Жолду баскан арбытат

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-31 14:11

Автордон: Ар бир адам - өз бактысынын темир устасы. Кардарым өзүнүн татаал өмүр баяны менен бөлүшөт. Менен жарыялоо

анын макулдугу

30 жашымда акыры жашоом үчүн жоопкерчиликти алдым. Толук жана толугу менен, эч кандай эскертүүлөр жана өзгөртүүлөрсүз. Бардык ийгиликтер жана катачылыктар үчүн, менин бардык каталарым жана каталарым үчүн жана акырында 30 жашымда өзүмдү тапкан позициям үчүн жоопкерчилик … Бирок мен жалгыз аяктадым, ар кандай атадан эки бала, эки ийгиликсиз. Менин артымдагы никелер, жалпы элдин, айрыкча эркектердин жана, албетте, өзүмдүн көңүлүмдү калтырды. Жакырчылыкта, карызы көп. Жана ички көйгөйлөрдүн чоң тобокелчилиги, коркуу, таарыныч, күнөө жана өзүнө ишенбөөчүлүк жана өзүн-өзү сүйүү. 2017-жыл мен үчүн депрессия менен башталды, ал жазында суицидге чейинки абалга келди.

Бирок мен сизге өз тарыхымды айтып берейин. Мен эрте көз карандысыз жашоону баштадым - 14 жашымда, мен, айылдын тентек кызы, мыкты окуучу, менин укмуштуу жөндөмүм текке кетпеши үчүн облустун борборуна окууга жөнөтүлдү. Айлана -чөйрөнүн, социалдык чөйрөнүн толук өзгөрүшү жана ата -эненин колдоосуз жаңы, катаал жашоо шарттарына көнүү зарылдыгы менин жөндөмүмдү өнүктүрүүнүн ордуна, тез эле чоңоюп бараткандай болууга аракет кылып, "башкалар сыяктуу" болуп калдым. жана негизинен бузулган шаардык курдаштары … Окуу экинчи планга чыгып кетти. Мектептен чыккандан кийин, мен шаардын жана облустун эң мыкты университетине кирүүгө аракет да кылган жокмун - жөн гана коркуп, аны маанилүү эмес деп эсептедим. Мен азыр жакшы түшүнөм, бирок мен муну жасамакмын. Мен арзан коммерциялык университетке кирдим, бирок бир жылдан кийин окуумду таштадым - кош бойлуу болуп калдым. Баланын атасы 20дан ашкан үй -бүлөгө анча даяр эмес болчу, кызынын кызыкчылыгы үчүн бирге жашоого жана мамилени сактап калууга болгон курулай аракеттерден кийин биз дагы качып кеттик. Ошентип, 19 жашымда баламдын колунда жалгыз бой эне болдум. Мен бышып жеттим, айта турган эч нерсе жок … Мен айылга апама кайтып келдим, менин артымда "боорукер" айылдаштарым, ал тургай туугандарым шыбырашты - "этегине алып келдим" дешет. Апам менден баш тарткан жок, ал үчүн ага чоң рахмат айткым келет. Калганын башыман өткөрүп, ооруп калдым.

Бир жылдан ашыгыраак убакыттан кийин мен шаарга иштегени кеттим, кызым бала бакчага барды. Менин чындап чоң жана көз карандысыз жашоом башталды. Ошол эле учурда мен жогорку билим алууга бардым - сырттан, тескерисинче шоу үчүн" title="Сүрөт" />

Бир жылдан ашыгыраак убакыттан кийин мен шаарга иштегени кеттим, кызым бала бакчага барды. Менин чындап чоң жана көз карандысыз жашоом башталды. Ошол эле учурда мен жогорку билим алууга бардым - сырттан, тескерисинче шоу үчүн

Ушул 5 жылдын ичинде мен профессионалдуу түрдө өстүм, уюлдук телефон дүкөнүндө сатуучу жардамчысынан баштап, чакан өндүрүш компаниясынын филиалынын башчылыгына келдим. Бул арада жеке бизнесиңизди куруу аракети да болду. Бирок финансылык прагматизмдин жоктугу, ошондой эле олуттуу финансылык чыгымдарды талап кылган өтө чоң үй -бүлөлүк көйгөй 26 жашымда менин карыздарым көп болгонуна алып келди.

