Аял ажырашкандан кийин баласын бербейт

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Аял ажырашкандан кийин баладан баш тартпайт. Аталышынан көрүнүп тургандай, бул макала негизинен эркектерге багытталган. Мен бул өзгөчөлөнгөн аялдар үчүн пайдалуу болот деп үмүттөнөм.

Белгилүү болгондой, статистика боюнча, никеге турган күндөн тартып 15 жыл аралыгында, жубайлардын 70% га жакыны ажырашып, ажырашат. Алардын көбүнүн балдары бар, көбүнчө жашы жете электер. Жана таң калыштуу эч нерсе жок, анткени көптөгөн эркектер менен аялдар чогуу боло алышпаса, анда жалпы баланын айланасында туура жана позитивдүү мамилелерди кура алышпайт. Бул түшүнүктүү: эгер алар билишсе, анда алардын никеси бузулмак эмес.

Демек, жаңы бактысыздык келип чыгат: ажырашуусу менен өз баласына психологиялык жактан оор азаптарды тарткан ата -энелер, азыр бала кайда жана ким менен жашайт жана ким, кайда жашайт деген темадагы чатактары менен ага моралдык азап чегүүнү улантууда. жана аны канчалык көрүшөт. Көбүнчө бала уятсыздык, зордук -зомбулук, үчүнчү жактардын (кимдир бирөөнүн туугандары, бөлмөлөштөрү, тааныштары, өгөй аталары жана өгөй энелери) кийлигишүүсү менен коштолгон мындай кагылышуулардын эпицентринде түз болот. Натыйжада, психолог катары мага ушул чыр -чатактан жабыркаган балдары батирде жалгыз калуудан коркуп, уктап калуудан, сийдикти кармоодон (энурез), тери ооруларынан, тамактануудан корккон ата -энелер дайыма кайрылышат. курдаштар жана чоңдор менен баарлашуудагы бузулуулар жана көйгөйлөр., үйдөн качып кетүү, окуудагы кыйынчылыктар. Мага ишен: булар майда -чүйдө нерселерден алыс. Айрыкча, ата -энесинин акылсыздыгынан же өжөрлүгүнөн үмүт үзгөн балдар кырдаалга кандайдыр бир жол менен коркутуу, атүгүл өзүн өзү өлтүрүү аракети менен таасир этүүгө аракет кылышат.

Менин байкоолорум боюнча, эгер сиз мүлктүк жана финансылык маселелерди кашаанын сыртына алып чыксаңыз, конфликттердин эң көп таралган себептери жети:

Ажырашкандан кийин баланын чыр -чатактарынын типтүү себептери:

1. Аялына болгон таарынычтан же "принципсиздиктен" ("салкындыгын" көрсөткүсү келгендиктен), мурунку күйөөлөр аялын коркутуп башташат, алар болжолдуу түрдө же чындыгында баланы өзүнө алуу планы бар, б.а. баланы атасы менен жашатуу үчүн (аялдары баланы уурдап кетишет же сотко беришет деп ачык эле коркушат). Андан кийин аялы өзү мурдагы күйөөсү менен байланышпайт жана баланы бербейт;

2. Балдар материалдык жардам көрсөтпөгөндүктөн (алимент төлөбөйт), аялдар баланын мурунку күйөөсү менен баарлашуусуна тоскоолдук кыла башташат;

3. Аялдар баланын мурунку күйөөсү менен баарлашуусуна кийлигише башташат, анткени анын кирешеси жана жашоосу бир топ жогору жана аял атасынан коркуп, баланы "сатып алат", белектерге батырып жиберет, мүнөзүн бузат., аны энесинен алыстатуу жана ага көйгөйлөрдү жаратуу; үйрөнүү жана жүрүм -турум;

4. Аялдар баланын мурунку күйөөсү менен болгон баарлашуусуна аялдардын таарынычынан кийлигише башташат, анткени алар баланын мурда күйөөсүнүн кожойкеси болгон аял менен баарлашып, ошону менен үй-бүлөнү бузганын жактырышпайт (алар өзгөчө коркушат. аял баланы "сүйөт", өзүнө ишенет, өзүнө энесинен да жакын болуп калат);

