Менин жеке тажрыйбам психологдорго кайрылуу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Клиент катары психологдорго кайрылуу тажрыйбамды сүрөттөөдө мен психологго баруу чечимине кантип келгениме, керектүү адисти кантип издегениме жана консультация учурунда биздин баарлашуубуз кандай болгонуна токтолгум келет. Биринчи жолу мен 22 жашымда психологго кайрылдым, мен өзүмдүн кесибимди сезгендей, бул алгылыксызды өздөштүрүүнү ойлогон эмесмин. Мага башкалардын "кыйынчылыктарында" "дүрбөлөңгө түшүү" эң жакшы нерсе эмес окшойт

Бирок бир күнү менин жеке "кыйынчылыктарым" мен үчүн өтө оор болуп калган учур келди. Эсимде, ошол кездеги менин эмоционалдык абалым, физикалык ден соолугума байланыштуу кээ бир объективдүү себептерден улам, абдан депрессияга түшкөн. Ата -энем (көбүнчө апам) менен сүйлөшүү мага жардам берген жок. Ал кезде мен менен бир нерсе бөлүшө турган досторум жок болчу (менин үй -бүлөм жакында эле Москвага көчүп кеткен, мен жаңы досторду курууга али убактым жок болчу, эски досторум алыста болчу). Мен бир нерсени уктум, бул абал "депрессия" деп аталат окшойт жана ал таблеткалар менен "дарыланат" …

Же алар психологго кайрылышат.

Мен чындыгында ошол абалдан чыгууну каалап, психолог табууну чечтим (таблеткаларды такыр жактырчу эмесмин).

Эмне үчүн психолог?

Ошол учурда мага психологго келүү менин жашоомдун маанисин табуунун акыркы мүмкүнчүлүгү болуп көрүндү, мен буга чейин көрө элекмин. Мен физикалык жактан катуу ооруп калдым, дарылоо абдан оор (кээде чыдагыс), жаш жигиттин жашоосун эскирген карыянын маанисиз жана кубанычсыз өсүмдүгүнө айландырган көптөгөн чектөөлөргө чыдоого туура келди. Психолог, анын кесиптик билими мага жардам берет деп үмүттөнгөм.

Мен чындап үмүттөнгөм. Мен аны сынап көргүм келди.

Гезиттерден психологиялык жардам үчүн жарнактарды издей баштадым (Интернетке кирүү мүмкүнчүлүгүм жок болчу). Кандай критерийлер боюнча тандап алганым эсимде. Эсимде калган жалгыз нерсе, мен үчүн метронун бир "сессиясынын" жана "жөө аралыктын" баасы маанилүү болгон.

Мен бир саат консультация үчүн (2002-ж.) 600 рублга бааланган жана метродон 5-7 мүнөт жөө жүргөн психологиялык борборду таптым. Мен бардым …

Мени орто жаштагы аял тосуп алды, кийин белгилүү болгондой, психолог жана бул борбордун директору. Менин аңгемемди уккандан кийин, ал мага дагы ушул борбордо иштеген эркек кесиптеши (мен аны С. деп атайм) менен кеңешүүгө окшош болууну кеңеш кылды. Мен кошумчалай кетейин, менде так ким - эркек же аял жөнүндө өз оюм жок болчу, мен көйгөйлөрүм менен баарлашууга ыңгайлуу болчумун.

Ошентип, өмүрүмдө биринчи жолу психологго кайрылдым.

Ошол баарлашуунун тажрыйбасы жөнүндө мен сизге эмне айта алам

С. менен биринчи жолугушуубуз ишенбөөчүлүк менен башталды. Мен анын дипломдору, квалификациясы, психолог болуп иштеген тажрыйбасы тууралуу кеңири сурадым. Ал тынч жана ачык жооп берди, менин суроолорумду мен ойлогондой кабыл алды. Ичинен, мен анын ишенбөөчүлүгүнө таарынып калабы деп бир аз тынчсыздандым. Бирок мен тескерисин көргөндө тынчып калдым. Мени бул жакка алып келген көйгөйлөрүм тууралуу ойлорго кайрылууга мүмкүндүк берген "жеңил" ишеним бар эле.