Бул мезгилде мен Санкт -Петербургга көчүүнү чечтим - мага ушул шаарда биздин компаниянын филиалын ачууну сунушташты. Ооба, ажырашуу жана жашоону нөлдөн баштоо каалоосу бардык күмөн саноолорду жоюп, мындай олуттуу кадамга макул болууга жардам берди.

Көчүп кеткенден кийин мен укмуш эмоционалдык көтөрүлүштү башымдан өткөрөм - жаңы шаар, кызыктуу жумуш, жаңы жашоо … Ажырашкандан кийин мен жакшы көрүнөм. Жана, менимче, ички жагынан жакшы - анткени мен мурунку никемде эмне туура эмес болгонун түшүнөм жана кийинки мамиледе бул каталарды кетирбейм. Кайра ошол эле тырмоок. Кайрадан эркектен бакыт табуу каалоосу. Бирок каталар жана корутундулар жөнүндө кийинчерээк …

Мен материализмдин сазына батып кеттим. Акча табуу, карыздарды бөлүштүрүү жана ошол эле учурда жакшы адам менен таанышуу каалоосу - менин мээмди ээлеп алган нерсе. Анан мен бир киши менен тааныштым. Аскердик, тектүү - дээрлик князь, бир гана ак жылкы жок. Экөөбүздүн ортобузда укмуштай кумарлануу пайда болот. Мен укмуштуудай күчтүн чыныгы сүйүүсүнө жолуктум деп ойлогом … Жана анын мезгил -мезгили менен болгон эмоционалдык жарылуулары, негизсиз кызганычтары, ошондой эле спирт менен "эркелетүү" түрүндөгү коңгуроолор мени такыр эскерткен жок. Иллюзиялардын жана фантазиялардын калың линзалары бар кызгылт айнектер үстүмө мээлейдей отурушту. Аларды кулап түшкөндөн кийин айрып салуу кандай гана оор болду …

Той бүткөндөн кийин мен баарын - шаарды, досторду, жумушту таштап, кызым менен Калининградга которулуп жаткан күйөөмө кетем. Мен өзүмдү башка тааныш дүйнөдөн таптакыр үзүлгөндөй сезем. Анан мен экинчи балама кош бойлуу экенимди билем. Жашоо кескин өзгөрдү. Күйөөм эс алып, өзүн бардык жагынан көрсөтө баштады - психологиялык тирания, күнүмдүк мас абалында уруш -талаш, үй -бүлө үчүн толук жоопкерчиликсиздик, жетишсиздикке жеткен импульсивдүүлүк, менин кош бойлуу экенимди жемелөө - мен үйдө отурам жана иштебегиле, мунун баарына толук жакырчылык кошулду, кээде бир кесим нан сатып ала турган эч нерсе жок болчу … Менин эң коркунучтуу коркунучтарым ишке ашты - менин тиран күйөөм, аракеч, психологиялык жактан туруксуз жана кээде жетишсиз, толугу менен басылган Менин эрким, мени моралдык жактан жок кылды, акыры өлтүрдү, мен өзүмө жана өзүмдү сүйүүгө ишенем, бирок ошондой эле жакырчылык, кантип жана эмнени жашоону туура эмес түшүнүү, анан кантип экинчи баланы төрөө керек. Роза түстүү көз айнектер жарылып, иллюзия булуттары тарап, катаал жана коркунучтуу чындык ачылды. Ажырашуу жөнүндө сөз болушу мүмкүн эмес - ал мени коё бербейт. Бирок мен Санкт -Петербургга кайтып келүүнү "түртүп" алгам. Кичинекей, бирок жеңиш. Алар кайтып келишти, уул төрөдү - дени сак бала, дээрлик 4700 гр. Бирок аталык бакыт жана артка кетүү күйөөсүн өзгөрткөн жок. Мен андан сөзсүз түрдө качууну чечтим. Мен күн сайын бир нече саат бою компьютерде алыстан иштечүмүн. Ал күйөөсүнөн качуу үчүн үнөмдөп, бир аз акча топтой баштады. Эми мен анын кандай жинди жана анормалдуу угулганын түшүндүм. Бирок кийин мен коркуп кеттим. Чарчап, көлөкөгө айланып кеттим. Анан мен аны менен ачык күрөшө албай калдым. Жыйынтык - туура учурду тандоо, ал жокто, мен буюмдарымды жыйнап, балдары менен, алардын эң кенжеси 8 айлык, күйөөмдү таштап кеттим. Кайра башынан баштаңыз. Кайра нөлдөн.

