Аябай ашык апа

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

"Энелик сүйүү" деген эмне

Мен бул текстти көптөн бери жаза баштадым. Башында. Түнкүсүн. Кардарлар менен сессиядан кийин. Үй -бүлөлүк сценарийлердин топторунан кийин. Жөнөкөй сүйлөшүүлөрдүн эсинен кийин

Мен "ыйыкка" кол салаарымды билем - энелик сүйүү, "ырдалган жана желбиретилген".

Ошол эле учурда, мен өзүмдүн профессионалдык жана жеке тажрыйбамдан билем: учур келгенде, кимдир бирөө жагымсыз, коркунучтуу, чыдагыс азаптуу жана оор нерсени өз аттары менен атаса, баарына жеңил болот.

Ошондуктан, мен алардын маданиятыбызда "эненин мээрими" деп аталган нерселерди алардын аттары менен атаганга аракет кылам.

"Үй -бүлөлүк зомбулук", "балдарга карата зомбулук" деген сөздөрдү айтканыбызда, биз уруп -согуунун, физикалык зыян келтирүүнүн, зордуктоонун, жазалоонун жана башка бирдей катаал мамиленин коркунучтуу сүрөттөрүнө туш болобуз. Ал тургай баланын бейкапардыгы, кайдыгерлиги жана сабатсыздыгы бул серияга кирбейт. Бул көбүнчө "жактырбоо" деген кызык сөз деп аталат.

Бирок сыртта боорукер, сезимтал жана чынчыл мамиленин бардык белгилери бар дагы бир зомбулук бар. Көбүнчө "энелик сүйүү" жана "камкордук" деп аталат. Кайсы маданият "эненин жан аябас жүрөгү" катары даңазаланат. Жана дал ушул эң оор зомбулук, андан кутулууга иш жүзүндө мүмкүнчүлүк жок.

Эгерде сиз бул текстти окуп жатып, капысынан бала кезиңизде жазалангандыгыңызды, сабалгандыгыңызды, басынтылганыңызды эстесеңиз, чын жүрөктөн: "Мен бактылуу болчумун" деп айткыла. Ооба, бул коркунучтуу жана парадоксалдуу угулса да, сиз ийгиликсизсиз.

Анткени, ур -токмокко алынган жана кыйноого кабылган баланын ачык айтууга укугу бар: “Сен мага мындан ары мындай кылбайсың. Сен мага мындай кылууга батына албадың ». Жана убакыттын өтүшү менен бул үчүн өзүн күнөөлүү сезүүнү токтотуңуз. Себеби соккуларда жана физикалык ооруларда сүйүүнү айырмалоо мүмкүн эмес. Кандай карасаң да. Жана мындай балага чындыкты бетке айтуу оңой: "ата -энем (апам же атам) мени сүйүшкөн жок"

"Сүйүү" кейпин кийген "жумшак зомбулуктун" курмандыгы болгондордун нааразычылык билдирүүгө акысы жок. Кантсе да, кантип сүйүүгө каршы чыга аласың? Энелик сүйүүгө каршы? Жана эмоциялардын, тынчсыздануулардын жана жүрөктөгү оорулардын астында, тынымсыз тынчсыздануу жана тынчсыздануу астында, "мага керек болгон нерсе" жардамын алуудан баш тартуунун астында жана башка аракеттердин жана сөздөрдүн астында сүйүү такыр жок экенин моюнга алууга аракет кылыңыз., бирок көзөмөл жана бийлик.

Мындай зордук -зомбулуктун талаасында жашаган жана жашап жаткан бардык адамдар үчүн "бул оюнда бир нерсе туура эмес" деген шектенүү көптөгөн стереотиптерге айланат: "бардык энелер ушундай, алар үчүн балдар - алардын жашоосу", " бул жерде эгерде өз балдарың болсо, анда сен билесиң "," апасы эмне кылса, баары жакшы, ал эне "," кечириш керек жана таарынбоо керек "," кандай кылаарың белгисиз болгондо өзүн алып жүр …"

Бул тордон эч кандай качуу жана качуу жок. Кантсе да, биз Улуу Эненин түбөлүктүү архетипинин көлөкө тарабы менен алпурушуп жатабыз, ал анын жаркыраган тарабынан айырмаланып, өмүр жана бакыт тартуулайт, сыйкырчылыкты өлөт жана таңуулайт. Ал эми биз бул көлөкөнү дээрлик бардык үй -бүлөдөн таба алабыз. Анткени биздин маданиятыбызда сүйүү катары жамынган зомбулук эң жогорку баалуулук даражасына көтөрүлөт, жакшы жана туура деп эсептелет жана жамандык катары каралбайт.

