Аялдар белумунун очерктери

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Тагдырдын буйругу менен шашылыш гинекология бөлүмүнө жаттым. Депрессиялык абал, коркуу жана белгисиздик … Ак халатчандар, плиткалардагы коридорлор, кош бойлуулуктун акыркы стадиясында трикотаж халат жана тапочка кийген аялдар - кайгы жана өлүм. Алар мени 7 -палатага жаткырышты - мен анын жетинчи номер экенине таң калбайм, бул сан мени дагы деле "31 номери" сыяктуу эле өмүр бою ээрчип жүрөт.

Мен сылык болуу үчүн акыркы аракетимди кылам, палатанын үч абагына салам айтып, бош керебетке барам. Палата кызыктай көрүнөт, мен аны стрессте да байкайм. Абдан бийик дубалдар, алар шыптын астына плиткалар менен капталган, тиешелүүлүгүнө жараша, камерада кичинекей ызы -чуудан жаңырык пайда болот. Терезелер чоң, терезенин ортосунда бир гана кичинекей чарчы кашек бар, ал эфирге ачык, "моряк" палатанын айланасына жаңы агымды түртөт жана анда суук жетиштүү. Бирок эң кызык жери - терезелерде эч нерсе жок, такыр эч нерсе жок, тюль, пардалар, жалюзи жок … алар таптакыр бош.

Айтчы мага эмнеге азыр ойлонуп жатам, мунун баарын эмнеге байкап жатам ?? жана терезелер жөнүндө, жана дубалдар жөнүндө … … ал башта кантип иштейт? Ушунчалык стресстүү абалда терезелерде пардалардын жоктугу жөнүндө ойлонуу … мага дал ушул нерсе керек - бул перделер кайда жана эмне үчүн алар терезеде жок ????

Күн булуттардын артынан чыкканда, камера чоң айнек плиткалуу линзага айланат, анын астында чыдагыс жарык жана ысык, ал эми жаңы долбоор - "моряк" куткарбайт …. Мен бөлмөнүн эң күнөстүү жеринен керебет алам - терезенин жанында, бул жерде күн бышып жатат, шамал өтө суук, карама -каршы сезимдер, алар жылаңач нервдерди ого бетер курчутат. Башка бардык орундар алынат.

Мен кровать, щетка, самын идиштерин керебеттин үстөлүнүн бурчтарына ыргытып, плиткаларды каратып жатам. Кыздар жетишерлик акырын сүйлөйт, жана мен аларга орунсуз кызыгуу жана камкордук менен тоскоолдук кылбагандарына ыраазымын. Бир аздан кийин мен бир аз көнүп кетем, алар эмне жөнүндө сүйлөшүп жатканын угуп баштайм.

Алардын баары ар кандай курактагы. Наташа, 23-24 жаш, сымбаттуу блондинка, өспүрүмгө окшош. Галя 45 жашта, башы тармал жана сулуу фигурасы бар, март айынын башында таң калычтуу түрдө күйгүзүлгөн. Үчүнчүсү, Любочка, болжол менен 30 жашта … бул Любочканын тегерегинде жана негизги сүйлөшүү болот. Менин көңүлүмдү Любочканын дайыма кайрымдуу тартуулары жана тынчтандыруусу тартат. Мен анын багыты боюнча мындай бурулуштун себебин түшүнүүгө аракет кылып, кунт коюп угам. Мен кыжырдануумду түшүнө баштадым, ал Любадан Наташа менен Галага көчөт. Азыр мен Любочкиндин сүйлөөчүлүгүнө, азыр кыздардын коргоочу интонацияларына кыжырданам. Мен кыжырдануумду кармап, эмне болуп жатканын түшүнүүгө тоскоол болбошу үчүн, мен Любанын үнү жана интонациясы менен гана калдым. Люба көп сүйлөйт, кааласа. Анын сөздөрүнөн дарыгерлердин компетенциясына ишенбөөчүлүк, бойдон алдырылган кош бойлуулук үчүн кайгы, аныкталган сезгенүү процесси жөнүндө башаламандык келип чыгат. Көбүнчө Любочкиндин Самсунгу "вибродо" титирейт, ал бойдон түшүүнүн себебин түшүнүүгө аракет кылып, сүйлөй берет. Болуп жаткан нерселерди байкоо үчүн бир нече мүнөт мени чыңалуу агымына батырат, анда сиз акыл -эстүү ой жүгүртүү жөндөмүңүздү жоготуп, кандайдыр бир мүмкүн эмес сезимге чалдыкасыз. Любанын сөздөрүнө караганда, кош бойлуулук абдан жагымдуу жана көптөн күтүлгөн. Ошондой эле ал шаар четиндеги приходдордун биринин православ дин кызматчысынын аялы экени белгилүү болду. Демек, ал ыймандуу !!! … бул жерде, эмне болду …. Мен Любочканын окуясына ого бетер сиңип кеттим!

