Менби же сенби?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Автор: Юлия Стулова

Менби же сенби?

Жашооңузда карама-каршы жыныстагы адамдар менен болгон мамилеңиз кармашуу оюнуна айланып кеткен учур болду беле? Өнөктөш интимдиктен жана милдеттенмеден качат, мен кууп жетем: сүйүүмдү далилдөөгө жана өз ара мамилеге жетүүгө аракет кылам. Же менин өнөктөшүм дайыма менин эркиндигиме кол салып, мени милдеттенмелер тизмегине сүйрөп кетүүгө аракет кылып жатат жана мен "азыр эмне үчүн убакыт эмес жана эмне үчүн баары эрте ишке ашпайт" деген көптөгөн фантастикаларга жашынып жатам. Качуу жана кармоо. Бактысыз сүйүүнүн түбөлүк драмасы. Көптөн бери белгилүү, бирок дагы эле чечиле элек.

А эгер сиз алардын биринин, Чуркоочунун же Куугунчунун ордунда болсоңуз, анда, балким, алар кайда чуркап жүргөнүн билүү сизди кызыктырат беле? Бирок, биринчиден, алардын ким экенин билели?

Качуу жана кармоо-бул көз каранды мамиледе эки роль. Алар бири -бири менен эмоционалдык көз карандылык байланыштары менен байланышкан. Бир бүтүндүн эки жарымы.

Кармаган адам эротикалык толкундануу (сүйүү) менен көңүл кайттыктын бат алмашуусунда жашайт. Сүйүү абалындагы эң маанилүү нерсе - идеалдаштыруу жана биригүү сезими, алар кармоочу тарабынан бакыттын чокусу, эң чоң ырахат. Ымыркайдын жөнөкөйлүгүнө жетип калган адам, анын чексиз кумарлуу каалоосунун күчү өнөктөшүнөн каалаганына жетүү үчүн жетиштүү деп эсептейт. Жана ошентип өзүн өнөктөшкө кулчулукка көз каранды кылат.

Өнөктөштүн көңүлү чөгүшү жана девальвациясы сөзсүз болот. Андан кийин цикл ошол эле жыйынтык менен кайталанат.

Качкан адам, Кармаган кишиден кем эмес, сүйүүгө жана камкордукка муктаж, бирок муну өзүн-өзү камсыздоочу маскасынын артына катат.

Ал төмөнкүдөй жүрүм -турумга ээ:

- сырттан оолак болгон олуттуу башкага карата ашыкча баа берүү;

- ички жашоонун олуттуу башка бирөөдөн жакындыгы проективдүү коркуудан улам (бирөөнүн каалоосу башкага таандык кылынат) анын көзөмөлүнөн жана аны "сиңирүүсүнөн";

- башка адамдар менен алмаштыруучу көз каранды мамилелерди түзүү.

Catching Up менен Runawayer ортосундагы көз карандылык мамиленин эң башынан эле өнүгүшү мүмкүн. Каардуу чөйрө пайда болот: Кармап туруучу канчалык активдүүлүгүн көрсөтсө, Качкын андан ошончолук алыстап кетет, ошону менен өнөктөштүн баш тартуудан жана таштап кетүүдөн коркуусун арттырып, анын активдүүлүгүн стимулдайт. Кызыкчылыктардын кагылышы күчөйт, качандыр бир убакта ал качып кетүү үчүн чыдагыс болуп калат, ал жаңы көз карандылыкка качат. Жаңы көз карандылык башка адамдан, нерселерден, ичкиликтен, жумуштан, мурунку өнөктөштү тарбиялоо процессинен өнүгүшү мүмкүн. Жаңы көз карандылыктын пайда болуу максаты - анын интимофобиясы үчүн анча коркунучтуу эмес мамилеге өтүү.

Бири экинчисисиз жашабашы маанилүү. Эки кармоочу биригсе дагы, алардын бири күчтүүрөөк болот, экинчиси эртедир -кечтир качып кете баштайт. Эгерде эки качкын бири-бирине жакындаса, анда алардын ортосунда достук мамилелер пайда болушу мүмкүн, бирок интимдик-жеке мамилелер кайра иштебейт.

Мен сендеймин

Көрүнүп тургандай, чоң айырмачылыкка карабай, Catching Up жана Runaway бир эле көйгөйлөрдөн жапа чегишет: жакын мамиленин жоктугу жана олуттуу башкалар менен болгон мамиледе ишенимдин жоктугу. Алар өздөрүн баалуу жана керексиз сезишет, бирок көз карандысыз адамдар менен интимдик мамилелерди түзө алышпайт жана аларды кызыксыз, кызыксыз деп эсептешпейт. Башка адамдарда, биринчиден, ностальгиялык тааныштар, экинчиден, балалык кыялдардын ишке ашуусуна үмүт бергени, үчүнчүдөн, балалык объект мамилелеринин натыйжасында жараларды айыктырууну убада кылган нерселер аларды кызыктырат. Качып кеткендер селективдүү, туруктуу жеке мамилелерге жакын эмес жана көбүнчө жалгыз жашоого жакын.

