"Менин силерге жаман кабарым бар: балдарга болгон сүйүү андай эмес." Ата -энелер балдарын кантип жаралашат

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

"Жаштар туура эмес кетишти", - деп наалыды улуу муун. Эгерде биз бул билдирүүдөн баштасак, биз кайда барбайлы, бизди эффективдүү эркектер, алардын "виртуалдык дүйнөсүндө" IT адамдары ", эмиссияланган истерика жана бай" кантка кантип тез үйлөнүүнү кыялданган кыздар курчап турат "деген ой пайда болот. ата ». Аракечтерди жана наркомандарды айтпай эле коёлу. Улут бузулуп баратабы? Албетте жок. Бирок балдарды кантип туура тарбиялоо керек деген суроо бүгүнкү күндө өзгөчө актуалдуу. Көздөр ар кандай "прогрессивдүү" техникадан чуркашат. Ал эми ата -энелер чектен чыгат. Кээ бирөөлөр балдарына дээрлик баарына уруксат беришет, анан алар жаш куракка келгенде жашоого таптакыр ылайыкташпаганына таң калышат. Башкалары, тескерисинче, аны балалыктан чындап ажыратып жаткандыгы жөнүндө ойлонбостон, урпактарынын көптөгөн таланттарын ачып берүү башкы милдет деп эсептеп, аны толук жүктөөгө бардык күчүн жумшашат. Кандай болбосун, ата -эненин ниети эң жакшы, бирок алар балдарын ушунчалык "сүйүшөт", алар бир эле учурда кантип майып болуп калганын байкабай калышат. Алтын орто деген барбы? Бүгүн биз бул оор маселени психотерапевт Андрей Метельский менен талкуулайбыз.

Бул ким?

Андрей Метельский он жылдан ашуун убакыттан бери аталар менен балдардын көйгөйлөрүн чечип келет. Билими боюнча, ал педиатр, өспүрүм психотерапевт, сексопатолог, мындан тышкары, гештальт тренери, INTCтин сертификатталган тренери, Заманбап NLP Институтунун тең негиздөөчүсү. Сиз биздин маектешибиздин регалиясын көпкө тизмектей аласыз. Бирок бул керекпи? Андрей менен баарлашуу башынан эле оор, ыңгайсыз жана бир аз коркунучтуу болуп чыкты. Анын ойлорун жана тажрыйбаларын өзүңүзгө сынап көрүңүз. Алар сиздин жашооңузга таптакыр башкача көз караш менен кароого түрткү берерине ишенебиз.

Негизинен баштайлы. Биз чындап эле сүйүүбүз менен балдарды майып кылабызбы?

- Бул татаал теманы түшүнүү үчүн негизги түшүнүктөрдү аныктайлы. Мен коркуп жатам, көптөгөн ата -энелер аларды кабыл алуу кыйын болот, балким, бул жагымсыз болот. Ата -энелер балдарды жактырышпайт. Күнүмдүк жашоодо жана психологияда "балдарга болгон сүйүү" термининин мааниси - бул тиркөө. Сүйүү - бул ички абал, мен аны башыман өткөрөм, бирок аны эч кимге багыттоо мүмкүн эмес. Бул сүйүү кимдир бирөөгө же бир нерсеге боло албайт дегенди билдирет. Ошондуктан, биз өмүр бою балдарыбыз үчүн баштан кечирген нерсе - бул тиркеме, ал бөтөлкөгө, машинага, тамекиге ж.б.

Ата -эне баланы сүйбөйт, ата -эне балада өзүн жакшы көрөт. Биз баарыбыз тукумубуз биз болбогон аймактарда ийгиликтүү болушуна аракет кылабыз. Балага кандай оюнчуктарды беребиз? Көбүнчө, алар өздөрү бала кезде ойногон эмес. Ошол сыяктуу эле, биз машинада өзүбүздү сүйөбүз, ага спойлерлерди илип, тюнинг жасап, досторубузга: "Мына, менин кандай сонун машинам бар!" Ошол сыяктуу эле, биз жубайыбызды же жубайыбызды сүйөбүз - бул конкреттүү адамды эмес, бирок анын ичиндеги өзүбүздү: «Карачы, узун буттуу блондинка мени менен кандай басып жүрөт. Ал анча деле сулуу эмес, бирок мен салкынмын, анткени ал мени тандады ". Мен, албетте, апырттым, бирок …

