2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Автор: Юлия Рублева Булак:
Көңүл буруңуз, энелер менен болгон мамиле тууралуу чоң текст.
Энелердин үстүнөн эбегейсиз күчүбүз бар, биз кырк жашта болсок дагы, алар дүйнөнүн эң жакшысында болсо дагы, анын ичинде бул күч бизди сыйкырлангандай күчтүү иш -аракет кылган фразалар түрүндө камтылган. Бул апаңыздын сизге дайыма айткан сөздөрү, жана сиз абдан тез жинди болуп кетесиз. Сиз алсыздыкка, ачууга, күнөөгө же алсыздыкка түшөсүз. Телефонго өзүңдү эстебей, ыйлоо же тердөө. Апаңыз үчүн ийгиликсиз, барксыз адам, барксыз жандык, жаман кыз же жаман уул сыяктуу сезиңиз.
Сыйкыр сөз айкаштары, эгер сиз апаңыз үчүн мүмкүн болгон нерсенин бардыгын жасап жатсаңыз, анда сиз аны абдан жакшы көрөсүз жана ал жөнүндө дээрлик баарын түшүнгөн болсоңуз да иштейт.
Мындай дубалар кандай мааниге ээ болушу мүмкүн? Биз алардан эмнени уга алабыз?
Мисалы: "сен эч ким эмессиң", "сен мага эч качан жакшы бала боло албайсың", "сен дайыма күнөөлүүсүң", "кылган ишиң дайыма жетишсиз", "ачууланууга акың жок", "сен мага дайыма кам көрүшүң керек", "Биз баарыбыз өлөбүз, сен да жок болосуң", "алар сени сөзсүз сатып кетет", "дүйнө коркунучтуу, сен алсызсың", "баары сенден жакшыраак", "сен барксыз", "сен кудуреттүүсүң, мени куткар" жана td
Эреже катары, энелер түшүнүшпөйт, а биз өзүбүз, эне катары кээде кайталап дуба кылуу менен өзүбүзгө канчалык зыян келтире аларыбызды, атүгүл өзүн өзү ишке ашыруучу программаларды түзө аларыбызды түшүнө бербейбиз.
"Биз сени менен гана сыймыктанышыбыз керек"
Эң коркунучтуу, кыйратуучу жана азаптуу "сыйкырлардын" бири, алар бир караганда акылдуу, колдоочу жана мотивациялуу көрүнөт.
"Биз сени менен гана сыймыктанышыбыз керек"
Эгер сиз -
- акылдуу жана мыкты студент / отличник;
- сиз карьераңызда жакшы иштеп жатасыз: жакшы кызмат жана жогорку айлык;
- сиз үй -бүлөңүз менен жакшысыз: кандай болгон күндө да ал бар жана сиз ажырашкыңыз келбейт;
- сиз бардык нерсеге өтө жөндөмдүүсүз;
-сен сулуу жана тыкансың, же жоксуң, бирок сенин аракетиң менен жакындарың сулуу жана тыкан;
- Сиздин жумушта сиз эң татаал тапшырмалар, эң каприздүү кардарлар, эң татаал долбоорлор менен иштейсиз жана муну эң сонун аткарасыз;
- сен эч качан чарчабайсың, жана катуу ооруп калганда гана жатасың, ооруп калгандан уяласың;
- дээрлик ар дайым баарынын алдында жана баардыгы үчүн уят, күнөө жана жоопкерчиликти сезесиз, бул мамлекеттерди айырмалай албайсыз, өзүңүзгө кам көрө албайсыз же башкалардын же жакындарыңыздын алдында күнөөсүз ырахат тартуулай албайсыз;
- катуу, уяттан күйүп, өз каталарыңа чыда; сынды катуу кабыл алуу жана аны узак убакыт бою баштан өткөрүү;
- өзүңдү анча эстебе; сен дайыма чоң кишиге окшошсуң;
- жаман жана сейрек "жок" деп айтуу жана чындыгында сизге жагымсыз болгондугун айырмалабоо, көпкө чыдоо жана дароо кетпөө;
- ата -энең менен сүйлөшкөндө, сен ийгиликтериң менен мактанасың, алар сени макташат, урушат же башкача баалашат;
- жакындарыңызга, айрыкча ата -энеңизге ийгиликсиздик, көйгөйлөр, оорулар, жеңилүүлөр, оору жана башкалар жөнүндө сейрек айтасыз, бул сиздин жашооңузда дээрлик болбойт окшойт;
- жардам сурабаңыз, башка адамдардын колдоосуз кылыңыз;
- Эч качан күлкүлүү же күлкүлүү көрүнбө, келесоо же ойноок кырдаалдардан кач, шылдыңдагандан тартынба жана сени шылдыңдаганда чыдаба.
Эгерде сизде мунун баары бар болсо жана ошол эле учурда (бир шарты!) Сиз ийгиликтүү жана иреттүү сезесиз, бирок өзүңүздү бактылуу сезбесеңиз, анда сиздин ата -энеңиз дал ушул сыйкырды сизге таратышы ыктымал. сен менен сыймыктанам.
Эмне үчүн ата-энең муну сага так жеткирди, суроо азыр жыйырма бешинчиде (ал группада апа жөнүндө түшүнөрү шексиз).
Сиздин жашооңузда эмне болуп жатат жана эмне болбой жатат жана мындай сыйкырдын коркунучу эмнеде?
Адатта, мындай кабарды алган адамдын жашоосунда жашоонун өзү болбойт. Тобокелдиктер, максатсыз оюн -зоок, укмуштуу окуялар, укмуштуу окуялар, шашылыш аракеттерден алыс болобуз - бул жерден биз стихиялуулукка, дароо, тынчы жоктукка, жеңил ойлуулукка, эс алууга, биз кишенделгенбиз, жыгач, белибиз, башыбыз, ийиндерибиз, моюнубуз жана ашказаныбыз ооруйт.
