Кернбергдин жетилген сексуалдык сүйүүнүн он бир аспектиси

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Автор: Степанова Мария

Азыр мен жетилген сексуалдык сүйүү темасына көп кызыгам жана бул тема мени курчап турган адамдардын - кесиптештердин, кардарлардын, достордун жана кандайдыр бир жол менен жакын жерде жүргөндөрдүн да кызыгуусун тартканын байкадым.

Көптөн бери окугум келген Отто Кернбергдин чыгармаларынан "Сүйүү мамилелери: норма жана патология" китебин тандап алдым. Отто Кернберг, заманбап психоаналитикалык дүйнөдөгү эң чоң фигуралардын бири, инсандын заманбап психоаналитикалык теориясынын жаратуучусу, 1997-2001 -жылдары Эл аралык Психоаналитикалык Ассоциациянын президенти …

Эмне деп айта алам, окуу кыйын, окуу кызыктуу. Мен ойлогом, бөлүшкүм келген көптөгөн маанилүү аспектилер бар! Жана биз, гештальт -терапевттер, кардарларыбыз менен же өзүбүз менен эмне болуп жатканын түшүнүүдө практикабызда эң сонун колдоно алабыз.

Ошентип, биринчи, эң татаал жана талаштуу жагы - бул агрессия. Кернберг мындай деп жазат:

Агрессия сексуалдык тажрыйбага кирет. Биз секирүү, кирүү жана кирүү тажрыйбасына сексуалдык дүүлүгүүдө жана оргазмда башка менен ырахат тартуулоонун зарыл компоненти катары ооруну сезүүнүн эротогендик потенциалын колдонуп, махабатка кызмат кылган агрессия камтылганын көрөбүз. Бул ооруну эротикалык дүүлүгүүгө айлантуу жөндөмү ата-эне менен баланын мамилесинде одоно агрессия үстөмдүк кылганда туура эмес иштейт ».

Вау! Кирүү жана кирүү оорусу жана агрессиясы. Мен таң калдым. Ой, бул ооруну толкунданууга айлантуунун кадимки жөндөмү … Бирок, балким, өтө деле оор эмес, менимче. Кандай кызыктуу! Эгерде балалык тажрыйбада оройлук көп болсо, бул жөндөм андай эмес. Анан оору менен байланышкан биринчи сексуалдык тажрыйбалар ийгиликсиздикке дуушар болушат жана тескерисинче травматикалык болушат, экинчиси … Бул механизмдин кайра иштеши үчүн көп убакыт талап кылынат! Одоно агрессияга орун жок жерде ал ата-эне менен баланын мамилесинде!

Бирок ата -эненин мамилесинде, агрессия, Кернберг боюнча, жөн гана жер! Мен түшүнөм.

Эсимде: бул Ролло Мэйдин сүйүү, сүйүү тажрыйбасы жана иш -аракеттери үчүн күч жана активдүүлүк керек деген идеяларын кайталайт. Ошондой эле алсыздык жана пассивдүүлүк зомбулукту жаратып, жакшы сүйүү мамилелерин бузары жөнүндө.

Бул сиздин табигый агрессивдүүлүгүңүздөн кантип коркпоо жөнүндө! Ал керек, маанилүү жана жакшы. Анын ичинде башкалардын аймагын, сүйүү мейкиндигин, жубайлардын жакындыгын бул интимдик мейкиндикке кирбеген ар бир адамдын кийлигишүүсүнөн коргоо максатында. Интимдик мейкиндик - бул экөө үчүн, мен жана менин өнөктөшүм. Бул жерде достордун, ата -энелердин, тааныштардын, ал тургай биздин балдардын кыла турган эч нерсеси жок дегенди билдирет. Жакындык дүйнөнүн калган бөлүгүнөн физикалык аралыкты гана эмес, сырды да камтыйт. Жабык эшиктер үйүбүзгө кирүүгө тоскоол болгондой эле, жашыруун маалымат биздин жакын мейкиндигибизден тышкары жайылып кетпейт. Жана бул үчүн күч жана ишенимдүү агрессивдүүлүк, убагында "жок" деп айтуу жана апама же сүйлөшкөн кызыма жол бербөө жөндөмдүүлүгү керек, мисалы, эң жакшы ниет менен. Ооба, жана дагы бир жыныстык жактан жетилген чоң кишини өнөктөшүңүзгө жакын жерден кууп жиберүү туура эмес, бул сиздин өнөктөшүңүз деп.