Баланы сүйүү үчүн биринчи кезекте өзүңүздү сүйүүнү үйрөнүшүңүз керек. Бул жарым -жартылай такыр эле фразеологизм, бирок көпчүлүк анын тереңдигин түшүнбөйт. Кыйынчылык - биз баарыбыз өзүбүздү сүйбөйбүз жана бул жерде парадокс пайда болот: бул учурда кантип бирөөнү сүйөсүң, анткени сенде жүрүм -турумдун модели жок! Өзүңүздү сүйүү - бул сиздин муктаждыктарыңызды так билүү жана аларды суррогаттар жана көз карандылыктар менен алмаштырбоо. Мисалы, мен азыр көңүл бурууга муктажмын - жана мен тамеки чегүүнүн же ичүүнүн ордуна бул көңүлдү издеп барам. Эгерде биз акчаны ысырап кыла баштасак, бул бир гана нерсени билдирет - биз аң -сезимибизде текебердиктин жоктугун сезип, анын ордун толтурууга аракет кылабыз - кайра суррогат. Эгерде мен өзүмдү сүйсөм, иш жүзүндө эч нерсеге муктаж эмесмин. Бул чындыкка абдан жакын билдирүү болот. Будда бекеринен айткан эмес: төрөлгөндөн баштап адамга керектүү нерсенин баары бар.

Бул жерде дагы бир жагымсыз факт: балдар бир гана мотивациянын - өлүм коркуусунан улам төрөлүшөт. Эгерде биз өлбөс болсок, анда үй -бүлө же бала болмок эмес. Эмне үчүн? Кантсе да, анда эсте калууну ойлоонун эч кандай мааниси жок, "калтырган изиңди" ойлоонун кажети жок.

Ошентип, биз балдарды алардын ичинде улантуу үчүн, өлбөстүк үчүн суррогат алуу үчүн төрөйбүз. Мына ошондуктан биз уулдарыбызды жана кыздарыбызды алардын эркине каршы "сүйө" баштайбыз: аларды чексиз, таптакыр керексиз чөйрөлөргө жана бөлүмдөргө берүү, аларды толук көзөмөл менен кыйноо. Жана биз алардын ийгиликтүү болушун каалайбыз окшойт, бирок иш жүзүндө андай эмес. Анткени, эгер сиз калыс карасаңыз, биз алардын өзгөчө жашоосун биздин көз карашыбыз менен алмаштырууга аракет кылабыз. Биз уулубуз же кызыбыз таптакыр бөлөк адам экенин моюнга ала албайбыз жана аларды өзүбүздүн кеңейтүүбүз катары көргүбүз келет. Биз баланын келечектеги тагдырын майып кылууга даярбыз, эгер планетада инсан катары өзүбүздүн бөлүкчөбүз бир азга болсо дагы.

Негедир биз талкуулап жаткан тема башынан универсалдуу масштабга чейин өстү …

- Жөнөкөй мисал менен масштаб жөнүндө ойлонуп көрүңүз. Бала менен кандайдыр бир байланышка чыкканыңызда, өзүңүзгө мындай суроо бериңиз: мен азыр эмне кылып жатам, ал ийгиликтүү болушу үчүн, же менин тынч болушум же өзүмдүн напсимди тамашалаш үчүн жасалып жатат? Жалпысынан алганда, бул ата -энелер бала тарбиялоодо өздөрүнө бериши керек болгон жалгыз суроо. Менимче, биздин 80-90 пайыз мойнубузга күч алат: биринчи кезекте өзүбүздүн жан дүйнөбүздүн тынчтыгы жөнүндө ойлонобуз.

Эң жөнөкөй нерселерден баштайлы. Үч -төрт жашар наристебиз короодо слайддарга жана селкинчектерге чыкканда, биз аны дайыма өйдө тартабыз. Эмнеге негизделген? Биринчиден, алардын тынчтыгына негизделген. Ооба, бала жыгылып, ооруп калышы мүмкүн. Бирок бул анын жашоосу! Дагы кандайча ал көгала жана бүдүрлөрдү албай туруп, дүйнө жөнүндө негизги жана туура түшүнүк ала алат? Албетте, баары акылга сыярлык чектерде жакшы. Тажрыйбабыздан улам, кээ бир аракеттер жаракат алып келери кепилденгенин билип, аларга эскертүү беребиз. Эгерде сиз баланы сыйласаңыз, анда мындай тыюу салуулар көп болбойт.

