жок ». Бул эң жагымдуу мезгилдердин бири, көптөгөн адамдар анда абдан жакшы сезишет жана алар түбөлүккө созулушун каалашат. Бул этап негизинен биз өнөктөштү таанып -билүүбүздө, өзгөчө бизде эмне окшош экенин жана эмнени кубанта алаарыбызды, ырахат алаарыбызды билгенде башталган жаңылык сезимине негизделет (мисалы, өнөктөш биз каалаган өзгөчөлүктөргө ээ) өзүң бар).

Бирок бул этап дайыма өтөт. Эртеби -кечпи, бир нече ай же жылдар - анан дифференциациялоо этабы башталат. Башкача айтканда, биз айырмаланып турганыбызды байкаганда, кызыкчылыктардын кагылышуу жерлери пайда болот. Дал ушул этапта көптөгөн түгөйлөр таркап кетет, кээ бирлери болгонун кайтаргысы келип, психотерапевтке кайрылышат. Кээде өнөктөштөр бул этаптан өз алдынча өтүүгө, башкача айтканда, кызыкчылыктар боюнча макулдашууга жөндөмдүү болууга жетишет, мында ар бир адамдын жеке мейкиндигин урматтоо (автономия баскычына өтүү, андан кийин интеграция). Кээде - мындай натыйжага жетүү үчүн кесипкөй жардам керек.

Мен түшүндүргүм келет, биригүүдөн чыгуу учурунда, кызыкчылыктар так айырмалана баштаганда жана эки өнөктөш дагы көбүрөөк эркиндикке умтулганда, мамилелер начарлай баштайт. Дал ушул дифференциация стадиясында биз аларды өзүбүз байкабай эле ууландыра башташыбыз мүмкүн.

Кантип ууланабыз мамилелер

Көптөгөн адамдар эч жерде билишпестен, өздөрүнүн өнөктөштөрү алар сыяктуу болушун кыялданышат - алар ойлогондой кылгыла, алар сыяктуу кылгыла, ошондо "Мен жалгыз эмесмин!" Деген таттуу сезимди чексиз баштан кечирүүгө болот. Башка жагынан алганда, алар да өздөрүнүн өнөктөшү алардан айырмаланарын кыялданышат - жана алар жагымдуу таң калуу, суктануу жана кубануу үчүн.

Адатта, окшоштуктар өстүрүлгөн, автономияга жана айырмачылыктарга ээ болуу коркунучтуу болгон мындай "кошулган" үй -бүлөлөрдө чоңойгондор "биригүүгө" умтулушат жана аны калтырышпайт. Эгерде кимдир бирөө башкача жана өзүнүн муктаждыктары болсо, аны бардык чаралар менен "артка" сүйрөө керек.

Экинчиси мени ойлоп, жактырбай турганын жана таптакыр башка нерсени каалаарын байкаарым менен, мен аң -сезимсиз түрдө ар кандай манипуляцияларды колдоно алам - анын эркин тандап алуу менен - аны мага окшош болууга жана мага жаккан нерсени жасоого мажбурлоо.

Ал эмнеге окшош?

1. Мен өнөктөшүмдү сындап баштайм. "Бул сен үчүн эмне себептен керек?" Мен өнөктөштүн ой-сезимдерин-аракеттерин баалоо же баалоо мүнөзүн камтыган суроолорду же чечмелөөлөрдү колдоном, ошондой эле алардын ылайыктуулугуна күмөн санайм.

2. Мен өнөктөшүмө таарынычымды көрсөтө баштайм. Мен байланыштан кетем - унчукпайм, өзүмдү түшүндүрүүнү жана жанында болууну токтотом. Акылсыз кордук. Мен өнөктөшүмө конкреттүү билдирүү берем: эгер мени кайра байланыштыргың келсе, мен каалаганымды кыл жана мен каалагандай бол.

3. Мен өнөктөшүмө жиним келет, же жиним келет. Мен өнөктөшүмдү маанайымдын бузулушуна жана жалпысынан мени жаман сезиш үчүн ар кандай түрдө таасир этүүгө күнөөлөй баштайм. Өнөктөш априори күнөөлүү жана менин абалымды өзгөртүү үчүн бардыгын кылууга милдеттүү - демек, мен каалагандай кылууга.

4. Мен өнөктөшүмдү коркутам. - Андай болсо, мен эртең үйдө болбойм. - Мен сага мындан ары акча бербейм. "Мен сага берген нерсени алам (баланы албайм, ата -энелер чогулушуна барбайм ж.б.у.с.)".

5. Мен өзүмдүн нааразычылыгымды башка адамдардын алдында шеригим жөнүндө туура эмес билдирүү, анын аброюна доо кетирүү, ал жөнүндө мага белгилүү болгон жеке, интимдүү маалыматты айтып берүү менен жасайм. "Ооба, ал байпагын күн сайын бөлмөдө ыргытып жиберет!"

Эмне биздин мамилебизди ууландырат

Проекциялар. Өнөктөштөрүбүз бизге башка адамдардын - ата -энелеринин, жакын туугандарынын, алар менен анча кызык эмес мамилелер болушу мүмкүн экенин (же болбогонун) эске салышы мүмкүн. Бул алмаштырууну билбегенибизде, биз кээ бир "тааныш" көрүнүштөргө - кээ бир сезимдер менен - ачуулануу, таарынуу, жана, сыягы, биз өнөктөштүн бул сезимдерди жаратууну токтотушун каалайбыз. Эң оңой жолу - манипуляцияны колдонуу менен кандайдыр бир жол менен өзгөртүү.

