Сүйүү үч бурчтугу: кылмышкерди издөөдө

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Сүйүү үч бурчтугу: кылмышкерди издөөдө

«Ал кантип? Мен ал үчүн баарын кылдым, аракет кылдым, ал … экинчи жагынан! Эмне кыларымды элестете да албайм … Бул кантип болушу мүмкүн? Капырай!"

«Мен аны башка менен көрдүм! Алар кучакташып өбүштү! Бул кантип болушу мүмкүн? Мен ал үчүн көп нерсе кылдым, ал мага ушунчалык жакшы мамиле кылды! Эмне болду?!"

"Ал менин эң жакын досум! Ал кантип?! Күйөөм менен … Мен аны жек көрөм! Ал менин никемди бузгусу келет!"

Бул чыккынчылык аныкталганда минималдуу билдирүүлөр жана дооматтар. Ишенимдүү болууга убада берген сүйүктүү адамына чыккынчылык кылуу тажрыйбасы менен байланышкан баш аламандык жана оору: муну да жакшы көрөрүн айткан: чыккынчылык!

Мындай окуяга байланыштуу жаңы суроолор пайда болот: муну менен эмне кылуу керек? Кечир жана унут? Бул мүмкүнбү? А бирок, бул кантип болот? "Чыккынчылык" кантип башталат?

«Үч бурчтуктар - бул мамилелердин эң кичинекей туруктуу системасы. Тынч мезгилде эки кишилик система туруктуу бойдон кала алат, бирок тынчсыздануу пайда болгондо, эң аялуу үчүнчү адам (мисалы, бала) ага дароо тартылып, үч бурчтукка айланат. Эгерде үч бурчтуктун ичиндеги чыңалуу үч кишиге өтө чоң болсо, ага башка адамдар (туугандары жана чоочун адамдар) тартылган жана бул системанын түзүлүшү бир нече кесилишкен үч бурчтуктун формасын алат."

Мюррей Боу "Психотерапевттик практиканын теориялык негиздери"

Кадимки кырдаалда кылмышкерди издөө башталат. Ал эми акылга келген жана айтылган бардык суроолор болгон окуя үчүн жоопкерчиликти ким өзүнө аларын билүүгө багытталган. Жубайларда драма шоу менен ойнолот, күнөөлүүнү таап, аны жоопко тартуу аракети. Бул табигый түрдө эки адамды жакындатат, алардын ортосунда чоң аралык пайда болгон жана чыккынчылык фактысы жакындыкка өбөлгө түзөт. Бул форматта болсо да, бирок дагы эле. Бул скандал жана идиштерди сындыруу аркылуу болсо да. Мындай кырдаалда күнүмдүк жашоодо орду жок сезимдерди билдирүү мүмкүн болот. Чыр -чатак мамилелерди өнүктүрүүгө түрткү бериши мүмкүн, же жөн эле баарын кайра кайталоо үчүн, андан ары топтоо үчүн чыңалуучу жай болушу мүмкүн.

«Көбүнчө жакындыктын невротикалык коркуусу системалуу алдоонун артында турат. Көбүнчө чыккынчылык тууралуу өз ара стереотип төмөнкүчө: чыккынчылык, мамилелерди тактоо жана чыккынчылык, скандал жөнүндө жарашуу. Андан кийин - алар элдешип, чечилбеген көйгөйлөрдөн чыңалуу топтолмойунча, чогуу жашашат, жана көйгөйлөр топтолот, бирок чечилбейт. Чыңалуу белгилүү бир чекке жетет, анан баары кайталанат ».

А. Варга "Системалык үй -бүлөлүк психотерапия"

Кээ бир учурларда, драма жубайлардын чегинен чыгып, жубайлардын бири ойнош болгон адамды куугунтуктайт. Ал башка бирөөнүн үй -бүлөсүн бузду деп айыпталууда (эркекпи же аялбы, айырмасы жок). "Айыпталуучу" менен конфликттин курчуп кетүү ыктымалдыгы жогорулайт, бул жубайлардын өздөрүнө кумар жана таанууну кошот. Булардын баары "адашып кеткен" жубайына болгон сезимдерин жана тажрыйбаларын көрсөтүүгө багытталган. Алар анын канчалык кымбат жана баалуу экени, ал дагы эле сүйүлгөнү, жаңылгандыгы жана аны кечирүүгө даяр экени жөнүндө. Бири таанууну алат, экинчиси бул таанууну билдирүүгө мүмкүнчүлүк алат жана сүйүү менен кумар оту жаңы күч менен тутанат!