2 жыл бою өзүмдүн эсиме келдим, ошондон кийин менин экинчи никем болгон. 2 жылдан бери мен баалуулуктарды кайра баалап, ички дүйнө таанымымды кайра түзүп жатам. Мен көп каталарды түшүндүм. Мен эми эркекти каалабадым. Мен өзүмдү түшүнгүм келди. 2 жылдык активдүү интроспекция, өзүмдү, адамдарды, мени курчап турган дүйнөнү таанып билүү аракети, өзүн -өзү көрсөтүү жана сынган жашоо үчүн өзүн күнөөлүү сезүү - мунун баары мени терең депрессияга алып келди. Менин 2017 -жылым ушинтип башталды. Мен туңгуюкка кептелдим, андан боштукту көрө алган жокмун. Мен чыныгы, ишке ашпаган башталышым менен маска-сооттун ортосундагы, тирүү калуу үчүн көз карандысыз көз карандысыз аял-эркектин ролунун ортосундагы жеке чыр-чатактардан айрылдым. Аларды таарынычтар, өткөн жаралар, коркуулар, өзүнө жана адамдарга ишенбөөчүлүк, комплекстер, өзүнө ишенбөөчүлүк, өзүн-өзү жактырбоо бөлүп салган. Ошондой эле жумушта келечектин жоктугу жана айлыктын чегине жетүү, мен секире албай койдум. Карыздар көбөйдү, акча дайыма жетишпей жатты. Ичимдеги нерсенин баары аралашып кетти. Менин бардык үмүттөрүм, кыялдарым, принциптерим, үстөмдүк кылган көз караштар жана ички мамилелер, максаттар жана артыкчылыктар, элестер жана фантазиялар - баары кыйрады. Бирден эмес, бир убакта. Баары сынды. Урандыга, чаңга айланды. Ичинде баарынын урандыларынан башаламандык өкүм сүрдү. Мен чыдай албайм деп ойлогом. Мен жинди болуп баратам деп ойлогом. Бул жиндичиликтин бардыгын токтотуу, БОЛУУну токтотуу, жок болуу каалоосу бар эле … Бул чоку, кайноо, күйүү чекити эле.

Бирок мен бул коркунучтуу учурду башымдан өткөрдүм. Жана бул минустан "нөл" абалына өттү. Ички башаламандык басылды, түздүк, ээн талаа пайда болду. Жашоомду "мурун" жана "кийин" деп бөлгөн сызык чийилгендей. 4 айдан ашык менин депрессиям созулду. Май айында мен андан чыга баштадым. Эми, пайда болгон бош участокто, жаңысын куруу керек эле. Тагыраак айтканда, жаңы өзүн куруу үчүн эмес, чыныгы өзүн таануу үчүн. Бирок муну кантип кылуу керектиги жөнүндө түшүнүк болгон жок. Мен тыныгуу алууну чечтим. Анан кереметтер башталды. Биринчиден, каржылык көйгөйлөрдү чечүүдө эң сонун жардамчы болуп калган жакшы жарым-жартылай жумуш пайда болду. Бул ишке чөмүлдүм, акыры депрессиядан чыгууга жардам берди. Жана бир аздан кийин, ал дагы учурдагы негизги жумуштан баш тартуу идеясына алып келди. Дал ушул учурда мен тааныган адамдан башка жумуш сунушун алам, мен аны эч ойлонбостон кабыл алам, анткени ал боюнча пландаштырылган киреше учурдагы кирешемден ашып кетет жана иштөө шарттары алда канча кызыктуу.

Укмуштуудай эмоционалдык жана руханий көтөрүлүш башталат. Ошол эле учурда мени эркектердин көңүлү курчап турат - барган сайын күйөрмандар пайда болот. Бирок алар мага кереги жок жана кызык эмес. Мен өзүмө көңүл бурам. Чыгармачылыгым ойгонот - мен ыр жаза баштайм. Илхам дээрлик күн сайын келет жана азыр мени таштап кетпейт.