Мен тынымсыз сөздөрдүн агымын угам жана бул капаланган тынчсыздануудан кутулууга аракет кылам, бир нерсе мага чайпалууга жана кырдаалды жогору жактан кароого тоскоолдук кылат, мени так ушул илешкек абалда кармап турган нерсени түшүнө албайм. Кыйынчылык менен, бирок мен куруп жатам жана палатадагы күчтөр менен каражаттардын тегизделишине сырттан карап башкарып жатам.

Анан күтүлбөгөн жерден түшүнүү сезими пайда болот - кыздар менен телефондук сүйлөшүүлөрдүн ортосундагы кызыл жип сыяктуу, бир ойлуу ой: "Эми, эгер Люба тынчсызданбаса, убара болбосо, тынчсызданбаса, анда баары жакшы болмок. " Бул идея бир ойго, ал тургай, бир сөзгө камтылган эмес. Бул идеянын өзүнчө жашоосу бар. Алар ойлонуудан же айтуудан коркушат. Алар чеберчилик менен андан качышат, эгерде ал кууп жетпей калыптаса. Бир нерсени ойлобоого аракет кылган бул абалды билесизби?! Бул кызыктай абал, туурабы? Кээ бир ойлорду "ойлобоого" аракет кылыңыз? !! Бул жерде сиз жакшылык жөнүндө ойлонушуңуз керек! Ал эми жаман "ойлобоо" жөнүндө! Жаман ойлобогон кызык жана келесоо абал! Сен күлөсүң! Бул механизмди кайсы акылдуу жигит ойлоп тапканына таң калам! Кантип мүмкүн же керектүү нерселер жөнүндө гана ойлонсо болот?! Күлкүлүү … абсурд … ким айтса да, бирок сиз бул оюңуздун алдында "эч нерсе жөнүндө эмессиз"! Ведь для того, чтобы понять о чём не надо думать, надо столкнуться с этой запретной мыслью, она ведь оформится в мозге и ты влетишь в нее со всей дури…увидишь её и тут же тебя догонит и накроет осознание, что ты её подумал…. болду! Lost! Эми бул ойлонбостукту бир жерге … шкафтын артына бекитиш керекпи? эшиктен? …. аны башыңа кайда тиркөө керек, туура эмес нерсени ойлогон келесоо башта.

Жана бул түбөлүктүү окуя. Балким, баары эмес. Бирок мен, албетте, күнөө жана үмүтсүздүк сезимине учуп баратам! Баланын жоктугуна акмак баш күнөөлүү болгондой! Бул жолу болбойт! Ал кетти. А сен бул жерде палатада айнек плиткалуу линзанын астында жатасың жана ал сени эмне үчүн таштап кеткенин билбейсиңби? Эмне үчүн бойдон түшүү? Мен эмнени туура эмес кылдым ?! Сен ал жакка барган жоксуңбу? Туура эмес адам менен сүйлөшүп жатасызбы? Сиз же ичтиңиз беле? Сезгенүү деген эмне жана ал эмне үчүн пайда болду …. Любанын эмоционалдык абалын катуу начарлатуучу жагдай бар - ал ыймандуу! Православие, атасынын аялы! Бул учурда, бул жаш аял үчүн ресурс эмес! Себептерди издөө жана окуялар менен шарттарды чексиз талдоо күнөөлүү сезимдердин туңгуюгуна дагы тереңирээк түшөт! Люба айыптоочу көз алдында табада !! Бул кимдин көз карашы мүмкүн эмес экенин түшүнүңүз. Менимче, ал бул көрүнүшкө кыйкыргысы келет окшойт, ал баарын туура жасоого аракет кылды! Жана басып, уктап, намаз окуп, туура ойлорду ойло …. Мырзам, баары бир, мен муну эске алдым! Ал баарын кам көрдү!