Аны алган бала мындай билдирүүнү которот: эгер биз сизди сүйбөсөк -
- сиз ооруп каласыз жана функционалдуу болууну токтотосуз, - сен бизге достордун жана кошуналардын алдында сыймыктанууга негиз бербейсиң;
- ажырашууга аракет кылбаңыз - никеңиз бактылуу гана болушу керек;
- сен иштен алынасың. Эсиңизде болсун, сизди иштен кетирүү мүмкүн эмес, анткени мындай абийирдүү адамдар иштен алынбайт;
- ар кандай ийгиликсиздик, кырсыктан каракчылыкка чейин
Мындай билдирүү коркунучтардын жана милдеттенмелердин куйругун сүйрөйт -
- биз сени менен гана сыймыктанышыбыз керек, андыктан биз сени колдобойбуз - алсыздарды колдойбуз; колдоо издебе;
- сен өзүң үчүн гана эмес, биз үчүн да жооп бересиң / ар ким үчүн (дагы бир "апамдын сыйкыры")
- бизге ийгиликсиздик менен келбе, биз бул жөнүндө эч нерсе билгибиз келбейт. Эгерде сиз даттанууга батынсаңыз же жөн эле "биз ажыраштык" деп айтсаңыз, анда сиз күнөөлүү экениңизди көрсөткөн кээ бир "адилеттүү жагдайларга" көңүл бурасыз, же байланышта кызыктай ката кетет жана алар сыяктуу сизди укпайм, ата -энелер алаксып калышат, башка темага өтүшөт, колдоону гана эмес, кандай гана болбосун пикирлерди беришпейт.
Мен "биз сени менен гана сыймыктанышыбыз керек" дубасын эң кыйраткычтардын бири деп айтам, анткени бул сыйкырдын курмандыгы менен тирүү жашоо болгон сайын ал уялып калат. Жашоо ар кандай нерселерден турат, жөн эле жакшы нерселерден эмес, кээде жагымсыз жыт чыгат, чыккынчылык кылат, четке кагат жана алдайт, оорулар, кырсыктар, жаман күндөр, атүгүл жылдар болот, бул сыйкырдын дарегине кайрылгандар өздөрүн аяп алууну ойлошпойт да: алар мурдуна безетки түшүп, ажырашып, ар кандай көлчүктөргө түшүп кетүүнү каалашат, жөн эле өлүүчү Люси Пупкина сыяктуу (анын өзүнүн дубасы бар, көбүнчө "сен барксыз"). Мындай ата -энелер бир аз үйрөнүп, кайдыгер карап, же тескерисинче, жашыруун үмүт менен сурашат, биз болсо унчукпайбыз жана өзүбүзгө да чындыкты айтпайбыз.
Мындай сыйкырга каршы козголоң, адатта, телефондун кабыл алгычына же ата -энебиздин алдында кыйкырганда, укмуштуудай ачуулануу, ачуулануу, оору, ачуу жана таарыныч түрүндө пайда болот - "жана менин кандай экениме баары бир" кылам!? " биз көптөгөн айлар бою жумуштан кетүүбүз, ажырашуубуз, коркуубуз жана көйгөйлөрүбүз жөнүндө сүйлөшпөгөнүбүздү түшүнгөн учурда.
Чындыгында, ата -энелер, чынында, кандай экенибизге кызыгышат. Бирок, чындыгында, мындай сыйкыр көбүнчө "сен биз үчүн да жооптуусуң, анткени сен жакшы иштеп жатасың" же "биздин үй -бүлөдө утулгандар жок" менен айкалышат, мындай күчтүү жана ымыркай кезинен ийгиликтүү, жардам, жана аларга үйрөтүү керек болот.
Ал эми экинчисинде, алар, адатта, ушундай күйүп жаткан уятты башынан өткөрүшөт ("биз ата -энелерибизге жакшы эмеспиз, анткени сиз өзүңүздү жаман сезип жатасыз"), алар эч качан мындай колдоого ээ болбогону жана аны сизге кантип берүүнү билбей турганы белгилүү болот.
"Сиз өзүңүзгө гана ишенишиңиз керек / баарына өзүңүз гана жооп бересиз"
"Сиз өзүңүзгө гана таянышыңыз керек" деген сыйкырды карап көрүңүз жана анын оор түрү - "Баары үчүн жалгыз сиз жооптуусуз".
Кээде аялдар же эркектер мага жолугушууга же топко келишет, алар бүт үй -бүлөнүн борбору жана таянычы. Эреже катары, үй -бүлө көбүнчө өз үй -бүлөсүнө ээ болсо да, ата -эне. Мындай адамдар, тактап айтканда ата -энелердин үй -бүлөсү жана ата -энелер үйү, "үй -бүлө" жана "үй" деп атоого болот, алар көп жылдар бою ата -энелери менен жашабаса дагы, башка шаарда, атүгүл өлкөдө жашап, өз күйөөсү болушу мүмкүн / аялы жана балдары.
Мындай бала бала кезинен бери төмөнкүлөрдү уккан:
- сенин ал жакта эмнени сезип жатканың эч кимди кызыктырбайт;
- ойлоп таппа, андай эмес;
- баарына кыйын, сен өзгөчөсиңби?
- сен ансыз деле чоңсуң, ыйлагандан уялбайсыңбы?
- Муну апаңа кантип кыла аласың? - (катага реакция, туура эмес жүрүм -турум)
- ал андай кылбасын жана андай кылбасын текшериңиз (көбүнчө аракеч атасы, кичүү иниси-карындашы үчүн жооп берет).
Мындай бала эч качан ата -энесинен эң маанилүү нерсени албайт: сооротуу.
Жубатуу - бул чоң нерсе, башка адамдын өз алдынча күрөшүүгө күчү жок экенин моюнга алуу, бул чын жүрөктөн чыккан, жубатылган адамдан эч кандай аракетти талап кылбаган берешендик, ырайымдуулук жана сүйүү. Чогуу токтобой, кол кармашып, так оору пайда болгон жерде, эч кандай шашуу, бир эле ритмде кыймыл, буту -буту, кучакташуу жана жумшактык менен айтуу. Ойлонуу, жайбаракат болуу, эң негизгиси, ооруп жаткан адам менен бирге болуу. Жубатылып жаткан адам ушул учурда анын жанына келип токтогонун, колун тартып алганын, кучакташканын, силккенин, шыбырашканын, боору ооруганын сезет. Канчалык азап экенин түшүндүм. Алар түшүнгөнүн көрсөтүштү. Муну алар менен бирге, ал үчүн, бирге көрсөтүштү. Бул эң башкысы.