Миллиондогон адамдар бул парадоксдо жашашат. Алардын көбү бул нормалдуу, бул жашоо деп эсептешет жана балдары менен да ошондой мамиле кылышат.

Кээ бир адамдар бир нерсенин туура эмес экенин билишпейт, бирок аны кандайдыр бир жол менен айтуунун жана табуунун жолдорун табышпайт.

Жана көп жылдар бою зордук -зомбулуктун талаасында жашап келгенин аз гана адамдар түшүнөт. Бирок алар сейрек учурда ага жооп берүү үчүн адекваттуу стратегияларды табышат.

Зордук -зомбулукту энелик мээрим катары кантип тааныса болот

Мен бул жерде эң сонун жүрүм -турум үлгүлөрүн, сөздөрдү жана фразаларды, жумшак зомбулуктун белгилери болгон аракеттерди жана иштерди чогултууга аракет кылдым жана "жумшак" деген сөзгө алданбаңыз. Бул мындай зомбулуктун зыяны азыраак дегенди билдирбейт. Көбүнчө баары тескерисинче болот.

"Жумшак зомбулук" өзүн-өзү сактоо жана өзүн-өзү сактоо инстинктин жокко чыгарат, көз каранды жана таасирдүү адамдарды тарбиялайт, алардын эң кеңири таралган эмоциясы-репрессияланган, эс-учу жок, күнөөсү бар коркуу.

Мындан тышкары, мен атайылап апалардын жүрүм -турумуна жана иш -аракеттерине гана басым жасадым. Дал ошол алар "жумшак" зомбулукка көбүрөөк дуушар болушат жана ачык жана ачык зомбулукка караганда, ага көбүрөөк кайрылышат. Анын үстүнө энелердин репертуарында "жумшак зомбулуктун" көрүнүшү биздин маданиятыбызда ушунчалык кеңири таралган, бул кадимки жана табигый эненин жүрүм -туруму катары каралат.

Менин 20 жылдык практикамда, жок эле дегенде, бир нече адамдар энелеринин кыймыл -аракетин жана иштерин үн менен билдирбеген бир дагы топ болгон жок (ойлонуп көрүңүз, бирөө эмес!). "Жумшак зомбулук".

Менин кардарларымдын көбү энелери менен бул тажрыйбадан толугу менен баш тартуу тажрыйбасына ээ болушкан.

Балким, сиз бул тексттен өзүңүздү жана апаңызды тааныйсыз. Сизге тааныш сезимдер пайда болушу мүмкүн. Балким, сизди коркунуч жана үмүтсүздүк толкуну каптайт. Болушу мүмкүн. Айтор, ар дайым билип туруу эң жакшы. Кантсе да, аң -сезим эркиндик үчүн "кокустук миллиметр кубикти" берет.

Ошентип, "жумшак энелердин зомбулугунун" көрүнүштөрү

Келечекте "бала" деген сөздү мен жашка карата эмес, энеге карата статусту колдоном (5те, 20да, 40та биз ата -энебизге карата балдарбыз)

Сен менин кубанычымсың

Эмоцияңызга жана абалыңызга жоопкерчиликти балага өткөрүп берүү

Психологиялык жана психологияга жакын чөйрөлөрдө бул процесстин терс жагы көп талкууланат. Бул учурда апам: "сен мени капа кылдың", "менин маанайымды буздуң", "сен мага зыян келтирип жатканыңды түшүнбөйсүң" деп айтат.

Же алар сүйлөбөйт, бирок сырткы көрүнүшү менен баланын айынан балага кандай жаман нерсе болгонун көрсөтүшөт: үшкүрүшөт, ыйлашат, жүрөктү кармашат, тез жардам чакырышат ж.б. Ооба, бул баланын эмоциялары жана абалы үчүн жоопкерчиликти өткөрүп берүү.