Эмне үчүн агрессия биздин балдарга көп түшөт? Алар биз үчүн эң коопсуз адамдар болгондуктан, сиз жазасыз балага кол сала аласыз. Жана бул таптакыр жоопкерчиликсиздик, бул баланы оорутат. Мындай зыянга ашыкча баа берүү мүмкүн эмес! Мындан тышкары, бул каалаган натыйжаны бербейт, анткени, тилекке каршы, агрессия туура эмес дарекке багытталган.

Бирок, эгер сиз өнөктөшүңүзгө жана бизди курчап турган башка чоң кишилерге болгон сүйүүңүздө жетишерлик агрессивдүү болууну үйрөнсөңүз, балдарыңызга боорукер жана сабырдуу болуу оңой болот.

Кернберг агрессиянын негизги таасирин ачуулануу деп атайт. Жана ачуунун негизги функциясын белгилейт - оору же тынчсыздануунун булагын жок кылуу. Ачуунун маанилүү жана керектүү миссиясы бар экени анык. Жетилгендик, жетилгендик - бул ачууланбоо эмес, ачууңузду башкарууну үйрөнүү. Муну байкап, өлчөп, өзүңүздү билдирүүгө уруксат бериңиз. Даректүү. Акырын басуу жана оору менен тынчсыздануунун булагын жоюу.

Жетилген сексуалдык сүйүүнүн экинчи аспектиси - бул флирт, ооба жана жок, же шылдыңдоо. Кернберг бар:

"Эротикалык каалоо объект өзүнө сунуш кылат жана ошол эле учурда баш тартат деген сезимди камтыйт …"

"Тамашалоо, мазактоо каалоосу - эротикалык каалоонун дагы бир негизги элементи …"

Объектинин өзү "качып кетүү" - бул убада менен качуу, азгыруу жана капаланууну айкалыштырган "тамашалоо". Жылаңач дене сексуалдык стимул катары кызмат кыла алат, бирок жарым -жартылай жабылган дене алда канча кызыктуу. Бул эмне үчүн тилкенин акыркы бөлүгү эмне үчүн экенин түшүндүрөт шоу толук жылаңачтануу - сахнадан кетүү менен тез бүтөт."

Мен ойногонду жакшы көрөм, ал кызыктырат, зеригүүдөн куткарат, анда оюн, фантастика, толкундануу, тобокелчилик, кызыгуу жана кызыгуу, сени тирүү сезгендин баары бар. Эгерде өнөктөш оюнга аралашып, жооп берсе, анда жубайлар улуу жыныстык катнаш үчүн бардык ресурстарды алышат, толкундануу көп, ал эми сыйлык катары - ырахат. Кантсе да, бул белгилүү факт, толкундануу канчалык жогору болсо, ырахат ошончолук күчтүү болот. Бирок, механикалык түрдө "ден соолук үчүн" же "жубайлык милдетин" аткаруу менен жыныстык катнашта болуу коркунучунан качкан жубайлар акыры бул "окуяга" кызыгуусун жоготушат.

Көңүлүңүздү жоготууга жана натыйжада ырахат алууга жардам берген эң кеңири таралган ишенимдердин бири - сиздин өнөктөшүңүз "меники", ал эч жакка кетпейт. Айтуунун кереги жок, бул кулчулук жоюлгандан бери адамдардын эң кеңири тараган иллюзияларынын бири? Жана маал -маалы менен кулдар баш көтөрүп же качып кетишкен. Адамга эркин эрк берилген. Муну баары билет окшойт, бирок ал негедир күнүмдүк жашоодо, тааныштыкта, ошондой эле "карыз" менен жөнгө салынган мамилелерде унутулат. Же сүйүү күч менен алмаштырылганда.

Жана мамиленин дайыма тобокелчилик экенин, биз дайыма өзгөрүп тураарыбызды, өнөктөш менин бир бөлүгүм эмес, менин жубайым эмес экенин эстен чыгарбоо керек. Бул дагы бир кадимки, бирок дүүлүгүү үчүн абдан пайдасыз фантазия. Ар ким өз колуна жана башка адамдын интимдик эркелетүү реакциясына болгон айырмасын билет? Ооба, албетте, бул кандай болушу керектигин өз колу билет, бирок башка бирөөнүн колу ого бетер курчураак сезилет жана андан ырахат көбүрөөк, кийинки убакта эмне болору азырынча белгисиз … Ал мазактай алат ! Бизди башка адам гана шылдыңдай алат. Же өзүңүздү шылдыңдап көрүңүз. Же өзүң менен флирт кыл. Абсурд! Ошондой эле "Мен сенмин, сен менсиң" идеясы. Мен сен эмесмин, жана бизди ушунчалык башкача кылган Кудайга шүгүр!

