КӨЗ КАРАНДЫЛЫК: ЫМЫРКАЙ НЕВРОЗУНУН ТҮЗҮЛҮШҮ ЖАНА ФИНАЛДЫК АДАМ ДҮЙНӨСҮНДӨГҮ "ТҮБӨЛҮК" СҮЙҮҮНҮН ТАГДЫРЫ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бүгүн мен эки өнөктөш тең көз каранды болгон жубайлардын жашоосунун мыйзамдары жөнүндө сүйлөшүүнү баштап жатам. Эң негизгисин эстетейин: "кадимки жашоодо", көз карандылык - бул мажбурлоо катары субъективдүү түрдө башынан өткөрүлгөн жүрүм -турум: адам бир нерсени токтотууга же улантууга эркин эмес экенин сезет. Жардам издөө кайталануучу аракеттердин зыяны айкын болгондо пайда болот жана алардын "жокко чыгарылышы" абдан жагымсыз абалга алып келет, андан шашылыш түрдө кутулуу керек. Адам "обсессивдүү аракеттерден" арылгысы келет, алардын "жокко чыгарылышына" чыдамсыздыгын этибарга албай (терапевтке суроо -талапты түзүүдө)

Көрсө, көз карандылык - бул сырткы объектке болгон муктаждык, анын болушу эмоционалдык туруктуу абалга кайтып келүүгө мүмкүндүк берет.

Көптөр көз карандылыгынын чындыгын түшүнө беришпейт. Алар чексиз жумуштан, үй жумуштарынан, жубайына же баласына кам көрүүдөн, алардын жүрүм -турумун "мүмкүн болгон" жана "табигый" абалын эске алуу менен чарчап -чаалыгып жатканына нааразы болушат жана көйгөйдүн жөн эле башка тандоо жоктугун түшүнүшпөйт. муну же кылбоону.

Кайталануучу иш -аракеттердин жана тынчсыздануунун туткунда жүргөн адам көз каранды деп аталат, ал эми кимге же ага эмне керек жана кимге багытталган жана багытталган болсо, ал көз карандылыктын объектиси деп аталат.

Көз каранды адам көбүнчө "көз каранды объект менен болгон мамилесинин" "этаптарын" так сүрөттөп бере алат: бактылуу биригүү, тынчсыздануу жана толук макулдашуу жок болгондо, ички ыңгайсыздыктын күчөшү жана андан арылуу каалоосу, а. чыңалуу чыңалуусу жана "көз каранды объект менен биригүү" каалоосу (кайталануучу аракеттердин фазасы катары), объектти өздөштүрүү учуру жана рельеф, "артка кайтуу" - "кайра жасоо" үчүн өзүн өзү жазалоо.

Олег химиялык заттарды кантип колдоно баштаганын мындайча айтып берет: “15 жашыма чейин өзүмдү дайыма жаман сезчүмүн, тынчсыздануу, кыжырдануу, ата -энем менен чыр -чатакта жашадым; бир жолу алар мага героинди сынап көрүштү, мен "жакшы" эмне экенин түшүндүм; менин келечектеги жашоом - бул бир нерсени издөө, жеңилдеп калуу жана кайра өлүп калуу коркунучу - мунун баарын сезбөө үчүн жаңы издөө.

Марина: Мен көптөн бери жалгыз болчумун, эми мен аны менен жолуктум, бул биздин мамилебиз үчүн дайыма кам көрүүгө тез эле жол ачкан бакыт жана үмүт учуру эле; Мен аны менен жолукканга чейин, биз чогуу экенибизге ишенбейм, аны дайыма кыжырданткан жана коркуткан жолугушуулардын талаптарын аткарам жана өзүмө өзүм жардам бере албайм, мен баарына макулмун, жөн гана аны керек болгондо тез -тез көр.

Андрей: Мен дем алыш күндүн тозок экенин көптөн бери түшүндүм, мен өзүм жалгызмын, атүгүл үй -бүлөмдө; бир нерсе ичтен кысылып, бурулгандай, эгер мен иштин агымында эмес болсом; Мен абдан чарчап, үй -бүлөм менен аз убакыт өткөрөм, бул дайыма чыр -чатактарды жаратат, бирок бул тыныгуулардан жана ичимдеги нерселерден жакшыраак болгондой.