Бирок Любочка, тажрыйбалуу ийруучунун колундагы шпиндель сыяктуу, 7 -палатада, тилекке каршы, туугандарынын жана сүйлөшкөн кыздарынын ойлорунун ортосунда чуркайт! Ал унчукпай да, тынчсызданууну да, анализди да токтото албайт. Тынчсыздануу ачыткыга окшош, ачытат жана ачытат! Ал эми Люба жылмайып, унчукпай сүйлөөгө аракет кылат, кээ бир окуяларды айтып берет, бирок дайыма "Нукакжетак" менен "Авдругониошиблиге" секирет жана коркунучтуу зонага мындай чыгууну Наташа менен Галя жаздырышат! Так ошол жерде, акырын же өтө жумшак эмес, алар ага мындай деп ойлонушат: “Ооба, эмнеге мынча тынчсызданып жатасың? Мейли, сиз дагы келдиңиз! Өзүңүздү кантип өрттөп жатканыңызды караңыз? Эмне кааладың? Акыр -аягы, сиз дайыма чайпаласызбы?”… жана Люба кайрадан күнөөлүү жана бир аз жетишсиз көрүнөт, ал жылмаят жана өзүн актайт, теманы өзгөртүүгө аракет кылат, же өтө толкунданбаганын жана өтө толкунданбаганын түшүндүрөт. Ал дагы бир нерсени айта баштайт, бирок кайра эле оор темада адашып калат жана "камактагылар" үнүнүн камкорчусу / айыптоочу интонациясы …

Мен унчукпай жатам, бирок Любочканы өзүнөн жана кыздын жардамынан коргоо зарылдыгы менин жанымда өсүүдө. Мен түшүнөм, бул менин ишим эмес жана жардам сурап кайрылуу жок ….. Бирок! Мен жардам бере албаймбы?!

Любочкага кантип так жардам берүүнү билүүгө аракет кылып жатасызбы? Бир нече оор темалар бар - күнөө, коркуу, тынчсыздануу. Бул сезимдер күчтүү болоттон жасалган жипке байланган жана токтобостон бири -бирин өзгөртөт. Бул өзүн-өзү айыптоонун жана өзүн-өзү кармоонун ушундай мончогу. Мен Любанын ойлору боюнча поездди издеп, унчукпай жүрө берем. Ал эми палатада кыжырдануу күчөп баратат. Кеңештер анча жакшы иштебейт. Люба учурда укпай жатат.

Мен чыдабайм жана акырын жүзүмдү палатага бурам. Мен мындан ары көйгөйлөрүмдү ойлоп, башка бирөөнүн көйгөйүнө өтө албайм! Мен топтук процесске катышам. Албетте, мен аны толук кандуу кармап алам, бирок унчукпай коюуга күч жок.

Мен кыздардын биринен сурап, көңүлүн Любадан жана анын тынчсыздануусунан алыстатам. Сүйлөшүү анча активдүү эмес, биз ким, эмне менен жана андан кийин бул жерге кантип келгенин сурайбыз. Бир маалда врач кирип келип, мени жакында операция бөлүмүнө алып барышаарын айтат. Коркуунун вата туманы менин башымды кайра толтурат, мен кыздар менен сүйлөшүүдө андан качам. Мен коркуум жөнүндө айтып, акыры үч аялдын көңүлүн өзүмө бурам … бул түшүнүктүү, анткени бул менин окуямды, жашабаган жана жооп бербеген нерсемди жашоого жакшы мүмкүнчүлүк. Мейли, уруксат. Бул убакта көңүл буруп, боор ооруйм, бул жеңилдей түшөт. Мен бир аз эс алам, ушул учурда Любочка сүйлөшүүдө активдешет. Ал эми кыздар унчукпайт.

Мен буга чейин сүйлөшүүгө катышууга укугум бар жана Люба менен диагнозду текшерем. Көрсө, боюнан түшүү болгон экен, мен мурда түшүнгөндөй, боюнан түшүүнүн себептери дарыгерлерге түшүнүксүз. Жолдо дагы бир диагноз аныкталат - өнөкөт калкан оорусу, аутоиммундук тиреоидит! Кантип?! Албетте, бул жерде калкан безинин кош бойлуулуктун ийгиликсиз болушуна салымы бар деп божомолдоого болот! Бул оорунун физиологиялык жагы. Кыязы, аялдын "экинчи" жүрөгү кыйшык иштеп, репродуктивдүү системада ийгиликсиздик болгон! Анан бойдон түшүү - анын кесепети! Бирок жаш келин калкан безинин оорусуна кайдан кабылган - бул сөзсүз маанилүү!