Баса, айырмачылыктар кызыгуу жана кызыгуу үчүн керек. Окшоштуктар үй -бүлөлүк сезимге окшош болгон сооронуч жана тууганчылык сезимин берет, ал жерден инцесттен алыс эмес. Ошентип, айырмачылыктар жетилген сексуалдык сүйүүнү табууда ишенимдүү жардамчыбыз. Айырмачылыктарды да үйрөнүү керек, буга башкаларды мүнөздөмөсү менен кабыл алуу, аларды көрүү, жана эгер алар биздин баалуулуктарды бузбаса, кээ бир абдан маанилүү маңыз - кош келиңиз! Баарына каршы "кресттүүлөр" деп жарыялабаш керек, бирок айланасында болуп жаткан окуялар мени көп кайгыртат!

Башка сөзсүз эле жаман эмес. Же, балким, бул: кызыктуу, кызык, сыйкырдуу, шыктандыруучу жана кызыктуу тартылуубу?

Кийинки, үчүнчү, абдан кызыктуу жагы - кулпуланган, жана алардын бузулушу. Кернберг бар:

«… бир нерсенин сексуалдык жактан кириши же сиңиши башка адамдардын чектерин күч колдонуу менен бузуу болуп саналат. Бул мааниде тыюу салуулардын бузулушу объектке багытталган агрессияны да камтыйт; агрессия, анын канааттануусун толкундатуучу, оорудан ырахат алуу жөндөмү жана бул жөндөмдүн объектке проекциясы менен биригет. Агрессия жагымдуу, анткени ал сүйүү мамилесинин бир бөлүгү. Ошентип, агрессия сүйүүгө сиңип, сөзсүз эки жүздүүлүккө каршы коопсуздукту кепилдейт."

Жана ошондой эле назиктик, бул интрузияны жумшак, "сүйүүчү" кылат. Жана андан ары:

«Өнөктөштүн денеси жеке маанилердин« географиясына »айланат; Ошентип, фантастикалык алгачкы полиморфикалык бузуку мамилелер өнөктөштүн денесинин айрым бөлүктөрүнө суктанууга жана аларга агрессивдүү басып кирүү каалоосуна топтолот. Эротикалык каалоо полиморфтук бузуку фантазиялардан жана аракеттерден аң -сезимсиз ойноонун ырахатына негизделген …"

Кернберг жазгандай, терминдер менен толтурулган бул эмне татаал? Баарыбыз бала кезибизден келе жатабыз. Буга ылайык, биз кичинекей кезибизде эле баарыбыз денебизге тийип, ата -энебиздин денесине тийүү ырахатын сездик. Психоаналитиктер преодипалдык жана эдипалдык өнүгүү фазаларын айырмалашат. Абдан эрте, төрөлгөндөн тартып жана биз өтө жаш кезибизде, болжол менен үч жашка чейин, биздин денебиз жыныстык жактан айырмаланбайт, демек, ал дээрлик бардык жерге тийүү үчүн өтө сезимтал жана тийүү эротикага окшош ырахат тартуулайт. Көп өтпөй, жыныстык органдардын сезимдери башкаларга караганда кызыктуу боло баштайт.

Бирок биз өсөбүз, жана убакыттын өтүшү менен эмчектен чыгарылабыз, жана карыганда тыюу салуулар көбөйөт - апама же атама каалагандай тийүү мүмкүн болбой калды, уялуу, уялуу, уят бар. Шарап … Эйден багы - бул ыйык китептик жер эмес, бул - коомдук нормаларды жана тыюу салууларды, өз денесинен табигый ырахатты жана башкалардын жакындыгынан жана жылуулугунан ырахат алган наристелүү наристе сабатсыздыгы. Бирок, тажрыйба болгон. Жана ал жөнүндө эскерүү бар! Жана дагы "бейишке зыярат кылуу" каалоосу. Психоаналитиктер бойго жеткен жыныстык акт дайыма символикалык кайталануу же тыюу салынган, мүмкүн эмес нерселер жөнүндөгү кыялдардын ишке ашышы деп эсептешет, ошондуктан аны бузуку же бузуку деп аташат. Мага "бузулган" деген сөз жакпайт, мага "өзгөртүлгөн" деген сөз алда канча жумшак көрүнөт.

