Элдин өзүн кемсинтүүсүнө жана кордоосуна кантип бөгөт коюу керек? Өзүңдү басынтууга жол бербестен, өзүңдү кантип баалоо керек?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-07 22:20

Бул суроого жооп абдан жөнөкөй жана кыска - жөн эле жол бербе! Башкалардын чабуулуна жок дегенде кандайдыр бир жол менен жооп бериңиз - бир сөз же жарым сөз, бирок жооп фразасы милдеттүү болушу керек!

Адам катары сизди кемсинтүү аракеттерине эч кандай реакциянын жоктугунун коркунучу кандай? Биринчиден, бул өзүн-өзү сыйлоо деңгээлинин төмөндөшү. Биздин өзүбүздү баалообуз "заряддалган", биз өзүбүздөн күмөн санай баштайбыз жана натыйжада биз чыныгы жолдон тайып, өзүбүзгө жаккан нерсени токтотуп, жашоодон ырахат алабыз. Экинчиден, бизди мазактоо жана анын натыйжасында басынтуу подсознаниеде сакталат, анан дене авто-агрессияны же психосоматиканы иштете баштайт. Бул эмне үчүн болуп жатат? Ичинде айтылбай, түз бизге багытталган. Эреже катары, үйдөгү майда -чүйдө нерселер (мисалы, сиз көбүнчө бутуңузду дивандын бурчуна, отургучтун колуна уруп, жалпысынан бардык кыймылдар ыңгайсыз, чектелген жана бурчтуу болуп калган) - бул сиздин жазалап жатканыңыздын далили. өзүң үчүн бир нерсе үчүн. Салыштырмалуу айтканда, алар башка адамды жазалоону каалашкан, бирок ага топтолгон нааразычылыгын билдире алышкан эмес, ошондуктан мунун баарын өзүңө багыттайсың. Психосоматика ар кандай болушу мүмкүн - жумшак сасык тумоодон көп учурда өлүмгө алып келүүчү олуттуу ооруларга чейин (мисалы, рак). Жалпысынан үч гана психосоматикалык оору бар - рак, жара жана кант диабети. Андыктан, эгер сизде мындай диагноз коюлган болсо, өзүңүз кантип жана эмне үчүн жегениңизди кылдат ойлонушуңуз керек. Эң жакшы вариант - психолог менен жекече консультация алуу, анткени мындай учурларда сиз бир жерде көп нерсени айткан жоксуз жана сиздин психикаңыз чоң терс заряд алып, олуттуу жабыр тарткан.

Акыркы маанилүү жагдай-бир адам, салыштырмалуу айтканда, бардык алган кордуктарды жана кордуктарды кайра жейт жана алар аң-сезимдин өзүнө караганда тереңирээк деңгээлге жайгашат. Башкача айтканда, ал эс -учу жок жана эртеби -кечпи травма пайда болот. Чоң кишиде психологиялык травманын пайда болушу үчүн бир аз убакыт талап кылынат (тынымсыз (күн сайын!), Максаттуу түрдө, узак убакытка жана абдан зериктирүүчү түрдө бир чекитке "тамчылап" туруу керек, же коркунучтуу катастрофа болушу мүмкүн, согуш, катуу сокку ж.б.) … Демек, эгер адам чиркин, келесоо, кызыксыз ж.б.у.с деп көпкө жана тажатып кайталаса, эртеби -кечпи өзү ага ишенет жана натыйжада өз оюн ачык айтпайт. Демек, мунун баары биринчи кезекте өзүн-өзү сыйлоого таасирин тийгизет. Мындан тышкары, сиз адашып кетишиңиз мүмкүн. Мисалы, сиз бийлейсиз жана бийиңиздеги жаңы элементтер үчүн терс сын -пикирлерди уккан сайын - "Жок, бул жаман, жагымсыз …", "Эгерде сен кантип билбесең, анда эмне үчүн такыр бийлейсиң? Баары бир, бул бийлер сизге керекпи? Башыңдан чыгар! Сиз муну таба албайсыз! " Убакыттын өтүшү менен бул жерде травма пайда болот жана адам эч жерде бийлөөдөн толугу менен коркот. Травма дайыма буга окшош абалга кабылбоо үчүн колдон келгендин баарын кылууга "стимулдайт".

