Сиздин өнөктөшүңүз көп учурда таарынат? Тийүү. Байланыш психологиясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Өнөктөш көбүнчө сизге таарынат (ким экени маанилүү эмес - эркекпи же аялбы - психиканын маанисинде жынысы жок). Бул кандай жагдайларда болушу мүмкүн? Эгер сиз өз пикириңизди билдирсеңиз, сезимдериңиз же тажрыйбаңыз жөнүндө сүйлөшүңүз.

Өнөктөштүн жообу: “Сен мени ооруттуң, мени ооруттуң! Сиз дайыма мени сындап, ар бир ишим үчүн айыптайсыз! " Натыйжада, ал жан дүйнөсүндө таарынычты карманып, өзүнө тартылат. Чынында, бул четке кагуу эмес, өнөктөштөрдүн бири тарабынан "көбүртүлгөн" кичинекей жагымсыз жагдай, ал терең зыян келтире албайт. Чынында, бул адам менен болгон байланышты, ошондой эле коргонуу реакциясын үзүүнүн жолу. Бул жерде таарынуу - бул ата -энени манипуляциялоонун балалык ыкмасы экенин эстен чыгарбоо керек ("Мен таарынып калдым, мага бала бакча, оюнчук сатып бер … жана жалпысынан - мени көңүл ач!").

Эгер чоң кишинин көз карашы менен карасаңыз, эч ким сизди көңүл ачууга милдеттүү эмес, таарынган - сиздин кылмышыңыз менен күрөшүңүз. Демек, таарынуу - бул ачуулануу. Өнөктөштөрдүн бири экинчисинин ичине бир нерсени кармап, ооруткан жарага тийди, ошондуктан ал ушунчалык пассивдүү-агрессивдүү түрдө жооп берет. Мындай кырдаалда кантип аракет кылуу керек? Биринчиден, өзүңүздү сыртыңыздан карап көрүңүз, сөздөрүңүздү кунт коюп угуңуз, ойлонуп көрүңүз, балким сиз чын эле өнөктөшүңүз үчүн жагымсыз нерсени жасап жатасыз, анын дарегине айыптоону же сынды уктуруп жатасыз (бул көбүнчө болот). Балким, жакын адамыңыздын жан дүйнөсүндө же психикасында жараат бар, бирок эгер сиз өзүңүзгө кам көрсөңүз, мамилеңизге таасир эткен каталарыңызды гана чечиңиз. Эреже катары, адамдар бир себептен улам жолугушат, андыктан ичиңизде сөзсүз бир нерсе бар.

Кантип эфирге чыга алабыз? Бул суроого жеке практикадан мисал менен жооп берген жакшы. Жакында бир кардар сессияда күйөөсү менен эстүүлүк темасын талкуулоону чечкенин айтты. Жубайынын айтымында, ал бир жолу баңги затын сынап көргөн жана анын айтымында, бул маалымдуулук - сиз баарын майда -чүйдөсүнө чейин сезип, баштан өткөрөсүз, сиз кырдаалды таптакыр башка жактан кабыл аласыз. Аялдын пикири таптакыр башкача болгон - мындай абалды жогорку деңгээлдеги ыкмаларды колдонуу менен "кармаса" болот, мисалы, психотерапия, бул жогорку аң -сезимди берет. Кардар көп убакыттан бери терапияда жатат, ар кандай ыкмаларды өздөштүрдү жана бул маселени чечүүгө комплекстүү мамиле кылды. Демек, ал салыштырмалуу түрдө күйөөсүнө өкүм чыгарууга аракет кылып жатат: «Ой! Бул абдан кызыктуу, мен азыр бул ишкананын маңызын түшүндүм! ". Жооп катары ал агрессияга ("Сен азыр мени соттоп, уят кылып жатасың!"), Жана күйөөсүн уят кылгысы келгенин четке какса да, психотерапия учурунда ал баңгизат колдонгон адамдарга карата кандайдыр бир айыптоолорду сезип жатканын мойнуна алат. Ошентип, өнөктөш чындыкты укту жана сезди - бул сөздөрдүн катуу айтылбаганы маанилүү эмес, алар эфирге чыгарылган. Акыл -эсиңизге терең караңыз, балким сиз өнөктөшүңүздүн жүрүм -турумун чындап айыптайсыз же аны кандайдыр бир иш үчүн сындагандырсыз. Бул учурда, ал толугу менен түшүнө албасаңыз да, эсиңиздин түпкүрүндө болгон нерселерди жөн эле окуйт. Өзүңүз менен өзүңүз мамиле түзгөндөн кийин, сиз бул сөздөрдү башкача сүйлөп жатасыз.

Дагы бир кызыктуу техника бар. Кызуу талкуу, бирге жашооңуз ж. азыр баары нормалдуу, сиз мунун баарына тиешеңиз таптакыр башкача, жана жалпысынан сиздин жашооңуз башкача ), сизде өнөктөшүңүзгө эки эсе билдирүүңүз жок жана ал доомат айтуу сезимине ээ. Бул абдан маанилүү жагдай, андыктан сиз учурдагы кырдаалда өзүңүздү түшүнүүнү, аң -сезимиңиздин түпкүрүндө эмне бар экенин түшүнүүнү жана өз оюңузду билдирүүнүн техникасын өздөштүрүүнү үйрөнүшүңүз керек.