5. Аялдар, анын ою боюнча, үй-бүлөнүн бузулушунда терс роль ойногон, ата-энеси менен болгон конфликттен улам баланын мурдагы күйөөсү менен баарлашуусуна тоскоолдук кыла башташат;

6. Аялдар баланын мурунку күйөөсү менен баарлашуусуна тоскоолдук кыла баштайт, анткени ал коомго каршы мамиле кылат: ал көп ичет, баңгизат колдонот, аялдарды дайыма алмаштырат, кумар оюндарына көз каранды, кылмыштуу же чыр-чатактуу жашоо образын жүргүзөт (ал жолукканда, ал мурунку аялын кемсинтет же ур-токмокко алат, агрессивдүү түрдө машинаны баласы менен тобокелге салып айдайт, кошуналар менен конфликттер ж.б.);

7. Аялдар баланын мурунку күйөөсү менен баарлашуусуна кийлигише башташат, анткени ал этиятсыздык менен мамиле кылат жана балага туура көңүл бурбайт: ал тамактандырууну унутуп калышы мүмкүн же туура эмес кылып, аны узак убакытка жалгыз таштап коюшу мүмкүн. керектүү гигиеналык процедураларды аткарбоо, керектүү медициналык жардам көрсөтпөө, керектүү сүйлөө, психологиялык же интеллектуалдык оңдоо ж.б.

Же, иш жүзүндө, бир эле учурда бир нече себептердин аралашмасы бар. Бул эң кеңири таралган вариант. Бирок, татыктуу бололу. Жеке мен ишенем:

Буга эмне себеп болгонуна карабай, чындыгында

эне өз баласына кам көрөт жана аракет кылат

аны көзөмөлдөө - бул нормалдуу көрүнүш

жана, албетте, кандайдыр бир адекваттуу аялдын күнөөсү эмес.

Тескерисинче, тескерисинче: эгер аял-эне өз баласына эч нерсе бербесе жана ал жумуштан кийин эркекке берүүгө даяр болсо, жеке мен үчүн бул жок дегенде сюрпризге алып келет жана мындай аял сөзсүз түрдө менин көзүмө чоңойгула. Бул жерден мен бардык эркектерден мени окууну суранам:

Аялдын өз баласына жашоо каалоосу

аны менен ажырашкандан кийин бул норма жана айыпталбайт.

Жеке мен өзүмдүн практикамда, ар дайым ажырашкандан кийин 10-12 жашка чейинки бала апасы менен калаарын жактайм. Албетте, эгерде аял эне катары орун алган болсо. Бул учурда мен Россияда калыптанып калган мыйзамдын жана укук колдонуу практикасынын позициясында турам. Анан ошол замат ошол кишилерге айткым келет, алар сот аркылуу баланы алып кетебиз деп аялдарын коркутушат. Россия Федерациясынын Үй -бүлө кодексинин 69 -статьясында "Ата -энелик укуктарынан ажыратуу" так жазылган: "Ата -энелер (алардын бири) эгерде алар ата -энелик укуктарынан ажыратылышы мүмкүн:

- ата -эненин милдеттерин аткаруудан качуу, анын ичинде алимент төлөөдөн кыянаттык менен качуу;

- балдарга ырайымсыз мамиле кылуу, анын ичинде сексуалдык бүтүндүгүнө кол салуу;

- өнөкөт алкоголизм же наркомания менен ооругандар;

- балдарынын өмүрүнө же ден соолугуна, балдардын башка ата -энесине, жубайына, анын ичинде балдардын ата -энеси болбогондорго же үй -бүлөнүн башка мүчөсүнүн өмүрүнө жана ден соолугуна каршы атайылап кылмыш жасаган болсо.