Баарын өзү чечкен бала бул баш калкалоону такыр билбейт. Ар кандай куракта жаракат алуу - тизеси сынгандан ажырашууга же жумуштан кетирүүгө чейин - ал жубатуу үчүн адамдарга барбайт, бирок жашынат, анткени ал бардык күчүн чогултуусу керек. Ыйлайсың, көрсөтөсүң, сура, - алар жазалашат. Баш буруңуз. Алар шылдың кылышат. Ошентип, сиздин бурчта, дубал менен жалгыз, гүлдүү обои, кийик менен килем, дивандын арткы бети, сиз жашты токтотуп, ичинде ооруткан нерсени чыңап, катып, көрсөтпөөңүз керек. Жеңүү. Кимге таянууну билбеген жана батынбаган адам, айланасында адамдар болсо да, өзүн толугу менен жалгыз сезет. Ал өмүр бою эки кайгылуу жыйынтык чыгарат:
1) айланамда күч -кубаты жоктор же аны мага жумшагысы келбегендер;
2) Мен бул жерде эң күчтүүсүмүн жана баардык нерсени өзүм чечишим керек.
Мындай бойго жеткен уул же кыздын жашоосунда жеңүү, аман калуу, жоопкерчилик, күнөөлүү болуу жана аң -сезимдүү түрдө эч качан аңдабаган нерселерди аң -сезимден тышкаркы көптөгөн репрессиялар бар.
Мындай адамдар өздөрү жөнүндө көп нерселерди билишпейт.
Биринчиден, анын назик, муктаж, аялуу бөлүгү менен. Анан биз суукка жана карга маани бербеген күчтүү, күчтүү аялдарды, зордук -зомбулукка жакын өнөктөштү жана оор милдеттерди алабыз. Алар денесинин кандай экенин сезишпейт, коркунучтуу жана коркунучтуу нерселердин баарын оңой эле көтөрүп кетишет, жакын жердеги башка чоң кишилер же улгайган адамдар үчүн жоопкерчиликти алышат, эгер ооруп калышса, алар өзүн күнөөлүү сезишет.
Биз кубаттуу, супер-функционалдуу, ийгиликтүү эркектерди башкарабыз, колдойбуз, колдобойбуз, сооротпойбуз, кубанбайбыз же түшүнбөйбүз. А эгер мындай эркек күтүлбөгөн жерден колдоочу жана шыктандыруучу аялга жолукса, анын жанында эмне кыларын билбей калат.
Алар муктаждыктары менен тааныш эмес же анча маанилүү эмес деп эсептешет. - Макаланы жазып бүтмөйүнчө туалетке барбайм. "Мен кууруу үчүн жакшы, чоң картошканы тандабайм, анткени өзүмдү эркелете турган эч нерсе жок, кичинесин тазалайм", "Мен ар бир секунд сайын акча табууну ойлошум керек, бирок мага эс алуунун кереги жок."
Мындай адамдар эмоциялары менен тааныш эмес болушу мүмкүн, аларга бөгөт коюшат, жашоону кантип атоону же тыюу салууну билишпейт. Мисалы, агрессия коргонуу үчүн эмес, карапайым адамдардын күчү жетпеген көйгөйлөрдү чечүү үчүн колдонулат. Коркунуу сыяктуу маанилүү жашоо эмоциясы этибарга алынбайт, таанылбайт. Ырахат күнөөнү жаратат. Ырахат - уят.
Алар, адатта, алардын көз карандылыгы, алсыздыгы жана адамдарга болгон муктаждыгы менен тааныш эмес. Жалгыздык коопсузураак, көз карандысыздык - эң жакын дос, аялуу - уят. Бирөөгө же бир нерсеге болгон муктаждык коркунучтуу. Алар бербейт, түшүнүшпөйт жана укпайт да. Мындай адамдар эч качан эч нерсе сурашпайт. Кээде, үмүтсүздүктө, алар талап кылат же кыйшык, тегерек жолдор менен өз жолуна түшүшөт. Бирок ачык айтуу - "Мага сенде бар нерсе керек, бер, суранам, эгер мүмкүн болсо" - бекер жана эч качан.
"Сиз өзүңүзгө гана таянышыңыз керек" деген дуба кээде ата -энелер, аң -сезимдүү же аң -сезимсиз түрдө, "баарына жалгыз сен жооптуусуң" деген дубаны жүктөшөт, жана "биз менен болгон бардык нерсеге сен жооптуусуң" деген өзгөчө акылдуу. Акыркы сыйкыр ажырашуу же күйөөсүнүн өлүмү учурунда баласын үйлөнткөн энелерге аң -сезимсиз кошулат. Баланын кайсы жынысы жана канча жашта экени маанилүү эмес: эки жыныстагы төрт жашар бала апасынын канчалык назик экенин, анын сооротуусуна канчалык муктаж экенин жана анын канчалык чоң жана күчтүү экенин сезе алат. ыйлоо мүмкүн эмес Ыйлоо, чыдабоо жана жардамга муктаж болуу - эненин укугу.
Жана мындай сыйкырдын дагы бир белгиси - анын ээлери эч кандай катачылыктарын кечиришпейт, анткени өзүнө гана таянуу керек жана ошол эле учурда жалгыз баарына жооп берет, сапер сыяктуу ката кетирүүгө акысы жок..
Албетте, топто бул сыйкырдын келип чыгышы деталдуу түрдө талданат. Алар согуш болгон жерде. Үй -бүлөлүк тарыхта. Топто биз үчүн эч качан сооротулбаган адамды сооротууну үйрөнүү маанилүү, бирок ал сооротуунун зарылдыгы жөнүндө айтууну, башка адамдардын ресурстарына таянууну, анын назик, муктаж, көз каранды жана алсыздыгын таанууну үйрөнөт. бөлүгүндө, өзүнүн эң мыкты ата -энеси болууну үйрөнүңүз: чөнтөгүндө дайыма кол аарчысы бар, ал кичинекей экениңизди моюнга алып, жубатуучу сөздөрдү айтып, наристенин алдына чуркап, ачуу жашты аарчууну билет. баарын жеңүү.
"Сен жакшы эмессиң / ийгиликке жетпей калдың"
Апамдын (жана кээде атамдын) "Сен ийгиликке жете албадың", "Сен таптакыр жакшы эмессиң", "Ийгиликке жетпейсиң" дубалары, адатта, ата -эненин жүрүм -турумунун эки стили менен коштолот.