Биз жетилип, бойго жеткенде, биз ар дайым өзүбүздө ата -энебизге болгон сүйүүнү, ошол "асмандагы" учурларды эстеп жүрөбүз жана бул сүйүүнү өнөктөш менен болгон мамиледе чагылдырып, тукумсуз байланышка тыюу салууну фантастикалык түрдө бузабыз. Жана бул - толкундануу деңизи!

Ошондуктан, ата -энелердин бири же экөө тең өз ара аракеттенүү тажрыйбасы өтө орой жана канааттандырарлык эмес, суук, четке кагылган учурда абдан өкүнүчтүү. Андан кийин, тилекке каршы, жетилген сексуалдык сүйүүгө, басып кирүүдөн коркууга, оорууга, карама -каршы жыныстагы өнөктөш тарабынан ойготууга жөндөмсүздүккө же өзүнүн "шалдыроосуна" тоскоолдуктар бар. Мүмкүнчүлүккө, кайраттуулукка жана ресурстарга ээ болсоңуз, көп жылдык психотерапия аркылуу ырахаттанууңуз керек.

Жетилген сексуалдык сүйүүнүн кийинки эки аспектиси, төртүнчүсү жана бешинчиси - эксгезионализм жана вуэуризм, менин көз карашымда, бекеринен бузуку деп эсептелинет, мазактан жай агат. Кернберг мындай деп жазат:

"Аялдардын сексуалдуулугунун көргөзмө жана четке кагуу, башкача айтканда, мазактоо - эркектерде эротикалык каалоону ойготуучу күчтүү стимул."

"Вуейризм - бул сексуалдык каалоолордун өтө маанилүү компоненти, анткени кандайдыр бир сексуалдык интим жеке жана жашыруун элементтерди камтыйт, ошондуктан, Эдип түгөйү менен идентификация жана алардын үстүнөн потенциалдуу жеңиш. Көптөгөн түгөйлөр жыныстык катнаштын бул жагына тыюу салынганын көрсөткөн, өз үйүнөн жана балдардан алыс, ээн жерде гана секстен ырахат ала алышат …"

Экспозиционизм сөзүнөн социалдык тыюу салуулар жана парктын фигурасы дем алып, анын плащынын этегин ачат … Чындыгында, эксгибизионализм сексуалдуулуктун көрсөтмөсү, көбүнчө социалдык жактан алгылыктуу. Бул бөлүкчөдөгү көкүрөк, тизеден өйдө юбка жана джинсы менен джинсы шымдын үстүнөн карап турган тайпалар, дин кызматчылардын жарымына чейин түшүп кеткен. Кыска футболканын астындагы бицепс жана ошол эле жердеги кубиктер, джинсы, арткы жана алдыңкы томпоктору жана үстү баскычтары жок басылган көйнөгүнүн өсүшү. Учурдагы мода абдан көргөзмөлүү, аны жаратуучуларга рахмат! Жана - вуереист, анткени ким көрсөтөт, ошол жерде карайт, же ал тургай тыңчылар да бар. Муну моюнга алуу керек, муну көрсөтүү жана көрүү - бул абдан кызыктуу иш, аны аягына чейин көрсөтпөө жана аны жашыруун түрдө көрүү. Бул жагынан алганда, жумшак жарым жарык-жарым караңгы толугу менен караңгылыкка жана жаркыраган жарыкка караганда алда канча кызыктуу, жана толкундануу жана жетилген сексуалдык сүйүү процессине катышуу үчүн, кантип көрсөтүүнү жана көрүүнү үйрөнүү керек.

Акырын айтып кетким келет, эгерде сиз сексте көзүңүздү ачууга аракет кылсаңыз, анда дагы толкундануу пайда болот … өзүңүздүн өнөктөшүңүздү эске алыңыз, бул "сырттан" болуп жаткандай болуп жатат. Өзүбүздү баалоого жана баасын түшүрүүгө умтулган адамдар, биз туруктуу позитивдүү имиджге жетмейинче, вуэйризм менен алектенбешибиз керек.

Мен айткым келген жетилген сүйүүнүн алтынчы жагы - камкордук, кам көрүү жөндөмү.