Алдамчылык үй -бүлөлүк интимдин жана сексуалдык жашоонун айрым аспектилери бөлүнүп, башка өнөктөш менен болгон мамилеге болжолдонгондо пайда болот. Бир жактуу мамилелер аркылуу түгөйлөр эч нерседен бейкапар чыгармачыл жыныстык катнашка барууга үмүттөнүшөт, аны кийин биринчи жакырланган мамилени жандандыруу үчүн колдонсо болот ».

Geely S. Scharff David E. Scharff Object Relationship Theory негиздери

Үчүнчүсүн тартуу үчүн зарыл болгон тынчсыздануу пайда болушу үчүн, бир нерсе кылуу маанилүү. Мисалы, жубайлардын аракеттеринен пайда болгон ыңгайсыздык жөнүндө айтпоо үчүн - балким, ал муну өзү болжоп берер? Доо коюңуз, бирок сүйлөшүүгө аракет кылбаңыз. Баары жубайлардын бири айткандай болушу керек. Экинчиден бир нерсе күтөм, бирок ал жөнүндө айтпайм. Жана дагы көп нерселер - ар бир жуптун өзүнүн арсеналы бар.

Суроо туулат: мунун баары эмне үчүн жасалып жатат? Эмнеге сүйлөшүүнү колдонуп, мамилени тактабайсыңар? Эмне үчүн өзүңүз жана муктаждыктарыңыз тууралуу сүйлөшүү мүмкүн эмес? Бирок бул алар айткандай оңой эмес окшойт. Эгерде сиз муну өз алдынча кыла албасаңыз, анда психологго, үй -бүлөлүк психологго кайрылып, мамилени жаңыча өзгөртсөңүз болот.

Эгерде бул ишке ашпаса, анда түгөйлөргө болгон ишенимдин жоктугу жана жубайы сүйүктүүсүнүн каалоолору жөнүндө билип калса, мамиледен кетиши мүмкүн деген кооптонуу бар. Же жасалган нерсенин баары туура эмес экенин билгенде катуу таарынасың. А мен таарынгым келбейт, жакын адамым. Ошентип, сүйүктүүңүздү таарынтпастан, нааразы болгон нерселериңиздин баарын бөлүшө турган үчүнчү адам үчүн орун бар.

Балким бул ушундайдыр, балким андай эмес. Ар бир жупта, бул ар кандай жол менен болот.

Эдипалдык чыр -чатактар менен байланышкан агрессиянын формаларынын бири - бул эки өнөктөштүн тең үчүнчүсүн издөө боюнча аң -сезимсиз тымызын келишими, экинчисинин идеалы жана экинчисинин атаандашы. Кеп, ойноштук - сүйүү үч бурчтугунун кыска жана узак мөөнөттүү мамилеси - көбүнчө терең умтулууларын аткарууга азгырылган жубайлардын аң -сезимсиз макулдугу.

Отто Ф. Кернберг "Сүйүү мамилелери: норма жана патология"

Ал эми үчүнчүсү жөнүндө эмне айтууга болот? Эркек болобу, аял болобу, бул адам кантип ушундай жагдайларга туш болот? Жубайлардын күчүнө кирген драмасына катышуу үчүн, ал жубайлардын биринен "чакыруу" алат, ал башка жубайы менен макулдашылган жана мунун баары демейки шартта. Үчүнчүсү мындай мамилеге катышуу тажрыйбасына ээ. Аны чакыргандар да ушундай тажрыйбага ээ.

«Дисфункционалдуу үй -бүлөдө бар болгон үч бурчтукта, ата -энелер үй -бүлөлүк мамилелерине ишенишпейт. Жубайлардын экөө тең балага үй -бүлөлүк мамиледе канааттандырылбаган муктаждыктарын канааттандыруунун жолу катары карашат. Дисфункционалдуу үй -бүлөлөрдө, карама -каршы жыныстагы ата -эне өздөрүнүн күтүүлөрүн жана талаптарын ачык билдирүү аркылуу инцесттерди баштан өткөрөт. Бир жыныстагы ата -эне мындай окуяларга байланыштуу, өзгөчө бала менен күйөөсүнүн ортосуна кире албаган учурда, өзүн күнөөлүү сезүүнү өнүктүрүүгө умтулат ". В. Сатир "Үй -бүлөлүк психотерапия"

Ал тынчсызданууну азайтып, түгөйлөрдү сактап кала турган адам болууну билет жана үчүнчүсүн кантип колдонуу боюнча тажрыйбасы бар. Сүйүү үч бурчтугунун катышуучуларынын ар бири мындай абал менен тааныш жана аны кантип түзүүнү жана каалаган нерсеңизди алууну билет.

