Сүйүктүүңүздү эчки деп түшүнсөңүз, аны кантип таштап кетүү керек?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

- Келгиле, ноталарга ант бербейли.

- Сүйүктүүңүздү жөн эле "таштап" кеткенде, сиз таштоону чечкен баңгилердей болуп жүрөсүз. Сиз чечтиңиз, бирок дене мындай эч нерсени чечкен жок жана каршылык көрсөттү. Депрессия башталат, кетүү.

Ошондуктан, мындай учурларда негизги эреже - бул өзүңдү өзгөртүү, өзүңдү сүйүүнү үйрөнүү, башың менен, көйгөйлөрүң менен күрөшүү. Анан эч кимди таштап кетүүнүн кажети жок. Тескерисинче, бул көйгөй болбойт.

- Невротикалык мамиледе сиз үчүн адамдын өзү эмес, ал сиздин жашооңузга жеткирген эмоциялар маанилүү. Невротикалык үчүн өнөктөш - бул ата -энеге жана башка бардык кылмышкерлерге кек сактоого ыңгайлуу объект. Таарынуу жана басынуу сезими негизинен анын негизги жана сүйүктүү сезимдери. Анын таарынычсыз жашоосу адаттан тыш көрүнүш. Өнөктөшүн "таштап" кеткенден кийин, невротикалык терс эмоцияларды өзүнө жайгаштырууга туура келет жана бул жагымсыз, кыйын, мас абалында болот.

- Эгерде объект кайтарылып берилсе, анда классикалык наркоман катары өзүңүздү жаман сезип, ошол эле учурда өзүңүздү жакшы сезесиз. Ал сиздин сүйүүңүзгө татыктуу эмес экенин билишиңиз жаман (жок дегенде эскертүүдөгү себеп боюнча), бирок сиз үчүн жакшы, анткени дагы бир жолу кыжырданууну төгө турган адам бар.

- Айтайын дегеним, ички өзгөрмөйүнчө кимдир бирөөнү таштап кетүү таптакыр пайдасыз, ал эми сиз үчүн өнөктөш - бул сиздин ички көйгөйлөрүңүздү чечүүнүн жолу. Ыйла, ыйла жана жаңысын тап.

- Анан, эгер кимдир бирөөнү чындап сүйсөң эмнеге таштап кетесиң? Анан эмне? Ишенимдүүлүк жана "ал жакшы адам" деген негиздер боюнча рационалдуу тандоо керекпи? Бирок ким, балким, жакшы адам жана эң сонун атасы менен жашаганга ким макул, бирок ошол эле учурда аны каалабайсың, жана бүттү! Туура, эч ким. Бирок эки кыз бар … Алар каалашат. Аны кийин кантип көрсөтөсүз?

- Бул сиз башыңыз менен жашаган жана тигил же бул эмоцияларды капталынан издеп жүргөн мамилеңиз. Бул сени бузат, сен эмгектенесиң, бирок жок - ал жакшы адам! … Менин оюмча, таптакыр туура эмес мамиле.

- Сүйүктүү же таптакыр өзү кандай болсо ошондой кабыл алуу, же таптакыр кабыл албоо - алтын эреже.

- Мисалы, ал кандайдыр бир үй милдеттерин аткарбагандыктан, адам менен ажырашуунун кажети жок. Бул кээ бир пункттарды жыйынтыктайт, эркек эмне кылышы керек жана эмне кылбашы керек экени жөнүндө сиздин оюңузга туура келбейт. Бул жерде таптакыр баары шарттуу жана субъективдүү.

Мына сиздин күйөөңүз, мисалы, академик Ландау - эч качан, эч кандай шартта, текчеге мык кагып, идиш жуубай турганы анык. Ал сени канчалык сүйсө жана сен аны кантип курсаң да. Бул жөн эле башка адам. Ооба, ал эч нерсе кылбайт! Эгерде сиз аны сүйсөңүз жана аны менен жашагыңыз келсе, анда өзүңүзгө өзүңүз айткыңыз келет: ал текчелерди кадабайт, ошондуктан мен бул үчүн кам көрө турган атайын даярдалган адамдарды жалдайм.

-"Жакшы-жаман", "туура-туура эмес" категориялары мамиледе иштебейт. Сиз үчүн жакшыбы? Анан аны менен жаша.

- Дени сак мамиледе идиштер "бул керек" үчүн эмес, аялы чарчап келгендиктен, күйөөсү баатырдай көрүнбөй туруп, жуунат. Ал аны чындап сүйөт жана жардам бергиси келет. Эгерде ал келип, анын бош эмес экенин билсе, анда ал аны капчыгайда тосуп алууну талап кылбайт. Бул көйгөй эмес, ал такси менен барат …

- Эгерде өнөктөш "адамдыкындай мамиле кылбаса", мен ажырашууга чакырбайм. Ооба, ал өзү каалагандай жүрсүн, каалаганыңча. Бирок, эгерде сиз мезгил -мезгили менен мамиледе өзүңүздү жаман сезсеңиз, бир нерсе сизди кыжырдантат, нервге түшүрөт, эгер өнөктөшүңүз сизди тоготпосо, таарынтса, сыйлабаса - бул албетте айтууга негиз: кымбаттуум, мен сени абдан жакшы көрөм, бирок биз андай кылбайбыз кайра көрүшөт.