Мен сүйлөшүүдөн чыгып кетем, унчукпайм жана биринчи кезекте эмне түшөрүн түшүнүүгө аракет кылам, бойдон түшүүбү же калкан безинин оорусубу? Ооба, хронологияны эске алганда, калкан бези эмоционалдык травманын өзөгүнө жакыныраак. Мен Любадан үй -бүлөсүнүн тарыхынан кээ бир учурларды сурайм, ал мага эмне үчүн керек экенин билбей туруп айтып берет. Ал мени кунт коюп жана даярдуулук менен карайт, анын үстүнө, мага чоң аталар жана чоң энелер жөнүндө айтып берет. Наташа менен Галя биздин маегибизди кунт коюп угушат, мен түшүнүп турам, бул иш ачык эле төрт аялдын чатагынан көп болуп баратат. Ошол эле мааниде сүйлөөнү улантуу үчүн, мыйзамдаштырып, улантуу үчүн уруксат сураш керек. Бирок кыздар буга чейин мага жардам берип, жылмайып сурашат: "Сен психологсуңбу?" …. "Психотерапевт" - Мен жооп берем, жооп катары кыздар башын ийкеп, түшүнүшкөнүн айтышат.

Мен психосоматикалык оорулардын пайда болуу мыйзамдарын абдан урматтайм. Мен алар аркылуу жашадым, жок, мен алар аркылуу өзүмдүн азаптарымды тарттым. Кызым да, уулум да - өмүрүнүн ар кайсы мезгилинде баары мени менен бирге дарыгерден врачка чейин узак убакыт бою жүрүп, эң акылдуу жана эң туура, эң кунт коюп жана жоопкерчиликтүү болушту. Жана врачтар баарынан айырмаланышты. Адамдар сыяктуу. Ал эми кимдир бирөө балдардын өмүрү жана ден соолугу үчүн менин коркуум менен күрөшө алган жок, чектен чыгып кетти, мен аларды таштап кеттим. Ошондо кимдир бирөө чыдады. Педиатрлар, терапевттер, невропатологдор, аллергологдор, гастроэнтерологдор ж. Балдарым жана өзүм үчүн коркуумду тейлөөгө канча адис тартылганын эстөө коркунучтуу. Мен күчүмдү жана акылымды жоготуп жаттым. Эмнегедир азыр Евгений Александрович Садаевди эстейм. Мен күлүп жатам! Ага рахмат! Биздин Новороссийск тез жардамынан бул педиатрда бир нерсе, мени жаңы эле токтотушту … … Мен так эмнени ойлоп жатам?! Мен анын кабыл алуусунда дем чыгардым. Анын артынан балдар "Ингалипт" жана "Мукалтинде" сакайып кетишти. Мен ошол жылдары билимимди жана тажрыйбамды алмакмын. Балдарымдын абалы менин абалыма негизделгенин түшүнмөкмүн - эгер мен коркуп жинденсем, эгер мен үчүн абдан жакшы камкор эне болуу маанилүү болсо, менин сүйүктүү балдарым бул күндү сезүүгө жардам берет түн түзмө -түз. Мен азап менен эстейм, дагы эле ооруп жатканда, балдардын балалык оорулары. Балдар абдан ооруп калышты. Ошондо да балалык ооруларга болгон мамилени өзгөртүү керек экенин түшүндүм. Менин психосоматика дүйнөсүнө болгон саякатым 20 жыл мурун башталган.

PSI2.0 психосоматика мектебинде окугандан кийин, мен алардын оорулар боюнча колдонмосун бардык жерде сүйрөп жүргөнүм эсимде - жана салмагы советтик энциклопедияга окшош. Мен жакында эле аны менен ажырашып кеттим жана ал менин офисимде жатып калганда өзүмдү абдан жакшы сезем.