Булардын баарында кандай кыйынчылыктар бар?

1. Бизди эч ким кордоону жана кордоону "кармагыла" деп үйрөткөн эмес. Сиз контекстте кош билдирүү бар экенин түшүнүшүңүз керек. Мисалы, сизге жагымсыз нерсе айтылды, бирок жылмайып "бакка таш ыргытышты" деп кошумчалашты: "Тамаша!" Бул башка адамга карата агрессия көрсөткөнү үчүн жазасыз калуу аракети. Дагы бир жагдай - бул интернеттеги кат алышуу (жийиркеничтүү билдирүү, бирок ошол эле учурда позитивдүү жылмаюу; ал тургай комплимент да болушу мүмкүн, мындай обондо адам өзүн тескерисинче сезет - оор жана жагымсыз). Бул кош билдирүүлөрдү аныктоо жөндөмү өзүн өзү баалоо менен иштөө үчүн абдан маанилүү курал.

2. Сиз өзүңүзгө жана сезимдериңизге ишенбейсиз. Сиз бул адам чын эле тамашалап жатат деп ойлоп жатасыз, сиз шылдыңдоону ж.б.у.с. жараша. Бул жерде өзүңүздү жакшы билүү маанилүү, сизде баш тартуу травмасы барбы, айланаңыздагылардын баары каршы болгон кээ бир оор жана жагымсыз сезим. Муну кандай түшүнсө болот? Эгерде сизди курчап турган 10 кишинин 9у сизди басынтууга же кемсинтүүгө аракет кылып жатат деп ойлосоңуз, сизде баш тартуу травмасы бар, же сизде кандайдыр бир параноид мүнөзүңүз бар (айланамдагылардын баары душмандар!) Натыйжада, айланаңыздагылар) адамдар да сизди душман катары көрө башташат). Көбүнчө адамдын мындай позициясы балалык жылдар менен байланыштуу (муздак, баш тартуу, четке кагуу, эненин фигурасынын чегин бузуу; баланы эч ким уккан жок, аны түртүп жиберген жок, ал үй -бүлөдө чынында кабыл алынганын сезген жок). болуп саналат).

3. Сиз өзүңүзгө уникалдуу, өзгөчө, башкалардан айырмаланууга укук бербейсиз, бирок ошол эле учурда өзүңүздүн кемчиликтериңиз бар. Бул учурда, сизди айыптоо жана басынтуу, сындоо абдан оңой ("Ооба, сиз бүгүн жийиркеничтүү нерсе!"). Ооба, каардуу, мен өзүмдүн бардык эмоциямды ыргытып жиберген кырдаал болгонун билем жана ишенем жана жалпысынан мен буга, ачууланууга жана ачык сүйлөөгө толук укугум бар болчу - өзүм жөнүндө мындай учурларды түшүнүү маанилүү. Жашоодо көптөгөн терс эмоциялар жана сезимдер болот, бирок аларды өзүңүздөн алыстатпаңыз ("Мен өзүм жөнүндө мындай нерселерди билгим келбейт!"), Жашоонун кээ бир учурларында мындай болушу мүмкүн экенин түшүнүшүңүз керек. ар бир адам, биз баарыбыз мезгил -мезгили менен өзүмчүл, ачуулуу жана ач көзбүз. Буга өзүңүзгө укук берүү маанилүү, ошондо экинчиси сизди таарынта албайт. Ошондо гана сиз кордук көргөнүңүздү уга аласыз, басынтууга аракет кылганыңызды түшүнөсүз - ооба, мен жиним келди, бирок мунун эмнеси жаман? Ошентип, сиз буга чейин реакция кылып жатасыз жана сөзсүз жооп бересиз. Жана эмоцияңыздын күчү анча маанилүү эмес ("Балким, бул кырдаалда мен өтө чектен чыгып кеттим!"), Сиз эмоцияларды мезгил -мезгили менен каалаганыңыздай төгүп салууга укугуңуз бар экенин түшүнүү маанилүү. чыгуу Бул эч кимди жакшы же жаман кылбайт.