Бирок энелик инстинкт, баласын ооруткан жүрөк жөнүндө эмне айтууга болот?

- Мен эмнени айтып жатам. Сиз уулуңузду эмес, ооруп жаткан жүрөгүңүздү ойлоп жатасыз. Ал эми баланын жашоосун алмаштырууга аракет кылып жатканда. Заманбап билим берүүнүн классикалык метафорасы кум коробкасына: "Сеня, үйүңө бар!" - "Апа, мен үшүп калдымбы?" - "Жок, сен ачкасың!" Ата -энелерибиз балага караганда эмне керек экенин жакшы билишет. Бирок бул мындай эмес! Ар бир бала өзүнчө адам болуп төрөлөт, анын бул жерде өзүнүн миссиясы, тагдыры бар. Биз бул миссияны биле албайбыз, бирок ошол эле учурда баланы "өстүрөбүз". Rave!

Балага болгон сүйүү урматтоону билдирет. Мен анын кабыл алган чечимин сыйлайм. Ооба, мен бул чечим абдан жакшы эмес кесепеттерге алып келиши мүмкүн деп божомолдой алам жана мен ага бул тууралуу эскертип коём.

А мен тандап алайынчы?

- Негизги ката дал ушул жерде. Тандоого уруксат берүү - бул дагы бир жолу мүлктү жок кылуу. Дагы кайталайм: мен анын тандоосун сыйлайм. Лингвистикалык жактан баары абдан так чагылдырылган.

Бала мындай дейт: "Мен мектептен чарчадым, ал жакка баргым келбейт …"

- Ал кетпесин!

Анын кесепеттерин элестете аласызбы?

- Менде ошондой өспүрүмдөр болгон. Алар атайылап мектептен баш тартышты, мен ата -энелерге бул иште аларга тоскоолдук кылбоону кеңеш кылдым. Мисалы, бул жерде таң калыштуу жагдай бар. Өспүрүм ар бир класста эки жыл окуган, начар окуган, мушташкан, таптакыр көзөмөлгө алынбаган. Биз машыгып бүткөндөн кийин апасы үйүнө келип, жашоосу үчүн ага жоопкерчилик берди. Башкача айтканда, ал: өзүң каалагандай кыл. Ал ошол эле күнү окуусун таштап кеткен. Бир жумадан кийин жумушка орношту, бир айдан кийин өз каалоосу менен кечки мектепке документтерин алып келди. Жигит жакшы акча таап, акыры эң мыкты студент болуп калды жана бүгүн ал Москвада белгилүү режиссер. Ага өз жашоосу үчүн жоопкерчилик жүктөлгөн жана ал аны каалагандай курган …

Башкача айтканда, ата -энелер бекеринен "тоскоолдук кылуучу" катары иштей алат деп ойлошот?

- Мен көп жылдар бою үй -бүлөлөр - ата -энелер жана балдар менен иштедим. Мен сизге айта алам: эгерде бала урматталса жана ага өзүнүн өнүгүүсүнө укук берилиши керек экенин түшүнсө, ал дайыма жаркыраган, чыгармачыл, ийкемдүү болуп чоңоёт. Акылдуу ата -эне абдан кунт коюп, баланын эмнени каалап жатканын көрүшү керек. Эгерде эки жашымда уулум менин колумда отуруп, өтүп бараткан машиналарды санап жүргөндү жактырса, мен келечекте анын пайдасына болорун түшүнүп, 20-40 мүнөт жанында болдум. Уулу биринчи класска барганда, башына эки орундуу сандарды кошуп жүргөн.

Кээ бир ата -энелер баланын эртеден кечке таяк менен чуркап жүргөнүнө кыжырданышат. Ата -энелер, бул сонун! Өзүңүздү бала катары эстеп жүрүңүз! Балага табылган таяк - бул бүткүл дүйнө: найза, автомат, учактын рулу жана башкалар. Эмне үчүн көчөдөн таяк тапкан баланы дароо ыргытып жиберүүгө мажбурлайбыз? Анын жардамы менен ал дүйнөнү курат, жаратат, элестетүүнү жана интеллектти өнүктүрөт.