Ошентип, кайра аутоиммундук тиреоидитке … Психосоматика теориясына ылайык, "кесек конфликт" деп аталган нерсе калкан безинин оорусун козгойт - башкача айтканда, сиздики деп эсептегениңиз сизден алынып салынган! Өткөндө бир жерде, унутулуп калгандай көрүнгөн травматикалык окуя болгон. Эмнегедир, ал жерде, илгери, "биздикин" коргоп же кылмышкерге кайтарып берүү мүмкүн эмес болчу. Бирок психика камкор. Жашоо улана берет. Жана психика денедеги бардык жансыздарды катып койгон (Фрейд бул процессти репрессия деп атаган). Доктор Хаммер эс -учу жок экенин айтты. Аң -сезимсиз - бул биздин денебиз! Бул биздин жарды денебиздин өзүндө сакталып калган, тагыраагы бизден жашырып, жашообузга, ишибизге, дем алуубузга тоскоол болбошу үчүн. Инсулин бардык углеводдорду кампасына сүйрөйт, ошондо дене биздин туура эмес түшүнгөн нерселерибизди - анча байкалбаган жерлерде чыдагыс эмоционалдык тажрыйбаларды тиркейт. Бул татаал биохимиялык жана физиологиялык процесс. Бирок эч нерсе, эч качан эч жерде жоголбойт. Физикадан энергиянын сакталуу закону эсиңиздеби?! Энергия жок болуп кете албайт, ал башка энергия түрүнө айланат. Мисалы, эски эмоционалдык травма медициналык диагноз болуп калды. Психосоматика процесси үчүн ушунчалык көп!

Мен Любочкага көзүмдү көтөрүп, андан сүйлөшүүнү улантуумду каалаарын сурайм. Ал тынчсызданат. Көрүнүп тургандай, ага чечим кабыл алуу кыйын, бирок ал тобокелчиликке барып, макул болот. Мындай учурларды жонокой демо сессия деп атоого болот, бул жерде өтө этият болуу жана сиз жалгыз экениңизди, кардар үчүн жооптуу экениңизди жана процессте кандайдыр бир салым кошо ала турган эки машыктырылбаган угуучу бар экенин түшүнүү маанилүү. Мен, бардык тобокелчиликтерди түшүнүп, физикалык алсыздыгымды түшүнүп, ишти баштайм. Бул болжол менен 10 мүнөткө созулушу керек, мындан ары. Менде эми убакыт болбойт, бул кийлигишүү болот. Тескерисинче, бул тез жардам унаасы болот.

Мен кыскача киришүү жасап, кантип жардам бере алаарымды түшүндүрүп жатам. Анан мен Любадан ал өзүнүкү деп эсептеген нерсесин жоготкондо эстешин суранам? Люба абдан кызыкдар жана анча коопсуз эмес. Ал ойлонуп, бала кезиндеги окуяларды үн менен эскерет. Көбүрөөк багытталган жана конкреттүү түрдө сүйлөй баштайт. Эске түшөт жана ал алар менен гана калганы анык. Балдардын бир-эки жомогун колдонуп көргөндөн кийин, ал 8-9 жаштагы кыздын элесине токтолот. Ооба, азыр эмнени билдирет, бул сизге керек. Бул окуяда Любочканын сүйүктүү куурчагы, абдан кооз жана кымбат куурчакты алып кетишкен. Ата -энелер аны сатууга алышты - абдан оор финансылык абал болгон, куурчак сувенир болчу. Мен угуп, ойлонуп жатам, үй -бүлөдө эмне болушу керек эле, ата -энелер балдардын оюнчуктарын сатууну чечет ….. Драманын кандайдыр бир түрү бар экени түшүнүктүү. Ата -энелер мындай экстремалдык чараларды көрүүгө аргасыз экени түшүнүктүү. Чогулган акчага кандайдыр бир үй -бүлөлүк маселени чечүүгө мүмкүн болду. Алар куурчакты орой эмес алып, баарын түшүндүрүп, дагы бирин сатып алууну убада кылышты. Бирок Люба дагы бул окуяны унута албайт. Жада калса бир жолу, бойго жеткенден кийин, апасына: "Эмнеге бул куурчакты саттың?" Ал боорукер, абдан туура айтты. Любочка куурчак, интонация жана башка нерселер менен окуяны айтып, оозеки эмес, кичине кыйытып, апасына таарынбай турганына, аны түшүнөрүнө өзгөчө көңүл бурат. Анан апам кийин анын ордуна башка куурчак сатып алганын кошумчалайт. Бул апанын кыймыл -аракетине карата "мамилеге" карата кандай түшүндүрмөлөр жана оңдоолор … Бул окуяны кое берүүгө эмне тоскоолдук кылат? Ата -энелер баланы таарынтып же жаракат алгысы келбегени түшүнүктүү, алар кам көрүп, баарын түшүндүрүп, анан ымыркайдын жоготуусун компенсациялашканы анык. Бирок менин эсимде бир нерсе дагы эле тирүү. Эмнегедир Любочка азыр мага, бейтааныш эжекеме, апасына таарынбай турганын, бардыгын түшүнөрүн түшүндүрүп жатат … жана бул учурду бир нече жолу баса белгилеп жатат. Тарыхта бул жер акы төлөнөт.