Дагы дагы. Жаңы жумушум мага барган сайын жагып жатат: бул жерде мен башка жерлерге караганда азыраак иштейм, тескерисинче, андан көп эсе көп киреше табам. Кирешенин чеги жок жана профессионалдык өнүгүүнүн чоң келечеги бар. Жумуштун жана ошого жараша анын аймактык позициясынын жана графигинин өзгөрүшү, мен жумушка жакындаганча жана башка бала бакчага которууну уюштурганга чейин, уулумду (ал 3 жашта) убактылуу башка райондогу апама жөнөтүүгө туура келет., анткени мен күнүнө 4 саатты коомдук транспортто гана өткөрчүмүн - жумушка жана кайра. Баары мен каалагандай болот деген ишеним мени бир мүнөт да таштаган жок. Бир гана позитивдүү көз караш, так жана ачык ниет - үй -бүлөңүздүн жашоосун (ушул учурда кызыңыз 11 жашта) баарыбыз үчүн ыңгайлуу жана гүлдөгөндөй уюштуруу. Ооба, акыры, кичүү уулун өзүнө алсын. Ооба, мен бир максат көрүп жатам - эч кандай тоскоолдуктарды көргөн жокмун … Кыймыл уюштурулган - абдан жакшы ижарага алынган батир табылган, жеткиликтүү баада, метродон 2 мүнөт, жумуштан 10 мүнөт жөө., ошондой эле риэлторсуз, бул деген - ашыкча төлөмсүз. Улуу кызын жаңы мектепке которуу 1 күндө уюштурулган - мектеп дагы үйгө абдан жакын. Мейли, бул глобалдык "кайра куруунун" логикалык тыянагы - бала бакчага которуу … Менин мүмкүнчүлүгүм нөлгө жакын болчу. Бирок ошондо да бир керемет болгон - бизге үйдөн 5 мүнөттө бакчадан орун берилген !!! Окуу жылынын ортосунда Санкт -Петербургдун эл жыш отурукташкан жакшынакай жеринде, бала бакчалар толтура. Болду - 1 күндө! Сыйкыр, жана башкалар гана айтышат … Бирок мен ийгиликке жана сыйкырга катуу ишенбейм. Бирок мен ойдун жана ниеттин күчүнө ишенем.

Бул окуяларга 2 ай калганда, Дамиан менин жашоомо кандайдыр бир жол менен кокусунан кирип кетти окшойт. Кокустан бир досум анын "Жандуу машыктыруу сессиясы" деген видеосун көрүп калып, мага көрүүгө кеңеш берди. Мен баатыр эне менен болгон жагдайыбызда көптөгөн окшоштуктарды көрдүм. Ал аны биринчи чалууга түртүп, машыктыруу үчүн ага кантип жетүүнү сурады. Мына эми сессияларыбыз башталгандан бери 2 ай өттү. Мага ишенимдүү болууга жардам берген укмуш 2 ай, акырындык менен өзүмдү сүйө баштадым жана каталар менен кадамдардан алыс болууну "ошол эле тырмоодо". Жана бул башталышы гана, мен билем. Мындан ары жакшы болот.

Бул абдан оор жыл аяктап баратат, бирок ал канчалык терең жашоо революциясын алып келгени таң калыштуу.

Мен ушул убакка чейин кандай тыянактарга жана кайра баалоолорго келдим (балким, алар мени менен бирге өзгөрөт жана өсөт, бирок бул этапта):

1. Бир гана мен жашоом үчүн жооптуумун жана бардык каталарым менен каталарым үчүн күнөөлүүмүн - менин жашоо образым жана ой жүгүртүүм. Ой жөн эле материалдык эмес, эбегейсиз күчкө ээ. Жана тартуу мыйзамы 100%иштейт.

2. Жашоомду мен гана өзгөртө алам. Бирок анын тышкы шарттарын өзгөртүү аракети менен эмес - жаңы адамды, жаңы жумушту табуу, жаңы жерге кетүү. Бирок өзүңүздү ичинен өзгөртүү менен гана. Жана башка эч нерсе. Бул кыйыныраак, бирок бул гана сырттан реалдуу өзгөрүүлөргө алып келиши мүмкүн. Болбосо - ошол эле тырмоо менен чөйрөлөрдө жана мезгилдүү жолугушууларда сейилдөө.