Биз ошондой эле өзүбүзгө уруксат бербеген нерсени өнөктөшүбүзгө киргизе алабыз. Өнөктөш ачууланып жатат, ал бүгүн киного баргысы келбейт. Эгерде мен ачууланып, өзүмө бир нерсе каалабасам (жана ал - инфекция - уруксат берет!), Мен аны менен макул болуу абдан кыйын болот - “ооба, макул, сен каалабайсың, мен сени түшүнөм.

Өнөктөш көрө албастык. Ал бир нерсени жакшыраак кылат, ал дагы бир жерде таланттуу жана акылдуу. А мен "мештин жанында туруп кызмат кылышым" керек. Мен өзүмдүн таланттарымды жана жөндөмдөрүмдү ишке ашырууга (коркуп же уялып жатам) жол бербейм, бирок ал уруксат берет жана ал ийгиликке жетет! Көрө албастыктын айынан, мен аң -сезимсиз түрдө "дөңгөлөктөрүнүн ичине тумарды" коё алам. Мисалы, анын жетишкендиктерин баалабоо, же аларга такыр реакция кылбоо (эч ким жок), аны ошол жерде жүргөнү үчүн жемелөө, мен бул жердемин ("жок дегенде кроссовкамды жолдон алып сал!"). Мен анын жаңы идеясы ийгиликке жетерине күмөнүмдү билдирем ("Ооба, муну баары кылып жатат, жапайы атаандаштык, бул сага эмне үчүн керек? Сен күйүп кетесиң!").

Өч алууга болгон каалоо. Мисалы, мен өнөктөшүмдү кечирбеген мамиледе көп учурлар болгон. Ал мен таарынган нерсени кылды, мен унчуккан жокмун, балким, өзүмдүн зыянымды сезбей калдым, жана кылмыш терең жана көп катмарлуу болуп калды, эми анда -санда - эрксизден "чачырап" кетет. Албетте, мен өнөктөшүмдөн өч алууну каалаарымды билбешим мүмкүн. Балким - майда -чүйдө нерселер боюнча, жана, балким, чоң масштабда. Мен көбүнчө тамак -аш даярдоону, казинолордо же дүкөндөрдө акча коротууну, туура эмес убакта келүүнү, башка аялдарды / эркектерди азгырууну "унутам". Өч алуунун көптөгөн варианттарын тапса болот.

Мен так айта алам: эгерде жогоруда айтылгандардын бардыгын кылсаңыз, убакыттын өтүшү менен мамиле чыдагыс болуп калат - же аны токтотушуңуз керек, же чыдай беришиңиз керек. Психологиялык жактан алыстап кетет.

Бул жакындыкты жана жылуулукту кайтарууга мүмкүндүк берет

1. Жогоруда саналган пункттарды талкуулоо менен жашыруун сүйлөшүү. Эки өнөктөш тең эч кандай шартта "тыюу салынган техниканы" колдонбоого аракет кылган келишимди түзүү.

2. Өнөктөштөр уулануу программалары билинбей иштей баштаган учурларда өздөрүн көзөмөлдөөгө аракет кылышат.

3. Эгерде өнөктөштөргө алардын аң -сезимсиз процесстерин байкоо кыйын болсо, алардын жоопкерчилиги психологдун кеңешин алуу жана алардын маалымдуулугун жана мамилеге кошкон салымы үчүн жоопкерчиликти алуу жөндөмүн жогорулатуу үчүн психотерапия курсунан өтүү болуп саналат.

4. Дени сак мамилелердин негизги тили - түз суроо -талаптардын тили. Мен сенден муну жана муну сурайм. "Ушул 15 мүнөт жанымда бол", "сураныч, менин аңгемемди ук", "мага жардам бер", "мени кучакта". Суроо - бул кандайдыр бир сунуш менен башка адамга кайрылуу. Сурамдын негизги өзгөчөлүгү - сурап жаткан адам макулдугун да, баш тартуусун да кабыл алууга даяр. Эгерде баш тартуу ички кабыл алынбаса, бул өтүнүч эмес.

5. Ар кандай горизонталдык мамиленин негизги принциби (башкача айтканда, ата-эне менен бала эмес)-бул принцип "Мен өзүмдүн муктаждыктарымды канааттандыруу үчүн жооп берем. Менин өнөктөшүм жанымда, анткени мен ансыз ага караганда көбүрөөк ыраазымын ". "Менин бактыма шеригим жооп берет" сыяктуу принциптер бул категорияга кирбейт.

6. Сиздин өнөктөш үчүн чын жүрөктөн кам көрүү. Мен башкасына жакшылык кылам, анткени мен каалайм жана ал үчүн бош энергиям бар. Мен ар дайым андан кандайдыр бир ыраазычылыкты же кандайдыр бир аракетти күтпөйм. Мен бере алам.

Жана акыры.

Бардык мамилелерди сактап калуу мүмкүн эмес. Жана бул баары үмүтсүз дегенди билдирбейт. Болгону бардык мамилелерди сактап калуу мүмкүн эмес.