Мен фантазиямды сынап көрүүнү чечтим жана Любадан сурайм: “Эмнеге азыр эненин кылыгынын себептери жана куурчакты сатууга болгон мамилең жөнүндө ушунчалык майда -чүйдөсүнө чейин айтып жатасың? Бул кандай мааниге ээ? " Люба басылат жана активдүү түрдө апасына таарынбаганын, ал баарын түшүнөрүн кайталайт! Бул жерде мен куурчакты алып кеткен кичинекей, абдан капа болгон кыздын фигурасын жана чоңдорго бул туура жана зарыл экенин, үй -бүлөдө оор кырдаал бар экенин жана муну түшүнүшүң керек экенин так элестеттим.. Ал эми кыз жөн эле унчукпоого жана чыдоого мажбур болот, анткени сен ачууланбайсың, сурай албайсың, талап кыла албайсың жана жиндене албайсың! Кантсе да ата -эненин күнөөсү жок, анткени мындай абал, эмне кылсаң болот! Куурчак сатылды. Баары баарына түшүнүктүү. Ал эми Люба унчукпайт … жана ыйлабайт. Ал кантип ыйлай алат? Ал жакшы кыз жана олуттуу кыз. Ал эми кыздын психикасы ага кам көрүп, ооруну, таарынычты, таарынычты, ачууну, кайгыны кууп чыгышы керек, анткени кантип сүйүктүү апаңа ачууланасың !!!! Мүмкүн эмес! Эмне кылуу мүмкүн эмес - Любочка билет (муну баарыбыз билебиз), бирок эмне "зя" - ал билбейт. Эч ким үйрөткөн жок.

2-3 жашында бала дагы эле истерикада апасына чын дилинен кыйкыра алат: “Сен жамансың! Мен сени сүйбөйм! Эгерде энеси акыл -эстүү болсо жана баланын нааразычылыгын сабырдуулук менен тосуп алса жакшы: «Көрдүңбү, сен мага абдан ачууланып жатасың! Бирок азыр мен башкача кыла албайм ». А эгер апам түшүнбөсө, таарынса, ачууланса, тартса, өзүн күнөөлүү сезсе ??? Ооба, жалпысынан, мен эмне деп айта алам, кантип жасай алабыз жана биз реакция кылабыз. Ооба, биз тарбиялык чараларыбыздын кесепети кандай болорун билбейбиз. Бул алхимия! Бул сыйкырчылык! Баланы тарбиялап, ага зыян келтирбөө мүмкүн эмес !!! Болсо да … Мен, албетте, азыр абдан эки жүздүүмүн! Эч кандай алхимия, сыйкырчылык жок, бардыгы болжолдуу, тилекке каршы. Кийин 5-6 жашында бала мындай нерселерди апасына кыйкырууга жол бербейт! Ал көбүрөөк социалдашат. Кыязы, ал буга чейин жакын адамдарына ачуусун же нааразычылыгын жашыра алат. Мындай катуу сезимдерди чоңдордон гана эмес, өзүбүздөн да жашыруу үчүн … Алар кийин психосоматиканын себепчиси болуп калышат.

Мен - "Люба, бул идея азыр менин оюма келип жатат, же сен бир нерседен уялып жатканыңды кыялдануу менен айта аласың … Сен күнөөлүү окшойсуң, башың ылдый жана үнүңдө кээ бир актоочу жазуулар бар. Бул эмнеден болушу мүмкүн деп ойлойсуз?!"

Люба менин божомолдорумдун чынжырын угат, тоңуп калат жана унчукпайт.

Белгилер менен, мен чогуу иштеген аялдардан анын процесстерин үзгүлтүккө учуратпоосун, унчукпоосун суранам, алар сугарылган, тынчтанышкан, өзүлөрүнүн бир нерсесине киришкен.

Убакыт такыр жок. Эшик ачылып, медайым менин айтылбаган фамилиямды чакырат. Мен он мүнөттөн кийин чыгам.