Балдардын психологиясы дүйнөсү жалпысынан абдан кызыктуу нерсе. Мен сизге айтам, бала менен баарлашкан арбактар же жок достор акылсыздыктан алыс. Эмне үчүн биз мунун эч бири жок деп кескин түрдө жарыялайбыз? Бала үчүн бул "элестердин" жардамы менен ал метафоралык түрдө иштеп чыгат, үйрөнөт, кээ бир коркууларынан кутулат. Мен да, психотерапевт катары, баланын мээси азыр өзүм үчүн кээ бир союздаштарды ойлоп табуу менен кандай көйгөйдү чечип жатканын дайыма эле биле бербейм.

Эртеби -кечпи уруксат берүүчүлүккө карата тандоого урмат -сый өркүндөбөйбү?

- Психологияда ички жана тышкы шилтеме түшүнүктөрү бар - булар биздин баалуулуктар системабызда курган полярдыктар жана бизге сырттан таасир эткен баалуулуктар системасы. Балага ички шилтемени үйрөтүү керек. Сырттан маалымат топтогондон кийин, ал өз алдынча чечим кабыл алышы керек. Ал муну иш жүзүндө, эркиндикти сезгенде гана үйрөнө алат. Бул жерде сиздин жеке жашооңуздан дагы бир мисал. Мен уулума чөнтөк акчасын берем. Биз торт саткан дүкөнгө бардык. Карасам, бала таттууларды жеп эле тим болбостон, керектүү сумманы өз алдынча эсептеп, капчыктан алып чыгып ырахат алат. Ошентип сатуучу аял уулуна мындай дейт: "Карачы, бала, бул торт быштак менен эң даамдуу!" Уулу аны карап: "Рахмат, бирок мен окуй алам" дейт. Ошол учурда мен баарын туура кылып жатканымды, анын ички маалымдамасы бар экенин түшүндүм. Ага баңгизат сунушталса дагы, анын ишке ашаары күмөн: ал өзү үчүн чечим чыгарууну үйрөнгөн.

Ички маалымдама көп, кээде таптакыр көрүнбөгөн нерселерди берет. Мисалы, бул ден соолукту чыңдоого мүмкүндүк берет: биз жөн гана сасык тумоого "жарнама" менен алектенбейбиз. Мен педиатр болуп иштеп жүргөндө, бир кызык тенденцияны байкадым: сасык тумоонун эпидемиясы гриппке каршы дары-дармектердин жарнагы гезиттерде жана метродо пайда болгондон бир жума өткөндөн кийин башталат. Ички шилтемеси жок, симптомдорду окуган адамдар буга чейин аларга даяр, аларды тууралаңыз. Ал эми азыр - оору пайда болду!

Ички эркиндик, албетте, белгилүү бир алкакты билдирет. Өткөн кылымдын жетимишинчи жылдарында хиппилер даават кылган жашоонун негизги эрежесин эстейсизби? "Башкалардын тынчын албастан өзүңүзгө жаккан нерсени кылыңыз." Менимче, бул абдан туура идея. Балага анын эркиндиги башка бирөөнүн эркиндиги башталган жерде бүтөрүн түшүндүрүп берүү керек.

Бүгүнкү күндө баланы тарбиялоонун тибеттик модели абдан модалуу, ал беш жашка чейин бирөө аны падыша катары, бештен онго чейин - кул катары, ал эми ондон кийин - бирдей мамиле кылышы керектигин айтат. Убакыт алкагы өзгөрүшү мүмкүн, бирок жалпы идея түшүнүктүү. Бул тууралуу кандай ойдосуз?

- Бул жерде кээ бир маселелерде баланын чечим кабыл ала турган базасы жок экенин түшүнүү керек. Ошондуктан, бул суроону коюуга арзыйт: баарына уруксат берүүдөн мурун, эмне туура, эмне туура эмес экенин талкууладыңызбы? Сиз кырдаалдын айланасында ойноп, тигил же бул иш -аракеттердин кесепеттери жөнүндө сүйлөштүңүз беле? Бул база болбосо, ички эркиндик жөн эле уруксат берүүчүлүккө айланат.