3. Теңир ошол жерде. Бул Жогорку Күч, Ааламдык Акыл, Жаратуучу - аны ар кандай жолдор менен атаса болот. Менин ишенимим православдык канондорго жана ырым -жырымдарга катуу кармануудан турбайт. Ал менин жүрөгүмдүн түпкүрүндө. Жана Теңирге ишенүү менен, мен өз жашоомду жараткан адаммын деп өзүмө каршы чыкпайм. Теңир бизге эң башкысын - жашоону жана ТАНДООНУ берет. Жана буга чейин адам тандайт … Ал кээ бир нерселерге болгон мамилесин тандайт, кырдаалдарга жана башка адамдарга реакцияны тандайт, жакшылык менен жамандыкты, жарык менен караңгылыкты, сүйүү менен жек көрүүнү тандайт. ЖОЛУНУН багытын тандайт - жана Теңир бул жолду жарык кылат.

4. Бакыт сыртта эмес, бакыт ичинде. Жана көп учурда ал үчүн өтө аз керектелет. Биз өзүбүз бактылуу боло турган шарттарды жана алкакты өзүбүз тартабыз. Бирок шарттардын кереги жок. Жана бардык алкактар жана чек аралар биздин башыбызда гана.

5. Мен балдарыма эне болгум келет. Түбөлүк чарчаган жана караңгы боз күнүмдүк жана күнүмдүк көйгөйлөр эмес, формалдуу түрдө эне катары саналган байкуш аял. Жана мээримдүү, камкор эне. Идеалдуу эмес, бирок жүрүм -туруму менен ал жакшы жашоо мисалын көрсөтөт. Жана балдарды толук эмес үй -бүлөдө, бирок сүйүүгө жана ынтымакка толгон, толук формалдуу (2 ата -энеси бар), бирок таптакыр ден соолугу начар атмосферада тарбиялаган жакшы.

6. Акча башкы нерсе эмес. Дагы бир чындык. Жана жакырчылыкты баштан кечирип, карыз боюнча чоң минуска кабылган соң, сиз муну түшүнө баштайсыз.

7. Бакыт үчүн аял эркек менен бирге болушу шарт эмес. Ал эми бакыт эркекте эмес. Биз сүйүүнү өзүбүздө жок болгондуктан гана издейбиз. Сүйүүгө камкордук, көңүл буруу, аткарылбоо ж.б. жана башкалар. - бизде бир топ бар" title="Сүрөт" />

Мен ушул убакка чейин кандай тыянактарга жана кайра баалоолорго келдим (балким, алар мени менен бирге өзгөрөт жана өсөт, бирок бул этапта):

1. Бир гана мен жашоом үчүн жооптуумун жана бардык каталарым менен каталарым үчүн күнөөлүүмүн - менин жашоо образым жана ой жүгүртүүм. Ой жөн эле материалдык эмес, эбегейсиз күчкө ээ. Жана тартуу мыйзамы 100%иштейт.

2. Жашоомду мен гана өзгөртө алам. Бирок анын тышкы шарттарын өзгөртүү аракети менен эмес - жаңы адамды, жаңы жумушту табуу, жаңы жерге кетүү. Бирок өзүңүздү ичинен өзгөртүү менен гана. Жана башка эч нерсе. Бул кыйыныраак, бирок бул гана сырттан реалдуу өзгөрүүлөргө алып келиши мүмкүн. Болбосо - ошол эле тырмоо менен чөйрөлөрдө жана мезгилдүү жолугушууларда сейилдөө.

3. Теңир ошол жерде. Бул Жогорку Күч, Ааламдык Акыл, Жаратуучу - аны ар кандай жолдор менен атаса болот. Менин ишенимим православдык канондорго жана ырым -жырымдарга катуу кармануудан турбайт. Ал менин жүрөгүмдүн түпкүрүндө. Жана Теңирге ишенүү менен, мен өз жашоомду жараткан адаммын деп өзүмө каршы чыкпайм. Теңир бизге эң башкысын - жашоону жана ТАНДООНУ берет. Жана буга чейин адам тандайт … Ал кээ бир нерселерге болгон мамилесин тандайт, кырдаалдарга жана башка адамдарга реакцияны тандайт, жакшылык менен жамандыкты, жарык менен караңгылыкты, сүйүү менен жек көрүүнү тандайт. ЖОЛУНУН багытын тандайт - жана Теңир бул жолду жарык кылат.