Мен алар жөнүндө дароо эле сөз баштаган жокмун. Бул убакыттын ичинде С. унчукпай күтүп турду, бирок мен бул унчукпоодо мага көңүл бурулганын жана угууга даяр экенин сездим. Дал ушул жымжырттык мен үчүн маанилүү болгон, анткени эгер мен анда, мисалы, чыдамсыздыкты же психологдун ыңгайсыз чыңалуусун сезсем, анда менин С.га болгон алгачкы ишенимим жоголот.

Анан негизинен менин бар экенимдин төмөндүгүнө, мындагы жалгыздыкка, "жаман аскага" жана "дүйнөдөгү адилетсиздикке" нааразычылыктар болду.

Эсимде, С. мени кунт коюп угуп, сейрек билдирүүлөрүндө менин көңүлүмдү кээ бир, салыштырмалуу, "позитивдүү" аспектилерине бурууга аракет кылды, мага психологиялык темалардагы китептерди окуп берди жана кээде эмне кылуу керектигин түз кеңеш берди. белгилүү бир иш.

Баарынан маанилүүсү, ал менин сөзүмдү үзгүлтүккө учуратпай, бир нерсеге дароо жооп берүүгө, баа берүүгө, кеңеш берүүгө аракет кылбастан, мисалы, менин апам уккандай, мага жакты. Мени оорутуп, ооруткан ойлорумдан, таарынычтарымдан, тынчсыздануумдан жана коркуумдан "өзүмдү бошотууну" жакшы көрчүмүн, алар мени угуп жатканын жана "угулуп жатканын" түшүнүштү. Бул мен үчүн эң баалуу жана эң пайдалуу болду.

С.нын "позитивдүү" аспектилери тууралуу айткандары менде ачууну жана четке кагууну жараткан жок. Балким, алар аларга түз көрсөтмө катары берилбегендиктен (“Көрдүңүзбү, бул сиздин“плюсуңуз”категориясынан) эмес, тескерисинче, ар кандай“пункттар үчүн орун болгон биздин ортобуздагы тема боюнча анын жеке ой жүгүртүүсү катары берилген. көз карашта ".

С.нын сунушу боюнча окуган китептер көңүл ачуучу болду, бирок алар мага анча деле таасир берген жок (азыр алардын аттарын да эстей албайм).

Анын кеңештери сейрек болчу. Жыйынтыгында мен алардын бирин да колдонгон жокмун.

Бардыгы болуп 5 же 7 консультация болгон (жумасына бир жолу).

Белгилей кетчү нерсе, менин эсимде, биздин жолугушуулардын сериясынын "расмий" бүтүшү болгон эмес. Мен жөн эле келбей калдым. Эскертүүсүз. Бул темада мен үчүн эч кандай билдирүү келген жок.

Экинчи жолу 29 жашымда психологиялык жардам сурап кайрылгам. Ал убакта менин жашоом абдан өзгөрдү.

Ийгиликтүү операциядан кийин ден соолугум жакшырып, жашоо сапатым жакшырды. Мен буга чейин катуу тыюу салынган көп нерселерди ала алчумун.

Мен бүтүргөн жогорку билимге ээ болдум (бардыгы болуп, үзгүлтүккө учуроо менен 8 жылга созулган), басмаканадан бир аз тажрыйба, мен үчүн таптакыр жаңы кесипти - психолог кесибин өздөштүрүү келечеги.

Мен үйлөндүм.

Бирок мен ушунчалык бактылуу эмесмин (мурунку нерсеге салыштырмалуу)!

Ага чейин көп жылдар бою мен оорумдун "агымы менен калкып чыктым", эч нерсени каалабайм, эч нерсеге умтулбайм (атүгүл университетте окуу мага керектүү билимди максаттуу түрдө алганга караганда зерикүүдөн кутулуунун бир жолу болчу). Ата -энем менин жашоомо толугу менен жооп беришти, мен буга ушунчалык көнүп калгандыктан, көптөн бери бойго жеткендиктен, бул абалды табигый нерсе катары кабыл алдым.