Ролло Мэй (1969) жетилген сүйүүнү өнүктүрүүнүн шарты катары "кам көрүүнүн" маанилүүлүгүн баса белгилеген. Камкордук, - деди ал, - анын шарты, анын компоненттери башка бирөөнү өзүңө окшогон адам катары таануу; башка бирөөнүн кайгысы же кубанычы менен Өзүн таануу; күнөө, боор ооруу жана жалпы адамзаттык принциптерди сактоого баарыбыз көз каранды экенибизди түшүнүү ». Ал тынчсыздануу жана боорукердик ошол эле мүнөздөмөлөрдү сүрөттөө үчүн башка терминдер болушу мүмкүн экенин айтат. Чынында эле, анын кам көрүүнү сүрөттөөсү (маанилеринин бири-"кимдир бирөөгө кам көрүү") Винникоттун (1963) кам көрүү деп сүрөттөгөнүнө абдан жакын (маанилеринин бири-тынчсыздануу жана тынчсыздануу)."

Камкордук, бир жагынан, бул дүйнөдө биз дагы деле алсыз болуп турганда тосуп алган жана ансыз аман калбай турган нерсе. Бул жагынан алганда, балдар гана бейкапар боло алышат - анткени кимдир бирөө аларга кам көрөт. Экинчи жагынан, биз чоңойгондо, жетилген сайын, өзүбүзгө кам көрүүнү үйрөнөбүз жана бул чоңоюу үчүн кадимки шарт. Бирок, өзүңүзгө гана кам көрүү каалоосу жетиле электигинин, жетиле электигинин белгиси. Ошондой эле мага кам көрүү каалоосу, бир жол. Менин айтпаган сулуулугумдун ордуна, мисалы. Кам көрүү - кандайдыр бир мааниде, белек, башкасына берүү жана бул процесс кам көргөн адамга чоң кубаныч жана кам көрүп жаткан адамга ырахат тартуулай алат. Жетилген мамиледе баланс маанилүү болгондуктан, алмашуу, бир багытта ойноо көпкө иштебейт. Мамиле бузулат. Ооба, кээде балдар сыяктуу бейкапар болгуңуз келет, бул үчүн өзгөчө убакыт жана жер бар, мисалы, бардыгын камтыган мейманканада эс алуу. Алар буга чейин баарына кам көрүшкөн, жана жубайлар бейкапарлыктан ырахат алып, чоңдордун дүйнөсүнүн бардык түйшүктөрүнөн тыныгуу ала алышат - бул дүйнөгө кайра кайтуу үчүн ресурс бар! Жана кам көрүүнү улантыңыз.

Жетинчи аспект кайгынын тажрыйбасына тиешелүү.

«Сүйүүнүн капалуу жана кам көрүү жөндөмүн өрчүтүү менен байланышкан аспектилери бар. Жоселин (1971) сүйүү объектилеринин жоголушуна балдарын кайгыдан ажыраткан ата -энелер алардын сүйүү жөндөмүнүн атрофиясына салым кошот деп болжолдойт.

Сүйүү объектилеринин жоголгонуна кайгырган балдар гана эмес. Кайгынын өзүнүн максаты бар - жоготуудан аман калууга мүмкүндүк берген кандайдыр бир "кайгы иши". Жоготуу азабынын аягы кайгы менен коштолот. Кайгыруу жөндөмү биз жоготууга туруштук бере аларыбызга ишендирет жана ошол эле учурда өзүбүздү сактап калабыз, тирүү калабыз. Кантсе да, эч бир сүйүү объектиси биз менен "түбөлүккө" калаарына кепилдик бере албайт. Бул ар дайым бир элес. Нике убадасы да, "түбөлүккө" болгон өзүнүн бекем ниети да жоготуунун болбойт деген кепилдик эмес. Жана тажрыйбалуу жоготуунун тажрыйбасы гана сүйүктүү адамынан айрылуу коркунучтуу коркунучунан кутулууну алып келет.

Жоголуу коркунучу - албетте, экинчисинин мааниси жана мааниси ошончолук курчураак сезилет. Бирок өзүңүздү сактап калуу ушунчалык маанилүү. Анткени эң жийиркеничтүү эркиндиктин жоктугу, шантаж, коркутуулар, башкаларды көзөмөлдөө аракети жана мамилелер "мен мындан аман калбайм" деген катастрофалык ишенимден келип чыгат … Жыйынтыгында алардын жок болушу. Алар үчүн, алар айткандай, күрөшүштү. Башкарууну коё берүү жана жөн эле башкасын сүйүү абдан коркунучтуу, бирок жоготуу болсочу? Бул жоготуудан аман калаарымды билүү, кайгыруу өтө маанилүү.