Биринчи учурда, ата -энелер өздөрүнө көп эмгек жумшаган улуу, мыкты жана ийгиликтүү адамдар. Алар көбүнчө абдан жөндөмдүү, кээде кадыр-барктуу. Алар шексиз урматтоого татыктуу, жана, эреже катары, айлана -чөйрө аларга бул урмат -сыйды берет. Жумушта алар бааланат жана коркушат, жеке жашоосунда, эреже катары, алардын бир нече никеси бар, алар авторитеттүү, көбүнчө авторитардык.
Мындай ата -энелердин балдары дайыма же алар менен атаандашып, же утулуп калууга, же дайыма көлөкөдө калып, сыртка чыгууга аракет кылбоого мажбур болушат.
"Ийгиликсиз калдыңыз" деген жазуу кандай жазылган? же "сен таптакыр жакшы эмессиңби"?
Түз билдирүүлөр жана баалоолор аркылуу - "Мен уулумду мынчалык жеңилген деп ойлогон эмесмин". - Атаңыздын бул куракта өзүнүн жеке бизнеси болгон. "" Биздин үй -бүлөдө сиздей акмактар азырынча жок болчу. Атаңды кара! ал сенден уят! " - Сиз мага кайра эле келесоолугуңуз менен келдиңизби?
Ар кандай жетишкендиктерге көз жумуп коюу менен. Этибарга албоо ыкмалары - муздак жымжырттыктан көңүл бурууга чейин. Топтордун биринде катышуучу, анын жетишкендиктери жана алар үчүн өтө олуттуу болгонун, машыгуу үчүн чоң гранттарды алгандан тартып, спорттук медалдарга чейин, апасы кубанычтуу сюрприз менен кабыл алганын айтты. ал алат деп! Мен эч качан ойлогон эмесмин! Катышуучу айткандай, андан кийин ал кум тортту жасап жатканын сезди, башка эч нерсе жок. Бул эненин күтүүсүздүгүндө чыныгы урмат жок болчу. Ал үчүн эмне маанилүү жана кандай баа менен берилгени, кызына суктануу, сыймыктануу же кубаныч тууралуу суроолор болгон жок.
Көбүнчө бул ата -энелер башка наристелердин айланасында кандай сезимде экенин түшүнүү үчүн өтө нарцист болушат, айрыкча, эгер бул адам алардын баласы болсо.
Кээде ата -энелер балдары менен ачык атаандашат. Бирок көбүнчө - аң -сезимсиз. Көрө албастык менен көрө албастыктын орду бар, эң башкысы - бул алардын баласынын бардык аракеттеринин девальвациясы.
Экинчи типтеги мындай ата -энелер - бул начар жетишкендиктер, муну жакшы билишпейт. Мындай адам бүтүндөй жашоосун башынан өткөрүшү мүмкүн, ар кандай мамиле бузулушу мүмкүн, бирок баласына карата мындай ата -эне дайыма моралдык артыкчылыкты сезет.
Топтун мүчөлөрүнүн бири "сен ийгиликке жете алган жоксуң" деген жазуу менен ондогон жылдар бою апасына тамак -аш айдап, акча берип, көп берди жана дагы деле барган сайын апасынын кордугун, сынын жана басынтуучу насааттарын угууга туура келди. Ал баа берүүдөн корккондуктан, "баары туура эмес" болгондон кийин, ал жөн эле апасына жакшы кыз боло алган жок.
Бул жерде эки ууландыруучу зат бар -
- биринчи учурда, жакшы бөлүү процесси керек, өзүн ката кетирүүгө эмес, ата -эненин тагдырынан таптакыр башкача болгон тагдырга өзүнчө чоң адам катары түшүнүү, канчалык ийгиликтүү жана гүлдөгөн Алар.
- экинчи учурда, адатта, өзүнө бир суроо жетиштүү "жана соттор кимдер?" Анан эч качан бактылуу үй -бүлө кура албаган апасы кызына "сен аны менен мурун эле ажырашып кеткенсиң" деген кеңеши менен токойду тез басып өтөт. Кызынын жаңы көйнөктөрүн сындаган жана ошол эле учурда сырткы келбетинде бир да аялдык сапаты жок эне өзүнүн авторитетин жоготуп жатат. Ишкер уулунан акча алган жана ошол эле учурда мындай акчаны адал жол менен табуу мүмкүн эместигин дайыма байкаган эне, жана "атам экөөбүз эч качан уурдаган эмеспиз", кээде жалаң билим берүү максатында жөлөк пулунан айрылат.
Көрдүңүзбү, кандай болгон күндө да, апаңызга ачуулануу үчүн жана анын баалоосунун объективдүүлүгүнө да, баа берүү укугуна да шек келтирүү үчүн жетиштүү агрессия керек. Муну өз алдынча жасоо кыйын, анткени эненин фигурасы коркунучтуу жана балдардагы ага карата агрессия тыюу салынган. Топтун ишинин натыйжаларынын бири - башка чоң кишиге - эне же атасына карата чоң адам болуу сезими. Жана чоң кишинин көз карашынан алганда, мындай укмуштуу нерселер көрүнүп турат, баары кескин өзгөрөт.
Эмнеге апалар (жана аталар) ушундай, эмне үчүн алар муну кылышы керек, чындыгында мындай баалоолордун артында эмне турат, амортизация, атаандаштык, алар бир эле учурда эмнеден коркушат жана алар менен кантип күрөшүшөт, тобу иштөөдө талдайт үй -бүлөлүк сценарийлер менен.
"Кыз бул жерде"
Сиздерди "Апам жана менин мамилем" тобунун материалдары менен тааныштырууну улантам.
Бүгүн биз эң тымызын жана зыяндуу "сыйкырлар" - "кыз бул жердемин" жөнүндө сөз кылабыз.
Бул көбүнчө апасы абдан аялдык, сулуу, бузулган, бой көтөргөн, ийгиликтүү, жаркыраган, атасы сүйгөн же сүйгөн үй -бүлөлөрдө болот. Ал кызын беш жашта болсо дагы, аң -сезимдүү түрдө атаандашы катары кабылдайт.
"Уктап жаткан сулуу" тасмасындагы каардуу өгөй энени элестетпеңиз. Мындай эне ага окшош эмес жана кызына абдан камкор жана назик келет. Кээде, бирок, ал ачуулуу, суук жана чыдамкай болот. Бул маанилүү эмес. Кыздын мындай ападан алган эң маанилүү билдирүүсү - "сен мага керек болгондо мага керексиң".