Бирок сезимдериңизге жана мамлекеттериңизге жоопкерчиликти өткөрүп берүүнүн дагы бир жагы бар. "Сен менин тереземдеги жарыгымсың", "сен чалып жатасың, жүрөгүң жарык", "сен болбогондо мен кантип жашаганымды билмек эмесмин", "мен сен келгенде гана сени күтүп жашайм "," Мени бул дүйнөдө жалгыз сен сакта ". Ал эми бул жагы мурункусунан да жаман. Кантсе да бала макталат! Ага жакшы экенин айтышат. Бирок кошумча мааниси менен гана: апам ансыз жашай албайт.

Көбүнчө бул эки тарап тең кол кармашып кетет. Ал эми балага акырындык менен эненин бардык жыргалчылыгы жана абалы анын иш-аракетинин же аракетсиздигинин натыйжасы экенин үйрөтүшөт. Анын ар бир кадамы, сөзү, унчукпаганы, кылган иши, чалуусу апасына таасирин тийгизет жана ага бир нерсе алып келет: же оору, же кубаныч. Жок, кубаныч деле эмес, жок дегенде жашоого кандайдыр бир мүмкүнчүлүк. Жана ушунчалык көнүмүш болуп калгандыктан, дүйнө башкача ойлонулбайт. Эне-бул өзүнүн жыргалчылыгы үчүн өзү жооптуу бойго жеткен адам экенин түшүнүүгө орун жок.

Балдарга мындай оор жүк жүктөлгөндө алар кандай сезимде болушат? Бала кезинен бери алар тынчсыздануу жана коркуу сезимине толгон. Жылдар өтөт, тынчсыздануу фон жана көнүмүш болуп калат. Сен дагы бир күн апама чала албайсың. Эки - чыңалуу мурунтан эле пайда болот. Үч же төрт - жана чалуу коркунучтуу. Анткени ал жерде, түтүктүн башка учунда "сен мени такыр унутуп койдуң …" деген кайгылуу үн, үшкүрүк, кордоо болот.

Жана тыгыз, калың, эч нерсеге карабай өзүн күнөөлүү сезүү ("көп жумуш үчүн", "досторум менен көңүл ачуу үчүн", "сүйүктүүсү менен Прагага учуп кетүү үчүн", "чарчап, унутулуп калуу" үчүн) ….) Туруктуу шериктеш болуп, жашоонун өзгөрүп турган сүрөттөрүнүн боз фонуна айланат.

Бул эмнеге алып келет.

Өзүңүздү дайыма көзөмөлдөп туруу үчүн. Эс ала албагандыктан. Жашоонун кубанычына жана этиятсыздыкка тыюу салуу үчүн. Текебердиктин ашыкча көбөйүшүнө ("адамдын жашоосу толугу менен менден көз каранды"). Балдарыңызга да ушундай берүүнү.

Мага эч нерсенин кереги жок. Баары сен үчүн

Жардам берүүдөн баш тартуу жана эненин абалын же жыргалчылыгын жакшыртуучу аракеттер

"Мен сен үчүн жашайм" - бул миллиондогон балдар энелеринен уккан сөздөр. Ал эми биздин маданиятта бул эненин эрдиги катары бааланат.

Бардык жагынан алганда, апалар кылган нерселери балдар үчүн экенин көрсөтүүгө аракет кылышат. Алар муну жакшы жана туура деп эсептешет. Ал эми энелик мээрим - бул биринчи кезекте курмандык.

"Сүйүктүү жумушумду таштап койдум, анткени сен башка мектепке которулушуң керек", "Мен жаңы джинсы келгени үчүн толук эмес жумуш убактысында түнү менен уктабадым", "Үйлөнгөн жокмун балдарга зыян келтиргим келет "," Мен күйөөм менен ажырашкан жокмун, анткени балдарга атасы керек."

"Сенин айыңдан" деген чексиз курмандыктар жана кыйынчылыктар. Жок, апам күнөөлөбөйт жана жемелебейт. Апам бүт өмүрү балага кызмат кылып жатканын көрсөтөт. Баланын канча жашта экени маанилүү эмес - 2 же 48.

