Төрөлгөн баладан апама кат

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Салам апа!

Мен сага эч качан жазган эмесмин. Эмнеге экенин билбейм. Муну азыр деле кылуу мен үчүн кыйын. Жүрөгүм көкүрөгүмдө көбүктөнүп жатат, көзүмдөн жаш агып, башым ооруй баштады ….

Кечирип коюңуз, эгер мен сизге өз сөзүм менен азап чегип жатсам, бирок бири -бирибизге чындыкты айтууга убакыт келди.

Мен сага ишенем, сен бойго жеткенсиң - окугандан кийин өзүңдү башкара аласың.

Мунун баарына туруштук берүү үчүн мага да бир жылдан ашык убакыт керек болду.

Бир жылдан ашык психотерапия ….

Бүгүн мен N жашка толом.

Мен кичинекей кыз эмесмин, бирок кээде (көбүнчө) мен дагы деле ошондой сезимде болчумун.

Мен паспортум боюнча өсүп жатам, бирок ички процесстер жөнүндө айта албайсың.

Узак убакыт бою мен терапевтке барам, аны менен балалык тажрыйбамды, СИЗДЕ, өзүм менен, дүйнө менен болгон тажрыйбамды өткөрөм.

Балким, бул абдан эрте, кош бойлуулуктун алгачкы айларында башталган. Сиздин ичиңизде жашап, мен СИЗДИН эмоционалдуу дүйнөңүздү, реакцияңызды, тамактануу муктаждыгыңызды билдим. Бекеринен "Балдар ата -эненин Ичинде экенин билишет" деп айтышпаса керек.

Мен сиздин жашооңузда эмне болгонун билбейм (мен болжолдоп айта алам), сиз бул жөнүндө эч качан айткан эмессиз (жана терапиянын жүрүшүндө мен сизге ушул суроолорду өзүм бере баштадым, бирок кээ бирине жооп ала элекмин. Эч качан болот), сиз кош бойлуулукка биринчи жолу ачууланганда, аны кабыл албаңыз, анын катышуусуна каршы болуңуз. Балким, сиз аборт кылууну ойлоп, же андан да жаманы, аны ишке ашырууга аракет кылгандырсыз. Мен сени түшүнөм, сен менден кем эмес корккон, жалгызсыраган, чыдабаган адам элең. Мени эч нерсеге карабай алып жүрүү жана баарына оңой эмес.

Сиз, балким, абдан таң калдыңыз, муну мен кайдан билем?

Элестетсеңиз, мен муну сезе алам - башкалар менен болгон ички туташуумдун көрүнбөгөн процесстери аркылуу, процессти терапевт менен куруунун жолу аркылуу. Мени менен кош бойлуулуктун болжол менен 15-25 жумасына туура келген ошол убакта жана айда болгон окуялар аркылуу.

Муну жеңип чыгуу жана кабыл алуу үчүн мага бир аз убакыт өттү.

Терапияда жаңы, ДЕН СООЛУК кош бойлуулукка чыдаш үчүн.

Бирок, бул башталышы гана.

Жашоомдун алгачкы жылдарында мага кандай мамиле кылганың эсимде жок. Мен ыңгайлуу болдумбу, же каприздүү, же баш ийбеген бала болчумун. Мен так билем: өзүмдү каалабайм. Бир жолу мага 80% ишенимдүү адамдар үй -бүлөсүндө каалаган балдар бар же жок экенин айта аларын айтышты. Мен 100% ишеним менен айта алам. Менин коркуум балдардын картасындагы жазуулар менен тастыкталат, анда дээрлик ай сайын мен ооруп калдым (же диарея, анан анемия, же жугуштуу оору), 9 айда. Мени беш күндүк бакчага жөнөтүштү (ал жерде жарасы менен сизге дайыма ыңгайсыздык алып келген. Эми түшүндүм, мунун баары мага болгон сүйүүмдүн жана кабыл алуумдун жоктугунан келип чыккан), 3 жашымда жалгыз операция болдум.. Сен дайыма ошол жерде болгон эмессиң. А эгер сиз болсоңуз, анда мен үчүн кандайдыр бир деңгээлде канааттандырарлык эмес окшойт. Ата -энең дагы отко май куйду: "Жалгыз бой эне, уят!", "Гиликтин төрөлүшү" …..

Балким, өзүмө болгон мындай мамиледен улам, мен дүйнөгө ишенбөөчүлүктү пайда кылдым, бул менин терапияга баруу жолума чоң таасирин тийгизди. Мен анда кандай болдум. Кантип мен мамилемди жакшыртып кетүүгө аракет кылдым. Байланыш коркуу менен кантип күрөшүү керек. Мен сиз менен болгондой эле ооруп жаттым, апа, терапевт менен иштөөдө! Мен сизге ачуум келгендей ачуум келди, апа! Мен сиз менен кылгандай дүйнөнү эки жолу текшердим, апа! Бир гана айырмасы, сен мени колдогон жоксуң, мени жаман болгондо соороткон жоксуң, бирок жок болуп кеттиң. Эми түшүндүм, СИЗ ӨЗҮҢӨЗДӨН кем эмес колдоого муктаж экениңизди, өзүңүз кризиске кабылгандыгыңызды, мунун баарын ата -энеңизден алган жоксуз. Жана бардык жакындык, сүйүү мага да бере албайт! Кечир мени апа! Мен сизди жана өзүмдү аяйм!

Бул түшүнүккө келүү мен үчүн оңой болгон жок.

Мен каршылыктан, оорудан, ачуулануудан, мезгил -мезгили менен депрессиядан жана аза күтүүдөн өттүм.

Бул которуулар кандай күчтүү!

Чоңоюп, ушул чөйрөдө жашоону улантып жатып, мен жашоонун башка жолдорун таптым: гримакция, манипуляция, калп айтуу, өзүм үчүн кээ бир маанилүү окуялардын маанисин жогорулатуу. Балким, мен башкача кыла алмак эмесмин. Бул балалык стратегия чындыгында мени жапайы оорудан (таштап кетүү, жалгыздык, пайдасыздык жана баш тартуу) куткарды. Жаш өткөн сайын "жөндөмүм" жакшырды. Мен муну кыла турган адамдар менен өзүмдү курчадым. Бул менин сценарийимдин бир бөлүгү болчу. Жашоо жолдору.

Мен көпкө чейин түшүнгөн жокмун, апа!

Мен бактылуумун деп ойлогом.

Чындык! Мен чынын айтсам ушундай деп ойлогом.

Анын үстүнө, сен ал жерде дагы болгон жоксуң жана мага эч нерсе түшүндүргөн жоксуң.

Балким, сен жана ӨЗҮҢ элесте жашадың.

Кечир. Эми түшүндүм ….

Кечир мени апа, бирок терапия учурунда сизди менин башымда, күчтүү фигуралар менен жылдыруу керек болчу.

Мага дагы күчтөнүү үчүн убакыт керек.

Мен эми өзүмдүн күчүмдү билем. Мунун баарына маалымдуулукта. Жашоо жөндөмүндө.

Мен аны көтөрө алам, өзүмө жана өзүмө ишенүүнү үйрөндүм.

ӨЗҮМӨ камкор эне боло алам. Менде жок апам.

· Кат кардардын уруксаты менен жарыяланган. Конфиденциалдуулук сакталат.

Май 2015