Эркек болуу укугу жана тандоосу. Эркектин инсандыгын өнүктүрүүнүн психологиялык аспектилери

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

"Эмне үчүн аялдар транспортто орундарын таштап, алдыга жылып кетиш керек экенин жана эмне үчүн пенсияга эртерээк чыгышын түшүнбөй турам."

«Мен аялдар алсыз жыныс деп кыйкыргандарды колдобойм, алар жардамга жана коргоого муктаж. Алар (аялдар) узак жашашат, алардын оору чеги жогору ».

- “Бардык жерде, мектептерде жана институттарда кыздарга көңүл бурулат, кыздарга көңүл бурулат, а сен каргышка калгандай катуу иштейсиң! Адилет эмес!"

- "Баса, бул кыздар менен чуркап жүргөндөр - корни аларга жетет, бул түшүнүктүү. Болбосо, эмне үчүн өзүн көрсөтүш керек?"

Досунун кайгы-жигиттин кайра айтканынан мындай сөздөрдү укканыңда, "Лида, Лида, Кудай, Кудай" жана "Кач, балам, кач!"

Бирок андан кийин сиз көргөн, анын жашоосунда бир нерсе туура эмес экенин сезген жана так эмнени түшүнбөгөн адамды жолуктурасыз. Сыягы, бардык нерсе бардык жагынан, сырткы бойго жеткен, акылдуу, билимдүү, максаттуу, бирок ичинде - кичине, жакпаган, ачууланган жана таарынган сыяктуу көрүнөт. Билесизби, кандайдыр бир тема бар экенин түшүнүп турасыз, "сокур жер" - сактап жана ага жол бербейт - жашоо, терең дем алуу, жашоодон ырахат алуу жана бактылуу болуу өтө жөнөкөй. Сиз досуңуздун бактысыз жигити сыяктуу эмес, өзүнүн тарыхы, тажрыйбасы жана бакытка укугу бар адам катары катаал баа бербейсиз.

- "Менин оюмча, эркектер аялдарга караганда жакшыраак, акылдуу, өйдө жана оң жакта … Жана алар, кыздар болгондуктан, сылык -сыпаа жана татыктуу жүрүшү керек эмес. Эгер алар … бактысыз болсочу?"

Бул эмне жөнүндө?

Феминизм, шовинизм, начар тарбия, терс жашоо тажрыйбасы же жеке жетилгендиктин деңгээли төмөн жана өзүңүздүн комплекстериңиз?

Бир нече варианттар болушу мүмкүн. Бирок өзгөчө генерал болгондуктан, бул макалада мен мисал келтирем, кээде биздин түшүнүгүбүз туура эмес: эч кандай тиешеси жокторго ачууланып, күнөөсү жокторду күнөөлөп, натыйжада өзүбүздүн жашообуздун сапаты жабыркайт … Мындай учурлар сейрек кездешпегендиктен жана алардын ар бири өзүнүн түпкү себебине ээ болгондуктан, тилекке каршы, алдын ала болжолдуу, пайдасыз жыйынтыкка карай бараткандыктан, мен бул теманы көрсөтүүнү чечтим.

Мен сиздин көңүлүңүздү макаланын максаты шылдыңдоо эмес жана кантип "бул керек" деп айтууга бурам. Актап, өкүнүп, "кызыл карт" чыгарбаңыз. БИРОК мүмкүн болгон нерсеге көңүл буруңуз, бирок кадимки жана дени сак эмес. Адам өзгөртө албаган нерсени бөлүңүз жана ага таандык болгон нерсени белгилеңиз, ал иштей алат жана иштеши керек.

Ошентип, кырк жыл мурун …

… Ал кичинекей кезинде үй -бүлө көп иштечү жана көп сүйлөшчү эмес. Проблемалар көп жана кубаныч аз болчу, көп "башкалар сыяктуу керек" жана колдоо аз, бири -бирин кабыл алуу. "Башкаларга окшош бол" идеологиясы, тартыштык, көрө албастык жана каржылык абалын башкалар менен салыштыруу үй -бүлөдөгү "биз жакшыбыз, башкалары анча жакшы эмес", "биз өзүбүз аракет кылып жатабыз, бирок башкаларга жеңилирээк, тезирээк нерсе берилет ».