4. Бакыт сыртта эмес, бакыт ичинде. Жана көп учурда ал үчүн өтө аз керектелет. Биз өзүбүз бактылуу боло турган шарттарды жана алкакты өзүбүз тартабыз. Бирок шарттардын кереги жок. Жана бардык алкактар жана чек аралар биздин башыбызда гана.

5. Мен балдарыма эне болгум келет. Түбөлүк чарчаган жана караңгы боз күнүмдүк жана күнүмдүк көйгөйлөр эмес, формалдуу түрдө эне катары саналган байкуш аял. Жана мээримдүү, камкор эне. Идеалдуу эмес, бирок жүрүм -туруму менен ал жакшы жашоо мисалын көрсөтөт. Жана балдарды толук эмес үй -бүлөдө, бирок сүйүүгө жана ынтымакка толгон, толук формалдуу (2 ата -энеси бар), бирок таптакыр ден соолугу начар атмосферада тарбиялаган жакшы.

6. Акча башкы нерсе эмес. Дагы бир чындык. Жана жакырчылыкты баштан кечирип, карыз боюнча чоң минуска кабылган соң, сиз муну түшүнө баштайсыз.

7. Бакыт үчүн аял эркек менен бирге болушу шарт эмес. Ал эми бакыт эркекте эмес. Биз сүйүүнү өзүбүздө жок болгондуктан гана издейбиз. Сүйүүгө камкордук, көңүл буруу, аткарылбоо ж.б. жана башкалар. - бизде бир топ бар

8. 1 -пунктту түшүнүп жана кабыл алгандан кийин, мен күнөөлүү жана милдетти сезүү менен кирдеп калбашым керек. Өзүн күнөөлүү сезүү жалпысынан абдан кыйратуучу. Бул азыр абийирди унутуу керек дегенди билдирбейт. Бирок өзүн өзү желбиретүү менен алектенүүнүн кажети жок. Ченөө жана алтын орточо баарында жакшы. Ал жерде мен апам жана туугандарым жөнүндө айта алам, алар жылдар бою менин күнөөмдү сезип, мойнумда отурушкан. Мен алар үчүн жооптуу эмесмин. А мен эми эч кимге карыздар болгум келбейт. Мен каалабайм жана каалабайм.

9. Өткөндү өзгөртүү мүмкүн эмес. Бирок ага болгон мамилеңизди өзгөртө аласыз. Сиз бул чындыкты кабыл алышыңыз керек. Канчалык азап жана таарыныч болбосун. Кабыл алыңыз, коё бериңиз жана үйрөткөн бардык сабактарыңыз үчүн рахмат. Бул тажрыйба. Мага керек болчу. Өткөнүм болбосо, мен чыныгы болмок эмесмин.

Тизме улана берет. Жана мен өзүмдүн тыянактарымды 100% түшүндүм жана кабыл алдым деп айтуудан алысмын. Мурдагы адаттардын таасири дагы эле чоң. Бирок мен өзүмдүн үстүмдө иштеп жатам. Мен катуу иштейм. Мен ойлонуучу, байкоочу, жашоомдун жаратуучусу болом. Өзүмө ишенүүнү үйрөнөм. Мен өзүмдү сүйүүнү үйрөнүп жатам. Мен кийлигишүүчү кишендерди ыргытып, өзүмдөн жана балдарымдан башка эч кимге карата күнөөмдү сезип, ыргытып салууну үйрөнөм. Мен бул жерде жана азыр бактылуу болууну үйрөнүп жатам. А мен ийгиликке жетем. Мен азыр жашай баштаганымды сезип жатам, аман калбайм, кыялдарда жана кыялдарда гана бактылуумун. Менин жашоомдо мүмкүн эмес эч нерсе жок экенин сезем жана аны башкара алам. Менин дүйнөм жаңы эмоцияларга, сезимдерге, таасирлерге толгон. Мен сезе баштагандаймын - азыр гана чындап …

"Жолду бир эле адам башкарат" - жана мен өзүмдү таанып билүүгө, өзүмдү сүйүүгө, бакытка жана сонун келечегиме, эң сонун белек менен барам. Бул жолдо мага жардам берген баарына жана баарына ыраазычылык билдирем.

_

Алёна

Автору:

Синай Дамиан,

лидерлик боюнча машыктыруучу, эксперт психоаналитик,