Дагы бир кызыктуу окуя - “Сен мени уга албайсың!”, “Сен мени сындадың жана айыптайсың!” Түрүндөгү мазактоо. Сиздин өнөктөшүңүз канчалык көп жооп берет? Ал мени уга албайт! Кантсе да, мен андай нерсени айткан жокмун ж.б. Мен мисал катары терапиядан дагы бир жагдайды келтирем. Сессия учурунда кардарлардын бири: «Ал мени такыр укпайт! Ал мен укпайм дейт, бирок андай эмес! " "Демек, өнөктөшүңүздү угуп жатасызбы?" Деген суроомо аял уялып: "Кандай мааниде?" Кийин белгилүү болгондой, кардар ал укпаганын айтканда өнөктөш сөзүнө кандай маани бергенин да түшүнө алган эмес. Чындыгында, адамдар бири -бирин укпайт.

Атактуу аргентиналык психотерапевт Хорхе Букайдын "Мен сага айткым келет …" аттуу кызыктуу китеби бар, анда ал адаттан тыш психологияга болгон көз карашын чечмелеп, окурманга ар кандай тамсилдерди, жомокторду жана мисалдарды айтып берет. Бул мисалдардын биринде жубайлар "бири -бирин укпай турган" жагдай так жазылган.

Жубайлар психотерапевтке кайрылышат.

Күйөөсү терапевтке телефон чалып мындай дейт: “Доктор, ал менден ушунчалык чарчады - сиз канча айтсаңыз да, ал эч качан укпайт! Эртерээк сессия өткөрөлү деди.

Психотерапевт кардарды башка убакта жубайларды кабыл ала албасына ынандырууга аракет кылат жана жагдайды түшүнгүсү келет: "Айтчы, ал кантип так укпайт?"

- Мейли, ал укпайт, болгону ушул!

- Макул, аялыңды чакыр.

- Лена! Бери кел!

- Кайдасың?

- Мен экинчи кабатта, ал биринчи, ашканада.

- Макул, ага чалыңыз.

- Лена! Көрдүңбү, ал укпайт!

- Бир рейс менен тепкичтен түшүп, кайра чалыңыз.

- Лена! Ооба, ал укпайт! Жооп бербейт да!

- Ашканага барып чалыңыз.

- Лена! Мейли, эмнеге жооп бербей жатасың?

- Жакшыбы? Эмне? Эмне? Мен буга чейин сизге үч жолу жооп бердим, бирок сиз мени укпайсыз!

Эреже катары, окшош окуя баарынын артында катылган. Биз чындыгында биз уккубуз келгендей мамиледебиз, бирок ошол эле учурда башка адамды уккубуз келбейт. Неге? Өнөктөштүн муктаждыктарына терең кирүү, ал айткан сөздөрдүн маанисин түшүнүү керек, анткени алар адамдын каалоосунун толук тереңдигин дайыма эле билдире бербейт. Бул абдан оор эмоционалдык жумуш, ошондуктан аны күнөөлөө оңой ("Сен мени уга албайсың!"). Тыйындын дагы бир жагы бар - балким сиз өзүңүздү уга албайсыз, өнөктөшүңүзгө эмнени айткыңыз келип жатканын түшүнбөйсүз.

Эмне кылуу керек? Сиздин жүрүм -турумуңузга объективдүү баа бериңиз. Эреже катары, абал "жупташкан" - биз жаракатыбыздын даражасына жараша бири -бирибизди табабыз. Эгерде бул жерде бир өнөктөш жаракат алса, экинчиси уят, күнөө же жоопкерчилик чөйрөсүндө жара табат (бул эмне жөнүндө экенине жараша). Мисалы, сиз дайыма өнөктөшүңүздү күнөөлөйсүз, бирок чындыгында сиз өзүңүздүн сезимдериңизге, башыңыздан өткөн окуяларга, азап -тозокко, жашооңузга жана башкалар үчүн кантип жоопкерчиликти алууну билбейсиз. мамиле түзүп, каталарыңызды чечиңиз. Сөгүнгөн жана өнөктөшүңүз таарынган жагдайларда оюңузга тереңирээк караңыз.

