2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Жетилген адам деген эмне экенин кыскача сүрөттөсөк, анда бул өзүнчө эне болуп калган адам. Идеалында, атам да. Бирок эне катары бул сөзсүз түрдө керек.
Чоңоюп, үйрөнүү, тарбиялоо жана ар кандай жеке формация сыяктуу интерьеризация сыяктуу көрүнүшкө толугу менен түшүрүлүшү мүмкүн. Бул терминди мыкты психиатр, невропатолог жана психолог Пьер Жанет жараткан.
Бул коркунучтуу сөз "ичине кирүү" дегенди билдирет. Кандайдыр бир ресурстарды сордуруу - алардын бир бөлүгүн ичине салуу.
Жеке өзөктүн түзүлүшү дагы интерьеризация. Эми мен муну кантип болгондугун жөнөкөй жол менен түшүндүрүүгө аракет кылам, ошондо ар бир адам инсан кандайча калыптанганын түшүнөт.
Бала үчүн (жана бойго жеткен бала үчүн, башкача айтканда, наристе үчүн да) мыйзам сырткы. Анын каалоолору жана муктаждыктары сооронучту издейт (тынчтык эмес, башкача айтканда, сооронуч, анткени зеригүү - бул да ыңгайсыздык, ал эми бала үчүн бул абдан актуалдуу, ошондуктан ал "эркиндигин" буза алат), жана тышкы дүйнөдөн " Сиз кыла аласыз - бул мүмкүн эмес ", бул ага башында түшүнүксүз, бирок ал баш ийет, анткени тышкы дүйнөнүн тарабында күч, анын персонациясы ата -эне.
"Коом жеке адамдарга кысым көрсөтөт" деген ой сизге таанышпы? Демек, бул ымыркай инсандык мамлекеттин идеясы. Мындай адам чындап эле "каалоо" менен "керек" ортосунда конфликтке ээ болушу мүмкүн, жана бул "керек" тышкы, зомбулуктуу, ал муну өзү сезбейт, ал зыян тартып калбоо үчүн жөн гана макул болот. күч. Эгерде коркуу өтө күчтүү болбосо, мындай адам "керек" дегенге каршы чыгууга аракет кылат, козголоңчу, эгер күчтүү болсо, "көзөмөлчүлөрдү" алдайт, эгер ал толугу менен күчтүү болсо, макул болот, бирок депрессияга кабылат. Ошондуктан балдарды өтө катуу тарбиялоо аларды майып кылат. Бала өзү "керек" деген муктаждыкты сезмейинче, ага жумшак кысым көрсөтүү менен ага эркиндик берүүнүн ортосунда тең салмактуулукту издөө керек.
Корней Чуковский: "Беш жашар баланын абийирине кайрылбагыла, ал азырынча жок",-деп айткан. Бул балага каалаганын кылууга уруксат берүү керек дегенди билдирбейт. Ошентип, ал тез эле өзүн таштап кетет. Ата -эне баланын абийирин алмаштырат, аны жетектеп, мажбурлашат. Бул мажбурлоо сөзсүз болот, бала азырынча өзүн өзү башкара ала турган борборду түзө элек, бирок бул мажбурлоо жумшак болушу керек жана бара-бара балага өз каалоосу үчүн көбүрөөк орун калтырышы керек. Бала азырынча жоопкерчиликти көтөрө албаса дагы, жоопкерчиликти өнүктүрүү үчүн ал бул мейкиндикке ээ болушу керек. Бирок, ошол эле учурда, ал азырынча жооптуу эмес болгондуктан, ата -энелер каалаган убакта кийлигишүүгө жана жоопкерчиликти алууга даяр болушу керек.
Бул велосипед тепкенди үйрөнүүгө окшош. Баланын велосипедин дайыма бекем кармай албайсың. Сиз адегенде кармашыңыз керек, анан бир аз коё бериңиз, андан кийин толугу менен кое бериңиз, бирок камсыздандырыңыз, анан камсыздандырууну алып салыңыз. Камсыздандыруу таптакыр алынып салынганда, инсандык сапат өстү.