Кыз чоңоет, көбүнчө функционалдуу. Ал түзмө -түз баарын кыла алат, кандайдыр бир тапшырмаларды аткарат, күнүмдүк сооротуунун жоктугуна чыдайт, жеке жашоосуна таптакыр ээ боло албайт же үй -бүлөлүү эркектер менен жашай албайт. Мындай кыздар болушу мүмкүн
- аялдык эмес. Дээрлик эркектик кийим менен жүрүү, аялдык жаңсоо үчүн эмес, эркектикине окшош болуу, жумшак жана чечкинсиз адамга үйлөнүү, же эркектер менен такыр мамиледе болбоо, уялуу жана өз денеңден жана анын каалоолорунан коркуу, сексуалдуулугуңуз жөнүндө аз билүү, чачыңызды тогузунчу класстагыдай кийүү, ал 35 жашта болсо да, кичүүсүнө чоң кам көрүү же улуу агасынын көлөкөсүндө болуу; алуу, ошол эле учурда, эреже катары, апамдын сүйүктүүсү;
- абдан аялдык жана ийгиликтүү, сонун даамга ээ жана модада жакшы билген, эркектер менен флирт жасоо, кайра -кайра үйлөнүү, алар көбүнчө укмуштуудай мансапка ээ болушат, эң кыйын кардарлар менен иштешет, бирок дайыма апам үчүн дайыма пайдалуу, ар дайым, алар ага бир аз кызмат кылгандай эле, мындай кыздын апасы жигиттерине тийишүүдөн тартынбайт, аны күйөөлөрү менен ажыраштырат, айрыкча күйөөлөрү сулуу жана ийгиликтүү болсо, аны кандайдыр бир себептер менен сындап, дароо айыпка тартышат. барган сайын жаңы милдеттер менен.
Эреже катары, мындай кыздар үйлөнүшөт же коркунучтуу кутурмалар менен узак мөөнөттүү мамиледе болушат жана күйөөсүнө да, энесине да үйлөнүшөт же абдан ийгиликтүү үйлөнгөн эркектер менен байланышып, аялы кремди сүртүп жатканда аларга дем берип, азыктандырышат. анын кам көрүү формасы: балдар, кыймылсыз мүлк жана белектер.
Мындай энелердин кыздары дайыма кичинекей чыныгы аял эместигин сезишет, бирок жөн эле түр көрсөтүп, кокусунан аял деп коюшат. Чындыгында, алар абдан күчтүү жумуш машинасы, ат күчү, функция жана Золушка - ушундай сезишет. Алардын ичинде, эреже катары, күчтүү куткаруучу синдрому иштейт, анткени, башка нерселердин арасында, мындай үй -бүлөдөгү эне дагы өзүнө төмөнкү укуктарды талашат:
- алсыз болууга укук
- оор көтөрбө жана оор менен алектенбе
- ооруп кал
- өзүн жаман сезүү
- өзгөрүлмө, карама -каршы болушу үчүн, бул учурда кызынан туруктуулук талап кылынат
- өнөкөт финансылык кыйынчылыктарды башынан өткөрүүгө, буга байланыштуу кызы эненин муктаждыктарын гана эмес, каприздерин да камсыз кылуу ардактуу милдети;
- эреже катары, мындай энелер иштебейт
- мындай энелердин кыздары оорубайт
Мындан чыгуунун жолу, ошондой эле бардык энелердин сыйкырчылыгынан, козголоң, агрессия, өзүн аялдардын укугу бар нерсеге укугу бар өзүнчө жетилген аял катары түшүнүү.
Сиз мындай энеден көп нерсени үйрөнсөңүз болот, бирок анын, эреже катары, эң башкысы жок - ырайымдуулук, боорукердик, чын ыкластуулук, тереңдик. Ошондуктан, кыз апасынан сулуулук жана кокетика жаатындагы бардык ыкмаларды жана ыкмаларды "жалап", же өзү жаратып, жанын, мээримин жана дартын ошол жерге кошо алат. Аялзатына болгон мыйзамдуу түрдө сизге тиешелүү болгон мамиле ушундайча кайтарылат, толтурулат, калыбына келтирилет, апасы үй -бүлөдө өзүн гана мыйзамдуу аял деп эсептегенине карабай, кызынын аялдык сапатын экинчи жана мыйзамсыз деп жарыялаган.
Анын эркектеринин баары ушундай энелерден өмүр бою алыс болушу керек.
"Сен менин жалгыз бакытымсың"
… Элестетип көрүңүз - Советтер Союзундагы аскер шаарчасы, жаш үй -бүлө, ата -энелер - балдардын өздөрү, ал тургай 25 эмес. Күйөөсү жалкоо, талапчыл, камкор. Аялы чоң шаардан, апасы жасаган көйнөктөрдүн чемоданы. Барар жери жок. Кышында баарын тозокко алып келет. Кыз төрөлөт. Жаш энеге кыйын, көбүнчө ысык суу жок, күйөөсү дээрлик дайыма үйдө болбойт. Ал кызматта чоңоюп, иче баштайт. Барган сайын кыжырдана баштайт. Кыз өсүп жатат. Үч жашка чыкканда ал апасы үчүн абдан маанилүү нерсе экенин түшүнөт. Анын, эненин, жашоосундагы эң маанилүү нерсе.
… Бир үй -бүлө чоң өнөр жай шаарында жашайт - бул анын биринчи никеси жана улуу сүйүүсү, анын экинчиси бар, ал жаш эмес жана бир аз чарчаган. Кыз он жашка толот, ата -энеси тең кезексиз жана бири -биринен жашыруун түрдө, эгер ал болбогондо, алар ажырашмак экенин мойнуна алышат. Ал алар үчүн маанилүү, алардын жашоосундагы эң маанилүү нерсе экенин түшүнөт.
… Чакан провинциялык шаарда үй -бүлө начар, начар жана начар жашайт, атасы катуу ичет, бардыгын сабап, муштумуна түйөт, апасы дайыма коңшуларын айланып чуркап, күйөөсүнө нааразы болуп, ар кандай жардамдарды кабыл алат. Экөө чоңоюп жатат - бир тууган, эже, аба ырайы. Экөө тең чоңоюп, экөө тең бул шаардан кетишет. Эжем кесилген кесим, ал турмушка чыккан, байланышпайт, конокко чакырбайт жана өзү келбейт. Брат в чужом городе поднимается на ноги, начинает отлично зарабатывать, слать деньги домой огромными кусками, отец умирает с перепоя, мать приезжает жить к сыну - у него своя семья, но она ему объясняет, что он для нее самое важное в ее жизни, важнее эч нерсе жок.
