"Идеалдуу" ата -эне

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Көптөгөн адамдардын аң -сезиминде "идеалдуу ата -эне жөнүндө" миф бар, ал балдарын кантип тарбиялаш керек, муну кылып жатканда эмне кылыш керек жана эмне кылбаш керек. Бул макалада мен бул мифти жокко чыгарууну жана тарбиядагы мындай "идеалдуулуктун" эмне үчүн жакшылык алып келбесин, балдар үчүн өтө зыяндуу экенин жана мунун баары ата -эненин авторитетине кандай таасир этерин түшүндүрүүнү өзүмө милдет кылдым.

Идеалдуу эки ата -энени элестетиңиз. Алар баласы үчүн бардыгын жасашат: алар баласына көп убакыт бөлүшөт, бүт күчүн, акчасын ага жумшашат, баардык нерселерде ага үлгү болууга аракет кылышат жана жашоонун оор абалынан куткарышат, ага багынышат, жазалабаңыз, эң жакшысын каалаңыз, кээде алар тарабынан турмушта ишке ашпай калат … Бул сүрөт идеалдуу эмес көптөгөн ата-энелердин көз алдында көтөрүлүп, алар тарбиялоого жетишүүнү каалашат. Кээде мындай идеализмди аларга ата -энеси, достору, кесиптештери, балалуу башка үй -бүлөлөр таңуулашат …. Жана ата -энелер, албетте, үй -бүлөсүнө "эксперимент" жүргүзө башташат жана идеалдуу болууну чечишет, анткени бул "туура". Андан кийин баары эки карама -каршы (жана кээде окшош сценарийлер боюнча) өнүгө баштайт:

1. Ата -эненин идеалдуулугу балада перфекционизм сыяктуу сапатты тарбиялайт, аны алар өмүр бою алып жүрүшөт. Мындай балдар, эреже катары, жашоосунун көптөгөн тармактарында өздөрүнө жогорку талаптарды коюшат жана аларга жооп берүүгө аракет кылышат. Бул жерде шексиз плюс бар - жашоодо көп нерсеге жетүү, максаттарды коюу жана аларды ишке ашыруу, жакшы окуу, келечектеги балдар үчүн үй -бүлөңдө үлгү болуу ж.б. Бул үчүн алар кулап калуудан, ката кетирүүдөн, үч же төрткө жетүүдөн коркпостон төлөшөт, стресске, ден соолукка жана бакытка зыян келтирбейт, бул алып келбейт.
2. Ар бир нерседен ата -эненин идеалдыгын көргөн бала чыдай албайт жана мындай үй -бүлөдө өзүн татыксыз адам катары сезет. «Кантсе да, анын ата -энеси ушунчалык идеалдуу жана мен аларга кантип кам көрө алам! Ошондуктан, мен жашоомдо бир нерсеге жетүүгө аракет да кылбайм, анткени баары бир анча туура эмес / жакшы болбойт ". Бул сценарий боюнча жашоо бала үчүн дайыма коркуу жана тынчсыздануу, өзүн өзү төмөн баалоо, өзүнө ишенбөөчүлүк менен өтөт. Бала жакшы экенин, бир нерсеге татыктуу экенин далилдөөгө аракет кылса дагы, ал сүйүүсүн сезбейт. Эң негизгиси, ал эч нерсеге карабай ата -энесин канааттандыра албайт. Идеалдуу ата -энелер ар дайым көбүрөөк идеалдарга умтулушат, бир убакта алар буга чейин эле бактылуу болушпайт жана сыймыктанышпайт. Бул жүрүм -турум аларды воронкага тартат жана алар башкалардын терс пикирлерине карабай, балдарына эмне керек экенин, алардын муктаждыктары жана каалоолору жана чындыгында кандай ата -эне болгусу келээрин жакшы билишпейт. Бул жерде билим берүү процессинин эки тарабы тең жабыркайт, анткени бул ата -энеге да бакыт алып келбейт.

Бул эки багытка таянып, бала ата-энесинин идеалсыздыгынын көрүнүштөрүн көрүшү керек деген жыйынтыкка келсек болот. Башкача айтканда, алардын жашоосундагы терс тажрыйбасы, коркуулары, жашоосундагы каталары, алар кичинекей же чоң кишилердей кылып. Болгону бул нерсеге балдарды ашыкча жүктөбөңүз, бирок кырдаалга ылайык иш кылыңыз. Так легче жить и принимать свою не-идеальность, иметь право на ошибку и не чувствовать при этом стыд, вину или гнев. Это способствует созданию реальной, адекватной самооценки у ребенка, он в жизни не будет бояться ошибиться, пробуя заново то, что у него болбой жатат. Бул жерде мен бала менен болгон мамиледе "кечирим сурайм" деген абдан маанилүү сөздү кошкум келет, муну ата -энелер үйрөтүшү керек. Бир жагынан алганда, бул ата -энелердин жеткилеңсиздигин, алар чоң кишилердей эле, тажрыйбалуу адамдар катары ката кетирүүгө укуктуу экенин көрсөтүп турат. Башка жагынан алганда, бала өзүнүн күнөөлөрү үчүн гана кечирим суроону, башка бирөөнүн чек араларын урматтоону, билимдүү болууну үйрөнөт, бирок мунун себебинен кемчилигин сезбей, анын кемчилигин кабыл алат. Бир нече жыл мурун, менин жеке терапиямда, мен консультация катары ата -энемден кечирим суроону үйрөнгөндө, баа жеткис тажрыйбага ээ болдум - чын жүрөктөн, өзүмдү жана аларды сүйүү жана кабыл алуу менен. Мен бул тажрыйбаны балдарымдын жашоосуна алып келе алаарымды билчүмүн, анткени эгерде биз ата -энебизден кечирим суроону үйрөнбөсөк, биздин балдар эч качан бизден кечирим сурашпайт жана муну кыла алышпайт. Бул эмне үчүн керек деген суроого жооп берүү эч кимге кыйын болбойт деп ойлойм.