… мен дагы?

"Мен дагы" ушул убакта келет, сиз түшүнгөнүңүздө, кармоочу болбоого аракет кылып, сиз качып кетесиз, жана тескерисинче. Жыйынтык жөнөкөй, өнөктөшүңүз менен болгон мамилеңизди өзгөртүүгө аракет кылуу менен өзүңүздү көз карандылыктан бошотуу мүмкүн эмес. Башка кантип?

Башында берген суроого кайра кайрылалы: алар кайда качып жатышат? Бул суроонун өзү жоопту камтыйт. Качуу жана кармоо - бул сүйүүгө жана камкордукка жетүүнүн жолдору. Ошондуктан, мамиле же өнөктөш менен эмес, сүйүү жана кам көрүү муктаждыгы менен күрөшүү керек.

Эмне туура эмес"? "Андай эмес" - бул биздин муктаждык табияты боюнча балдарды сүйүү жана кам көрүү муктаждыктарына окшош. "Андай эмес" - бул муктаждыктардын артында катылган балалык сезим жана ийгиликсиздик. "Андай эмес" - бул биздин бала бойдон калууга болгон каалообуз, акыры башка бирөөнүн сүйүүсү үчүн күрөштө жеңиш. Мына ошондо биз чоңоюшубуз мүмкүн. Ишеним "эгер кимдир бирөө мени сүйсө, анда мен баарын кыла алам". Желмогуздун ишенимине окшош "Сулуулук жана Жырткыч" жомогу, жана башка жомоктор. Ымыркай кезибизден эле биз сүйүү жана бакытка ээ болуу керек деген ой менен алекпиз. Болуу жетиштүү эмес экенине ишенүү абдан маанилүү. Ошентип, биз так болууга аракет кылабыз жана болгон нерсебиздин гаранты - башка адамдын сүйүүсү. Андан кийин, сиз каалагандай "боло" аласыз. Татыктуу. Өзүң болуу үчүн түбөлүк күрөш. Жана, кандай гана күрөш болбосун, анда жеңүүчү же утулуучу жок, ошондуктан мен кандайдыр бир жол менен анык болуп калдым, мен өзүм болууну токтотом. Кескин тегерек.

Биз

Башкасына боор ооруу аны менен окшоштуктарга негизделген. Эгерде биз "эч кимди жактырбайбыз" же "биз эч ким менен иштебейбиз", анда, сыягы, мен өзүмдү жактырбайм жана өзүм менен болгон мамилемди жакшырта албайм?

Качуу менен синтездин ортосунда үчүнчү жол бар. Өзүнө карай жол - экинчисине карай жол. Мен өзүмө канчалык жакын болсом, ошончолук жакыныраак боло алам (мен бул жолду буга чейин өзүм менен өткөргөм, ошондуктан мен кантип билем!). Мен өзүмдү канчалык жакшы билсем, түшүнсөм жана сезсем, башкасын ошончолук жакшы түшүнөм жана сезе алам (дагы, өзүм менен иштөө тажрыйбасын колдонуп). Мен өзүм чоңойгон сайын, чоң кишини башка нерседен көрө алам. Эгерде мен өзүм менен болгон мамилемди күрөштөн интимдик мамилеге бурсам, анда мага башка адам менен болгон мамилемде ушундай кылууга эмне тоскоол болот.

Биз мен жана мен. Мен өзүмдү ушундай сезем. Көбүнчө адамдар муну өзүн өзү сыйлоо деп аташат. Эгерде өзүңүздү баалооңуз төмөн болуп, өзүңүздү көп урушсаңыз, өзүңүзгө кандай карайсыз? Анда эмне үчүн өнөктөшүңүз сизге башкача мамиле кылышы керек? Эгерде сиз өзүңүз интимдиктен жана жакындык үчүн жоопкерчиликтен корксоңуз, анда эмне үчүн өнөктөшүңүз баарына башкача мамиле кылышы керек?

Кээде биз үчүн башка бирөөнүн биздин ишти кылышын каалайбыз. Кимдир бирөө бизди сүйүшү үчүн, биз жөнүндө кам көрө баштаңыз, күчтүү болуп, алсыз болууга уруксат бериңиз (же тескерисинче).

Досторумдун достору укмуштуудай балалуу болушту. Болжол менен үч жашында чоңдордун каалаган сөзүнө: «Мен бул жердемин! Мына! " Көз карандысыздык (көз карандысыздык, ички эркиндик) ушул "Мен өзүм!" Ким сени сүйүүнү үйрөнөт? Ким сага кам көрүүнү үйрөнөт? Ким сага кам көрүүнү үйрөнөт? Сизди баалоону ким үйрөнөт? Мунун баарын сага ким үйрөтөт?

Ошондон кийин гана биз сен жана менбиз.

Китептин негизинде Г. В. Старшенбаум “Аддиктология. Көз карандылыктын психологиясы жана психотерапиясы.