Өзүн -өзү баалоо ички кадыр -баркка түздөн -түз байланыштуу - эгер сиздин аң -сезимиңизде сиз татыктуу адам экениңизге бекем ишенүү бар болсо, анда сизди сыртынан уруу кыйын болот (жок дегенде оорутат). Анан эмне кылбаңыз, эч ким сизди сындап, уятка калтыра албайт, таарынта албайт жана басынта албайт - сиз катаал чек коюп, башкалардын бардык чабуулдарын кайтарасыз.

Бирок, кандай болгон күндө да, сиз кандай адам болсоңуз да (мүнөзү параноидалык сапаттары менен, эч кандай кемчилигиңиз болбошу керек экендигине терең ишенүү менен, ж. чек аралар сиз менен сүйлөшүү үчүн ыңгайлуу болуп жайгаштырылат. Бул укукту өзүңүзгө өзүңүз коргоп, өзүңүздү басынтууга жол бербестен, жашооңузда андан ары кетүү өтө маанилүү.

Алар сени кемсинтүүгө аракет кылып жатканын кантип түшүнсө болот?

1. Адамды байкап көрүңүз. Ал башка адамдар менен кантип баарлашат? Бул пассивдүү-агрессивдүү тон сиздин травмага же таанылбаган кемчилигиңизге байланыштуу болгондо эле эмес, башкаларда барбы?
2. Ал жөнүндө башкалар эмне деп жатканын ук. Балким, бул адам менен буга чейин тааныш болгон өз ара тааныштар бардыр. Бул учурда, алар менен жашыруун сүйлөшүү керек (“Айтчы, Вася кээде абдан ачуулуу деп ойлобойсуңбу?). Дагы бир вариант - сырттан байкоочудан (сиз чындап ишенген адамдан) алар аң -сезимдүү же аң -сезимсиз түрдө сизге зыян келтирүүгө аракет кылып жатабы деп суроо; аны менен жагымсыз жагдайдын чоо -жайын, баарлашууну бөлүшүңүз, маектешиңиздин өңүн, анын эмоциясын сүрөттөңүз жана башка бирөөнүн пикирин угуңуз.
3. Өзүңдү ук. Бул адам сизди өз жолуңузда адаштырып жатабы? Ар бирибиздин өзүбүздүн артыкчылыктарыбыз жана максаттарыбыз бар, бирок көбүнчө сынга жооп берип, биз "бүктөп" баштайбыз. Мисалы, сиз үчүн маанилүү адам кызыл түс сизге такыр туура келбейт деди, убакыттын өтүшү менен гардеробуңуздан кызыл кийимдерди толугу менен алып саласыз же ага көңүл бурбайсыз. Мындан ары кызыл түстөгү жазуусу бар сүйүктүү блузкаңызды кийбейсиз, анткени сизге чиркин деп айтышкан! Дагы бир жагдай - сүйүктүү бирөө жаңы чачтын түсү сизге туура келбейт деди, бир нече жумадан кийин сиз башка бирөөнүн пикиринин таасири астында кайра боёону чечесиз. Салыштырмалуу айтканда, сизди басынтууга, таарынтууга, сындоого жана анын пикирин "сынап көрүүгө" аракет кылган адам менен аң -сезимсиз түрдө биригесиз. Өзүңүз жөнүндө пикирди калыбына келтирүү маанилүү.

Тилекке каршы, адамдын психикасы ушундай жайгаштырылган, биз суроого жооп алгыбыз келет: “Эмнеге мага мындай мамиле кылышат? Мен күнөөлүү эмесмин, мен коркунучтуу эч нерсе кылган жокмун! Мындай мамиленин себептери эмнеде болушу мүмкүн?