Бул адамдардын баары "көз карандылык объектиси" жок туруп, кандайдыр бир дефицитти ачаары анык жана бул тартыштык сакталып турганда, сырткы нерсеге болгон муктаждык эч жакка кетпейт, демек, аны жоготуу коркунучу. Бул тынчсыздануу бөлүнүү тынчсыздануусу деп аталат, ал эми ички тартыштык-бул өзүн-өзү колдоонун жоктугу, "мен жакшы, баалуумун, мени сүйсө болот" деген ишеним жана "баары жакшы болот" деген үмүт. Бул тартыштык шериктеш менен байланыш аркылуу түзүлөт, ал дайыма сыртынан, анын иш-аракеттери, сөздөрү, жеңилдиктери, сыйлыктары аркылуу, өнөктөштүн өзүн-өзү сыйлоо сезимине жана өзүн-өзү кабыл алуусуна тойгузат.

Химиялык көз карандылык да, эмоционалдык көз карандылык да бирдей иштейт.

Андан ары мен эмоционалдык көз карандылык жөнүндө сүйлөшөм, мында "объект" башка адам.

Өз ара муктаждык эки өнөктөшкө да көрүнүшү мүмкүн, же бирөө үчүн. Биринчи учурда, алардын мамилеси аздыр -көптүр гармониялуу болушу мүмкүн, ар ким өз коопсуздугу үчүн кам көрөт, экинчиден, жуптагы тең салмактуулук бузулат, бири ишенимдүү жана эркин сезет жана өзүн алып жүрөт, экинчиси тынчсызданып, баш ийет, биринчиси өнөктөшкө өзү үстүнөн бийлик, экинчиси бул бийликке ээ.

Өнөктөш өзүнүн "функциясын" ийгиликтүү жеңгенде "жакшы" болот: ал сүйүүнүн жана таануунун керектүү көлөмүн берет, ар дайым бар, үмүткө жана тынчсызданууну тынчтандыра алат, бирок ал күтүүсүз болуп чыгаары менен анын баалоолору жана аракеттери, ал "кадимки схемалардан" четтеп кетет- дароо "жаман" болуп калат

Эгерде адам учурда шериктештикте болбосо, бул анын көз карандылык объектиси жок дегенди билдирбейт. Бул учурда, көз карандылыкты "эрежелердин жыйындысы" деп атаса болот - ал жашоодо ээрчип жүргөн жана аны ичинен чектеген, муктаждыктарына ылайык жашоосуна тоскоол болгон, аны башкаларга кароого мажбурлаган интрекциялар. ар дайым, аларды таарынткандан корк, ачуулан, аларга терс баа бер. Мен бул функцияны өнөктөшүмө "ишенип тапшырам" жана менимче, ал мени чектейт …

Дээрлик бардык көз каранды адамдар билген эң коркунучтуу коркунуч - бул өнүккөн мамилелерди жоготуу коркунучу жана алар кандай болгонуна карабай - бактылуу же азаптуу. Бул учурда, бөлүү тынчсыздануу тиркөө объектинин физикалык жоготуу коркунучу, анын сүйүүсүн же урмат -сыйын жоготуу ички мааниге ээ болушу мүмкүн. Бул коркунучту болтурбоо үчүн, көз карандылардын ишенимдүү жолдору бар: өнөктөшүн толук канааттандыруу жана баардык нерседе аны менен максималдуу жакындыкка умтулуу, же эч кандай эмоционалдуу мамиле кылбоо, өнөктөштү тышкы объект катары гана колдонуу - сексуалдык же "жетишкендик үчүн сыйлык". жана назиктик жана сүйүү сезимдери пайда боло баштаганда эле аны менен болгон мамилени үзүү.

Наркомандын кыялы - бул бөлүнүү тынчсыздануусун биротоло жок кылуунун сыйкырдуу жолун табуу мүмкүнчүлүгү, башкача айтканда, анын функциясында өнөктөштү түбөлүккө жанында калтыруу.