Балдар чоңойгон үйдүн философиясын сиңирип, баалуулуктарды жана жүрүм -турум үлгүлөрүн өздөштүргөндүктөн, бул биздин каарманыбызда болгон.

"Мен макулмун, сен жакшы эмессиң" - бул "алдыңкы" деп атоого боло турган жашоо позициясы. Чынында, бул пикир "башкалар менден да жаман", жана анын артында ишенбөөчүлүк, уят, коркуу жана ишенүү жатат, бул мен үчүн туура эмес нерсе, "мен жакшы эмесмин".

"Мен жакшы эмесмин" ал жөнүндө. Ал жакшы болгонуна карабай! Бала, бала, уул, небере, ини жана студент. Ал көптөгөн милдеттерди жана жоопкерчиликтерди, кичинекей сүйүүнү, көңүлдү, назиктикти, кабыл алууну жана бала кезинде жөнөкөй чын жүрөктөн кубанычты ээледи. Бала кезинде ал үй -бүлөгө жардам берген. Жана үй -бүлөдө эркектер да, аялдар да бирдей шартта иштешти. "Бирдей шартта" - ошондуктан ага бала кезинде көрүнгөн. Мындан тышкары, тигил же бул мезгилдеги балдар үчүн даттануу, ыйлоо, жардам берүүдөн баш тартуу, өздөрү үчүн бир нерсе суроо адепсиздик болгон … Көп нерсе мүмкүн эмес, мүмкүн эмес, мүмкүн эмес болчу …

Балким, көбүбүз бул сүрөттөмөдө кичинекей кезинен бери жеке эпизоддорду тааный алабыз. Кичинекей кезибизде биздин тымызын психикалык уюмубуз бардыгын күчтүү, ачык, апыртылган жана жүрөккө жакын кабыл алгандыктан - жашоонун маанилүү чечимдери, сценарийлери жана адаптациялары ошондо пайда болот.

… Ошол эле учурда бала бакчада, мектепте, институтта - кыздарды урматтоого, жардам берүүгө, алдыга кетүүгө ж.б.у.с. Бала муну "уккан" окшойт: "кыздар жакшы, балдар өзгөчө эч нерсе эмес". Ошондуктан, "жакшы адептүүлүк" сабактары Аялдын сыйынуусуна күч колдонуу менен кабыл алынган. Ал эми кээ бир мугалимдер кыздарга ырайым кылышса жана сабырдуу болушса, бала адилетсиздикти катуу сезип, мындай кырдаалдарды башынан өткөргөн. Кантсе да, алар үйдө сабак беришти - сиздин бардык көйгөйлөрүңүз башкаларга байланыштуу. Жана анын ичинде "эмне үчүн мен макул эмесмин?

Балким, кыздар менен болгон тема кокусунан эле колго тийгендир.

Ар бир курактагы ар бир адам үчүн өзүн жакшы, каалаган, маанилүү, баалуу, кабыл алуусу маанилүү. Ал эми бала андай сезбесе, анда анын психологиялык коргонуу механизми түшүндүрмө издейт "неге?" же кимге кимдир бирөө аны күнөөлөп, анан анын баркын түшүрүп, анын эсебинен өзүн көрсөтүүгө аракет кылышы мүмкүн.

Өзүнө, башкаларга жана дүйнөгө болгон мамиле кичинекей кезинде ата -энелердин жана жакын кишилердин арызы менен калыптанат деп айтуу маанилүү. Ал эми мектептер, университеттер жана башка социалдык институттар мурда түзүлгөн нерсени гана чагылдырат.

Чыныгы конфликт. Же кырк жылдан кийин …

"Фасад" татыктуу! Ичинде эмне бар?