Бул ыкма адам момундук категориясынан (анын кыйынчылыктары, мүнөздөмөлөрү же травмалары болгон аймакта) келгенде абдан жакшы иштейт - “Ук, мен өзүм түшүндүм, балким сеники туура, бирок дагы деле сенин үлүшүң бар. күнөө … Келгиле, меники да, сенин күнөөңдү да талкуулайлы. Бул позиция ("50/50") өнөктөшүңүзгө өзүңүздүн үстүңүздө иштеп жатканыңызды билдирүүгө мүмкүндүк берет жана сиз үчүн да кыйын. Болбосо - презентация жана талаптар менен - эч ким сизди эч качан укпайт. Андан кийин өнөктөш үчүн кыйын экенин моюнга алуу оңой болот жана ал дагы өз алдынча иштегиси келет. Жубайлар көп учурда ант берип, скандалдардан "чыккысы келбеген" учурлар сейрек кездешет. Негизи, адамдар өз алдынча иштөөнү каалашат, бирок муну кантип жасоо керек экенин түшүнүшпөйт, аларга өнөктөш кысым көрсөтүп жаткан каршылыкты жеңүү кыйын ("Сен гана өзгөрөсүң, бирок мен өзгөрбөйм!"). "Момундук" техникасын колдонуу менен сиз өнөктөшүңүздүн өзгөрүүсүн жеңилдетесиз.

Эң негизгиси, өнөктөшүңүздүн апаңыздын же атаңыздын кемсинтүүсүнө аралашпаңыз. Бул ата -энени манипуляциялоонун бир жолу, жана сиз манипуляция боло турган ата -эне болуунун кажети жок. Бирок, өнөктөшүңүздү анын сезимдери менен жалгыз калтырбаңыз ("Таарынган - бул анын күнөөсү, бул сиздин көйгөйлөрүңүз, андыктан аны түшүнүңүз! Анан кел!"). Мындай тактика ого бетер нааразычылыкты жана өзүн өзү тартып кетүүнү пайда кылат.

Мен "сиз муну баштан кечирип жатканыңызга жана кырдаалды ушундай кабылдаганыңызга өкүнөм …" категориясынан бир нерсе айтууну сунуштайм. Бул фраза өнөктөшүңүзгө сиз эмоционалдуу түрдө кырдаалга киргениңизди көрсөтөт, сиз кам көрөсүз, бирок бул жерде өнөктөш үчүн бир аз башкачараак угулушу мүмкүн ("Ооба, сиз ушунчалык аянычтуусуз, анткени сиз муну ушинтип кабыл аласыз!"). Кээ бир жагдайларда, мамиленин деңгээлин андан ары төмөндөтүү керек ("Баары ушундай болуп кеткенине өкүнөм … Бири -бирибизди уга албаганыбыз үчүн өкүнөм …"). Качан өзүнчө "сен же мен" эмес, "биз" тобу болгондо, бул маселе эки өнөктөш үчүн тең жалпы деп айтылат. "Биз" абдан биримдиктүү, өзгөчө чыр -чатактарда жана түшүнбөстүктөрдө ("Сиз үчүн сын жана айыптоо бар экени үчүн кечирим сурайм, бирок мен сизге зыян келтирүүгө аракет кылбайм. Мени укканга аракет кылыңыз. жараат пайда болгон "). Эгерде сиз психология менен алектенсеңиз жана көп уксаңыз, өнөктөшүңүздүн аң -сезимине өз оюңузду жеткирүүгө аракет кылыңыз: “Балким, бала кезимде апам сизге жагымсыз бир нерсе айткан, мен бул жерге жаңы эле келдим, бирок мага ишениңиз. кара ниет! Мен сөзсүз түрдө бул темада азыраак сүйлөөгө аракет кылам жана башкача өңдө, мен өзүмдүн үстүмдө иштейм, бирок мага, сен, өз кезегинде, кырдаалды чоң кишилердей кабыл аласың деп убада бер”. Өнөктөшүңүзгө муну менен күрөшүүгө убакыт бериңиз, бирок анын апасы болуп калбаңыз ("Сени сооротуп алайын, сени сылап … Башка эмне кылышым керек? Балким конфет сатып аласыңбы?"). Адамга бардык сезимдерди баштан кечирүү үчүн убакыт керек, ошол эле учурда ага жакын болууга аракет кыл, бирок ал үчүн эч нерсе кылба. Айланасында болуу менен, сиз партнянын ичинде "коркунучтуу" болсо да, сиз четке какпаганыңызды жана сүйүүнү уланта турганыңызды ачык айтасыз. Адамдын ички абалы маанилүү эмес, балалыктын кандайдыр бир травмасына кабылып калбаш үчүн аны менен чоң киши болгуң келет деп ишендир. Ар бирибиз кулай алабыз, мындан эч ким коопсуз эмес, бирок идеалында, өнөктөш жакын болушу керек.

Ошентип, эгерде биз "таарынган өнөктөш" жөнүндө сөз кыла турган болсок, бул алсыздыкты пайда кылган кандайдыр бир өз ара кыйынчылык, мындай адамдар менен байланышта болуу чынында кыйын. Кырдаалды мамиленин жаңы этабы катары көрүүгө аракет кылыңыз. Бул сиздин мамилеңиздеги кризис, аны дагы өнөктөшүңүз провокациялайт. Эреже катары, мындай кризистен кийин, сиз бул сезимдердин бардыгын баштан кечирип, кырдаалды жалпысынан анализдегенде (кандай реакция кылуу керек - эмнени айтыш керек жана эмнени айтпоо керек?), Жубайлардын арасында кандайдыр бир "эрежелер коду" пайда болот жана өнөктөштөр мамиледе өзүн эркин сезишет.