Бул, чынында, чоң кырсык. Ата -энелер балдары менен баарлашуудагы көйгөйлөр жөнүндө көп айтышат, ал эми алар өздөрү менен сүйлөшпөйт! Бул жаатта менин позициям түшүнүктүү: бала менен жашоонун биринчи мүнөттөрүнөн баштап, тең салмакта сүйлөбөө керек. Анан мага лиспинг назиктик деп айтпа. Балдар сүйүүсүн кантип түшүнүшөрүн билесизби? Жалгыз жол - көз аркылуу. Эми ата -энелерге суроо: балдар менен канчалык көп баарлашып турасыз, алардын көздөрүнө сүйүү менен карап? Баарлашуунун көбү мындай көрүнөт: бала бир нерсе деп күңкүлдөйт, биз ага ийнибиз менен жооп беребиз. Ошол эле учурда биз физикалык жактан ар кандай деңгээлдебиз: биз жогорубыз, бала төмөн. Кандай теңдик жана өз ара түшүнүшүү жөнүндө сөз кыла алабыз? Баланын акыры сизди укпай калганына эмне үчүн таң калдыңыз?

Уланта бер. Ойлонуп көрөлү: көпчүлүк ата -энелер качан баланын көзүнө карашат? Туура - алар урушканда. Сиз бир нерсе кылдыңыз окшойт, эми менин көзүмө караңыз. Байланыштын эң маанилүү каналы басуу куралына айланат. Андан кийин менин кабылдамамда, көчөдө - ооба, бардык жерде мен сенин көзүңө карабаганга аракет кылган адамдарды көрөм. Бул бала кезден келет! Канал бөгөттөлдү, анын үстүнө, эгер алар менин көзүмө караса, анда алар азыр ачыкка чыгарышат.

Баланы урушсаңар, жүзүңөрдү бургула. Аларды бурчка коюп коюшканы таң калыштуу эмес.

Эми практикалык кеңештер үчүн. Баланын чечимине негиз кантип түзүлөт? Ал суроо берет, сиз анын көзүнүн деңгээлине түшүңүз (же аны столго отургузуңуз) жана бирдей диалог жүргүзүңүз

Мен диспансерде психотерапевт болуп иштегенимде, мага кекечтенип жүргөн балдарды көп алып келишчү. 80% учурларда, мен ошол эле жөнөкөй кеңеш менен жардам бере алам. Бала сизге кайрылаар замат баарын таштап, кунт коюп угуңуз: учурда бул дүйнөдө сиз үчүн башка эч нерсе жок!

Кекечтик - көбүнчө коркуу эмес, чоң энелер айткандай, ким акча табышы керек, бирок баланын баарлашууга нааразычылыгы. Ата -энесине бир ойду айткысы келет, суроо бергиси келет, бирок алар аны укпайт. Же угушат, бирок монологдун башталышы гана (бул дагы көп болот). Эми бала сүйлөөгө убакыт табууга аракет кылып, тезирээк сүйлөйт, бирок анын вокалдык аппараты али толук калыптана элек. Ошентип ал кекечтене баштайт. Анан кар тоголоктогондой тегеренип кетти. Бала кекечтенет, жай сүйлөйт, ата -энеси андан да аз угат ж.б.у.с.

Ошентип, көпчүлүк учурда, бул жөнөкөй шартты аткаруу үчүн акылмандыкка жана сабырдуулукка ээ болгон ата -энелер кекечтикти бир айдын ичинде жок кылышты.

Балдар куру сөз эмес, алар акылдуу, мен аларды кунт коюп угууну сунуштайм. Анын пикирин, оюн, дүйнөсүн сыйлабасак, балага болгон кандай сүйүү жөнүндө сөз кылабыз. Бизге бала сураган нерсенин баары көнүмүш нерседей сезилсин, ал үчүн бул дүйнө бир катар ачылыштар экенин унутпаңыз. Негизги ташты "үйрөтүүнү" жасабаңыз, энергияңызды "угууга" топтогула.

Баланын жүрүм -турумундагы кандай белгилер ата -энелерди тынчсыздандырышы керек?

- Ар кандай. Биздин агартуу доорубузда көптөгөн ата -энелер нервдик тик, энурез жана кекечтенүү баланын психологиялык саламаттыгына эч кандай тиешеси жок оорулар деп эсептеши мени коркутат. Мен баланын ар кандай оорусу суроолорду берүүгө негиз болот деп ишенем: “Мен эмне кылып жатам? Биздин мамиледе эмне болуп жатат? " Балдардын басымдуу көпчүлүгү абдан дени сак жана күчтүү жандыктар, алар биринчи кезекте психологиялык көйгөйлөрдөн улам "ооруга чалдыгышат".