«Жок, мен сенден акча албайм. Баары бир сен үчүн кыйын”, - дейт апасы, кызынын ийгиликтүү бизнеси бар экенине карабай. "Жок, мен Парижге барбайм, сен мени менен уят кыласың" дейт апам туулган күнүнө тур сатып алган кызына. "Жок, мага үй кожойкесинин кереги жок, эмнеге акча коротосуң" дейт апасы апасына жумасына кирешеси отуз эсе көп болгон кызына.

Энелердин курмандыктарынын саны ушунчалык көп болгондуктан, аларга компенсация берүүгө эч кандай мүмкүнчүлүк жок. Жада калса апасы үчүн бир нерсе кылуу аракети четке кагылат жана кабыл алынбайт.

Кээ бир энелер дарыгерлерден "Жок, мага бул кереги жок, мен чыдайм" деп баш тартышат. Медайымдардан баш тартуу “Жок, мен башка бирөөнүн аялы менен боло албайм. Өзүңдөн жакшыраак ". Бул алардын өмүрүнө жана ден соолугуна реалдуу коркунуч туудурса да. Жана ошол эле учурда үнүндө жүрөгү ооруп, балдарына: "Эмнеге чалбайсыңар … Эми мен өлөм, бирок сен билбейсиң", - дешет.

Бардык нерселер алар үчүн экенин дайыма айтышканда балдар кандай сезимде болушат? Алар түбөлүк, төлөнбөгөн карызда жашашат. Аны кайтарып алууга мүмкүнчүлүк жок. Куткарылуу үмүтү жок.

Кандай деп ойлойсуң, алар бул милдетти энелеринин алдында гана сезишет? Жок, алар бул карызды бүт дүйнөгө сезишет. Алар дайыма кимдир бирөөгө карыз экенин сезишет - акча, сүйүү, көңүл, убакыт … Алар дайыма бир нерсени - балдар, жакындар, достор, компанияны сагынып жүргөнүн сезишет … Алар түбөлүк карыздарлар. Анткени алардын жашоосу карызга алынган жашоо. Аны апасы кайтарып бербейт.

Бул эмнеге алып келет.

Өзүңүздөн баш тартуу, муктаждыктарыңызды этибарга албоо. Алмашуу менен катуу бурмалоого - алар мамиледе болушат, бирок алууга даяр эмес. Анткени, кабыл алынса, бул алардын төлөнбөгөн карызын дагы көбөйтөт.

"Сен эч качан эч нерсе дей албайсың!" "Эгер муну кылбасаң, мен өзүмдү жаман сезем"

Баланын сезимдеринин жана чектеринин мыйзамдуулугун четке кагуу

"Эмнеге ачууланып жатасың, эч нерсе дей албайсың …". Таарынган обондо айтылган бул сөз жеңил зомбулук көрсөткөн энелер үчүн салтка айланган. Климикалга чейин, ал үн чыгарганда, көбүнчө апасы балага карата жагымсыз, таарынычтуу, көзөмөлдөөчү нерсени айтат. Ал бала мындай кылбоону сурангандан кийин да айтат. Качандыр бир убакта баланын чыдамдуулугу бүтөт, ал апасына кескин жооп берет. Анан апасы таарынып, ыйык сөздү айтат, андан кийин ал узак убакыт бою таарынычын жана ачуусун көрсөтө алат.

Жеңил зомбулуктун чөйрөсүндө тарбияланган балдар бул диалогду дароо тааныйт. Апам: "Куртка кий, бөлмө суук, мен үшүп калдым" дейт. "" Менде баары жакшы, баары жакшы ",- деп жооп берет бала. «Суук экенин түшүнбөйсүңбү. Менин ийиндерим үшүп жатат. Пиджагыңды тез кий », - деди. - Апа, эч нерсе эмес, суук эмесмин. "Пиджагыңды кий, мен сени ойлоп жатам !!" "Блин, мен суук эмес экенимди айттым !!!" "Мейли, сага эч нерсе айтпа" деп апам таарынат.

Бул диалог ушунчалык формулярдуу болгондуктан, көпчүлүк адамдар анда өзгөчө эч нерсе көрбөйт. Алар ар бир эненин сөзүндө толук көзөмөлдү жана зомбулукту көрүшпөйт. Жана аягында - тескери кылмыш - агрессор жабырлануучуга карата көрсөткөн кылмыш.