Бирок адеп -ахлакка кайрылып. Адеп-бул жарым ички мыйзам. Эгерде наристе бала эмне үчүн керек экенин түшүнбөсө жана коом дайыма аны зордуктап, кысымга алып жатканын сезсе жана түбөлүк баш ийбөөчүлүк майрамын кааласа, эгер ал эч нерсе кыла албаса жана каалаган нерсесин ала албаса, анда жарым жетилген адам түшүнөт мыйзам өзүңө керек. Ал дагы деле "каалоо" менен "керек" ортосундагы кээ бир карама -каршылыктарды сезе алат, адеп -ахлактын кысымын сезет, бирок азыр бул ички басым: милдетти сезүү, күнөөлүү болуу. Кысым жагымсыз болушу мүмкүн жана жарым жетилген адам кутулуунун жолдорун издей алат, кээде өзүнүн моралдык мамилесине каршы чыгат, өзүн адеп-ахлак керек болгон топтон бөлүп алат, башкача айтканда, "ооба, мунун баары" үйүр үчүн актуалдуу, бирок мен андай эмесмин "," кулчулук принциптерин киргизген "ата -энелерди айыптоо, б.а. морал дагы эле ичине кирип кеткен болсо дагы, таңууланган нерсе. Бирок бул дагы эле бөтөн нерсе, бирок кээде адам муну чындык катары сезе алат, бирок ар дайым кандайдыр бир жол менен өзүнө ыңгайлашууга аракет кылып, бир бөлүгүн азайтып, ыргытып жиберет.
Жетилген адам мыйзам анын ички болуп калгандыгы менен айырмаланат. Ал кандайдыр бир жол менен жалпы кабыл алынган ченемдерден айырмаланышы мүмкүн, бирок бул аларга олуттуу карама -каршы келбейт, антпесе мындай адам ыдырап кетет жана бардык социалдык ресурстардан энергияны ала албайт. Башкача айтканда, жетилген адамдын адеп -ахлагы эч качан догма болбойт, догма аныктамасы боюнча тышкы нерсе, догма ал тургай адеп -ахлак эмес, бул тышкы мыйзамды адеп -ахлактуу кылуу аракети. Адеп -ахлак дайыма ийкемдүү болот, анткени адам сыртынан алган кандайдыр бир калыпка эмес, бүт конкреттүү кырдаалга көңүл буруп, өзүнүн сезимине жана жеке тандоосуна жараша иш кылышы керек. Башкача айтканда, адеп -ахлак - бул адамдын аң -сезимдүү түрдө, ээн -эркин ээрчип жүргөн ("эркиндик - бул аң -сезимдүү муктаждык" маанисинде, бирок ал үчүн эмес, ал тарабынан ишке ашырылган) жана бул үчүн жоопкерчилик тарткан нерсе. Ал өзү чечим чыгарат, анын кесепеттерин өзү байкайт, ал кийинки жолу жеке иш -аракет кылышы керектиги жөнүндө көбүрөөк түшүнүккө ээ болуу үчүн ал туура кылдыбы деген тыянак чыгарат. Башкача айтканда, ал толук кандуу ата-эне болуп калат. Супер-эгонун тактысын ээлейт, Фрейддин концепциясы боюнча, ички ата-эненин фигурасын алмаштырат, бышып жетилет.