"Апам жана менин мамилем" тобунда иштеген эң оор сценарийлердин бири "сен менин жалгыз кубанычымсың" сценарийи. Ал бала үчүн өтө маанилүү болгон, даяр эмес болгон ролдун тымызындыгын алып жүрөт. Жана эч бир бойго жеткен адам башка бирөөнүн жашоосун маңызга жана кубанычка толтурууга, аны күч жана ресурстар менен азыктандырууга, кубанычка бөлөнүүгө даяр эмес, бул талап кылууга, нааразы болууга, капаланууга, ийгиликсиздикке же капыстан ооруп калууга батынбайт..
Ошентсе да, кайсы бир убакта, ар кандай курактагы бул балдардын ар бири ата -энеси менен: "сен менин жалгыз кубанычымсың" деген чындыкка туш болушкан. Анан алар муну көп жолу, улуу, чындап сүйүү жана назиктик менен кайталашты.
Эмне үчүн мындай балдар үчүн жаман?
Кандай гана жашоо болбосун, өзүңдү апаңдын буту же айтор куйругуңдай сезесиң. Кээде алар сизге тыныгуу беришет, бирок алар дээрлик дайыма сиз менен байланышып турушат. Сен менин жалгыз кубанычымсың, назик сулуу апа сүйүктүү кичинекей кызына кайталайт жана кыз алгач абдан бактылуу. Апанын жалгыз кубанычы болуу кандай жакшы!
Муну кезеги менен атасы менен апасы айткан он жаштагы кыз да абдан бактылуу. Ал маанилүү, ал бойго жеткен, кандайдыр бир күчкө ээ, эми аларга кантип ажырашууну көрсөтөт! Ал аларга тыюу салат, анткени ал алардын никесинин жашыруун куралы. Жалгыз кубаныч жана "сенсиз биз эмне кылмакпыз". Ал эми "сен биздин жалгыз бактыбыз жана акылдуу кызсың".
Бойго жеткен уулу, отуз жаштагы адам, акыры апасына атасынан ажыратылган бардык камкордукту жана сүйүүнү берет. Аялы бир аз бактысыз, бирок сиз аны менен кандайдыр бир жол менен келише аласыз. Ал азыр апасынын жалгыз кубанычы жана бактысы, жана анын жолундагы ар кимди жеңди: ал үчүн эң маанилүүсү. Анын башка эч кимиси жок.
Бул сценарийдеги буктурма "бирөө" деген сөздө. Албетте, бул ардактуу кызмат балага бекеринен берилбейт.
Үмүтү үзүлгөн үмүттөр бар - күйөөсү / аялы кубанычка бөлөнгөн жок, сен болосуң.
Ал эми үй -бүлөдө кыйыр түрдө күйөөсүнө / аялына айтылган агрессия - сиз менин кубанычым боло алган жоксуз, биздин уулубуз / кызыбыз жакшы иштеп жатат
Бирок эң башкысы, эң караңгы жана эң кыйын нерсе - мындай ата -эне өз жашоосун башка мааниге, башка кубанычка кантип жабдуу керек экенин билбейт. Бала жашоосун маңыздуу кылуу үчүн жооптуу.
Бул сценарий менен чоңойгон чоң кишилер чоң жашоосунда эмне алышат?
- "мен аялга караганда көбүрөөк кызмын", "мен күйөөгө караганда уулмун" деген сезим. Үй дайыма балдарды төрөгөн жерде эмес, ата -эне турган жерде. Демек, жубайлар менен чыр-чатактар жана улгайган ата-энелердин үй-бүлөнүн жашоосуна жакшы ниети менен кийлигишүүсү, ошондой эле алардын балдарынын үй-бүлөсүндө байкалууда болушу. Эч ким үй -бүлөнү бул кийлигишүүдөн жаппайт, бул жерде чек аралар болушу керек жана "бул апам менен атам, бул мен жана менин жубайым" деген айырмачылык - тосмонун тешиги, эң жакшысында улуулардын кызык жана баалоочу көздөрү. муундун көрүнүшү, эң жаманы - бул аркылуу тешик кирип, жайгашып калат.
- "жактырбоого менин укугум жок" деген сезим. Мындай балдар өтө камкор болушат, алар дайыма байланышта болушат, алар үчүн эң чоң сыйлык апасынын же атасынын күлкүсү жана кубанычы. Алардын ыраазычылыгы. Алардын бактысы, ден соолугу. Мунун баары жакшы, бирок приоритеттер өзүңүзгө жана башка жакындарыңызга кам көрүү оюңузга да келбегендей кылып коюлган. Балдар чоң ата, чоң энесин капа кылууга батынышса, жазаланат. Аялы / күйөөсү аягына чейин үйгө киргизилбейт - алар дайыма чоочун жана талаш -тартышта дайыма туура эмес жагын тандашат.
- оор сезүү жана терең жоопкерчилик. "Мен апамдын жалгыз кубанычы" желегин дайыма көтөрүп жүрүү кыйын. Мен эмнени кааласам, кандай болсом да каалайм. Бирок кийин апам жок болот. Бул толугу менен жоголот - ал баласыз жашай албайт. Демек, биз ыраазы болушубуз керек. Сиз кайгыра албайсыз. Эч нерсе. Ажырашуулар, жумуштан кетүүлөр, ийгиликсиздиктер жашырылган, сен багынып, ыйлай албайсың, жана мындай деп айтуу үчүн гана нааразы боло аласың: “алардын баары акылсыз, жана сенин канчалык акылдуу экениңди түшүнүшпөйт. Сиз муну чече аласыз, мен билем ". Бирок алар кучакташып, өкүнүп, чайкап, сооротуш үчүн - бул мүмкүн эмес. Бул апам үчүн кымбат.