Демек, эгер сиздин мурунку аялы кылмыш кылбаса, аракеч же наркоман болбосо, балдарды кыйнабаса же зордуктабаса, алар менен кандайдыр бир турак жай жана киреше булагы бар болсо жана эң башкысы баланы сүйсө, ага кам көрөт жана бала өзү энесин жакшы көрөт, биринчиден, сиз аны эч качан сот аркылуу ата -энелик укуктарынан ажыратпайсыз, экинчиден, муну эмне үчүн кылышыңыз керек, анткени бул сиздин балаңыздын кызыкчылыгына такыр туура келбейт. (балдар). Мындан тышкары, мен жеке билген миңдеген сыноолордун басымдуу көпчүлүгүндө сотто 12 жашка чейинки балдар (атасына болгон сүйүүсү менен) апасы менен жашагысы келгендиктери жөнүндө айтышкан жана сот муну өз чечиминде жазып койгон. баланын жашаган жерин аныктоо жөнүндө. Ал эми окуянын өзү, атасы толук адекваттуу энени (мурунку аялын) сотко бергенде, баласын психологдорго (эксперттик корутунду алуу үчүн) жана соттук угууларга алып барат, аны эң оор моралдык тандоонун шартына коёт "сен кимди сүйөсүң дагы - апамбы же атамбы? "Менин көз карашымда абсурд. Жана көп жолу тескери натыйжага алып келген: өз балдары атасына ушунчалык таарынганда, алар өздөрү аны менен байланышуудан баш тартышкан жана көп жылдар бою аны менен чындап сүйлөшүшкөн эмес. Бул популярдуу акылмандыкты тастыктайт: "Шамалды сеп - бороону ор!"

Демек, ажырашуу, мүлктү бөлүштүрүү жана балдарга ачууланган эркек аталар мага келгенде, мен аларга биринчи айтам: “Урматтуу эркектер! Ажырашкандан кийин мурунку жубайыңыз сиз менен никеңиздегидей сүйлөшөт деп ойлоо үчүн сиз өтө аңкоо адам болушуңуз керек! Сен башкача болуп калдың, ал да башкача болуп кетти! Анын үстүнө, эгер сиз өзүңүз үй -бүлөңүздү башка аялга таштап кеткен болсоңуз же аракечтиктен, паразитизмден, баңгиликтен, кумар оюндарынан, кылмыштуулуктан, оройлуктан жана ур -токмоктон улам аялыңызды таштап кетүүгө мажбурлаган болсоңуз. Ошондуктан, сиз азыр кыла турган эң маанилүү нерсе-мурунку аялы менен үч нерсени координациялоо:

- никеде чогуу алынган мүлктү эки өнөктөшкө тең ылайыктуу бөлүштүрүү боюнча тынчтык келишимине кол коюу;

- алименттин өлчөмүн аныктап, сиз жана мыйзам тарабынан белгиленген сумманы ай сайын төлөө жөнүндө келишимге кол коюңуз;

- баладан бөлөк жашаган ата -эненин ата -энелик укуктарын ишке ашыруу тартиби жөнүндө келишимди иштеп чыгууга жана кол коюуга.

Менде алгачкы эки пункт боюнча өзүнчө макалалар бар, ошондуктан азыр бул теманы өткөрүп жиберип жатам. Үчүнчү пунктка келсек, Россия Федерациясынын Үй -бүлө кодексинин 66 -беренесинин мазмунун билүү маанилүү. Ал: "Баладан бөлөк жашаган ата -эненин ата -энелик укуктарын ишке ашыруусу" деп аталат. Анда так жазылган: “Баладан бөлөк жашаган ата -эне бала менен баарлашууга, анын тарбиясына катышууга жана баланын билим берүү маселелерин чечүүгө укуктуу. Бала жашаган ата -эне баланын башка ата -энеси менен баарлашуусуна тоскоолдук кылбашы керек, эгерде мындай пикирлешүү баланын физикалык же психологиялык саламаттыгына, анын моралдык өнүгүүсүнө зыян келтирбесе. Ата -энелер жазуу түрүндө жыйынтык чыгарууга укуктуу

баладан бөлөк жашаган ата -эненин ата -энелик укуктарын ишке ашыруу тартиби жөнүндө келишимдин формасы. Баладан бөлөк жашаган ата -эне өзүнүн баласы жөнүндө маалыматты билим берүү уюмдарынан, медициналык уюмдардан, социалдык тейлөө уюмдарынан жана ушул сыяктуу уюмдардан алууга укуктуу."