Көз каранды моделдин түзүлүшү

Өнөктөштөрдүн ар бири мамиледе өзүнүн кадимки ролун ойнойт, экөө тең мамиленин туруктуулугуна коркунуч келтирген учурда бирдей тынчсызданат. Эмне үчүн биз аларды өзүбүздүн каалообузга каршы ойногондой кылып ойнойбуз жана ошол эле учурда аларды кармайбыз?

Жоопту табуу үчүн, мен көз карандылык адам үчүн табигый жана сөзсүз боло турган мезгилге - балалыкка кайрылам.

Ар бир "физикалык - психологиялык" куракта, бала өзүнүн денесин жана психикасын башкаруунун жаңы көндүмдөрүн өздөштүрүү үчүн ата -эненин колдоосунун жана сапатынын көлөмүнүн жана сапатынын өзгөчө айкалышына муктаж. Эгерде бул тең салмактуулук оптималдуу болсо, анда бала жаңы аракеттерди жана жаңы тажрыйбаларды үйрөнөт, өзүнө ишенүү сезимин өрчүтөт. Эгерде андай болбосо, анда чеберчиликти өздөштүрүү же кечиктирилет (ата -эне бала үчүн талап кылынгандан көп нерсени жасайт, ага жоопкерчиликти ал өздөштүргөндөн азыраак берет), же көндүмдөр чуркоо менен калыптанат ("сен чоңоюп кетмексиң буга чейин! "), Кайталоонун жана окутуунун бекем пайдубалына таянбастан. Эки учурда тең балада өзүнүн жөндөмдүүлүгүнө ишенбөөчүлүк пайда болот.

Ата -эне эмнени жактырганына жараша - баш ийүү, ырайымдуулук, ата -эненин колдоосуна таянуу, өз демилгесин азайтуу, же тескерисинче - баланын көз карандысыздыгы, демилгеси жана эмоционалдуулугу, ал аны менен жана айланасындагылар менен мамиле кылган. Мындай жүрүм -турум стилинен четтөө ата -эне тарабынан баладан эмоционалдык алыстоо менен жазаланган. Ал эми кичинекей адам үчүн бул эң жаман нерсе, анткени ал ата -энеси менен байланышын жоготуп, колдоосунан ажырап калуу коркунучу бар жана ал дагы эле дүйнөдө өз алдынча жашай албасын сезбейт. Натыйжада, бала эч качан анын муктаждыктары маанилүү экенин тастыктаган эмес жана анын курагына байланыштуу көз каранды болгондор тарабынан канааттандырылышы мүмкүн.

Эгерде бала түздөн -түз ага кайрылып ата -энесинен канааттануу ала албаса, анда ал бул канааттанууга кантип башкача жетүүгө болорун изилдей баштайт. Энесин "изилдөө" менен бала өзүнө болгон муктаждыгын колдоно баштайт, ага каалагандай жооп берет - жабышпоо, же алыс кармоо. Натыйжада, жүрүм -турум стили катары анча көп нормалар жана эрежелер киргизилбейт. Бул адаштыруучу жүрүм -турум, башкача айтканда, ата -эненин макулдугуна жана тынчсызданууну жоюуга байланыштуу. Бул жүрүм -турум жабышчаак болушу мүмкүн, бул көбүнчө көз каранды деп аталат, же мен ээликтен ажыратылган, мен муну тескери көз каранды деп атайм.

(Айтмакчы: ар бир тенденциянын ичинде биз эки абалды байкай алабыз-жыргалчылык же компенсация, жана жыргалчылык эмес, б.а.

Компенсация абалында, көз каранды адам жылуу, баарлашуучу көрүнөт, анын камкордугунда ар кандай даражада чоочулоо болот жана чыр -чатакты жана агрессиянын ар кандай көрүнүштөрүн болтурбоого аракет кылып, башкалардын өзү жөнүндө тынчсызданат. Декомпенсация абалында, ошол эле адам агрессивдүү талап кылуучу, тийүүчүлүк, өтө интрузивдүү жана сыпайылык жана жеке чектер жөнүндө эч кандай ойлору жоктой сезилиши мүмкүн. Компенсация абалында, көз каранды адам өзүн-өзү камсыздаган, ырастоочу, кайраттуу жана көз карандысыз болуп көрүнөт. Декомпенсация абалында ал алсыз абалды, демилгенин шалдыгын, коркконун же күч колдонуп агрессивдүү абалын таба алат. Бул көрүнүш интраперсоналдык бөлүнүү деп аталат, бул тууралуу кийинчерээк айтам).