Ал эми жетилген адамдын бул жеке тандоосу коомдук тандоого каршы келбейт. Ал кимдир бирөөнүн конкреттүү кызыкчылыктарына карама -каршы келиши мүмкүн, аны менен кимдир бирөөнүн ортосунда конфликт, чыр -чатакты жаратышы мүмкүн. Бирок бул эч качан өзүн жалпы коомго каршы койбойт. Бул таттууну гана жегиси келген баланын "баш ийбөөчүлүк майрамы" эмес, мындан ооруп калаарын түшүнбөйт. Бир нерсе менен акталбай турган бир дагы коомдук норма жок. Норманын кемчиликтери болсо да, адатта, анын артыкчылыктары көбүрөөк. Жеке өзү үчүн, жетилген адам кээ бир нормаларды тиешеси жок деп эсептеши мүмкүн, бирок ал аларга түшүнүү менен мамиле кылат жана эч качан зордук -зомбулук болбойт. Адаптация деген эмне экенин жана тирүү системанын эч бир бөлүгү ашыкча эмес экенин, башкача айтканда, ал дайыма башкалар менен байланышта экенин түшүнбөгөндөр гана күч колдонушат. Мындай адамдар кандайдыр бир кемчилик үчүн өзүн жек көрүшөт жана бүт денеси буга чейин анын айланасында кайра курулган бул "кемчиликке" ылайыкташтырылганын жана кирпичти сууруп чыгуу мүмкүн эместигин сезбей, кескин түрдө андан арылууга умтула алышат. үйдү бузбастан пайдубал. Бардыгын ырааттуу жана акырындык менен гана калыбына келтирүүгө болот, тирүү системада баары ылайыктуу жана баары өзүнүн маанилүү ролун ойнойт.
Бир сөз менен айтканда, жетилген адамда ар дайым өзүнүн жеке муктаждыктары менен коомдун кызыкчылыктарын гармониялуу түрдө айкалыштырган, олуттуу карама-каршылыктарсыз, ички конфликттерди түзбөстөн, өзүн өзү ишке ашыруу мүмкүнчүлүгүн ачкан адеп-ахлак бар. Көбүнчө демотивация көйгөйү (жашоонун маанисинин жоголушу) адамдын кандайдыр бир себептерден улам өзүн коомдон бөлүнүп кеткенин сезип, коомго интеграцияланбагандыгы, аны өзүн талаа катары көрбөгөндүгү менен байланыштуу. -билдирүү.
Бирок "өзүңө эне болуу" милдети мыйзамдын интерьеризациясына гана тиешелүү эмес. Адеп -ахлак - бул жашоонун көндүмдөрү болбосо, жок боло турган калыптануунун таажысы. Бойго жеткен жана күчтүү болуу үчүн адам көз карандысыз болуп калышы керек, бирок бул эч качан анын туура эмес түшүнүктө "өзүн-өзү камсыздоосу" керек, бул коомдон бөлүнүүнү билдирет. Тескерисинче, көз карандысыздык - бул коомго активдүү жана жемиштүү интеграция, башкача айтканда, бекем өз ара байланыштарды түзүү (бул ресурстардын мааниси).
Коомдон бөлүнүү ар дайым ага болгон муктаждыктарды азайтууга, башкача айтканда, ар кайсы чөйрөдөгү нааразычылыкка негизделет. Эгерде аял эркектерден бөлүнүүнү чечсе, анда ал өзүн сүйүү, жыныс, имидж, үй -бүлө темасына кызыгууну токтотууга мажбурлайт (ал кантип? Бул кыялдарды, мүмкүн болгон азап, зордук -зомбулукту, көңүл чөгүүнү, зыянды сүрөттөр менен коркутуп, бул ресурстарга чейин жийиркенүүдөн жана коркуудан толугу менен тосулган). Мындай аял ресурстардын жарым чөйрөсүн өчүрүп, ал тургай башка чөйрөлөрдө да чектелүүгө аргасыз болгон, анткени ресурстар кесилишет жана достор достуктун бузулушуна алып келген жагымсыз темаларды талкуулай башташат (сиз издеш керек) ал сыяктуу достордун тар чөйрөсү), искусстводо анын жагымсыз темалары (демек, адабият жана башка искусство ага зордук -зомбулук болуп көрүнөт, ал өзүн нөлдөн баштап жараткысы келет) жана экономика муну менен тыгыз байланышта жумушта жок, жок, секс, үй -бүлө жана имидж темалары пайда болот. Ошентип, бөлүнүү бардык чөйрөлөргө жайыла баштайт жана бул аялды акыр аягында өтө чектүү кылат, мүмкүнчүлүктөрү боюнча ар тараптан чектелген, жеке жашоосунда эркектерден гана эмес, коомдогу адамдардан да (акыры, коомдо), жарымы эркек, жарымы аялдар, көбү эркектер менен байланышкан).