1. Адам сиз менен атаандашууга кирет, атаандашат, көрө албастык кылат. Сиз жашоодо бир нерсеге ээ болосуз жана сиздин фонуңузда ал өзүн туура эмес, жаман сезет, өзү үчүн уялып, уят болот. Анан сиздин ийгилигиңиздин жанында болгон сезимдердин бүт спектри сизге түздөн -түз бурулат ("Сиз ийгиликке жете албайсыз! Отуруп, бурулбаңыз!"). Сизде ал өзүнүн бактысыздыгынын себебин көрүп жатат, анткени сиз бир нерсе кылып жатасыз жана ал "дин кызматчысына бир калыпта" отурган жана жанында башка бирөөнүн ийгилигин көрмөйүнчө эч жакка жылууга аракет кылган эмес ("Аххх чыгып! Ошентип, мен сага эшегиңди көтөрүп, бир нерсе кылышың керек! Жок, сен абдан жаңылып жатасың! "). Бул кандайдыр бир реакция, нарцистикалык баш тартуу.
2. Бир адам сизди дос катары жоготуудан, байланышты чектөөдөн ж. командировка барбы? Отуруп, бурулбаңыз! ") … Бул жүрүм -турум тынчсыздануудан улам болушу мүмкүн - ал 2 ай бою өз алдынча болот. Эгерде сиз чет өлкөгө окууга же иштөөгө кетсеңиз, анда бул кадам сиз үчүн маанилүү, бирок туугандарыңыз жана досторуңуз үчүн абал абдан оор, ошондуктан алар басынтуу жана кемсинтүү менен жооп кайтарып, өзүн өтө туура эмес алып жүрүшү мүмкүн. Бул алардын ажырашуусун ооруткан көрсөткүч.
3. Эгерде сиздин айланаңызда басынтуу көп болсо, бул сиздин эрте, терең травмаңыздын иши болушу мүмкүн (балким, сиз ата -энеңиз менен болгон мамилеңизди ушундайча жандандырдыңыз). Чоң кишинин жашоосунда кыйынчылык - бул балалык травманын калдыктарын жана анын сырткы көрүнүштөрүн кайра иштетүү.

Анда эмне кыласың?

Эң негизгиси, алар сизди кемсинтип, басынтууга аракет кылып жатканын сезип турган учурда сүйлөшүү керек. Чынында бул эң кыйын нерсе, анткени диалог дайыма чыгармачылыктын натыйжасы, ар бир кийинки кырдаалга, кийинки маектешке ылайыкташуу керек. Бардык адамдар үчүн иштей турган универсалдуу сүйлөм жок. Көпчүлүккө таасирин тийгизе турган көптөгөн фразалар бар, бирок сиз кандай жагдайда эмне деп айтыш керек экенин тандап алышыңыз керек. Өзүңүздүн маектешиңизге карата чын жүрөктөн жана түз айтууга мүмкүнчүлүк берүү маанилүү - кызыктай, бул китептердеги жатталган фразаларга караганда алда канча жакшы жана эффективдүү иштейт ("Бул сиздин ишиңиз эмес …"). Эгерде ал адам сизге жакын болсо жана мамилеси абдан ишенимдүү болсо, анда ооруңуз жөнүндө, өзгөчө жагымсыз нерсе жөнүндө сүйлөшүңүз ("Сиз жагымдуу көрүнгөн сөздөрдү айттыңыз, бирок үнү абдан мыскылдуу болчу, бул мага катуу тийди, сизди Мени таарынтууга аракет кылышты. "). Эгерде мамилеңер абдан жакын болсо, анда жараатыңар жөнүндө, силерге эмне жана эмне зыян келтиргениңерди айткыла (“Бул жерде сен мени ооруттуң, апам мени менен ушинтип сүйлөштү, бирок мен азыр кичинекей эмесмин, сен да эмессиң менин апам! Кел, бирдей шартта сүйлөшөлү! ").

Ар дайым суроо туулат - кантип айтуу керек?

