Мен бармын. Сен. А биз эмес

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бул оор күн болду. Эртең менен мен коркунучтуу кабар алдым - абдан кымбат адам реанимацияда болчу. Мен маселени жумуш менен тез чечтим, акча таптым, билеттерди сатып алдым …. Менин кетериме бир нече саат калды. Мага чындыгында сиздин колдооңуз, жылуу кучакташууңуз жана баары жакшы болот деген сөздөр керек болчу. Мен сага жаздым. Ал сизди станцияга алып баруумду суранды, мен сизге көйгөйүмдү SMS аркылуу айткан жокмун, бирок жолдо айткым келди.

Сиз кетүү убактысын тактап, убагында келбей турганыңызды жаздыңыз.

Болду…

Сен эмне үчүн кетип жатканымды, эмне болот деп сураган жоксуң … Менде кимдир бирөө тыныгуу сезими пайда болду ….

Эмнеге эч нерсе сураган жоксуң? Кантсе да, сиз жумушта менин жаңы долбоорум бар экенин билчүмүн, мен аны менен күйүп жатам жана эч кандай саякатты пландабайм.

Мен жаздым:

- Эмнеге мага суроолорду бербейсиң? Сизди кызыктырган жоксузбу, же менин сизге айтуумду аяр күтүп жатасызбы?

Текс топтомунун белгиси пайда болду, жоголду, анан кайра пайда болду …. Бул көпкө созулду, эми сенин жообуңду көрдүм:

- Чынын айтсам, менин сүйүүм жок. Эч кандай сезимдер болгон жок. Сен жакшы, акылдуусуң. Менин оюмча, сага "так ошондой" мамиленин кереги жок, мага да керек эмес.

Ошол учурда демим кекиртегиме кысылып, башым айлана баштады жана көкүрөгүмдө катуу оору сезилди. Артында мындай бычак болот деп күткөн эмесмин. Ойлор менин башымда топон болуп айланып кетти - "Эмнеге? Эмнеге? Эмне болуп жатат?" Анткени, кечээ күнү биз сиз менен кафеде отурганбыз, сиз пландарды түзгөнсүз, эгер биз кийинки жолу пиццаны кааласак, анда мени ал жасалган мыкты ресторанга алып барам деп айттыңыз. Кечээ сиз эртең менен мага жаңы шире даярдап, кубанып, кубанып жаттыңыз, ыр ичип жатып мени таксиге чейин ээрчитип бардыңыз.

Эмне болду? … Биз биринчи айда жолуккан жокпуз.

Ошол учурда мен бул азапты жашай албадым. Мен үйгө жол алдым, ооруканага суроолорум жана башка көп нерселер.

Валериан дозасын ичкенден кийин, чемоданымды чогултуп, такси чакырдым …

Башымда боштук бар, көкүрөгүмдө дүкүлдөгөн, эзүүчү оору …

Үйдө баары коопсуз түрдө чечилди, бир нече күндөн кийин акыры сиз жөнүндө ойлонууга уруксат бердим. Мени таарыныч каптады - эмне үчүн "Биз" деген сөздү көп айттың? Кантсе да мен аны жүрөгүмө жакындатпоого көпкө аракет кылдым. Бирок бара -бара мага бул "биздин" келечегибиз болушу мүмкүн экени сезиле баштады. Туура эмес кылдым, ката кетирдим, мамилени буздум деп өзүмдү күнөөлүү сезчүмүн, бирок себебин түшүнө алган жокмун.

Жана көкүрөктөгү бул оору, анткени мен өзүмдү сезүүгө уруксат бердим. Бул сезимдер абдан оор. Жалгыздык, жууркан астында бүт дүйнөдөн жашынуу каалоосу … жана мына мен, көзүмдөн жаш тегеренип жатат, дем алуум кыйын, бирок мен калп айтам, бул сезимдин болушуна жол берем … Бара -бара, жамгырдан кийин булут тарайт, кайгы, күнөө жана таарыныч өтөт.

Бирок кийин ачуулануу жана ачуулануу келди. Мен сени жек көрө баштадым, сенин бардык кемчиликтериңди көрдүм. Алар коркунучтуу деформацияларга айланышты! "Теке! Ал кантип!? Капырай! Мен андан эмне таптым! Бул келесоо мени чындап ыйлатабы? !!!" А азыр каарым күчөп, керебетке жата албайм, антпесе тытылып кетем.

Мен турам, кийинем, стадионго чуркайм. Мен эч качан мындай катуу машыгуудан өткөн эмесмин. Тегерек чуркап, мен бутум менен жерди зордоп басып жатам, мага планета дагы тезирээк айлана баштагандай сезилет, мен аны ушунчалык катуу түртүп жатам …

Анан тыныгуу болду. Эч кандай сезим, эмоция жок.

Мен жаңы пландар түзөм, телефон китебимди чыгарам, күйөрмандарымды эстейм. Жана жашоо уланат.

Бир ай өтөт, экинчиси, үчүнчүсү ….

Мен сен жөнүндө ойлобойм жана эсимде жок. Жашоо толук жана кызыктуу.

Анан бир күнү кечинде мага Инстаграмга жазылып, сүрөттү жактырганыңыз тууралуу билдирүү келип түштү. Мен кирем, аватарыңызды карап көрүңүз. Андан кийин мен түрмөктөгү жаңылыктарды карап чыгам жана … дагы сиздин жактырууңузду карагым келет, бирок ал мындан ары жаңылыктарда, ошондой эле сиздин жазылууңузда жок. Мен баарын тыкыр текшерем. Ал бул жерде жок. Бирок мен аны ачык көрдүм. Эмнеге өчүрдүңүз? Же эмнеге койдуңар? Эмне болуп жатат ?! Жазуу? Суроо? Кылбайм! Каалабайм!

Эми мен кээде сен жөнүндө ойлоно баштадым. Мен сенин окуяларыңды, жолугушууларыбыздын кызыктуу учурларын эстеп, кайгырып жатам …. Мен кинодогудай кээ бир сүрөттөрдү көрүп, кайгырып жатам. Жок, мен эми ыйлабайм. Мен өзүмө суроолорду бербейм. Мен жооп издеп жаткан жокмун. Мен сиз менен коштошомун, жоготуу жана ажыроо кайгысын жашайм. Мен өткөнүбүзгө тарыхымдан орун берем. Мен сиз менен коштошом, алар балалык менен же жай менен, же курорттогу эс алуу менен коштошот.

Мен сенден айрылып ушундай жашадым …

Мамиле бүттү.