"Капитализмдин жырткыч күлкүсүн" жек көрүп, ишин токтоткон коомдон көз карандысыз болууну чечкен эркектердин абалы андан да жаман. Башка бардык ресурстар акырындык менен өчүрүлө баштайт. Атүгүл үй -бүлөсү менен байланышты үзүүгө же жөн эле башка өлкөгө кетүүгө аракет кылган адамдар кризистен өтүшөт. Алар өздөрү үчүн жаңы үй -бүлө, кызыктар менен гана эмес, достор катары байланышкан жакын адамдардын чөйрөсү, ошондой эле күнүмдүк жашоо, физикалык тууганчылык сезими менен түзүлгөнгө чейин, алар обочолонуп жатканын сезе алышат. Жаңы өлкөгө интеграциялануу да абдан кыйын, көптөгөн эмигранттар аягына чейин ийгиликке жетишпейт, алар мейкиндиктердин арасында илинип турат. Бир сөз менен айтканда, байланыштарды үзүү көз карандысыздыкка салым кошпойт, кээде байланыштар абдан кыйратуучу учурларда керек болот, бирок башкалар бул байланыштарды алмаштырышы керек. Эгерде байланыштар өтө аз болсо, анда эч кандай көз карандысыздык болбойт, анткени турган эч нерсе жок, буттардын күчү эч жакка кетпейт.
Ошондуктан, "өзүңө эне болуу" - бул сиздин муктаждыктарыңызды канааттандыруу үчүн көбүрөөк социалдык көндүмдөрдү өнүктүрүүнү билдирет. Бирок бул жерде көндүмдөрдү өнүктүрүү үчүн белгилүү бир бөлүү дагы эле керек экени көрүнүп турат. Бул жөн эле бир бөлүкчөсү жана жалпы тенденция - бул адамдар менен байланышуу жана байланышты таштабоо. Жөнөкөй мисал - күнүмдүк жашоо. Эгерде адам күнүмдүк жашоодо таптакыр көз карандысыз болгусу келсе, ал жалгыз жашашы керек, бирок бул байланыштардын үзүлүшү: үй -бүлөнүн жана сүйүүнүн жоктугу жана кандайдыр бир деңгээлде достук. Эгерде кимдир бирөө өз алдынча кызмат кылуу жөндөмүнө ээ болбостон, башка адам менен жашоо курууга аракет кылса (жубайы менен, тууганы менен, жатаканада досу менен) маанилүү эмес, алар андан качышат.
Кадимки баарлашуу - бул сиздин негизги муктаждыктарыңызды өз алдынча канааттандыруу жөндөмү, бирок жакшы канааттануу жана өнүгүү үчүн кызматташууга даярдык. Бул кандайдыр бир ресурстар менен байланыштарга тиешелүү (!). Булактан минималдуу бөлүнүү болушу керек (ачкачылык, толук көз карандылык, суусоо болбошу керек), бирок тенденция бөлүнүүгө эмес, максималдуу өз ара аракеттенүүгө (кызыгуу, сүйүү, ресурска тартуу) багытталышы керек.