- күнөө. Бул манипуляция үчүн эң сонун курал. Мындай балага, 35 жашта, ойлобоо үчүн кафеде бир чыны кофе ичүү мүмкүн эмес - апасы даамдуу кофе ичип жатабы? Апамдын торттору же вафли барбы? Мен бул жерге отурдум, ал ошол жерде ажыратылды. Бул чоңойгон балдар үчүн бир чыны кофе ар дайым корица сыяктуу шарап менен даамдалат, ошентип ар бир кубаныч чачырайт: деңиздеги эс алуудан жаңы баштыкка / ноутбукка чейин. Натыйжада, апамды ошол эле сатып алышат, же андан да жакшы - күнөөнү жабуу үчүн, бирок бул кийинки кофеге чейин.
- Ооба, бул сценарийдин эң олуттуу татаалдыгы- мындай чоңойгон балдар эмоционалдык зомбулукту тааныбайт. Манипуляция. Мен уктап же ойногум келет, апам мага атамдын аны кантип кыйнаганын же жашоосу канчалык оор экенин айтып бериши керек? Мен күлгөндү токтотуп, олуттуу болоюн, оюнчуктарды артка сүрүп, угам (төрт же беш жаштагы балдар менен болгон чыныгы учурлар көп). Мен кучакташкым же өпкүм келбейт, бирок алар мени кучактап өөп жатышат, мени түртүп жиберүү мүмкүн эмес - апам ыйлайт. Бул энелер ант беришпейт. Эгерде ал ант берсе, анда ал катаал жана күчтүү. Бул башка сценарийден. Бул энелер акырын, бирок ачык түрдө кыйналышат же ыйлашат. Эң коркунучтуу жаза - балага "эгер мен өлсөм, сени ким сүйөт?" Натыйжада, мындай балдар эч нерсеге жемелебей тургандай жашашат, ал иштебейт жана бул чыныгы сисифей эмгеги - жабырлануучунун тактысы үчүн күрөштө апасы дайыма жеңет, сен кайра отурасың ал кыйналып жатканда, сиздин торт жана кофе менен …
Бул сценарийден чыгуу - козголоң аркылуу, апамдын жашоосун маңызга толтуруудан баш тартуу. Чек аралар коюлган - "жок апа, мен сизге бир күндө бир нече жолу чалам, бул мен үчүн ыңгайсыз жана мага кереги жок". Приоритеттер коюлган: "Эгер дагы бир жолу күйөөм жөнүндө жаман сөз айтсаң, мен туруп кетем". Муктаждыктар билдирилет: "Азыр мен кыйынмын жана өзүмө колдоо керек". "Жаман" эмоциялар мыйзамдаштырылган: "Сиз эскертүүсүз келгенде сизге жиним келет".
Кыйынчылык, оор жумуш. "Нааразы боло турган эч нерсе жок, менин алтын апам бар" сценарийинде мындай катышуучулар адатта топтун жок дегенде жарымын жалдашат. Эч кандай ачуулануу, кыжырдануу, алсыздык, атүгүл кээде энеге болгон ачуулануу дароо эле космостук күнөө сезими менен коштолот: ал жаман нерсени каалаган жок!
Ошентсе да, мындай энелер жөнүндө "балдарды жаш курак менен кармашат" деген орус макалы бар - алар жанын беришпейт, жууп эмес, тоголотуу менен.
Топтун мүчөлөрү көбүнчө эмне алышат?
Эң жакын адамга - энеге карата чектерди куруу жөндөмү. Эгерде сиз кичинекей кезиңизде эле анын ачуусунан же унчукпашынан корксоңуз, апаңызга жок деп айтуу оңой эмес. "Мен кичинекеймин" деген сезимге кирип кеткениңизде топ түшүнүүгө жана байкоого үйрөнөт. ал кайра бойго жеткен, ресурстук абалга келет.
Анын ишенимдерин билиңиз жана айырмалаңыз. Анын ишенимдери кайдан келгенин түшүнүңүз. Алардан эркиндигиңизди жана өзүңүздүн жашоо эрежелериңизди түзүү укугун сезиңиз.
Апам менен мамилени баланын көз карашы менен эмес, чоң кишинин көз карашы менен түзүңүз. Кээде бойго жеткен менен чоң киши иштебейт - анткени эне чоң киши эмес. Анан ал эч качан бойго жетпейт.
Кээде эң ачуу нерсе - эч качан башка ата -эне, башка эне болбойт экенин түшүнүү. Бир гана ушул. Бул чындыкты кабыл алыңыз. Энеңиз өзгөрөт деген үмүт менен энергияңызды коротпоңуз. Андыктан, аны өзүңүздүн ичинде күнөөлөп, андан көңүлүңүз калганын токтотуңуз. Бул кабыл алуу сиздин мамилеңиздин мурунку баскычындагы чекит. Андан кийин, сизге ыңгайлуу болгон аралыкта башкаларды кура аласыз.
Көп адамдар ажырашуунун ордуна апасы менен болгон мамиленин мурунку баскычын бүтүрүшөт. Ажырашуу - бул ооруткан, таарынткан, коркунучтуу, сен бөлүнгөндө жана сүйлөбөгөндө, бирок өзүңдүн ичинде дайыма апаң менен диалогдо болуп, ага бир нерсени далилдеп, аны айыптап же шылтоо айтуу. Бул этаптын бүтүшү - сиз көп нерсеге тынч жана башкача жооп бергениңизде. Өзүнө карата мамилеге өтүү "Мен бойго жеткенмин" - бул бөлүнүү.
Топ энеге болгон сүйүүнү, боорукердикти, күнөөнү эле эмес, ачууну, жада калса ачууну да сезүүгө "уруксат" берет. Топ мурда чыдагыс болгон сезимдерди көтөрүүгө жардам берет. Топ өз ресурстарынын эбегейсиз кендерин ачууга жардам берип жатат. Биз күнөө жана уят, өзүбүздү баалоо жана өзүбүздү баалоо менен көп иштейбиз.
Натыйжада, адатта, сизге көбүрөөк урматтоо менен мамиле кыла баштаган эне. Сиз өзүңүздү алда канча урматтайсыз. Сиздин мамилеңизге азыр интимдик мамиле кириши мүмкүн - сиз аралыкты жөнгө салууну үйрөндүңүз жана бул интимдикте сиз зордук -зомбулукка дуушар болуудан коркпойсуз. Сиздин мамилеңиз таптакыр башкача болушу мүмкүн. Кээде катышуучулар жакшы юмор менен апасынан мурда корккон жана жек көргөн нерселерди кабыл алышат. Сиз мурда сиз үчүн эмес болгон нерселерде апаңыздын мээримин таанууну үйрөнөсүз.