Демек, эгер сиздин аялыңыз аракеч, баңгилик эмес, психикалык жактан жабыркабаса (ж. ажырашкандан кийин баланын негизги жашаган жери - апам (жана жазылуу), же өзүнчө документ жазуу (эркин формада). Менин иш практикамда, менин ортомчулугум менен, адатта, төмөнкү келишимге кол коюлат (мен айткандай - "ондогон ата -энелердин тынчтыгы"), анда төмөнкүлөр айтылат:

Ата -энелик укуктарды ишке ашыруу тартиби жөнүндө макулдашуу

ата -энеси … (баланын аты) ажырашкандан кийин.

Биз, толук аты -жөнү (паспорттук маалыматтары) …, никебизди бузуу жөнүндө чечим кабыл алып (анда нике күбөлүгүнүн номери түзүлгөн), жалпы бала (балдар) боюнча төмөнкү биргелешкен чечимдерди өз ыктыярыбыз менен кабыл алабыз жана аткарууга милдеттенебиз:

1. Биздин биргелешкен балабыз (толук аты -жөнү жана туулгандыгы тууралуу күбөлүк) энеси, жараны менен ажырашкандан кийин жашайт … толук аты -жөнү.

2. Ата -эненин экөө тең баланын башка ата -эне жана анын туугандары менен баарлашуусуна тоскоолдук кылбоого милдеттенишет, эгерде мындай пикирлешүү баланын физикалык же психологиялык саламаттыгына, анын моралдык өнүгүүсүнө зыян келтирбесе.

3. Ата -эненин экөө тең жалпы бала менен баарлашуу баланын физикалык же психологиялык саламаттыгына, анын моралдык өнүгүүсүнө зыян келтирбестигине кепилдик беришет, ошону менен баңгизаттарды колдонууну толугу менен жок кылышат (кээде биз жазабыз - тамеки чегүү), спирттин чоң дозаларын колдонуу., балада кумар оюндарынын өнүгүүсү жана кылмыштуу жашоого кызыгуу, баланын коркунучтуу үлгү көрсөтүүчү адамдар менен баарлашуусу.

4. Эне … (фамилиясы) баланын атасы менен байланышына тоскоолдук кылбайт … (фамилиясы) жана анын туугандары, бул боюнча баланын атасына эч кандай кошумча талаптар койбойт.

5. Бала менен атанын ортосундагы жеке байланыш … (толук аты -жөнү) атасынын өтүнүчү же алдын ала макулдашуу боюнча жумасына эки жолудан кем эмес жүргүзүлөт (мисалы), жана атасы баланы алып кетүүгө укуктуу жумасына бир жолу анын үйүнө же чоң энесине түнөп калуу. (Бул шарттуу мисал).

6. Баланын атасы менен телефон аркылуу же интернет аркылуу баарлашуусу жөнгө салынбайт, ошондой эле баланын энеси менен телефон аркылуу же интернет аркылуу баарлашуусу, бул учурда эч кандай тоскоолдук жок.. Кааласа, атасы өзү баласына байланыш кызматын төлөп, ага уюлдук телефон сатып алат.

7. Апасы менен атасы баласынын өгөй эне же өгөй ата менен баарлашуусуна тоскоолдук кылбайт. Ошол эле учурда, апасы менен атасы көрсөтүүгө милдеттенме алышат

карама -каршы жыныстагы адамдар менен болгон баарлашууда түшүнүктүүлүк жана тандалмачылык жана бул адамдар менен болгон мамиленин олуттуу экенине жана алардын инсандык сапаттарына ынангандан кийин гана баланы потенциалдуу өгөй атасы же өгөй энеси менен тааныштыруу.

8. Атасы төлөгөн ай сайын алименттин өлчөмү … (толук аты -жөнү) … (мурунку жубайлар бардыгын компромисске негиздеп чечип, атайын соттун чечимин алгысы келбесе, белгилүү бир сумма). Алимент ай сайын белгилүү бир күндөн кечиктирилбестен мурунку күйөөсүнүн фамилиясынан мурдагы аялынын толук карточкасына которулат, квитанция күйөөсүнүн кол тамгасы менен атайын жазууга жазылат. алимент төлөө.

9. Ата -энелер ошондой эле баланын дарылануусуна, анын жайкы эс алуусуна жана санаторий -курорттук дарылануусуна бирдиктүү жана жарымында төлөп берүүгө милдеттүү, баланын каникулга кетишине же ата -энесинин же алардын туугандарынын бири менен чет өлкөгө окуусуна тоскоолдук жаратпоо, зарыл документтерди берүү. өз убагында (нотариалдык макулдук ж.б.) ж.б.).