Бара -бара бала мындай жүрүм -турумду ата -энесине карата үйрөнөт, бул аны минималдуу түрдө оорутат, муктаждыктарды канааттандырууну камсыз кылат, жазалоо коркунучунун алдын алат жана эмоционалдык абалын жакшыртат. Ал максатына жетет, энеге түз кайрылууну анын дарегиндеги аракетке болгон сезимдери жана муктаждыктары менен алмаштырат, башкача айтканда, энени "провокаторго" керектүү иш -аракеттерге түрткөн эмоцияларды козгоону үйрөнөт. Сиз башка адамда ал узарткысы келген эмоцияларды, ал эми андан арылгысы келген сезимдерди ойгото аласыз. Сезимдерди алмашуунун ордуна, алар сүйүүнүн же баш тартуунун белгиси катары "которулган" иш -аракеттерди алмаштырууну үйрөнүшөт.

Өз ара жөнгө салуу (мамилени сактоо үчүн бири -биринин эмоционалдык сигналдарын таануу жана эске алуу) өз ара башкарууга жол берип жатат. Бири -бирине эмоционалдык таасир берүү системасы акырындык менен өнүгүүдө, бул өнөктөштөрдү чыңалуудан кутулуунун же ырахатты узартуунун жалгыз каражаты катары жооп берүүгө мажбурлайт. Баланын аман калуусу үчүн өзүн кандай алып жүрүү керектигине альтернатива жок, ал күчтүүлөргө баш ийиши керек …

Көз каранды адам денедеги сезимдер менен байланышууга жардам берген аттарды гана таанып билүүгө үйрөнөт. Бул "коркуу", "коркунуч" дегенди билдирет, бирок бул сезимдер "чарчоо" деп аталат жана эс алуу зарылдыгын билдирет. Эгер ага ачуулануу жана таарынуу жаман экенин айтышса, анда ал бул сезимдерди өзүндө тааныбайт же алар менен эмне кылаарын билбей калышы ыктымал. Мындай адам тажрыйбасында "боштуктар" менен чоңоет, ал үй -бүлөсүндө "мүмкүн" болгон нерсени гана билет. Үй-бүлө ичиндеги талаптар канчалык катаал болсо, адамдын келечектеги сезимдери жана жүрүм-туруму ошончолук тар болот. Мындан тышкары, ата -эне баладан белгилүү бир жүрүм -турумду талап кылып, "четтөөлөрдү" жазалап, көп учурда аны оору, коркуу жана алсыздык менен "тыгылып калган" кыйын окуялар менен жалгыз калтырат. Алар бала менен алар жөнүндө сүйлөшпөйт же анын азабын аз деп четке кагышпайт. Же симпатиянын жана көңүлдүн ордуна белек алат - оюнчук, момпосуй, нерсе. Бул объект канчалык баалуу болуп көрүнбөсүн, жандуу сүйүүнү жана сезимге жоопту алмаштырууга жөндөмдүү. Жана адам, алар пайда болушу мүмкүн болгон жагдайлардан качуу үчүн, тескерисинче, нааразычылыктардан улам, өз тажрыйбалары менен күрөшө албайт. Же сүйүүнүн суррогаты менен "сооротулуңуз" - бир нерсе, тамак -аш, химиялык.

Анан психика "өнүгүүгө" умтулат, эмнени ата -энеси менен болгон мамиледе өнүктүрө албаганын, каалабаганын, өнүктүрө албаганын үйрөнүүгө умтулат. Биздин ийгиликсиздиктер "жаңы аяктоону", компенсацияны талап кылат, алар эсин жоготкондордун эсинде калат, алар жараткан чыңалууну сактайт. Алардын алсыздык жана алсыздык тажрыйбасы менен коштолгондор өзгөчө эсте калат жана бүтпөгөн иш -аракеттердин таасири "сюжеттин кайра жазылуусуна" бир нече жолу аракет кылуу үчүн, "жеңилүү азабын" жоюу үчүн "жооптуу".