Бир аз ачуум менен, мен ошол кездеги өтө инфантилизмимди мойнума алам.

Турмушка чыккандан кийин ата -энем менен жашоону токтоттум. Жоопкерчилик өзүмө гана эмес, жаңы үй -бүлөмө да жүктөлдү.

Эми чындык мага ачык эле көрүнүп турат, мен чынында тигил же бул үчүн даяр эмес болчумун. Эгерде үй-бүлөлүк жана үй иштеринде менин жубайым (азыр мурунку аялым) мага олуттуу колдоо көрсөттү, анда өзүн-өзү ишке ашыруу темасында (жеке жана профессионалдуу) мен абдан башаламан болчумун. Психолог болуу каалоосун чечкенден кийин, мен буга кантип жетүү керектигин, эмнеден баштоо керектигин ойлонбой адашып кеттим, мен муну чындап каалаймбы, менин "жолум" кандай?

Мен аягына чейин эч нерсе алып келбестен, бир идеяны, андан кийин башка, андан кийин бир нече нерсени кармадым. Мунун баары мени узакка созулган апатияга алып келди, андан компьютердин (оюн) көз карандылыгына "качып" кеттим. Жеке жашоомду башкарууга жөндөмүм жок, психологиялык жактан жетиле элек адам болгондуктан, мен үчүн жаңы чындыктын "чакырыктарына" каршы иш жүзүндө алсыз болдум. Менин негизги "чеберчилигим", азыр мага көрүнүп тургандай, сырткы жардамды аң -сезимсиз түрдө күтүү болду (ата -энеден, аялынан, мугалимдеринен ж.б.). Мен "жаман" экенимди гана түшүндүм, "кантип жашоону" билбедим.

Муну менен мен психологго кайрылууну чечтим.

Белгилей кетүүчү нерсе, бул жолу мага керектүү адисти тандоо критерийлери башкача болду.

Алардын калыптанышына менин келечектеги профессионалдык ишмердүүлүгүмдүн багыты катары психологияга олуттуу кызыгуум себеп болду.

Жаңы кесипти карап, мен атайын адабияттарды окуй баштадым (психологиялык маалымдамалар, белгилүү психологдордун жана психотерапевттердин эмгектери, ушул темадагы ар кандай макалалар). Мен түшүнгүм келди: эгер мен психолог болгум келсе, кайсынысы?

Кесиптик билимге ээ болууну каалаган жана келечекте иштей турган психологиянын багытын тандоо процессинде мен америкалык психотерапевт Карл Ренсом Роджерстин "Кеңеш берүү жана психотерапия" китебине туш болдум. Автор өзүнүн кардары борборлоштурулган терапия методу жөнүндө айткан эмгеги) … Китеп мага терең таасир калтырды.

Мага ал жерде ЭМНЕ жазылганын жана КАНТИП жазылганын жакты.

Бул меники экенин түшүндүм.

Мен көйгөйүмдү кардарга багытталган ("адамга багытталган" деп дагы) так иштеген адиске кайрылгым келди.

Москвада мындай психологдор аз болчу. Алардын ар бири жөнүндө мен коомдук доменде гана бар болгон бардык маалыматты абдан кылдаттык менен чогулттум.

Менин карамагында "байланыш маалыматтары" гана эмес, ошондой эле сүрөттөр, алардын өзүлөрү жөнүндөгү окуялар, ар кандай психологиялык көйгөйлөр боюнча макалалар, мурунку кардарлардын сын -пикирлери, айрым коомдук окуяларга байланыштуу алардын атын атоо болгон.

Мен биринчи кезекте бир адистин сүрөтүнө жана анын макалаларына көңүл бурдум (жана төлөйм). Мен үчүн адамды визуалдык жактан жактыруу, ал эмнени жана кантип жазуу маанилүү болгон (көбүнчө так "кантип").