10. Ажырашкандан кийин ата -эненин ата -энелик укуктарын ишке ашыруу тартиби жөнүндөгү бул келишимдер … (баланын аты -жөнү) эки тарап үчүн милдеттүү болуп саналат, атүгүл мурунку жубайлардын ортосунда кээ бир башка маселелер боюнча чыр -чатактар болгон учурда да. эки тараптын макулдугу жана бул келишимдердин жазуу жүзүндө аткарылышы менен гана оңдоо. Тараптар дайыма телефон чалууларга жана билдирүүлөргө жооп берүүгө, биргелешкен бала менен байланышты уюштурууга байланышкан техникалык маселелерди тез арада талкуулоого милдеттенишет.

Бул келишимдерди аткарбаган тарап сот алдында юридикалык жоопкерчиликти жана өз баласынын моралдык жоопкерчилигин тартат, балага жашы жеткенден кийин анын жүрүм -туруму жөнүндө маалымат берилет.

Документ бирдей юридикалык күчкө ээ болгон эки нускада түзүлгөн.

Ата -эненин экөөнүн тең фамилиялары, алардын колдору, датасы (күбөлөрдүн мүмкүн болгон кол тамгалары).

Көрүнүп тургандай, бул документке кол коюу - бул компромисс жана ата -эне үчүн да, баланын өзү үчүн да бирдей пайдалуу. Бала ата -энесинин уруш -талашын көрбөйт. Ар бир аял-эне баласынын жанында экенин жана атасы буга макул экенин көрүп, дем алат. Ар бир эркек атасы анын укуктарын чагылдырган документти жана өз баласынын тарбиясына жеке катышуу мүмкүнчүлүгүн көргөндө кубанат. Мындай кагазга өздөрүнүн ортосунда кол койгондор олуттуу акчаны үнөмдөйт, анткени адвокаттар жана соттор менен иштөө зарылдыгы кыйла азайып, эң негизгиси бул нервге, психикасына жана жалпы ден соолугуна оң таасирин тийгизет.

Эми келели. Эгерде мен жогоруда айткандардын баарына ишенбеген кээ бир эркектер болсо, бала менен жашоо укугу үчүн аялы менен урушпоо туура эмес, бирок 12 жашка чейинки баланы мурунку аялы менен калтыруу туура, аларга төмөнкүлөрдү айтып берет. Эгерде аялыңыз аны жакшы кабыл алса

эне катары иштейт, балаңызды тарбиялайт, үйрөтөт, багат жана тарбиялайт, ошондо бирөө сизден жакшыраак кылат! Анткени, эгер сиз балаңыз менен жашап, баарын өзүңүз жасасаңыз, анда сиз бул жашоодо эч нерсе кыла албайсыз !!! Эгерде сиз балаңыздын тарбиясын ата -энеңизге же жалданган няняга берсеңиз, кечиресиз, бул сиздин аялыңыздай натыйжалуу болбойт.

Менин мурунку аялыма же кызганчаак эркектериме абдан таарынгандарга, мен дагы дайыма айтам, мурунку аялыңдын баласы менен жашоосу анын жеке жашоосун уюштуруу мүмкүнчүлүгүн абдан төмөндөтөт, анткени бардык эле эркектер муну канааттандырбайт. Жана, тескерисинче: бала жөнүндө сиздин ашыкча активдүүлүгүңүз, айрыкча аны менен бирге жашооңуз, жеке жашооңузду уюштуруу келечегиңизди олуттуу түрдө начарлатат.