Таарынуу жана адилетсиздик сезими эч жакка кеткен жок. "Кыздарга" кыжырдануу жана жакшы болууга, үстүндө болууга болгон жадатма каалоо - бул жөндөмдүүлүктүн көрүнүшү менен эмес, иш -аракеттерде жүзөгө ашырылат, бирок, айрыкча аялдардын девальвациясы аркылуу. Бул, албетте, тыгыз мамиленин сапатына жана алар менен канааттануу даражасына таасир этет. Аялдар "гендер" катары - коркунуч, демейки шартта душмандар, салыштыруу бар, ким жакшы, жана "жалпысынан алганда, алар жөн гана түйшүктүү".

Бровадное "Менде баары жакшы, сен болсо эч ким эмессиң" үй -бүлөдө, жумушта көп көйгөйлөрдү жаратат … Достор жок, үй -бүлөдө жарака кетип жатат.

Ички "мен жакшы эмесмин" - жара, ашыкча салмак, ийилген бел жана буттун муундарынын оорушу менен жооп берет.

Кубаныч - экинчиси бузулганда. Ал эми ичкенден кийин гана уктап калууга болот.

Балалык психологиялык травма тышкы нааразычылыктын жана психикалык кубанычтын себеби эмнеде экенин аныктоону кыйындатат.

Ички сезим "бүт жашоо - бул күрөш". Анткени, аялдар бардык жерде - үй -бүлөдө, жумушта, дүкөндө, көчөдө эле. Ал эми кыялданган, коопсуз, жылуу, ишенимдүү, атаандашууга эч кандай муктаждыгы жок, кабыл ала турган жана чексиз сүйө турган Идеал - ал жок. Анткени мунун баарын апам көп жылдар мурун бериши керек болчу …

Эркектин инсандыгы жөнүндө

психоаналитические теории утверждают, что главная женщина в процессе становления мужчины мужчиной - это мать. именно она благословляет мужчину на мужское счастье с женщиной. или же психологически его кастрирует, и мальчик духовно в мужчину так и не развивается.

под мужской идентичностью я понимаю не причисление себя к мужскому роду, способность встречаться с женщинами, заводить семью и детей, иметь накачанное тело и татуировки, участвовать в драках и кричать «мать, неси тапки, батя вернулся». а то, что делает мужчину мужчиной. его философия, ценности, поступки, поведение и … четко осязаемое понимание того, что люди на нашей планете делятся на мужчин и женщин, что женщина - не мужчина и что это прекрасно.

если процесс развития мужской идентичности дает сбой или прекращается, то появляются значительные трудности в личностном развитии, в реализации возможных социальных ролей – любимого, мужа, отца, мужчины в отношениях с женщинами.

как это происходит?

рождается малыш. мама - мамочка, смотрит на свое дитя с радостью и наполняет безусловной любовью. ребенок получает подтверждение я - хороший, мир – чудесный, ты надежный. я - в порядке, в принципе, безусловно.

в 2 – 3 года ребенок называет себя мальчиком или девочкой, начинает разниться поведение, интересы и игры. в 3-4 лет ребенок замечает анатомические отличия между мальчиками и девочками, тетями и дядями, наблюдает и впитывает их стратегии, тактики поведения и взаимодействия. в 5-6 лет может возникнуть что-то наподобие первой влюбленности. помните, многие из нас уже имели симпатии в детском саду?).

когда ребенок начинает осознавать грани своего я, знакомиться с разными социальными ролями -сына, брата, мальчика - убежденность я ок – переносит и на них.

но если малыш не получает достаточно внимания, нежности, ласки, слышит много «нет», «нельзя», «не трогай», «ты плохой», «какой же ты старший брат, если не хочешь играть с маленьким», «хорошие мальчики не плачут/помогают родителям, а не играют» - он думает про себя «я - плохой, потому что мама не довольна, папа – не довольный». и эту позицию переносит на другие свои идентичности.

как же так?

причин, почему матери «не додают», не принимают, «не разрешают» может быть множество и самого разного спектра. но все они имеют истоки в ее (матери) детских нерешенных психологических травмах.