Тандоонун жыйынтыгында мен бир талапкер менен эсептештим.

Ал аял психолог болчу (мен аны Н. деп атайм), жеке тажрыйбасы бар, кардарга багытталган мамиледе чоң тажрыйбасы бар. Анын консультациясынын бир сааты 2000 рублга бааланган (ал кезде бул мен үчүн абдан чоң акча болчу). Мен веб -сайтта көрсөтүлгөн телефон номерине чалдым, биз жолугушууну белгиледик.

Эң биринчи консультацияда Н., оозеки келишимди (келишимди) түзүүнү сунуштады, ага ылайык биз экөөбүзгө жумалык жолугушуулар үчүн ыңгайлуу күндү жана саатты, аларды төлөө шарттарын, ар бирин жокко чыгаруу шарттарын биргелешип аныкташыбыз керек болчу. конкреттүү консультация (эгер зарыл болсо) жана жолугушууларыбызды аяктоо шарттары.

Мен белгилеген убакыттан эки күн мурун мен аны сагынуу ниетим жөнүндө эскертпеген болсом, мен өткөрбөгөн жолугушуумду (кандайдыр бир себептер менен) толугу менен төлөшүм керек болгон шартка ачууланганымды эстейм. Мындай шарт мага адилетсиз көрүндү (күтүлбөгөн жагдайлар болсочу?).

Кошумча, мени дагы бир шарт чочулатты: эгер жолугушууларыбызды бүтүргүм келсе, дагы эки акыркы консультацияга катышуум керек (эмне үчүн? Эмне үчүн так экөө?). Мен ал үчүн жоготуп койгом.

Мен мунун баарын Н.

Мен таң калдым, кандай токтоо жана ал тургай боорукер (!) Ал менин дооматтарымды кабыл алды. Чынын айтсам, ушул күнгө чейин күнүмдүк баарлашууда мен мындай кырдаалда адамдардын башкача реакциясына көндүм - таарынуу, ачуулануу, жактырбоо, ачуулануу, кайдыгерлик.

Бул жерде консультативдик жолугушуунун шартында баары башкача болду! Ичинде мен "коргонууга" даярданып жаткам, бирок анын кереги жок болчу! Менин "терс" сезимдерим эч кандай терс жоопсуз кабыл алынды!

Бул чынында эле укмуштуудай болду.

Биз "арткы бетке" калтырбай, мени толкундандырган бардык учурларды талкууладык.

Ошол эле учурда мен өзүмдү ачуумда да, тынчсыздануумда да ТҮШҮНҮП, КАБЫЛ алганымды сездим. Бул биздин келишимдин шарттарынын зарылдыгына байланыштуу Н.нын далилдерин "коргоочу факторсуз" объективдүү түрдө кароого мүмкүндүк берди. Жыйынтыгында мен алар менен аң -сезимдүү түрдө макул болдум жана аларды ишке ашыруу үчүн өз ыктыярым менен өз үлүшүмдү алдым.

Мен Н. менен консультация үчүн бөлүнгөн каражатым чектелүү экенин айтышым керек. Мен эсептешкем, алар 10 жолугушууга гана жетет.

Ушуга байланыштуу мен жалпысынан канча жолугушуу керек экенин Н. Ал жок дегенде беш деп жооп берди, андан кийин экөөбүзгө тең улантуу керекпи же бүтүшү мүмкүнбү түшүнүктүү болот. Бул жооп мени бир аз тынчтандырды (финансылык жактан мен алдын ала "сметага" туура келди).

Чындыгында, Н. менен болгон баарлашуубуздун форматына көнүү үчүн, эң жекече жана жакын нерселер жөнүндө сүйлөшүү үчүн өзүмдү коопсуз сезүү үчүн мага 4 жолугушуу (эң биринчи жолугушууну кошкондо) керек болду.

Ар бир жолугушуу мен Н.нын каршысындагы креслого отуруп, эмнеден баштоо жөнүндө ойлонуум менен башталды. Ал мени угууга даяр экенин сырткы көрүнүшү менен көрсөтүп жатып, унчуккан жок. Кызык болду.