Ал эми Люба унчукпай, башка жакты карайт, бирок бул ичке караган көрүнүш. Мен төшөктөн турам, бөлмөнүн көлөкөсүнө кирем жана азыр гана денемдин сезимдерин байкайм - ысыктан суукка чейин. Мен Любочканын алдында чөгөлөп, анын көздөрүнө карайм: “Люба, кичинекей кыз ким үчүн күнөөлүү? Ал эмне кылды, ал жерде азырынча эч нерсе айта албайт? " Мен карап турган кыздан жалбарам, эгер менин божомолум туура болсо, жооп беришеби?! Люба мага карайт, ага бир нерсени так айтуу кыйын, ал мурдагыдай эле, "учуп кеткен" … бирок ал мага баш ийкейт. Мен акырын, шыбырап эле эмес, ички эмоционалдык конфликттин бүт маңызын оозум менен айтып жатам - кичинекей, тарбиялуу кызым терс сезимдерди башынан өткөрөт, жана жаман, алсыз кыздар гана апама ачууланышарын билем бул ачуулануу эси жокторго. Бирок таарыныч жана ачуу дагы эле тирүү, алар менен жолугушуу оң Любочканы шок кылат. Ошол эле үнсүз үн менен мен Любага анын сезимдери табигый экенин айтам. Ачуулануу - бул дени сак психиканын кадимки реакциясы, минустан плюска чейин сезимдердин толук спектрин баштан кечирүү нормалдуу көрүнүш. Бардык туугандар Люба апасын канчалык жакшы көрөрүн жана урматташын, кандай сонун кыз экенин билишет. Мүмкүнчүлүк болгондо, мен кыздын ошол учурда түзгөн "ийри" логикалык чынжырын сөзсүз түрдө бөлмөкмүн. Биз куурчакты кантип алышканын жана бири -бирине эмне дешкенин билишибиз керек. Бирок, тилекке каршы, азыр буга убакыт жок. Люба унчукпай ыйлап жатат, менин көзүмө караган жок. Интенсивдүү ички иштер жүрүп жатат. Мен акырын жылмайып, ага азыр миниссияны бүтүрүүбүз керектигин айтам. Мен айтам, мен анын жанындамын, тынч отуруп, ойлоруң менен сезимдериң жаңы, ыңгайлуу жолго түшүүсүн суранам. Кантсе да, ал жердеги кыз куурчакты бергени үчүн абдан өкүнгөн. Албетте, ал ачууланды. Бул ачууну ал жерде ким кармады жана аны кантип түшүндүрдү?

Мен кыздарга жок дегенде жарым саат Любаны бузбоону эскертем, аны иштетип, көтөрүлгөн материалды өздөштүрүп алсын. Алар баш ийкейт.

Балким, башка шартта жана башка шартта, мен башкача кеңешет элем. Мен жумшак, ченемдүү болмокмун, Любочка жөнүндө ал жөнүндө көбүрөөк ойлончумун. Мен шашпайм. Бирок ал тез эле жана күтүлбөгөн жерден ушундай болуп чыкты. Бул анча эффективдүү эмес. Анан, албетте, адаттагыдай эле, бул окуя Любочканын өзү үчүн кандай бүтөрүн билбейм. Ал сессиядан эмнени алат жана эмнени байкабайт. Жана бир нерсе түбөлүккө түшүнүксүз бойдон калат. Адамдар мага келип, алардын кайгыларына тийип, биз алардын өткөнүн форматтайбыз жана алар акырын кетишет. Бирок мен сагынам, кээде сагынам, жана алардын окуяларын эстейм … Менин башымда кандай иштээрин билбейм, бирок дээрлик баарын эстейм !!

Анестезиолог мени алып кетет. Узун бойлуу, бети муздак жана минималдуу эмоцияга ээ киши - профессионалдуу маска. Азыр мен халат кийген бейтааныш адам менен жалгыз калдым, биз бийик шыптары бар бош коридордо отурабыз, ал анамнезди чогултуп, акылсыз суроолорду берет: мен канча жаштамын (жана мен туулган жылымдан бери жашымды санап жатам) менин акылым), канча жолу төрөдүм, канча жолу жана эмнени кыйнадым ….. Апа !!! бул жөн эле гинекологиялык конфессия … Врач !!! Ооба, мен бул суроолорго жоопторумду унутуп калууну өмүр бою кыялданып жүрөм, сен болсо сурай бер жана сура !!!!! Ал бир нерсени катуу эскертип, бөтөн кагаздын астына кол коет. Кыскасы, эгер мен ийилсем, анда мага бул тууралуу эскертишкен жана мен күнөөлүүмүн. Мен андан корком жана ошол эле учурда ага үмүт артам.