Албетте, алар тынчсыздануу симптомдоруна жана коомдо кабыл алынган эрежелердин чегинен чыккан ар кандай жүрүм -турум нерселерине кайрылат. Кыскача айтканда, балаңызга бир нерсе жакпаса, анда сиз буга чейин психотерапевтке же психологго кайрылып, жагдайды түшүнүшүңүз керек.

Жалпысынан алганда, дээрлик бардык ата -энелер үчүн адистерге кайрылууга убакыт келип жетти экен?

- Ооба. Жана баары өлкөдө туура тарбиялоо институту жок болгондуктан, бизге ата -эне болууну үйрөтүшпөйт. Ошондуктан, ата -энелерибиз менен болгон мамиледе болгон "шоолдордун" бардыгын биз өзүбүздүн балдарыбызга кошуп, өзүбүздүн балдарыбызга кошобуз. Анын үстүнө, көпчүлүк учурда психиатр менен балдар эмес, ата -энелер иштеши керек. Балдар жана өспүрүмдөрдүн психиатриялык диспансеринде иштеген көп жылдар бою, мен чындап эле бала менен атайылап иштөө зарыл болгон учурларды кездештирдим. Көбүнчө ата -эненин жүрүм -турумун оңдоо жетиштүү болгон. Бала - бул лампочка, үй -бүлөдө туура эмес бир нерсенин көрсөткүчү. Үй -бүлөдөгү шарттар өзгөрмөйүнчө ага мамиле кылуунун эч кандай мааниси жок. Болбосо, мен компьютерде терип, басып чыгарып, каталарды тапкандай эле болуп калат. Бул каталарды оңдоонун ордуна, маньяктын туруктуулугу менен, мен бул абалды оңдойт деген үмүттө принтерге көбүрөөк нускаларды чыгара берем …

Ата -эне анын аракетине калыс карап, бир нерсени өз алдынча тууралай алабы?

- Албетте жок. Система өзүн өзгөртө албайт; ал чектен чыкканда гана өзгөрөт. Идеалдуу чечим - бул адис менен иштөө. Же болбосо, балдары менен ийгиликтүү ишенген адамыңыздан кеңеш сураңыз.

Бала бакча менен мектеп балдарды тарбиялоого канчалык жардам берет?

"Алар жардам бербейт. Биз, ата -энелер, тарбиячылар жана мугалимдер, көптөн бери башыбыз маң болуп, эки жөнөкөй нерсени унутуп калдык. Мектеп менен бала бакча үйрөтөт, үй -бүлө тарбиялайт. Бул эки чөйрө эч кандай жол менен бири -бирине дал келбеши керек. Жана жеке мен мектептин сиздин баланы тарбиялоого укугу жок экенине ишенем жана сиз анын үй тапшырмасын аткарбаңыз. Алар мага ата -энелер чогулушунда тигил же бул дептерди кантип толтуруу керектигин түшүндүрүшкөндө, мен таң калдым: “Мунун баарын мага эмнеге айтып жатасың? Уулуңуз менен талкуулаңыз: ал студент ". Мен окуу процессинен алыстадым, жана практика көрсөткөндөй, бул абдан пайдалуу. Мугалимдер башында мындай мамилеге таң калышкан, бирок көп өтпөй алар менин чечкиндүү экенимди түшүнүштү жана биз жалпы тил табабыз.

Мен баланын мектебинде болуп жаткан нерселерге таптакыр кайдыгермин деп айтуудан алысмын. Эгерде ал менден үй тапшырмасына жардам сураса, мен колумдан келгендин баарын кылам. Бирок бул учурда гана. Мен күндөлүктөрдү текшербейм, бир убакта аксакалга кол тамганы кантип жасоо керектигин түшүндүргөм жана кыйынчылыкты билчү эмесмин. Мен баланы калп айтууга үйрөтүп жатканым үчүн эмес, мен ага азыркы заманда биз сактоого мажбур болгон конвенциялар бар экенин түшүндүрдүм. Алар канчалык келесоо болбосун.

Баса, мен көбүнчө ата-энелер чогулушуна барсаң, анда сен балаң менен болушуң керек деп ойлойм. Бул анын окуусу, жашоосу, көйгөйлөрү. Аларды эң маанилүү адамсыз кантип талкууласа болот?