Мен да унчукпай коё алмакмын, бирок мен дароо таптакыр каалаган темада сүйлөшө баштагам. Н. бир гана угуп, кээде бир нерсени айтты, ал мени туура түшүндүбү же жокпу тактап, менин айтканым боюнча ойлорун жана сезимдерин билдирди.

Акырындык менен мен баарлашууга "лидер" болгон мен, Игорь Бакай экениме көндүм, ал эми мени "коштоп" кеткендей көрүндү.

Анан эмнегедир, мен эмне деп айтсам да, Н., өзүнүн ачык айтпаган билдирүүлөрү менен мени өзүм жөнүндө, мени тынчсыздандырган, коркуткан, кыйнаган нерселер жөнүндө ойлонууга түрткү болду. Мен өзүмдүн "шеригиме" барган сайын көбүрөөк ишенчүмүн, биздин ар бир "жалпы кадамдарыбызда" өзүмдү ким экенимди таап, изилдеп чыктым. Көбүнчө "саякатты" улантуу абдан коркунучтуу жана азаптуу болду, бирок Н. "тректе калууга" мага жардам берди.

Азыр мен ишенимдүү түрдө айта алам, менин изилдөөм (мен чындыгында киммин, эмнени каалайм; менин мүмкүнчүлүктөрүм кандай) Н. менен 4-5 жолугушуудан кийин (башкача айтканда, дээрлик бир айдан кийин) башталды.

Ар бир жаңы жолугушууда мен эмоционалдык абалымдын оң жагына өзгөргөнүн байкадым. Башаламандык, өзүнө ишенбөөчүлүк, апатия бара-бара жоголду. Болжол менен 8-9 -жолугушууда мага "кризистен" чыккандай сезилди, мен эмнени жана кантип каалаарымды, кантип жашоону билем.

Мага көрүндү…

Алдыга карап, мен Н. менен консультациямды аяктагандан 3-4 ай өткөндөн кийин, мен жеңдим деп ойлогондордун баары жаңы, андан да чоң күч менен кайтып келгенин айтам.

Жалпысынан, эгер менин эс тутумум мага кызмат кылса, анда 10 жолугушуу болгон. 10 -жолугушуунун убактысы жакындаган сайын, менин ички тынчсыздануум күчөп, консультация үчүн төлөнүүчү акча түгөнүп, бир нерсени чечиш керек болчу. Мен "бюджетимден" кошумча акча бөлгүм келген жок (чынын айтсам, кечирим сурадым, анткени андай болсо да, мен чоң сумма төлөшүм керек болчу). Мен өзүмдү алдадым (азыр түшүнүп турам), мен "баары жакшы" жана консультацияларды бүтүрө алам деп …

Мен ойлойм, ошондо мен кетүүгө шаштым.

Эми мен "акча көйгөйүмдү" Н менен талкуулоого батынбаганымды өкүнүү менен эстейм. Балким, бул эч нерсени өзгөртпөйт жана мен баары бир 10 жолугушуудан кийин кетмекмин. Бирок, менин оюмча, менин кетишим “менде баары жакшы” деген иллюзиялар болбосо, атайылап болмок, кийин көңүл кайттык кайтып келген апатияны күчөттү.

Үчүнчү жолу мен жеке психотерапия суроосуна Н. менен кеңешкенден кийин болжол менен алты айдан кийин кайтып келдим.

Роджерстин кардарларга багытталган ыкмасын изилдеп жатып, мен психотерапиянын "жолугушуу топтору" же "жолугушуу топтору" бар экенин билдим, аларда адамдар жеке терапияда топтук форматта иштешет.

Мындай топту издеп жатып, мен психологду издегендей эле жолго түштүм.

Психотерапевтикалык топко катышуунун артыкчылыктарынын арасында мен дароо эле психолог менен болгон жеке консультациялардын баасына салыштырмалуу төмөн бааны атай алам.

Мен тапкан группада жумасына 2 сааттык жолугушууга катышуу баасы 1000 рублди түздү.