"Эмне болуп жатат?" Деп баштаңыз. Бул 100% иштеген эң сонун жана ар тараптуу сөз айкашы. Ошентип, топтолгон энергияны "төгүү" үчүн, адегенде абалдан чыгуу керек. Эмне болуп жатат? Сиз азыр мага бир нерсе айтып жатасыз, бирок бул мен үчүн жагымсыз жана азаптуу, мен реакция кылам. Бир нече секунд тыныгуу жасаңыз (мисалы, 30 секунд), реакция кылардан мурун - кырдаал ушунчалык жийиркеничтүү болушу мүмкүн, биринчи жооп ошол эле болот (оройлук, агрессия жана кыйкырык менен). Эгерде сиз кыйкырып бара жатсаңыз, анда алсыздыгыңызды көрсөтөсүз жана ойлонуп көрүңүз, утулуп калдыңыз. Салыштырмалуу айтканда, сизди эч ким укпайт, обону андан ары көтөрүлөт жана адекваттуу сүйлөшүү болбойт. Ичиңиздеги нерселердин баары көтөрүлүп, ачууланган учурда, бир аз дем чыгаруу, сизди эмнеге байланыштырганын жана эмне үчүн бул тууралуу маектешиңизге кантип маалымат берүүнү билүү абдан маанилүү. Сиз кордуктун, кемсинтүүнүн жанынан өтпөңүз, өзүңүзгө болгон терс мамилени көз жаздымда калтырбаңыз, мамилеңизди өзгөртөт. Азыркы учурда так эмнени айтыш керек экенин билбесеңиз да. Бир сөз жана кыска фразаны айт - бул жетиштүү болот. Убакыттын өтүшү менен кырдаалды талдап көрүңүз - эмнени кабыл алдыңыз жана эмне үчүн, эмнеси жаккан жок. Мүмкүн болсо, сизге тийген адам үчүн мини-диалог түзүңүз: “Кийинки жолу мен менен ушинтип сүйлөшө албайт белең? Бул сөздү же фразаны айтуунун кажети жок. Сиз мага бир нерсе карыз болгондой мамиле кылбаңыз. Бул менин жүрөгүмдү оорутат, мен мындай сөздөргө абдан оор жооп берем ". Сиз маектешиңизден андан эмнени күтүп жатканыңызды, кандай мамиле сиз үчүн көбүрөөк жагымдуу экенин түшүндүрүшүңүз керек. 90% учурларда чыр чатактын учурунда бүтөт (эгерде бул сизди капаланткысы келбесе; эгер сиздин маектешиңиз башкаларды жабыркатууга көнбөсө жана анын "калың териси" болсо) - ал жөн гана кемсинтүүлөрдү байкабайт жана өзүнүн жүрүм -туруму жөнүндө ойлонбойт, же байкабайт, бирок жагымсыз жагдайда түздөн -түз, демек, ал көнүп калган жүрүм -турум моделине ылайык иш кылат; башка вариант - инсандык чек ара уюму).

Эгерде сиз маектешиңиздин ушундай кырдаалда ушундай реакция кылганын байкасаңыз, анда бардык жагдайларды талдоого жана аларды түзүүнү токтотууга арзыйт. Салыштырмалуу айтканда, эгер адам сиздин жашооңузда бир нерсе жакшыраак болгонуна реакция кылса, ага ийгилигиңиз тууралуу айтпаңыз жана ал жооп катары агрессияны ыргытпайт. Эгерде бул кимдир бирөө менен мамилени токтотуу таптакыр мүмкүн эмес болсо, анда сиз өзүңүздү алыстата аласыз, баарлашууну чектей аласыз, анын кабылдоосун өзгөртүүгө аракет кыласыз (бирок, маектешиңиздин эмне үчүн мындай мамиле кылганын түшүнүү маанилүү).

Өз чөйрөңүздө колдоо табыңыз - сизге сөзсүз таяна турган, азаптуу учурларды талкуулай турган адам керек болот (Сизге же чын эле баары сизге каршы болуп көрүндүбү? Бул травманын көрүнүшүбү же адам жашоодо бакытпы?). Ооруну азайтуу үчүн эмне кылсаңыз болорун ойлонуп көрүңүз. Мындай кырдаалда эң жакшы колдоо - психотерапевт.