Бул эбегейсиз схема балага бир гана нерсени айтат: сезгениңдин мааниси жок. Сиздин сезимдериңиз маанилүү эмес. Сиздин муктаждыктарыңыз жана пикириңиз маанилүү эмес. Мындай апалар дайыма: "Мен сага эмне керек экенин, сага эмне пайдалуу, эмне пайдалуу экенин жакшы билем"

"Шорпо жегиле, мен силер үчүн абдан аракет кылдым" дейт апам көзүнө жаш алып. Ал эми бойго жеткен "бала", жийиркеничти жашырып, өзү жек көргөн шорпону өзүнө түртөт.

"Алмаларды алгыла, мен аларды дачадан 2 километрге көтөрүп келдим" деп апам үшкүрүнөт. Ал эми кызы болсо, кыжырдануусун жашырып, муунтуп, ал жебеген алмаларды багажына салып коёт, ошондо ал жерде унутуп, бир жуманын ичинде ыргытып жиберет.

Бул жерде бойго жеткен уулу апасына барган сайын кайталанган маек. «Мен азыр сага бир нерсе сатып алганы жатам. Мына, мен сизге банка кызгылт вареньени сактап койгом. "" Апа, мен сизге кызгылт вареньени жебейм деп көп жолу айткам, аллергиям бар ". "Кел, бул болушу мүмкүн эмес! Сиз роза вареньесин жакшы көрөсүз, мен так билем! " - Жок апа, мен роза кыямын жактырбайм. "Мейли, кашык аракет кылыңыз, сизге жагышы мүмкүн, мен аябай аракет кылдым, бышырдым" "Апа, мен ага аллергиямын жана бул шок болушу мүмкүн!" "Мейли, суранам, аракет кыл … Кичи кашык… Мен сен үчүн ушунчалык аракет кылдым …", - көз жаш, үшкүрүк, капталга кароо.

Бойго жеткен балдар свитер кийишет, жек көрүүчү тамактарды жешет, өздөрүнө зыян келтиришет. Акыр -аягы, эгер алар каршы болушса, анда алар "а) байкуш апамды таарынткандыгы үчүн күнөөнүн жүгүн көтөрүшү керек болот, ал абдан аракет кылды …"

Бул эмнеге алып келет.

Сиздин муктаждыктарыңызга, даамдарыңызга, "каалаганыңызга" жана "каалабаганыңызга" күнөөлүү болуу үчүн. Натыйжада, бул бойго жеткен балдардын муктаждыктарын түшүнүүсү өтө аз. Ар дайым өзүн күнөөлүү сезгенге караганда, алар жөнүндө билбегениңиз жакшы. Алар өздөрү боло албайт. Бул терең тыюу апанын каалоосунан айырмаланган ар кандай каалоо үчүн алар чыккынчыдай сезилет. Жана, акыры, алар таптакыр каалоосун токтотууну каалашат.

Стоби, эч нерсе болгон жокпу?

Баланы көйгөйлөрдү чечүү, дайыма коркутуу

Эне менен бойго жеткен кызынын кадимки күнүмдүк телефон сүйлөшүүсү. "Мейли, ал жакта кандайсың, эч нерсе болгон жокпу?" - оор үшкүрүнүп. "Апа, баары жайында, менде баары жакшы." - кызы дагы шайыр жооп берет. «Жумушта абдан чарчаган болсоңуз керек. Жолдошуңуз сизге кичине жардам береби? » "Апа, баары жакшы. Мен чарчабайм, жумушумду жакшы көрөм. Ал эми күйөөсү жардам берет », - деп кызы батыл жооп бербейт. «Кайра саякатка чыгасызбы? Бул абдан кымбат. Ал эми убакыт ушунчалык коркунучтуу …”, - дагы бир үшкүрүнүү менен. «Апа, менин чуркай турган убактым келди. Мен сизге кайра чалам », - деди. "Албетте, мен баарын түшүнөм. Азыр апаңа убактың жетпейт. Мейли, жок дегенде кээде мага чалып койчу”,- үнүнөн көзүнө жаш алып.