Кайталанган үлгүдө, биз бала кезибиздеги ата -энелер менен болгон мамилебизде бекемделген "жаңы чечимге", "адилеттүүлүктү калыбына келтирүүгө" үмүт кылып, алсыздык тажрыйбабызды кайра чыгарабыз. Мамилелердин структурасы кайталанат, алардын күтүүлөрү жана нааразычылыктары, баланын ой жүгүртүүсү келген жыйынтыктарга (травматикалык чечимдерге) негизделген, анын визуалдык эффективдүү жана логикасыз касиеттери менен бала тарабынан калыптанган жүрүм-турум жолдору. Травматикалык тажрыйба коркутат жана аны менен эксперимент жүргүзүү мүмкүнчүлүгүн токтотот, демек, чоң кишинин интерьериндеги балалык үлгүлөрдүн катуулугу. Чоңоюп, биз бул схемаларды башка адамдар менен жана таптакыр башка типтеги мамилелерде кайталайбыз - сүйүү, достук. Алар менен бирге, биз билинбей эле үмүтүбүздү жандандырабыз (бул адамдар, ассоциация менен, жүрүм -туруму жана жүрүм -туруму менен бизге балалыктын "негизги фрустраторлорун" эске салат), жана аларды ошол кезде керек болгон функцияда кармап калууга болгон аракетибиз. биз бала кезибизде колдонгон таасир этүү ыкмалары. Бирок, бала кезибизде чоң кишилер менен болгон мамиледе сүйүүнү "алууга" же жазалоодон качууга мүмкүндүк берген ыкмалар, азыр биздин манипуляцияларга баш ийбеген, же кантип манипуляция кылууну билген тең укуктуу өнөктөштөр менен болгон мамиледе өтө ийгиликсиз болуп калышы мүмкүн. бизди сүйүүнүн жана таануунун керектүү "көлөмүнөн" ажыратып, дайыма "ашыкча ойношот". Бала кезинде ата -эне менен болгон мамиледеги ийгиликтүү жүрүм -турум чоңойгондо ката болуп калат.

Бирок травматикалык тажрыйба өжөр: ал "иштеди", демек ал кайра иштеши мүмкүн. Сиз жөн гана көп аракет кылышыңыз керек, ылайыктуу, оңой жооп бере ала турган, башкача айтканда, окшош шарттарда чоңойгон жана ошол эле манипуляцияларга ылайыктуу адамды издөөңүз керек. Бул наркоман үчүн "жакшы өнөктөш".

Жоготуудан коркуу жана өз ресурстарынын жетишсиздигине негизделген жүрүм -турум ушундайча кайталанат. Бул биздин өткөндөгү байланыш мамилелеринин "матрицасы".

Жаңы өнүгүүнүн шарттары

Өзгөрүү, эгерде өзүбүзгө болгон көз карандылыгыбыздын өнүгүүсүн токтотуп койгон нааразычылыктардан арылып, адам менен мамиле түзүлсө, мүмкүн. Бул үчүн адам символикалык ата -эненин ролун аткара алышы керек: көз каранды адамдын муктаждыктары жана өзүнө кам көрүү жөндөмүнүн өнүгүшү үчүн байланышта өзүнүн канааттануусун таштоо. Травма канчалык жаш болсо, ошончолук өзүн өзү тануу талап кылынат. Байланыш үчүн абдан татаал иш.