Сегизинчи жагы - берилгендик, берилгендик, биримдик. Кернберг мындай деп жазат:

"Бул мамиленин жакындыгын жана" уникалдуулугун "сактап калууну каалаган аял, ал эми эркек сексуалдык канааттануудан кийин мүмкүн болушунча тезирээк чыгып кетүүнү каалайт деген пикир басымдуулук кылат. Клиникалык далилдер мунун тескерисин көрсөтүүдө: көптөгөн эркектерде жакындык каалоосу эмоционалдык жактан аялы толугу менен балага таандык экенин сезүү тоскоолуна каршы бузулат жана көптөгөн аялдар күйөөсүнүн аларга сексуалдык кызыгуусун сактай албагандыгына нааразы болушат.

Жыныстык мамиледе аялдардын да, эркектердин да салымы бирдей. Ар бир адам анын негизги шарты катары жакындыкты жана уникалдуулукту каалайт.

Бирок, башкасын акыры же мажбурлоосуз тандап албаган өнөктөштөрдүн бири, мүмкүн башка тандоолор же коркуулар жөнүндө кыялдарга ээ болушу ыктымал, күтүлбөгөн жерден өнөктөш "кайра шайланууну" каалайт, бул болжолдуу түрдө өзүнүн чагылуусу тандалбаган. Жасалган тандоонун өзүнүн баасы бар - башка бардык мүмкүн болгон варианттардан баш тартуу. Ал эми сыйлык - бул жакындык, бул жубайлар үчүн гана боло турган мейкиндик.

Үчүнчүсүнүн көрүнүшү, аны жубайлардын мамилесине киргизип, ар дайым жакындыкты бузат, ар бир кийинки сексуалдык байланыш мурункусун бузат.

Жакындыкта тиркелүү өсөт, жана ошого жараша, тиркелүүнүн өсүшү менен жоготуу коркунучу актуалдуу болуп калышы мүмкүн. Балалык же эрте өспүрүм кезинде тиркелүү оорулары бар адамдар жакындыктын өсүшүнө туруштук бере алышпайт жана аны ар кандай жолдор менен бузуунун жолдорун таба алышпайт. Эркекпи же аялбы, жынысына көз каранды эмес. Жалгыз аял менен көп аял алган эркек жөнүндөгү билдирүү, менин көз карашымда, үстүртөн.

Жубайлардын боюна бүткөн бала алгач экөөнүн тең чоң кубанычынын жана сыймыгынын объектиси болуп саналат, бирок ошентсе да ал "үчүнчүсү" болуп калат жана эне менен баланын ортосундагы эмоционалдык байланыштын тереңдигине байланыштуу жубайлардын жакындыгына коркунуч келтирет. Карл Уитакер ар бир баланын төрөлүшү менен энеси бир азга атасын алдап, анан акырындык менен кайтып келет деп ырастады. Бул дайыма кризис. Жубайлардын аман калышы үчүн жетилгендикке жана сүйүүгө муктаж болот.

Жетилген сексуалдык сүйүүнүн тогузунчу жагы - бул үзгүлтүксүздүк маселелери.

"Жубайлардын байланышынын интенсивдүүлүгү менен бири -биринен убактылуу кетүүнүн ортосунда кадимкидей алмаштыруулар бар."

"Эркектер менен аялдардын ортосундагы сексуалдык мамилелердин үзгүлтүксүздүгү ар кандай формада бузулганына карабастан, алардын бар экендигинин фактысы жана туруктуу жана гүлдөгөн союздарда мезгил -мезгили менен муздап турушу жеке турмуштун аспектилерине, жакындыкка жана эротикалык каалоону бириктирүү каалоосуна маанилүү кошумча болуп саналат. жана жүрүм -турум. Мындай тыныгуулар болбогондо жыныстык мамилелер күнүмдүк жашоонун бир бөлүгүнө айланып кетет жана бул биригүү тажрыйбасында агрессиянын топтолушуна алып келиши мүмкүн, бул жалпы мамилеге коркунуч келтирет. Нагиса Ошима (1976) режиссёрлук кылган Жапон империясы "Сезимдердин империясы" сексуалдык кумарлары бардыгын жеп, тышкы дүйнө менен болгон байланышын үзгөн эки сүйгөндүн мамилесинде чексиз агрессиянын акырындык менен өсүшүнүн жакшы мисалы болуп саналат."