Мындай энелер адат боюнча жана кичинесинен эле балдарын коркутушат. "Ооруп жаткан жоксуңбу?" - үнүңдө коркунуч барбы? "О Кудай! Катуу тийдиңизби?”- корккон көз карашы менен деми кысылып?

Эгерде бала уруксат берилген убакыттан 5 мүнөткө көп көчөдө калса, апасы короодо чуркап ыйлап, кыйкырган. Анткени, коркунучтуу нерсе болушу мүмкүн!

Эгерде бала сууктан чүчкүрсө, апасы керебеттин жанында колдорун жүрөгүнө түйүп ыйлайт. "Мен абдан тынчсызданып жатам!" "Мен сен үчүн абдан тынчсызданып жатам!" Бул жашоо үчүн баш тартуу! Көпчүлүк мындай дешет: Апам баласын абдан жакшы көрөт, ошон үчүн ал тынчсызданат. Чынында, бул энелер ымыркайдын айланасында дайыма коркуу атмосферасын түзүшөт. Алар сырткы көрүнүшү менен эфирге чыгышат: “Дүйнө коркунучтуу жер. Каалаган убакта сизге коркунучтуу нерсе болушу мүмкүн. Мени калтырба !!!"

Дайыма ушинтип кордоп жүргөндө балдар кандай сезимде болушат? Жаңы нерсенин баарынан коркуу. Бул, адатта, чыдагыс болгондуктан коркуу бир темада локализацияланган. Кимдир бирөө учак менен учуудан коркот, бирок башкача айтканда эр жүрөк жана кайраттуу. Кимдир бирөө дайыма ден соолугунан коркуп, өзүн угуп, ар кандай текшерүүдөн өтөт. Бирөө жалгыздыктан коркот, кимдир бирөө элдин арасынан. Бирок, негизинен, кандайдыр бир жаңы иште, жаңы темада бул адамдар биринчи кезекте коркушат. Кызыкчылык эмес, кызыгуу эмес, толкундануу эмес, өзгөрүүнү күтүү эмес. Жана коркуу.

Бул эмнеге алып келет.

Бул бойго жеткен балдар коркуу сезимин четке кагышат. Алар энелердин үрөйү учкан антисценарийди тандашат. Менде баары жакшы! Мен позитивдүү адаммын! Мен эч нерседен коркпойм жана менде баары жакшы!” Бирок ар кандай стресстик абал бузулууга, паникага, уйкусуздукка, депрессияга жана натыйжада депрессияга алып келет. Жана бул толугу менен ийгиликсиздикке жана көзөмөлдүн жоктугуна алып келет.

Мен азыр өзүм менен бир нерсе кылам

Өзүнө зыян келтирүү коркунучу же чыныгы зыян келтирүү (мисалы, өзүңдү сабоо)

Бул жумшак зомбулуктун эң коркунучтуу көрүнүштөрүнүн бири. Жана эң коркунучтуу кесепеттерге алып келиши мүмкүн.

Мен аны көпкө чейин сүрөттөбөйм. Мындай эпизоддорду башынан өткөргөн (же бала кезинде дайыма башынан өткөргөн) ким коркунучта экенин түшүнөт.

Жок дегенде бир жолу апамдын өзүн кантип сабаганын, кийимдерин айрып салганын, башын дубалга урганын, колун салуу менен кантип коркутканын көргөндөр, шал болуп калган коркунучту жана өзүн күнөөлүү сезүүнү унутушпайт. Ооба, бала коркот, анткени ал энесин жоготушу мүмкүн. Ооба, ал өзүн күнөөлүү сезет, анткени мунун баары анын айынан экенине ишенет.

Кандай гана коркунучтуу угулбасын, энеси баланы сабаса жакшы болмок. Мындай учурда бала энесинин жаман иш кылганын эртеби -кечпи түшүнөт.

Баланын көзүнчө өзүнө зыян келтирүү-бул татаал эмоционалдык зомбулук. Ал эми баланын апасынын туура эмес кылып жатканын түшүнүүгө мүмкүнчүлүгү жок. Ал өзүн жаман деп эсептейт. Жана жылдар бою ал өзүн кечире албайт. Эмнеге экени түшүнүксүз!

Бул эмнеге алып келет.