Мына операциялык зал! Бул таң калычтуу факт, бирок гинекологияда операция бутуна өзүңүздүн бутуңуз менен барасыз, калган бөлүмдөрдүн баарында сиз гурниге алынасыз! Бул кызык !! Мындай нерселер менде эле болобу же баарында эле болобу?! Сиз чечинүүчү бөлмөдө кийимиңизди чечип, кагаздан халат жана бут кийимдин капкагын кийесиз. Аябай суук. Тиштер корккондон же сууктан сүйлөйт. Металл кесүүчү стол, муздак жалтырак курал, күүгүм (жана бул кызык). Мырзам, мен бул жерге кантип келдим? Ушунчалык акылдуу, психосоматикада өзгөчө, ушунчалык күчтүү, кайраттуу, мен баарына жардам берем, мен баарын түшүнөм, сенин апаң !!!!!! Анан күтүлбөгөн жерден хирургдун столунда. Мен өзүмө жинденип жатам, көп өтпөй башымда бир гана ой калат: "Татьяна Николаевна, кымбаттуум, суранам, эсиң барда мага тийишпе," айдап кетүүгө "уруксат бер, ошондо гана сенин ишиңди иштетейин". Мен дайыма анестезия күчүнө киргенге чейин мени кесип башташат деп корком. Мен бардык дарыгерлерден акылсыз адамдай сурайм, жалдырап, мени күтүп турууну өтүнөм … алар баш ийкеп, макул болушат, бирок мен дагы деле корком. Дене жыйырма эки жыл мурун апестицитке жергиликтүү анестезия менен операция жасалганын эстейт. Жана ошол учурда мен уулума, 4 айлык, тыкан курсакка кош бойлуу болдум. Кудай сактасын, дагы бир жолу доктурлар бир нерсе жөнүндө сүйлөшүп жатканын сезип, ичимди чукуп, ошол эле учурда менден аларга ыр окуп беришимди талап кылышты. Алар жалпы наркоздун өнүгүп келе жаткан түйүлдүк үчүн дагы деле абдан зыяндуу экенин айтышты, бирок мен мунун баарын угам … анан алар аппендицитти эртерээк кескеним жакшы болмок деп айтышты. Ал кандай болот? Мен муну кантип алдын ала билмек элем?! "Эмнеге унчукпайсың, кызым, козуларды санап көрөлү же бизге ыр айтып берели, унчукпай коюуга болбойт!" Кандай нафиг ырлары ????? Сен эсиңдеби?! Анан мен үнүмдү чыгара баштадым, эмнегедир алар жалпы наркоз беришкен.

Анестезиолог акыры колумду алды, чыканагымдын ийнинде ийне бар экенин сезип жатам, венанын терең кеткенине наалат. Андан кийин онго чейин санап берүүнү суранышат жана дароо өсүп бараткан баш айланат, бирок эсептөөнүн ордуна мен күтүлбөгөн жерден флирт кылам - анестезиологго жылмайып, мен ага "кош бол" деп айтам. Баары.

Анан күтүлбөгөн жерден шыптагы плиткалар, палата жана кызыктай сезимдер. Мен уялып жатам. Кечээ мас болуп, трюк ойногондой. Мен кыздардан сурайм, мен наркоздон айыгып жатканда өзүмдү жакшы алып жүрдүмбү? Алар мага күлүшөт жана мени тынчтандырышат. Дене эч нерсени сезбейт. Мен жөн эле ошол жерде жатам. Мен баарына чыдадым, дагы бир жолу аман калдым жана чыдадым. Жана, балким, бул физикалык сезимдерге караганда эмоционалдык тажрыйбалар жөнүндө.

Ал эми палатанын атмосферасы өзгөрдү. Эч кандай чыңалуу жок. Люба башка, тынч, инстаграмга кирип кетет.

Мурунку темага кайра кайрылган жокпуз. А мен кечинде үйгө бардым. Мен ооруканаларды жек көрөм жана биринчи мүмкүнчүлүктө качып кетем. Мен кетерде Любага баардык жакшылыктарды кааладым. Бирок күтүлбөгөн жерден, 20 жылдан кийин апасына болгон сүйүүдөн улам басылган терс сезимдер менен жолугушкан кыз жөнүндөгү окуяны мен өзүм менен кошо ала кеттим. Психосоматикалык окуялардын профессионалдык коллекциясына.

Любочка …. сизге аялдык бакыт жана бактылуу кош бойлуулук!