Үчүнчүсү, көпчүлүк учурда, алардан бир нерсе алуу аракети менен азгырылган мындай мамилеге катышат. Мисалы, карама -каршы жыныстагы "ата -энеге" үйлөнүү, ошол эле жыныстагы "ата -энени" чыгаруу. Же болбосо, жыныстык каалооңузду канааттандыруу үчүн "инцест окуяларын стимулдаган". Үчүнчүсү, үй -бүлөлүү адам менен мамилени баштап, аны өзүнүн жубайы же ата -энеси (эгер ал ата -энесинин функционалдуу күйөөсү же аялы болсо) менен болгон мамилесин үч бурчтукка бөлө алат. Эң негизгиси, үчүнчүсү мындай мамилени гана билет жана ал аларга катышууга чакырууга оңой жооп берет.

Жана бул жөн гана үй -бүлөлүк мамиле болушу шарт эмес. Ал ошондой эле үч бурчтукка катыша алат: уулу - апасы (бул аял үчүн) жана кызы - атасы (эркек үчүн), эгерде бул диаддарда тууганчылык тажрыйбасы болсо жана чоң киши ата -энеси үчүн күйөөсүнүн же аялынын милдетин аткарса. Анын катышуучуларына эмоционалдык стресс жана тынчсыздануу чыдагыс болуп турган учурда, анын өнөктөшүнүн жанында орун болот.

Үчүнчүсү жупсуз өтпөйт. Жубайлар башкарган мамилелер болбосо, үчүнчү орун болбойт. Үчүнчүсү (бала), чынында, кыла турган нерсеси бар (дүйнөнү таануу үчүн), бирок аны жубайлар (жубайлар) чакырганда жана алар анын ата -энеси болсо, анда ал өзүнүн табигый өнүгүүсүн сүйүктүүсүнүн атынан таштап кетет. Ата жана апа. Ансыз, ага көрүнгөндөй, ал жок болуп кетет, тигил же бул жол менен мамилесин турукташтыра баштап, мындай болушу керек деп эсептейт. Ушундай жол менен гана мамилелерди куруу боюнча тажрыйба топтоо менен.

Мамилени баштап, адам бул өнөктөшү менен бирге аларды кантип турукташтырарын билет. Ар кимдин өз багажы бар жана мамилелерди кантип түзүү жана сактоо керек, муну ушул эле мамилелерди өнүктүрүү үчүн кантип айкалыштыруу керектиги каралууда.

Анан дагы суроо бойдон калууда: ойноштуктун күнөөкөрү барбы? Эгерде ушундай жол менен (иштебеген үй -бүлөдө), жубайлар чогуу болуп, үй -бүлөнү сактап калууга жана өз ара кумарлануунун интенсивдүүлүгүн жогорулатууга жетишсе, бул үчүн кимдир бирөөнү "өлүм жазасына тартуу" мүмкүнбү? Үчүнчүсүнүн айынан адамдар ажырашып, жаңы үй -бүлө курулган учурлар бар, бирок убакыттын өтүшү менен ошол эле сценарий кайталанат. Албетте, сиз башка нерсеге аракет кылбасаңыз. Болбосо, психологго чогуу барып, мамиледе болуу үчүн жана мамилелерди өнүктүрүүнүн жаңы жолдорун табуу. Ушул эле нерсе үчүнчүсүн дайыма өз кызыкчылыгы үчүн колдонгон үй -бүлөлөргө да тиешелүү. Анан аларга ылайыктуу болсо, анда макул …

Анын сыңарындай, мындай мамилеге киргендер дагы башка нерсеге бышып жетилген шартта, адистердин жардамы менен жашоосунда бир нерсени өзгөртө алышат.

Ув. гештальт -терапевт Дмитрий Ленгрен