Көптөгөн ата -энелер, идеалынын позициясына дал келүү үчүн, көбүнчө өз балдары менен болгон мамиледе калпты колдонушат. Алар кичинекей калптар жана бала жокто чоң чыр -чатактар аны жашоонун кыйынчылыктарынан куткарат, жашоосун жеңилдетет, кубаныч жана бакыт тартуулайт деп ишенишет. Бирок канчалык парадоксалдуу угулбасын, мындай "боорукер, жакшы" иштер балдарга жакшылык алып келбейт. Балдар калпты, атүгүл кичинекейлерди да айырмалоодо мыкты. Ал эми ата -энелер бакыт, кубаныч маскасын кийгенде, чындыгында үй -бүлөдө баары тескерисинче болуп, жабык эшик артында чыңалуу, кыжырдануу жана туруктуу стресс өкүм сүрүп турганда, балдар муну сезишет. Мына ушундай башка сезимдер бийлик менен ишенимдин ордун ээлейт. Балдар өзүн таштап кеткенин, алданганын сезе баштайт. Ата -энеге кичинекей жана анча маанилүү эмес көрүнгөн нерсе бала үчүн абдан маанилүү болушу мүмкүн. Ошентип, бийлик жоголуп, аны калыбына келтирүү үчүн ата -энелерге бир жылдан ашык мамиле керек болушу мүмкүн. Кээде бийлик биротоло жоголуп кетиши мүмкүн, анткени ата -эненин бийлиги убакыттын өтүшү менен теңтуштарынын, кумирлеринин, кесиптештеринин, досторунун бийлиги менен алмашат.

Кээ бир ата -энелер, балдардын жеке тарбиясына нааразы болуп, тарбиялоонун жаман жактарына ушунчалык көңүл бурушат, алар кылган жакшы иштерин жана баласына эмнени киргизгенин унутушат. Парадокс - жеткилеңсиздиги үчүн күнөөлүү болуу сезими бала менен туура мамиле курууга чоң тоскоолдук кылат. Апасы баласын ырайымсыз жазалабоого убада берген сайын, атасы уулуна же кызына көбүрөөк убакыт бөлүүнү убада кылат, башка энелер менен аталар көп жылдар бою баласын “бул жерде жана азыр ". Күнөөлүү болуу сезими ата -эненин туура эмес, акылга сыйбаган жүрүм -турумун бекемдейт, жакшы эч нерсе алып келбейт. "Эмоцияларды кармоо - көңүл чөгүү - өзүн күнөөлүү сезүү" циклин бузуу жана өзүнө "мен мындан ары мындай болбойт" деп убада берүүнү токтотуу өтө кыйын. Мындай убадалар өзүңдү жазалоонун жолу. Эмне үчүн? Убадасын аткарбаганы үчүн, баланы ата -энесинен башкача тарбиялагысы келгени үчүн, ата -эненин үй -бүлөсүнүн сценарийин кайталаганы үчүн. Жана мындай ата -эне үчүн сөзүнө турбоо, дүйнөгө бир нерсени далилдөө эмес, достор, өзүнө, ата -энелер ийгиликке жетпөө дегенди билдирет.

Бул идеализм аң -сезимде кайдан пайда болот? Жогоруда мен коомдук пикирди жана ата -энелерге таасир этүүчү чөйрөнү айттым, бирок көптөр үчүн өзүн ата -эне катары идеалдаштыруу жана баланын идеалдашуусу … экинчиси төрөлгөнгө чейин эле пайда болот. Көптөгөн болочок ата-энелердин ойлорунда алар төрөлө турган идеалдуу баланын элеси бар. Бул алар үчүн жаңы, кызыктуу, белгисиз нерсе. Жана, өзүңүздөр билгендей, белгисиздердин баары оюна "сүрөт тартууну" жакшы көрүшөт: бул бала кандай көрүнөт, эмне кылат же кылбайт, өзүн кандай алып жүрүшү керек, кандай мүнөзгө ээ болот, кандай күтүүлөргө жооп берет. Ал эми бул жерде ымыркай төрөлөт, ал алгач түндө ыйлайт, андан кийин дүйнөнү үйрөнө баштайт, андан кийин орой сөз менен жооп бере алат … Ал эми идеалдуу баланын образы менен болгон ар кандай карама -каршылык ата -эненин ачуусун келтирет. Анткени бул учурда алар идеалдуу ата -энелер эмес. Балдар психоаналитиги Дональд Винникотт "жакшы эне" түшүнүгүн киргизип, балага идеалдуу эне менен идеалдуу атанын кереги жок экенин түшүндүрдү. Анын "жакшы" ата -энеси жетиштүү. Жана унутпа, балдарыңа тарбия бербе, алар баары бир сендей болот. Өзүңдү тарбияла.