для наглядности широты диапазона приведу несколько вариантов. итак:

• мать сама имеет большие проблемы с женской идентичностью, реализацией себя как женщины, психологические травмы, переживание насилия в детстве или жизни вообще.
• не принятие себя. как вариант, мысль о том, что быть мужчиной намного лучше, чем женщиной. может читаться «не стоит быть довольным своим полом» или «тем кто ты и какой ты есть нельзя быть довольным».
• возможно, мать хотела дочь, а родился сын. фрустрация любых ожиданий и иллюзий.
• сложные отношения с мужчинами. все свои обиды на мужчин, проецируются на сына.

как ребенок программируется? перенимает жизненную позицию, стратегию от родителя противоположного пола, а способ реализации «как именно это сделать» - от родителя своего пола. если мама мальчика отвечает на вопрос «кто именно женщины такие», то отец «как с ними надо обходится».

позиция отца и семейная ситуация в целом так же очень сильно влияют на формирование личностных аспектов ребенка.

• пример отца, его жизненная и мужская позиция, поведение, отношение к матери - демонстрирует, как именно взаимодействовать с женщинами.
• «место женщин на кухне», «все бабы дуры», «от женщин одни проблемы», «убежать бы от них (женщин) подальше» - это то что слышит ребенок и воспринимает за чистую монету.
• модель семейных отношений впитывается ребенком. если дети видят, что «семья» для того чтобы вместе обрабатывать огород (экономический аспект) или потому что так надо (нормы социума) – по такому же принципу и будут строить взаимоотношения во взрослой жизни. из выгоды и формально. даже когда взрослея, наблюдая за другими людьми, узнают, что во взаимоотношениях важны уважение, близость, доверие, любовь, как это привнести в свою жизнь и отношения - останется для них неясным.
• личные переживания ребенка. если по отношению к себе ребенок чувствует критику и недовольство, в то время как к соседской девочке или сестре взрослые проявляют нежность и ласку – это причиняет глубокую травму.
• если нельзя плакать, нельзя хотеть, нельзя бояться, надо учиться, надо помогать, надо, надо, надо…. а у других детей, допустим, той же соседской девочки было по другому - это не может не отложится. сравнение малыша с другими детьми – жестоко ранит тонкую душевную организацию.

печальные последствия несформированной гендерной идентичности

вариант первый: мужчина не чувствует и психологически не принимает как факт разницу в психологии, проявлениях, во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной.

вариант второй: мужчина проявляет свою идентичность в крайностях: «я король, а ты никто», или «ты – чудовище, что ты от меня, молодца славного, постоянно хочешь? / лежачих (на диване) не бьют».

но при любом варианте:

• мужчина борется с женщиной. скорее всего не осознано. и потому, что когда-то его мать «боролась» с ним, ребенком, за что-то свое. как будто ребенок был препятствием или конкурентом для нее.
• мужчина злится на женщин, потому что когда-то чувствовал непринятие и несправедливость от главной женщины – мамы, а теперь проецирует это на весь женский род.
• мужчина обесценивает женщин. вероятно потому, что когда-то раньше именно женщиной - мамой - не признавались его потребности, чувства, желания.
• мужчина использует женщин в своих корыстных целях. жена – не любимая женщина, партнер по жизни, друг и близкий человек, а банально - кухарка, экономка, сосуд для вынашивания детей, удовлетворения сексуальных потребностей и т.п. потому, что так использовали его («ты же любишь маму – сделай то-то, сделай так -то…»).
• мужчина чувствует себя в отношениях с женщиной как на пороховой бочке, как на войне, где если не ты, то тебя. потому что так ощущал себя в детстве, в семье родителей.
• мужчине кажется, что отношения с мужчинами в априори намного ценнее, качественнее и безопаснее (не то что отношения с женщинами). хотя при таком раскладе, близкие доверительные безопасные отношения невозможны в принципе с кем бы то ни было. мать – тот человек который дает разрешение на близость. если нет детского опыта быть близким - нет навыка строить близкие отношения и во взрослом возрасте. этому надо специально осознано учиться.
• мужчина продолжает чувствовать себя «плохим мальчиком» и отчаянно это прикрывает чертами нарциссизма. и чем больше прикрывает, тем печальнее актуальная ситуация и прогноз.

раздражение, обида, чувство несправедливости, злость, которые так умело руководят нашей жизнью – это неотреагированные детские травмы. так сложилось - это плохая новость.