Башка адамдар менен бузулган, уулуу мамилелер. Мындай бойго жеткен балдар мамиледе ачык сүйлөөдөн, талап кылуудан, чек араларын коргоодон, коргонуудан коркушат. Алардын балалык абалында, каалаган убакта башка адам өзүнө бир нерсе кыла алат деген ишеним пайда болот. Жана бул алардын күнөөсү болот.

Ага (ага) таасир эт …

Үй -бүлөдө кимдир бирөөгө каршы бала менен коалиция куруу

Ал эми бүгүнкү үчүн жумшак зомбулуктун акыркы көрүнүшү. Бул ошондой эле абдан кеңири таралган, тааныш, түшүнүктүү жана зомбулук деп эсептелбейт. Бул эненин оорусу, үзгүлтүксүз жардамды талап кылган бактысыздык деп эсептелет.

Бул учурда, апа - агрессор же бактысыз үй -бүлө мүчөсү менен күрөшө албаган жабырлануучу. Атасы же бойго жеткен уулу (кызы) агрессор же бактысыз болушу мүмкүн. Анан апасы дайыма жардам сурап, башка баласына бул агрессор тууралуу нааразы.

«Мен эми эмне кыларымды билбейм. Кайда барарымды билбейм … Жок дегенде бир нерсе кыл …”, - дейт апасы агрессордун же бактысыздын көйгөйлөрү жөнүндө ыйлап. Ал эми бала күйгүзөт, кийлигишет, жолдо көрсөтмө берет, атасы, иниси, эжеси менен урушат. «Эгерде сен болбогондо, мен эмне кылып жатканымды билмек эмесмин. Сен мени гана түшүнөсүң, - дейт апам. Анан бир жумадан кийин баары кайра кайталанат.

Баланын каршылыгында, кийлигишүүнү каалабаганда, эне таарынат, унчукпайт. Анан бир аздан кийин "бузулат". "Мен сага болуп жаткан нерсенин жарымын айткан жокмун! Эгер билсең (а) …”Жана дагы баары башынан кайталанат.

Апам дайыма балага: “Мени корго, менин энем бол. Сиз чоң жана күчтүүсүз, мен кичинекеймин жана алсызмын.

Ал эми бул баланын ийнине конкреттүү плитасы. Бул оор жүк, кээде энеси өлгөнгө чейин көтөрүлүшү керек. Бул толук эркиндиктин жоктугу, чынжырлануу.

Мындай чоңойгон балдар бакытка, кубанычка жана этиятсыздыкка акысы жок деген сезим менен жашашат. Алар кош кишилер болуп калышат. Өзүм үчүн жана апам үчүн. Ал эми кубанычтын эпизоддору болсо, анда алар дароо өздөрүн жазалашат - оору, оор жумуш, кризис, кырсык.

Алар тынымсыз сергек жашашат, дайыма телефон чалышын күтүшөт. Алар жок болууну, жок болууну, бууланууну каалашат. Бирок "мени түшүнсөң гана, сен үчүн болбосо …" аларды бир мүнөткө да кое бербейт.

Бул эмнеге алып келет.

Көз каранды мамилелерге, гипер-жоопкерчиликке, гипер-көзөмөлгө. Эс ала албагандыкка, жашоонун ырахатын жана даамын жоготконго. Жана балдарыңар менен да ушундай кылгыла.

Биздин алдыбызда жалпы маданий макулдашуу турат. Ооба, анткени биздин маданиятыбызда жогоруда айтылгандардын баары эненин мээрими деп аталат. Бул көрүнүштөрдүн баарында эч ким зомбулукту таанууга аракет кылбайт. Демейки: Бардык энелер ушундай. Ал ушунчалык күчтүү, энелик сүйүү ». Жок дегенде бир советтик фильмди көрүңүз, ошондо ал эмне жөнүндө экенин дароо түшүнөсүз.

Бул "энелик сүйүү" миллиондогон эмоционалдык мүмкүнчүлүгү чектелген адамдарды туудурат. Балдары менен ушундай кылууну улантып жаткандар. Самсаранын дөңгөлөгүн айлантуу үчүн.