Жетиле элек инсан дайыма тигил же бул чектен ашат. Булар: "Мен кантип тамак жасоону билбейм, мен күнүмдүк жашоо менен алектене албайм, эгер мүмкүн болсо, мен үйлөнмөк эмесмин" же "Мен акча таппайм, бирок эгер тапсам, Мага күйөөнүн кереги жок болмок ». Бул адамдар байланышты (жалпы ресурс менен же бул ресурстун чөйрөсүндөгү конкреттүү адам менен эч кандай мааниге ээ эмес) ага толук көз карандылыгы катары кабыл алышат. Бирок, эреже катары, мындай көз каранды адамдар башкалар үчүн абдан оор. Күнүмдүк жашоодо өзүнө кам көрүүнү таптакыр билбеген адам, башкасына өзүн жана башкасын багууну билбеген өтө маанилүү нерсе менен сыйлай алат деген элес. Ал ага өзүнүн күнүмдүк алсыздыгын жүктөйт, экинчиси анын маянасынын бир бөлүгүнө муктажбы же жокпу деп олуттуу ойлонот (эреже катары, кичинекей, ымыркайлар сейрек кездешет). Жана тескерисинче, эгерде аял кантип иштөөнү каалабаса жана билгиси келбесе (декреттик өргүүдө убактылуу эле эмес, негизинен кандайдыр бир жумуштан оолак болсо), анын мыкты эмгекчил кожойке болору өтө күмөндүү (мындай адамдар) иштөөдөн коркпогула), бул экинчиси алганынан көбүрөөк бергенин эске алат дегенди билдирет.
Башкача айтканда, минималдуу көз карандысыздык: күнүмдүк жашоодо, каржылык жана эмоционалдык жактан (алардын эмоциялары менен күрөшүү үчүн), эгер адам башка бирөө менен жакшы өнөктөш болгусу келсе, болушу керек. Минимум бөлүү дегенди билдирбейт, тескерисинче, байланышты ыңгайлуу кылат, экинчисин ашыкча жүктөбөйт жана бул байланышты өнүктүрүүгө мүмкүндүк берет. Башкача айтканда, аялы кааласа үй жумуштарынын көбүн өз мойнуна алат, бирок эгер ал күтүүсүздөн ооруп калса же башка нерсе кылса, күйөөсү тынч эле өз жашоосун жасай алат. Күйөөсү бюджетти камсыздай алат, бирок эгер күтүүсүздөн кыйынчылыктарга же чоң чыгымдарга муктаж болуп калса, аялы акча таба алат. Качан эки өнөктөш баарына өздөрүн минимум менен камсыз кыла алса, алар бири -бирине ишенимдүү таяныч болуп калышат, алар тереңирээк деңгээлде өз ара аракеттене алышат, анткени алардын бири да ага жабышкан митени (наристени) сезбейт, бирок кимдир бирөөгө жабышып калышы мүмкүн эле, анткени дээрлик бардык адамдар анын бул жөнөкөй муктаждыгын канааттандыра алмак. Аял күйөөсү аны үйдөгү нянядан кармап турганын сезбеши керек жана күйөөсү аны жалгыз материалдык колдоо катары колдонуп жатканына ишенбеши керек.
Мен атайын салттуу макетти карап жатам, анткени ал дагы эле эң актуалдуу. Бирок анын ичинде деле баланс болушу мүмкүн жана болушу керек, экөө тең жетилген адамдар болушу керек. Эгерде кимдир бирөө башка эне болуп баратканын сезсе, эмоционалдык мааниге ээ эмес (ар дайым сооротууга, мактоого, колдоого, угууга, бир жактуу) материалдыкпы (каалоолорду камтууга жана угууга мажбур болгон, мен дагы эмнени каалайт элем) ээ жана эмне) күнүмдүк жашоодо (аргасыздан биринин артынан бирин тазалоо, толук тейлөө, кам көрүү, дайыма бир тараптуу) экинчиси акырындык менен арылгыңыз келген жүктү сезет.
Достор, кесиптештер, кожоюндар, туугандар ушундай сезимде болушат жана акырындык менен наристе инсандыгынын айланасында боштук пайда болот. Эч ким чоңоюп калган балага эне болгусу келбейт, ага эч ким кызыкпайт, эгерде ала турган нерсеси болсо, аларга алдамчы гана кызыкдар болушу мүмкүн. Кээде башка бир наристе бир ымыркайга кызыгат, бирок биринчисине бул идея жакпайт, анткени ал өзү үчүн эне издейт же макул болот, бирок алар абдан тез эле бири -биринин жашоосун чыдагыс кылып салышат.
Сүрөттөр: сүрөтчү Марк Демстидер