Ачык кемчиликтердин арасында алардын жеке көйгөйлөрүн "эл алдында" деп атоо керек.

Мен үчүн топтун биринчи жолугушуусуна жетээрдин алдында мен анын коштоочуларынын бири менен маектештим. Менден топ тууралуу маалыматты кантип таптым, кандай көйгөйлөрдү чечип жатам деп сурашты.

Биринчи жолугушуу мен өзүмдү "ачык" жана "достук" менен алып жүргөнүм менен эсте калды. Топтун башталышына чейин мен дээрлик бардык катышуучулар менен учураштым, жолугушуу учурунда мен өзүм жөнүндө даярдуулук менен айттым, бирок кадимки жашоодо мындай жүрүм -турум мага мүнөздүү эмес. Мен мындайча айтканда "агрессивдүү баарлашуучу" болчумун.

Ошол биринчи жолугушууну эстеп, азыр мен түшүнөм, мындай табигый эмес жүрүм -турумдун артында (бейтааныш чөйрөдө, чоочун адамдар менен), мен башка катышуучулардын алдында жалгызсырап, өзүн өзү коопсуз сезбеген адам катары көрүнүүдөн коркуумду жашырууга аракет кылдым. Мен чындыгында эле).

Бул коргонуу, "жыргалчылык маскасынын" артына жашынуу аракети болчу.

Айтайын дегеним, ар кандай катаалдыктагы "жыргалчылыктын маскасы" топто болгонума дагы алты ай болду, акыры көнгөнгө чейин. Жана бул убакыттын ичинде, чынында, мен психотерапевттик топтун жардамы менен өзүмө олуттуу иш баштоого жакындаган жокмун. Н. сыяктуу эле, мен үчүн жаңы шарттарга көнүү үчүн мага бир аз убакыт керек болду.

Жалпысынан алганда, менин оюмча, ар бир конкреттүү адам (кардар) үчүн психологиялык иштин узактыгы - бул абдан жекече нерсе.

Кимдир бирөө салыштырмалуу кыска убакыттын ичинде (5-7 жолугушуулар) өз алдынча иштөөдө көрүнүктүү ийгиликтерге жетишет, ал эми башкаларга көп убакыт керек (айлар же жылдар).

Менимче, бул табигый нерсе, анткени бардык адамдар ар башка.

Маанилүү нерсе - адамдын жеке өзгөрүүлөрдүн жеке "ритмин" аңдап -сезе билиши жана андан да маанилүүсү.

Мен кимдир бирөө аң -сезимдүү түрдө психологго узак жана кымбат убакытка баргысы келет деп шек санайм. Бирок, менин оюмча, кыска мөөнөттүү психотерапиянын мүмкүнчүлүктөрүн колдонуу менен, өзү жана жашоосунда олуттуу, терең жана туруктуу оң өзгөрүүлөргө жетишүү дайыма эле мүмкүн боло бербейт.

Менин учурда, мен "эмпирикалык түрдө" түшүндүм, эреже катары, туруктуу оң жеке өзгөрүүлөр үчүн мага көп убакыт керек. Мен муну "өзгөрүүнү жашоо" деп атайм.

Бул жазуу учурунда, топтук психотерапияга кардар катары катышуу тажрыйбам 2 жылга жакын жумалык (кыска тыныгуулар менен) жолугушууларга жакын.

Бул убакыттын ичинде мен топтон бир нече жолу чыккым келгенин кошумчалай алам. Мени токтоткон бир гана нерсе - өзүмдү жана көйгөйлөрүмдү тереңирээк изилдөө үчүн күтүлбөгөн мүмкүнчүлүктү (ар дайым кетээр алдында) сагынгым келбегени.

Менин жеке тажрыйбамды психологиялык жардам сурап бүтүрүү үчүн, бул кимдир бирөө үчүн пайдалуу болорун билбейм.

Менин ал жөнүндө айткым келген негизги мотивим: "Психологго кайрылуу керекпи?"

Декабрь 2011.