Кадимки жашоодо наркоман "болжолдуу" чечимди табат - ал "ажырашпоо" үчүн ушул ролун аткара турган ошол травматизацияланган адамды тандайт. Бирок бул жерде ал абдан көңүлү калат: экинчиси, негизги баалуулук бирге болуу экенин мойнуна алганы менен, өзүн-өзү колдоо чөйрөсүндөгү тартыштыгын толтургусу келет жана "байланыштын түбөлүгүнө" кээ бир кепилдиктер жетишсиз. аны Көз каранды адамга өзүнүн муктаждыгынан улам өнөктөш үчүн "сүйүүнүн жана урматтоонун булагы" болуу кыйын. Мына ошондуктан, эки нерсеге көз каранды адамдардын мамилеси, эң башкысы - "жалпы кызыкчылыкка" карабастан, дайыма карама -каршы келет - түбөлүк бирге болуу. Алар ажыраша алышпайт, бирок бактылуу да боло алышпайт, анткени алардын бири -бирине тарбия берүү жөндөмү жакшы шарттары менен чектелген жана декомпенсациясында, "оор мезгилде", алардын ар бири өздөрүнө гана кам көрө алышат. Өнөктөш муну башынан өткөрөт - "ал мени таштап кетет". "Кыйын учур" - бул экөөнүн тең кызыкчылыктары кагылышып, ар бири үчүн бөлүнүү тынчсыздануусу актуалдуу болгон кырдаал. Жашоодо кызыкчылыктардын кагылышуусунан качуу мүмкүн болбогондуктан, ар бир адам үчүн бөлүнүү тынчсыздануу жагдайлары дайыма кайталанат, өнөктөш "туура иштеп" турган үмүт мезгилдери өнөктөш "таштап кеткенде" үмүтсүздүккө жана үмүтсүздүккө алмашат. ("биригүүнүн" түбөлүгү дайыма үзүлүүнүн жаңы коркунучтарына дуушар болот, башкача айтканда, экөө тең кайра жараланат). Бул циклдар чексиз жана оорутат, анткени үмүттү үзүү мүмкүн эмес жана аны дайыма сактап калуу мүмкүн эмес.

Эмне үчүн "аны" жашоо "айыктырбайт"?

Өнүгүү кайталануу жана оору аркылуу пайда болот, жаңы доорго өтүү - бул жаңы ресурстарды алуу, чоң жоопкерчилик гана эмес, эски балалык артыкчылыктарды жоготуу. Кадимки өнүгүү балалык артыкчылыктарды жоготуу кайгысы менен коштолот”жана жаңы жоопкерчиликтин түйшүгү. Эгерде биз невротикалык өнүгүү жөнүндө сөз кыла турган болсок, анда биз ата -эне менен мурунку жакындыктын мүмкүн эместигин, өткөн коопсуздукту, жашоодо бир нерсе болбогонун жана эч качан болбостугун жана сиз ажыратылганын таануу жөнүндө сөз болуп жатат. башкаларга окшобогон нерсе. Адегенде бул фактылар менен тирешүү өзүнө карата зомбулук катары баштан кечирилет, үмүтсүздүккө жана жаалданууга алып келет, жоготууну четке кагуу жана компромисттик чечим табуу аракети (бул алардын "түбөлүктүүлүгү" менен көз каранды мамилеге айланат).

Албетте, бул оңой эмес, "идеалдуу ата -энени" табуу үмүтүн жоготуу менен бирге, адам алда канча көп нерсени жоготот - "жазасыз" ырахаттары жана белектери менен "түбөлүк балалыктын" кереметинин түшү … жашоо невротикалык схемалардын пайда болушунун натыйжасында четтетилген сезимдер. Кайгыруу - бул мүмкүн эмес нерселер менен келишүүнүн жана жашоонун чектөөлөрүн кабыл алуунун табигый процесси. Бул функцияда, бул өспүрүм куракта гана жеткиликтүү болуп калат, качан инсандык психологиялык бар экендигин колдогон ички ресурстарга таянууга күчтүү жана балалык сүйүүнүн объектисин жоготуу же аны алуу кыялын түшүнүү жана кабыл алуу бардык адамдар үчүн сөзсүз жашоо.

Өзүнүн түз канааттануусунан баш тартып, наркоманга кам көрө турган өнөктөш өзүн тынчсыздануу үчүн "контейнер" менен камсыздай алган, башкача айтканда, функционалдык жактан башка нерсеге муктаж болбогон адам болушу мүмкүн. Ошол эле учурда, ал чарчап калбашы үчүн, "манипуляциялык интрузиялардан" чек арасын сактап, наркоманга болгон мамилесин сактап калуу үчүн, ал кандайдыр бир компенсацияга ээ болушу керек. Бул ролго эң ылайыктуу болуп психотерапевт чыгат: кадимки наркомандын жашоосуна салыштырмалуу тышкы адам, жана өзүнүн профессионалдык билиминин аркасында "туура кам көрүүнү" билген.