Гештальт терапиясында биз үзгүлтүксүздүк жөнүндө эмес, тескерисинче, кандайдыр бир процесстердин циклдүү мүнөзү жөнүндө айтып жатабыз. Ар бир байланыш өзүнүн циклинде пайда болот, анын башталышы жана аягы бар, биз ач болгондо алдын ала байланышат, жана биз тоюп, канааттанганда жана болгонун тынч "сиңиргибиз" келгенде ассимиляция болот. Бул жагынан алганда, Кернберг жазган интенсивдүүлүктүн алмашуусу түшүнүктүү процесс. Интенсивдүүлүктүн төмөндөшү, айрыкча биринчиси, жубайлардын тынчсыздануусун жаратышы мүмкүн, бирок бул табигый нерсе экенин түшүнүү жана алмаштыруу мүмкүнчүлүгү. Нейротикалык түрдө "цикл" кыла албоо жана убактылуу муздатуудан коркпоо, тез жыйынтык чыгарбоо, өзү же өнөктөштө "суук тийүүнү" байкоо жөндөмү жетилген мамиле үчүн абдан маанилүү.

Жетилген сексуалдык сүйүүнүн онунчу аспектиси катары, мен дагы жетилген сексуалдык сүйүүнүн аспектиси катары дене, дене тажрыйбасы жана катышуу жөнүндө айткым келет, бирок эң биринчи жана эң маанилүүсү эмес! Кернберг бар:

«Дененин бетинин эротикалык стимулу түрүндө алынган сүйүү сүйүүнүн жана ыраазычылыктын мотору катары эротикалык каалоонун пайда болушуна түрткү берет.

Аял сүйүктүү адамдын денесинин интимдик бөлүктөрүнөн эротикалык дүүлүктүрүүнү башынан өткөрөт, жана эң таң калыштуусу, сүйүү өткөндө, анын кызыгуусу жана өнөктөшүнүн денесине идеалдаштыруу токтойт.

Массалык маалымат каражаттары, сулуулук индустриясы жана заманбап коомдун жетиле элек өспүрүм тенденциялары колдогон негизги иллюзиялардан айырмаланып, сексуалдуулук дененин сулуулугуна, формасына, параметрлерине, жаштыгына түздөн -түз көз каранды экенин айткым келет. сүйүү дагы эле биринчи орунда турат.

Анткени сүйүү жок болгондо, эң сулуу дене баш аламандыктан жана жийиркенүүдөн, түртүп качуу каалоосунан башка эч нерсе алып келбейт. Биз баарыбыз субъективдүүбүз. Биз адамдарбыз, бизге маанилер керек. Мааниси жок, биз механикалык түрдө белгилүү бир иш -аракеттердин ырааттуулугун аткара алабыз, аларды аныктама боюнча секс деп атоого болот, бирок ырахат орточо деңгээлден төмөн болот, андан кийин толуунун ордуна кыйратуу сезими менен төлөйбүз.

Анан суроо пайда болот, аны "Эркектер эмне жөнүндө сүйлөшөт" тасмасынын каармандарынын бири сурайт - эң маанилүү суроо, жооп жокто дүлөй.

Маанилүү нерсе, менин көз карашымда, дени сак болуу. Бирок, жыныстык катнаш - бул тукум улоо үчүн инстинкт; аны улантуу үчүн сизге дени сак, ылайыктуу өнөктөш керек. Демек - жыт биологиялык, табигый түрдө ылайыктуу өнөктөштү таануунун жолу катары, сырткы көрүнүшү шилтеме катары. Бул кандайдыр бир негиз, биздин жаныбар табиятыбызды тануу мүмкүн эмес, бирок, албетте, негизги эмес.

Жаратылыш ар бирибизге уникалдуу дене белек кылды, кээ бирлери бактылуу, сулуу жана дени сак, кээ бирлери азыраак. Биздин жоопкерчилик - бул белек менен эмне кылуу. Биз өнүктүрөбүз же майып кылабыз, туура тамактанууну жана уктоону сактайбыз, же кыянаттык менен психосоматикалык ооруларды жок кылабыз. Азыр тигил же бул багытта эмне кылуу керек экендиги жөнүндө жеткиликтүү маалымат көп.