Бирок, эң башкысы, мен балдарын тарбиялоого абдан кызыккан эркектерге маанилүү нерсени жеткирүүгө аракет кылам: Мен аларга мындай бир нерсени айтам:

Урматтуу эркектер! Реалдуу бололу, анткени балаңыздын балалыгы болгону 16-18 жашта. Алгачкы беш -алты жылдын ичинде, балаңыз чет өлкөлүк курортторго алып барып, оюнчуктар менен толтурууга канчалык аракет кылсаңыз да, такыр эстей албайт. Жыйынтыгында 10 гана жыл калды! Бирок андан кийин сиз өзүңүздүн күндөрүңүздүн аягына чейин (жана бул, жок эле дегенде, 30-40 жыл, Кудай сизди колдосун) чоң киши менен сүйлөшүшүңүз керек, ал ата-энелердин кимиси менен жана эмне менен сүйлөшөөрүн өзү чечет. форматта болот. Жана бул бойго жеткен үчүн, 14 жашынан баштап, ата -эненин никеси эмне үчүн бузулгандыгы эмес, бул энелер менен аталар жашоосунда ага эмне пайдалуу болушу мүмкүн: алар эмнени үйрөтө алышат; кандай мисал келтирүү керек; кандай билим берүү; кайда жумуш табуу керек; кандай батир же машина сатып алуу; кандай долбоорлорду каржылоо керек; кандай пайдалуу байланыштар жашоодогу айрым кыйынчылыктарды чечүүгө жардам берет; алар неберелерин тарбиялоодо жана багууда кантип жардам бере алышат ж.

Теперь вам важно понять: с момента вашего развода начинается невидимое соревнование разведенных родителей за то, как же будет выстраиваться их общение вовсе не с тем ребенком которому от года до десяти лет, а с тем, которому будет 14, 18, 25, 30, 40 жана башкалар. жашта. Сүйлөшүүңүздүн мүнөзү, жылуулугу жана жыштыгы жана ата -эне катары канааттанууңуз сиз кандай кызматты ээлей турганыңызга, кандай коомдук авторитетке ээ болоруңузга, балаңыз бойго жеткенден кийин канча акчага, батирлерге жана байланыштарга ээ болоруңузга жараша болот. Кардарларымдын бири туура айткандай: "Ким балага батир сатып алса, ал - ата!" Андыктан, эгер сиз ата болууңузду кааласаңыз, жүз жолу "Рахмат!" Сиздин мурунку жубайыңыз балаңызды тарбиялоо үчүн бардык түйшүктү өзүнө алат жана ошону менен ийгиликтүү, бай жана атактуу болууңуз үчүн идеалдуу техникалык шарттарды түзөт. Ошентип, алар сиздин балаңыз менен эң жакын жана ыңгайлуу баарлашууга ээ боло алышат, ошондо уулуңуз же кызыңыз сиз менен баарлашууга жана өзүңүздөн да көбүрөөк колдоого кызыкдар болот. Жана ушунчалык боорукер болуңуз, убактыңызды текке кетирбеңиз, мамилени жана скандалдарды тактоого, бала жөнүндө сотторго, алкоголго, баңгизатка, митечиликке жана эротикага коротпоңуз

укмуштуу окуялар, кожойкелерге акча коротпоңуз, балаңызга гана жумшаңыз! Эгерде сиз балаңызга финансылык жана моралдык жактан олуттуу инвестиция салсаңыз, анда мурунку аялыңыз сиз менен канчалык таарынышпасын, аны сөзсүз баалайт жана бала менен баарлашууңузду ар тараптан колдойт. Жана бул маселеде тынчтык жана тартип болот! Ал эмес? Албетте бул!

Андыктан, бир жаштан он алты жашка чейинки балаңызды толук көзөмөлдөө үчүн күрөшпөңүз, анткени бул учурда сиз баланы тарбиялоодо кандайдыр бир көйгөйлөр үчүн жоопкерчиликти аялыңызга жүктөбөйсүз! Келечекке, узак өмүрүңүзгө жана келечектеги неберелериңизге күчүңүздүн резервин түзүңүз. Жана мурунку аялыңыз менен урушпаңыз, анткени сиз дагы эле балдарыңыздын үйлөнүү тоюнда бирге туруп, жалпы неберелериңизди багууңуз керек!"

Бул менин мурунку аялы менен жалпы баланын жашоосу жана тарбияланышы тууралуу баарлашуунун так жана акылга сыярлык планы жок эркектер менен кеңешип айтып жатканымдын кыскача версиясы. Бирок мен кыскача кыскача маалыматта да мени угуп, аз да болсо макул болдуңуз деп үмүттөнөм.