Бир жагынан, терапевт стабилдүү түрдө катышып жатат, экинчи жагынан, ал дайыма эле наркоман менен байланышта эмес, бирок так белгиленген убакытта, ал эми анын иши үчүн алган акчасы анын аракетине керектүү компенсация болуп саналат. ал үчүн чоочун адамга. Акча - бул кардар менен терапевттин ортосундагы ортомчу, анын сүйүүсүнө жана урматтоого болгон муктаждыктарын канааттандыруу үчүн кардар менен эмоционалдуу байланышты колдонбостон, өзүнө ылайыктуу түрдө канааттандыруу мүмкүнчүлүгүн берет. Жана бул терапевттин жеке кызыкчылыгы кардардын инсандыгын өнүктүрүү жана аны жанында "ролунда" кармабоо дегенди билдирет.

Үзгүлтүксүз терапияда, туруктуу шартта, тиркеме мамилелеринин өнүгүшүнүн абалын кайра жаратууга болот, мында колдоо да бар (ишенимдүү катышуу жана көз каранды адамдын абалын жана анын чыр -чатактарын түшүнүү, терапевт, агрессивдүү кырдаалда жана кардардын сүйүүсү алдында кабыл алуу позициясын сактап калуу үчүн, ошол эле учурда терапевтти кардардын кадимки жашоосуна кийлигишүүдөн коргогон жана анын чегарасын сактаган наркомандын жашоосуна жана тажрыйбасына аралашуудан сактайт. мамилелер), жана наркоман үчүн көңүл калуу (терапевттин катышуусунун чектелген убактысы, мамиледе аралыкты сактоо). Бул ага тиркелүү жаатындагы балалык кыжырдануулардын маңызы болгон нерсенин жана анын жеткилеңсиздигинин туруктуу болушу менен байланышкан травматикалык сезимдерди кайра актуалдаштырууга, баштан өткөрүүгө жана толуктоого мүмкүнчүлүк берет. Өнүгүү үчүн керектүү шарттарды камсыз кыла албаган чыныгы өнөктөштөн айырмаланып, ал канчалык "жакшы" болбосун, анын жеке кызыкчылыгынан улам, наркоман менен болгон байланышта.

Биз адам болобуз, анткени бизди сүйүшөт, башкача айтканда, бизге керектүү эмоционалдык көңүл бурулат. Эмоционалдык байланыш - бул бизди башка адамдардын дүйнөсү менен байланыштыруучу жип. Жана ал адамдын ичинде жакын жердеги сүйүү муктаждыгына жооп катары гана өсөт. Эгерде ал башка адамдарга таандык болуу сезимин берүү үчүн жыртылган же күчтүү эмес болуп чыкса, анда аны эмоционалдык байланышка жаңы кайрылуу аркылуу гана калыбына келтирүүгө болот.

Эгерде адам "сүйүү тартыштыгы" менен, башкача айтканда, анын эмоционалдык жашоосуна көңүл бурбоо тажрыйбасы менен чоңойсо, бул тигил же бул даражага жабышуу же чоочун жүрүм -турумдун пайда болушуна алып келет. Кээ бирөөлөр бул тартыштыкты кандайдыр бир аздыр -көптүр ылайыктуу башка мамиледе толтурууга аракет кылышат, башкалары эмоционалдык жактан жакын мамилелерден толугу менен баш тартышат. Жана эки учурда тең, адамдар жаңы көңүл бурбоо коркунучуна өтө сезимтал, башкача айтканда, алар көз каранды бойдон кала беришет. Байланышта төрөлгөн, бар болгон жана "бузулган" нерселер байланышта, башкача айтканда, бир адамдын башка адамга эмоционалдуу жооп берүүчү кырдаалында калыптана жана калыбына келтирилиши мүмкүн. Жана бул жооп "жараат курагынын муктаждыктарына" жооп бериши керек. Бул "өнүгүү травмасы" - баланын аман калуусу көз каранды болгон адам менен эмоционалдык байланыштын бузулушу.