"Кечир жана кое бер" деген "мантралар" бул жерде иштебейт. Түшүндүрүү жана сүйлөшүүлөр иштебейт. Энеси менен сүйлөшүүгө аракет кылган бойго жеткен балдар түшүнбөстүккө кабылышат. Чын жүрөктөн түшүнбөстүк жана таарыныч: «Мен эч кандай жамандыкты каалаган эмесмин. Бирок мен сени сүйөм". Алардын дүйнөсүндө бул сүйүү. Жана алар ар кандай сүйлөшүүнү айыптоо катары кабыл алышат.

Мен апасы менен "сүйлөшкөн" бойго жеткен кыздардын үмүткөр көздөрүн далай жолу көрдүм. Кантсе да, баарыбыз апаларыбыз менен баары жакшы болушун каалайбыз. Бирок кийинки сессияда ал көздөр буга чейин жашка толгон: "Бул үмүтсүз, мен ийгиликке жетпейм".

Бул темада рецепттер барбы?

Бар. Бир. Бул мамилени токтотууну чечиңиз. Бул кээ бир маданияттарда кабыл алынат. Бирок бизде эмес. Биздин маданиятта өтө коркунучтуу өзүн-өзү жазалоого алып келе турган мындай кыйратуучу күнөө сезимдеринин коркунучу бар. Анткени, эне ыйык. "Мээримдүү эне" менен байланышты токтотуу эң коркунучтуу чыккынчылыкка барабар. Ал эми бойго жеткен балдар апаларына шылтоо издеп, алардын жүрүм -турумун оор балалык, баштан өткөн кыйынчылыктар жана башка нерселер менен түшүндүрүшөт.

Жыйырма жылдык тажрыйбамдын ичинде мен бул жолдорду кыдырып чыктым. Мындан 15 жыл мурун мен "сыйкырдуу таякчаны" табууга болот деп ишенгем. Он жыл мурун, менин кызыгуум басаңдады. Эми мен билем, бул жалпы маданий макулдашуу. Мындай энелердин легион экени. Баары бул сүйүү экенине ишенет - энелер да, балдар да. Качандыр бир убакта мындай эненин ар бир баласы бошонууга аракет кылат, аны "эне мээрими" чырмап алган жиптерден кемирүүгө аракет кылат. Кээ бирлери кайра -кайра аракет кылышат. Кээ бирөөлөр тыгыз илгичтерди чечүүгө жетишет.

Жана ар бир жолу, ар бир жаңы кардар, ар бир жаңы топ менен, мен мина талаасынан өтүп бараткан сапер сыяктуу сезем. Тынч кадамдар менен, кылдаттык менен, баш аламандыктар жана нааразычылыктарсыз (мүмкүн болсо), ар бир кардар үчүн, ар бир топ үчүн уникалдуу ыкма жай ойлоп табылууда. Анткени биздин маданиятыбызда, калыбына келтирүүгө алып келе турган бир гана жол - "апаң менен болгон мамилеңди токтот жана аны эч качан кайра чалба" - жалпы зыян алып келиши мүмкүн. Система бизден күчтүү жана күчтүү.

Бирок үмүтүмдү үзбөйм. Бул энелердин балдары сөзсүз түрдө балдары менен муну токтото алышарын билем. Жана бул ансыз деле жеңиш болот!

Билем, автоматизмди жумшартат. Жана мындай энелердин балдары, мамилени үзбөй, эне менен байланышкандан кийин кадимки абалынан чыгууну тезирээк жана эффективдүү үйрөнүшөт. Жана бул дагы бир жеңиш!

Мен билем: "Апам сүйгөн эмес (мени сүйбөйт)" деген терең түшүнүк жана түшүнүк катуу ооруну жаратат, бирок бул мага дем алууга мүмкүнчүлүк берет, мага өзүм болууга укук берет. Жана бул кандай жеңиш!

Ошентип, биз тыгыз бутактар аркылуу жарык издеп, "эне мээриминин" караңгы токойлорунда тентип жүрөбүз. Ал эми жандагы жолдордун биринде, балким, үшкүрүк пайда болот: "Апа, ашыкча сүйүү … Мен үчүн өтө көп". Ал эми ашыкча нерсе - бул сүйүү эмес. Бул эмне экенин билбейм, бирок бул албетте сүйүү эмес.