"Апам жана менин мамилем" тобу менин башка топторума караганда көбүрөөк, көбүрөөк жана катуураак күлөт. Сабак учурунда да, тыныгуу учурунда да. Себебин билем, буга чейин катышкандар да билет.
Жетилбеген ата -энелерибизге чоңдордун ресурстарынын призмасы менен кароо, алар чыныгы ата -энелер экенин жана башка эч качан айырмаланбай турганын моюнга алуу дегенди билдирет жана бул олуттуу жоготуунун бир түрү - кемчиликсиз апаны табуу үмүтүн жоготуу жана ата. Бул жоготууну көптөгөн чоңдор башынан өткөрүшөт, ал ачуу, бирок чыдайт. Жана жаңы ата -энелер менен, чындыгында, сиз сүйүү, ачуулануу, чек аралар жана тиленүү үчүн орун боло турган жаңы мамилелерди кура аласыз. Болгону реалдуу эмес күтүүлөр болот.
Топтун программасы төмөнкү үч блокту камтыйт:
Биринчи блокто биз эненин манипуляциясы менен, анын таасири менен иштейбиз, аны “эненин дубасы” деп атоого болот. Бул кичине кезиңизден бери коштоп жүргөн вербалдык (сиз уккан) же вербалдык эмес (сиз болжогондой) билдирүүлөр. Көптөр үчүн бул апага каршы биринчи козголоң. Көбүнчө апам ал жөнүндө билбейт. Бирок, көптөр таң калган адамдарга анти-дубаны катуу айтууга кубанычта.
Ошол эле блокто биз чоң энелер жөнүндө көп сүйлөшөбүз - акыры апам кайдан келген? Анын үй -бүлөлүк сценарийи кандай болгон? Сиз ал жерден так эмнени мураска алдыңыз? Үй -бүлөлүк тарыхыңызды карап чыгууга жана ал жерден көп нерсеге үйрөнүүгө мүмкүнчүлүк берген укмуштуудай кызыктуу бөлүк.
Экинчи блокто биз чоң кишилер кылган үч тема менен алектенебиз:
- агрессия. Агрессияны, ачууну жана жалпысынан күчтүү эмоцияларды эркин билдирүү жөндөмү жана натыйжада алардын муктаждыктары жөнүндө эркин сүйлөө жана атүгүл өтө маанилүү адамдар үчүн чек араларды белгилөө жөндөмдүүлүгү;
- сексуалдуулук. Денеңизди кабыл алуу жана сексуалдык жагымдуу сезүү жөндөмү;
- акча. Акчаны туура жана тынч иштетүү жөндөмү.
Бул жерде үй -бүлөлүк сценарийлердин кайра курулушу жүрөт, бул учурга чейин сизди жагымсыз, кыйратуучу жана чектөөчү ишенимдердин туткунунда калууга мажбур кылат.
Үчүнчү блокто биз сиздин чыныгы муктаждыктарыңыз менен иштейбиз - азыр сиздин жашооңузда эмне болуп жатат жана бул боюнча жаңы көндүмдөргө жана ишенимдерге таянып эмне кылса болот.
Топ жыйынтыктоо жана "Эненин көкүрөгү" көнүгүүсү менен аяктайт, ал эми көкүрөктө сиз укмуштуудай энелик мурасты көп кездештиресиз, кээ бирин кабыл ала аласыз, кээ биринин кереги жок - ыргытыңыз.
Көңүлү чөгүп, онтоп жаткан жана түбөлүк оорулуу эне дайыма диванга жатып калат, балдарына жанында ойногонго тыюу салат, жана жалпысынан - үйдө жылмайып, ызы -чуу салып, бактылуу болууга?
"Эненин көкүрөгүндөгү" диван таштандыга ыргытылышы мүмкүн, же сүйрөп, каптап, диванга айлантып, ачык терезенин жанына коюп, бутуңуз менен ыңгайлуу отуруп, китеп окуп, чай ичүү. Бул диванды мурастап алган адам буга чейин эч качан эс алууга барган эмес жана ооруга айланып кетмейинче анын чарчаганын байкаган эмес.
Апамдын көкүрөгүндөгү "сен сойку, кийинген, шлюха" деген коркунучтуу сыйкыр энеси ар дайым назик сулуу кызына сатып алган жүндүү советтик чоң трусиге айланат. Менин кызым аялдык сапатын жана денеңиз, эркектериңиз жана кийимдериңиз менен жашынып, жашынып, уялгандан башка эмне кыла алаарыңызды такыр билбей чоңойду. Апасынын көкүрөгүндөгү "тукум куучулуктан" өтүп, ал бул коркунучтуу трусиканы ыргыта алат, же сүйүктүү машинасынын айнегин аарчуу үчүн чүпүрөккө коет: жада калса кара койдун жүнү.
Топтун аягындагы көкүрөктөрдө эненин укмуштуудай кооз тортторду бышыруу, үй экономикасы боюнча китептерди сактоо жана жалпысынан үй иштетүү, эркектер менен акчаны иштетүү жөндөмдүүлүгү, кызына өткөн жана даамдуу куймак. эртең менен кичинекей уулуна бышырылган эненин бети ачылат - мунун баарын көкүрөктөн тукум кууп өтүү үчүн алып коюуга болот, мунун баары ачуулануу, таарынуу жана бүт көкүрөктү ичиндегилер менен бирге ыргытып жиберүү каалоосу өткөндө болот.
Топтун мүчөлөрү финалга чыккандай сезилген чоң кишилер үчүн, тескерисинче, көкүрөк эмес, чоң кишилер үчүн жаңы нерселер салынган чемодан керек. Аялдар үчүн помада жана кооз ич кийимдер, дени сак жана тынч болуу жөндөмү, жаңы банк карталары жана жалпысынан алганда акча, өзүңдү жана балдарыңды тийишүү жана коргоо жөндөмү жана башка көптөгөн пайдалуу нерселер бар. Ал жактагы эркектерде чечкиндүүлүк, жоопкерчилик, атасы сыяктуу колу менен иштөө жөндөмдүүлүгү жана баланын температурасы бар экенин тийүү аркылуу аныктоо жөндөмү бар.
Текст "Апам жана менин мамилем" тобунун негизинде жазылган