Аны диагноздоо жана жаңы эмоционалдык байланыштарды түзүү процессинде колдонуу үчүн атайын билим жана көндүмдөр талап кылынат. Өнүгүү травмасын ички өзүн өзү манипуляциялоо менен же кимдир бирөөнүн жетекчилиги астында ички объекттерди манипуляциялоо менен, ал тургай кабылдоонун параметрлерин өзгөрткөн технологиялар менен "айыктыруу" мүмкүн эмес. Сиз аң -сезимсизди алдоого аракет кылсаңыз болот, көбүнчө гармониялуу жашоону "каалайт", анткени "алдануу бактылуу". Бирок бул "акылсыз" же "маникалуу" эмес - кабыл алуу параметрлерин өзгөртүү жана "сигналдарды коддоо" сүйүү же кам көрүү эмес экенин моюнга албоо үчүн кубанычтуу.

Өнүгүү травмасы, аны коштогон сезимдер, травма факторлоруна сезимталдыктын жогорулашын десенсибилизациялоого болот, анын тажрыйбасынын интенсивдүүлүгүн төмөндөтүүгө болот, бирок калыбына келтирбестен, сүйүүнүн жана таануунун жоктугун, өзүнүн алсыздыгын сезүүнү жок кылуу мүмкүн эмес. башка адам менен күчтүү жана коопсуз эмоционалдык байланыш. (Жана бул мааниде, өнүгүү травмасы PTSDден, негизинен, жашоого жана өнүгүүгө керектүү потенциалга ээ болгон чоң кишинин травмасынан айырмаланат).

Чоң кишилер балалыктын жаракаттарынын жана чектөөлөрүнүн туткунуна айланышат, алар өзүн-өзү чектөөгө айланышат, ошондуктан башка жашоо жөн эле ойлонулбайт, бирок "айыктыруунун" жолдору катаал жана ыңгайсыз болуп калат … өнүгүүнү кабыл алуу бойго жеткенде наристе неврозу деп аталат. А бул "жара" өмүр менен айыкпайт.

Наристе неврозу адамдын тажрыйба топтоосуна жана акылмандыгынын жогорулашына байланыштуу (эгерде экинчиси пайда болсо) анын формаларын жумшарта алат. Бирок өткөндө зордук -зомбулукка, айрыкча физикалык зомбулукка кабылган адамдардын жашоосунда, ал тургай жумшарта албайт. Көз каранды адам өзүнүн "бактысын" анын бардык кемчиликтерин толуктаган жана келтирилген зыяндын ордун толтуруучу "жакшы объект" менен "жакшы биригүүнү" калыбына келтирүү катары көрөт. Жана бул кыялдын тамыры эң кичинекей кезинен, энеси дагы эле ушунчалык күчтүү болгондуктан, баланын бардык нааразычылыктарын "жаап -жашыра" турган мезгилден башталат. Бирок ал чоңойгон сайын, бир эненин бардык муктаждыктарын канааттандыруу, ал тургай көңүлү чөгүп калбоо үчүн, ошончолук кыйын болгон.

Эненин күчү менен көңүл калуу жана кам көрүү функцияларын көбүрөөк алуу - бул адамдын өнүгүүсүнүн табигый процесси.

Эгерде бала эмоционалдык жактан алар менен күрөшүүгө даяр болгондон кийин, нааразычылыктын оордугун жана жалгыздыктын азабын мурда эле таанып калган болсо, бул зыян орду толгус. Чоң кишинин жашоосундагы бардык "ийгиликсиздиктерди" эч ким "жаппайт". Ал эми "дарылоо" - бул негизги симбиозду кайра жаратуу эмес, анын жоголушун баштан өткөрүү.

Тилекке каршы, жашоо жүгүн дозалабагандай уюштурулган жана жабыркаган бойго жеткен адам жаңы жаракаттарды алат. Терапия "калыбына келтирүү" үчүн ресурс болуп калат, анткени терапиялык мамиледе адам өзүн-өзү сыйлоо сезимине жана коопсуздук сезимине доо кетирбестен "сиңирип", акырындык менен ички стабилдүүлүктү кура алат.