то, что и как с нами делали наши родители – это их ответственность, их травмы, их слепые пятна. это важно понимать, чтобы перестать чувствовать себя ответственным или виноватым в маминых проблемах. да, последствия отражаются на нас, это очевидно. но когда приходит осознание, где твои тараканы, а где чужие, со своими разобраться становится легче. появляется возможность снять с себя проекцию, освободиться от мысли «со мной что-то не так». это важный момент, потому что в дальнейшей жизни - никакой другой женщине не под силам «снять» это «проклятье».

хорошая новость в том, что наши мысли, убеждения, установки - зона нашей ответственности и влияния, их можно проработать, чувства и эмоции освободить, убеждения – изменить. только мы можем дорастить и доразвить в себя в себе.

что бы хотелось показать этой историей

• процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка. и она формируется также с подачи взрослых. ребенок буквально всему учится у родителей. очень многое зависит от их грамотности и реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой.
• дитя от матери наполняется любовью, принятием, заботой, радостью слияния, безусловностью, которой через много лет сможет делиться и обмениваться со своим партнером. если ребенок недополучил - он будет стремиться только получать, ничего не давая в замен.
• абстрактное негативное чувство к женскому полу не что иное, как проекция. проекция ранних отношений, ранних травм, дефицитов и неудовлетворенных потребностей. когда ребенок чувствует невнимание, небезопасность, своеобразное предательство со стороны значимых взрослых, в первую очередь мамы, он злится, обижается, и в виде приспособления закрепляется позиция «я хороший, а ты плохой».
• родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают информацию, послания и программы поведения своим детям. на эти программы часто нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. одно незрелое детское решение может влиять фокус зрения и решения следующих поколений.
• все люди ок. каждый человек важен, важны его чувства, эмоции, желания, потребности. нам всем бывает больно, страшно, мы все время от времени испытываем печаль потерь и имеем право на радость. это дает нам возможность понимать друг друга, чувствовать и быть близкими. в этом мы похожи, и в этом равенство.
• идентичность мужчины или женщины важный аспект психологического развития, критерий качества и наполненности жизни. здесь не про то «что мужчина должен», а про то, быть мужчиной – это достойно, а женщиной - прекрасно). пока в нашей популяции есть гендерные роли, быть женщиной и быть мужчиной так же важно, как и хорошим человеком, братом, сыном и отцом, коллегой и другом.
• спор кто лучше/умнее/сильнее – тупиковый. может привести лишь к бессмысленной конкуренции и ограничению неограниченного удовольствия, которым могут наслаждаться мужчина и женщина вместе). отношения мужчины и женщины несут в себе уникальную ценность, это романтика, возбуждение, нежность, сентиментальность, близость. это инь и янь которые дополняют друг друга и блаженствуют в гармонии душевного и физического единения. счастливые отношения делают жизнь вкуснее.
• мир зеркалит. только мужчина может видеть в человеке женского рода женщину. наслаждаться взаимоотношениями с нею. оберегая ее - чувствовать себя сильным, заботясь о ней – мужественным, радуя ее - успешным. обращаясь с ней как с королевой - быть ее королем.
• только психологически созревший мужчина своей дочке сможет передать то ощущение безопасности и надежности, доверия и радости, которое будет для нее идентификатором психологически зрелого мужчины в ее взрослой жизни.
• нельзя «насильно» из взрослого человека сделать мужчину. и обманывают девочек, говоря, что их миссия создать, дорастить, долюбить, вдохновить. невозможно что-то объяснить, в чем-то убедить, тем боле нет смысла плакать, доказывать, заставлять. важно не путать роли и не перебирать ответственность.
• мужчиной не рождаются, мужчиной становятся! да. точно так же как становятся и женщиной. поэтому, очень важно осознание себя, осмысленное отношение к своей жизни. стать мужчиной или остаться обиженным инфантильным мальчиком – это право и это выбор. и в этом есть разрешение себе себя сделать. шанс посмотреть на себя, других и жизнь так, чтобы жить стало приятнее, вкуснее и счастливее.

будьте собой, будьте счастливыми!