(Аудиториядагы эркектерден кечирим сурайм - мен ар дайым аялдык жыныстагы сүйлөйм, баары бир, аялдардын көпчүлүгү чогулган. Бирок эрежелер универсалдуу).

- Акыл -эси соо адам өзүнүн сезимдерин жетектеп, ар дайым өзүн тандайт. Сулуулук да, сүйүү да курмандыкты талап кылбайт. Эгер алар ошондой кылышса, анда бул сиздин окуя эмес. Аны түшүр. Мамиледе бир нерсеге чыдоого татыктуу болгон мындай максат жок.

Баары жаңы эле байланганда, кичине эле ыңгайсыздык пайда болгондо - дароо кырдаалды тактаңыз. Көз ирмемди кечиктирүүгө аракет кылбаңыз, өзүңүзгө керексиз суроолорду бербеңиз: "Балким мен туура эмес түшүндүмбү?", "Балким ал башка нерсени айткысы келгендир?"

Тартпаңыз, андан ары - сынуу ошончолук кыйын. Жана эгер дискомфорт бир жолу пайда болсо, ал кайра пайда болот, анан кайра чыр сөзсүз болот жана мамилелердин кийинки баскычтарында (уктаган, таанышкан, жашаган, үйлөнгөн, балдарды төрөгөн), бул чоң азапка алып келет. Бул бөтөлкөнү ачып, анан куюп, анан бирден ичкенге окшош - аны токтотуу дээрлик мүмкүн эмес.

- Сиз биздин жолугушууну жокко чыгарып жатканыңызды туура түшүндүмбү? Ооба? Көрүшкөнчө.

Такталбастан - "Эмнеге мага мындай кылып жатасың?", "Кантип эле?"; даттануусуз - "Мен сени күтүп жүргөм, сенден үмүттөнгөм, мен сен үчүн баарымын жана сен!" - угуп жатасыңбы? - билбегиле, даттанбагыла, күнөөлөбөгүлө.

Туура сөздөр: МЕНИҢ бул кылганың мага жаккан жок.

Биринчи эскертүү дагы акыркы болушу керек.

Жок "сурадым!" "Биз макул болдук".

Сиз таарынган жоксуз, кетесиз.

- Мен 13 жашымдан тарта тамеки чекчүмүн жана көп чекчүмүн - күнүнө эки же үч таңгак. Мен баарына, анын ичинде өзүмө да айткам, тамеки чегүүнү жакшы көрөм, мага жагат. Анан мени эч нерсе коркуткан жок. Крейфиш? Менимче, ооруну басаңдатуучу дарылар бар. Анан дарыгер мага мындай түрү бар экенин айтат, өпкө эмфиземасы, адам эки -үч күн бою муунтканда, өпкөсүнө тумчугуп, бул өлүм абдан оорутат … Мен чындап коркуп кеттим. Мен чеккен жокмун Узак убакыт бою. Бир саат кырк мүнөт. Анан ал көбүрөөк чылым тарта баштады, анткени ал абдан тынчсызданган.

Мен тамекини чылым чегүүнү жакшы көргөндүктөн эмес, менин катуу көз карандылыгым үчүн чегип жатканымды түшүнгөндө гана тамекини таштадым. А бул мага жаккан жок. Эркиме каршы бир нерсе кылуу үчүн өзүмдү өтө жакшы көрөм. А мен алты жылдан бери тамеки чекпейм.

- Демек, чындыгында мунун баары сизге жакпасын жана кереги жок экенин, сизде сүйүүнүн жоктугун, адамдын өзү маанилүү болгон, бирок эмоцияга көз каранды экенин түшүнсөңүз, мамиледен чыгуу бир топ жеңилирээк болот.. Жана эмоциялар оорутат.

Андан кийин, адамдан эмес, сүйүүдөн эмес, көз карандылыктан жана ага умтулууңуздан арылуунун үстүндө иштөөнү баштоо керек. Себептерин билип алыңыз, балалыгыңызда жана ата -энеңизде эмне болгонун, травма ж.б.у.с. Мындай жыйынтыктарга келүү үчүн: өзүн-өзү сүйүү, өзү менен жакшы мамиледе болуу, өзү менен убакыт өткөрө билүү жана өзүн өзү камсыздоо, бул эркиндик.

- Бул сапаттардын баарына ээ болгондон кийин, сиз, албетте, жалгыздыктан коркпой, эч кимге кереги жок деген шектенүү менен эмес, бирок ал сиз менен кызыктуу жана жакшы мамиледе болгон татыктуу, көз карандысыз адамды тартасыз..

("Аттракцион жөнүндө" лекция учурунда угуучулардын жазганына жооп)