Мектеп жана бала бакча, билим берүүдөн тышкары, жарым -жартылай дагы бир функцияны аткарат - баланы социалдаштыруу. Бул башка адамдар менен, коом менен, бийлик менен өз ара аракеттенүүнүн моделдерин берет. Кээде биздин билим берүү мекемелерибизде курулган моделдерди дени сак жана нормалдуу деп эсептебейм. Ошондуктан, мектеп менен компромисс мүмкүн болушунча формалдуу болушу керек.

Ата -энелер баласынын жаман компанияга түшүп калышынан абдан коркушат, натыйжада - кылмыштуулук жана баңгизат. Тобокелдиктерди азайтуу үчүн практикалык кеңештер барбы?

- Эгерде ушундай суроолор пайда болсо, анда сиз балаңызды буга чейин эле эзип койгонсуз, анын инсандыгын таптакыр басып салгансыз. Эмне жөнүндө сүйлөшкөнүбүздү эстеп көрүңүз: эгер сиз балаңызга ички шилтеме алып келсеңиз, анда ал кандайдыр бир компанияда лидер болот жана кимдир бирөө ага таасир этиши мүмкүн деген коркунуч такыр пайда болбошу керек.

Эгерде ички шилтеме жок болсо, мен сунуштай турган жалгыз нерсе - бул адистер менен тренинг. Сиз анын жашоосу үчүн жоопкерчиликти балага өткөрүп берүүнү үйрөнүшүңүз керек, ошондо менин тажрыйбам боюнча баары өз ордуна келет: уулу же кызы кесепеттери жөнүндө ойлоно баштайт жана бул учурда, эреже катары, жаман компаниялардан кетишет..

Жана үй -бүлөдө бири -бирин сыйлоо жок болгондо жана ата -энелер тарабынан толук көзөмөлгө алуу аракети болгондо баңгизат баланын жашоосунда пайда болорун унутпаңыз. Анткени, баңгизатын саткандар атайылап ушундай көйгөйлүү өспүрүмдөрдү издеп, аларга "эркиндикти" сунушташат. Аларды кантип наркоман компаниясына жана сектага сүйрөп жатышат? Бир адамга: "Бул жерде сен кандай болсоң ошондой кабыл алынат" деп айтылат. Ата -энелер үчүн бул кандай коркунучтуу экенин элестете аласызбы? Башкача айтканда, алар баласын мындай кабыл алышпайт? Көрсө, ошондой экен.

Кимдир бирөө үчүн беш жылдан кийин бала калыптанат жана биз анын мүнөзүнө өтө кыйыр түрдө таасир эте алабыз деген жаңылык болот. Эмне кылуу керек? Биринчиден, колдон чыгарылган мүмкүнчүлүктөр үчүн өзүн күнөөлүү сезүү таптакыр пайдасыз. Кырдаалды философиялык жактан кабыл алгыла, мен кармикалык түрдө айтат элем: колуңардан келгендин баарын кылдыңар. Эми балдарыңызга өз өмүрү үчүн жоопкерчиликти тапшырыңыз. Муну этап менен жасаңыз, эгер дароо коркунучтуу болсо. Башкача айтканда, идиштерди, чөйчөктөрдү жана кружкаларды жууш үчүн жоопкерчиликти уулуңузга же кызыңызга өткөрүп берсеңиз, мындан ары жуубайсыз. Эгерде сиз бөлмөңүздү тазалоо үчүн жоопкерчиликти өткөрүп берсеңиз, анда эч качан башаламандыкты текшерүү үчүн ага карабаңыз жана тазалоо жөнүндө эч качан эсиңизге салбаңыз.

Башында, бөлмөдө баш аламандык болот, мага ишениңиз. Биринчи жолу текшерилет: жоопкерчиликти канчалык чын жүрөктөн өткөрүп алдыңыз? Баары олуттуу экенин түшүнүү келгенде (адатта эки жумадан эки айга чейин созулат), бала кантип жашоону чечет. Эгерде батирдин калган бөлүгүн таза кармаса жана идиш -аяк жууп кетсе, дээрлик жүз пайыз ыктымалдыгы менен, сиз кандайдыр бир сонун күнү баланын бөлмөсүндө жакшы жакка өзгөрүүлөрдү көрөсүз деп айта алам. Балким, бул сизге жакын эмес, башкача тартип болот. Бул анын буйругу болот жана ага ыңгайлуу болот. Бирок бул биз жетишүүгө аракет кылып жаткан нерсе эмеспи?