Тышкы маалыматка, буттун узундугуна, көздүн түсүнө же чачына багыттоо өспүрүмдөр үчүн мүнөздүү, жетиле элек тандоо. Өспүрүмдөр жетилген, толук кандуу мамилелерди кантип түзүүнү билишпейт, анткени алар өздөрү жетиле элек, белгилүү бир жашка чейин бул нормалдуу көрүнүш. 20-25 жашка чейин. "Наутилустун" ырында кантип эсиңизде болсун: таш боор балдар, сүйүүнү билишет, сүйүүнү билишпейт?

Жетилген сексуалдык сүйүү анын тереңдиги, маанилеринин толуктугу, ошондой эле анда өсүү коркунучтуу эместиги үчүн кызыктуу.

Балким, ар дайым картайуу коркунучтуу, ошондой эле баарыбыздын өлүмгө дуушар экенибизди түшүнүү. Толугу менен баалуу!

Жана акыркы, он биринчи аспект - албетте оргазм жана оргазмдык тажрыйба! Отто Кернберг бул тууралуу мындай деп жазган:

«Сексуалдык кумарлануунун жана анын туу чокусунун борбордук динамикалык өзгөчөлүгү - бул коитус учурунда оргазмды баштан кечирүү. Оргазмды баштан кечирүү учурунда, өсүп келе жаткан сексуалдык дүүлүгүү эң жогорку чегине жетет, биологиялык жактан аныкталган жооп, примитивдүү экстаздык аффект менен коштолот,I чектеринен убактылуу баш тартууну талап кылат - I чектерин субъективдүү диффузиялык биологиялык негиздердин сезимине чейин кеңейтүү …

… бардык деңгээлдеги кумарлануунун субъективдүү тажрыйбасынын маанилүү аспектиси - бул менин жеке чегимден чыгып, экинчиси менен биригүү."

Укмуштуу, парадоксалдуу тажрыйба. Биригүү тажрыйбасы узак индивидуалдаштыруу үчүн сыйлык болгон учурда. Мен Кернбергдин сүрөттөмөсүнөн ырахат алууну сунуштайм:

Сексуалдык сүйүүнүн эң маанилүү өзгөчөлүктөрүнүн айкалышында кызыктуу карама -каршылык бар: Iдин так чектери жана инсандардын бири -бирине дал келбестигин дайыма билүү жана I чегинен чыгуу сезими, сүйүктүү бирөө менен бир бүтүндүккө биригүү. Бөлүнүү жалгыздык сезимине, жакын адамын эңсөөгө жана бардык мамилелерде морт болуудан коркууга алып келет; башка менен биримдикте Мендиктин чегинен чыгуу дүйнө менен биримдик, туруктуулук жана жаңы нерсени жаратуу сезимин ойготот. Жалгыздык I чегинен чыгуунун зарыл шарты деп айта алабыз ».

Өздүктүн чектеринде болуу, ошол эле учурда аларды сүйүү объектиси менен идентификациялоо аркылуу жеңүү, ачуу жана оору менен байланышкан сүйүүнүн толкундандыруучу, таасирдүү абалы."

"Мексикалык акын Октавио Пас (1974) сүйүүнүн бул жагын өзгөчө экспрессивдүүлүк менен сүрөттөп, сүйүү каалоо менен чындыктын кесилиш чекити экенин белгиледи. Анын айтымында, сүйүү чындыкты каалоого ачат жана эротикалык нерседен сүйүктүү адамга өтүүнү жаратат. Бул ачылыш дээрлик ар дайым оорутат, анткени сүйүктүү адам кире турган дене жана кире албаган аң -сезим. Сүйүү - бул башка адамдын эркиндигинин ачылышы. Сүйүүнүн табиятынын карама -каршылыгы - каалоо каалаган объектини жок кылуу менен ишке ашууга умтулат, ал эми сүйүү бул объектинин бузулбай тургандыгын жана алмаштырылбай тургандыгын аныктайт."

Жакында жаз. Анан Хемингуэй жазгандай, акыры жаз дайыма келет. Мен бүгүн кечинде жазгандарым кимдир бирөөнүн жашоосун мааниге жана сүйүүгө толтурууга жардам берет деп үмүттөнөм.