Мага жыйырма жети жылдык тажрыйбасы бар практикалык үй-бүлөлүк психолог катары ишениңиз! Бул убакыттын ичинде, менин көз алдымда, миңдеген балдар ийгиликтүү чоңоюшту жана ийгиликтерге жетишти, алардын ата -энелери ажырашкандан кийин, мен макалада сүрөттөгөн туура ыкмаларды карманышты. Бирок мен ажырашкан энелер менен аталар көп жылдар бою балдарга байланыштуу чыр -чатактарда жана соттордо орточо убакыт өткөрүшкөндө, балдарын башкара албай калышкан, көздөрүндө ишенич жок болуп калганда, мен алардын ата -энелери үчүн да, алардын балдары үчүн да көп кайгыларды көрдүм. баңгилер, кумар оюндары, кылмышкерлер жана мите курттар, же өз жанын кыюу, же жүз чоң киши өз ата -энеси менен баарлашуудан баш тартышкан. Мен сизге катуу кеңеш берем: бул трагедиялуу жолду өзүңүз үчүн да, балдарыңыз үчүн да кайталабаңыз.

Түшүн, акыры:

Балдар бактылуу болуп чоңоюшу үчүн

жана ийгиликтүү бойго жеткен, алардын ата -энелери өз алдынча чоңоюшу керек

жана бири -бирине жана балдарга карата өзүн татыктуу алып жүрүүнү үйрөнүшөт.

Акыр -аягы, никеде өзүмчүл болуп жүргөн көптөгөн эркектер менен аялдар үчүн болгон ажырашуу, акыры чоңоюп, баштарын толук кубаттуулукта иштетүү үчүн акыркы мүмкүнчүлүк. Эгерде чоңойсо, анда ажырашкандан кийин балдар тууралуу баарлашуу схемасы кооз, адекваттуу жана эки тарапка тең пайдалуу болот. Болбосо, жыйынтыгы баарына кайгылуу болот. Жана чоңоюу мындан ары болбойт. Ал эми чоңоюп калган балдар, ата-энелердин, жана чындыгында, жетиле элек балдардын ширелерин максималдуу түрдө жокко чыгарышат же тескерисинче, сыгып салышат.

Бирок, мен жакшылыкка үмүттөнөм жана баары мени туура түшүнөт деп ишенем. Кантсе да, бул бир гана сенин эмес, балдарыңдын, неберелериңдин да кызыкчылыгы. Кантсе да, аягына чейин бири -бирибизге чынчыл бололу:

Эгерде ажырашкан ата -энелер туура кура албаса

бири -бириңиз менен жана бала менен болгон баарлашууңуз, алардын келечектеги неберелери менен ыңгайлуу баарлашуу мүмкүнчүлүгү

абдан кыскарат.

Анткени болочок күйөө бала же келин, үй-бүлөсүнөн "жарымынан" (б.а. сиздин балдарыңыздан) үйрөнүп, сиздин бала кезиңизде өзүңүздү кандай ыплас алып жүргөнүңүздү, азыр алар менен сүйлөшүп жатканыңызга абдан кубанбайт. балдар Ал эми бумерангдын мындай мисалдары менин ишимдин практикасында көп. Муну да ойлон.

Эгерде сизге мурунку жубайы (же мурунку күйөөсү) менен жалпы бала менен сүйлөшүү же ажырашкандан кийин бардык тараптардын ортосундагы баарлашуу эрежелерин түзүү боюнча жардам керек болсо, мага жеке кат жазсаңыз болот (Москвада) же онлайн консультация. Консультация берүүнүн шарттары жана ыкмалары менин веб -сайтымда сүрөттөлгөн.

Ошондой эле, үй -бүлөңүздөгү чыр -чатактарды жана ажырашууларды болтурбоо үчүн, мен сизге "Үй -бүлөлүк психологдун окуялары", "Никеңиздин бекемдигин кантип баалоо керек", "Жети жер титирөө", "Тегерегиндеги чыр -чатактар" аттуу пайдалуу китептеримди окуп чыгууну кеңеш берем. Секс ", аны кайра үй -бүлөңүзгө алып келгиңиз келет", "Никеңди кантип бекемдөө керек". Аларды кантип сатып алуу керектиги менин веб -сайтымда да жазылган.