Биполярдык бузулуу менен кантип жашаш керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Маниакалдык -депрессивдүү синдром Мекен телесериалынан көптөргө тааныш - башкы каарман Кэрри Мэтсон андан жабыркаган. Buro 24/7 байкоочусу Вера Рейнер Афишага мындай диагноз менен Москвада кантип жашоо керектигин айтты

Так качан башталганын азыр айтуу кыйын. Мага бир нерсе туура эмес экенин билдирген биринчи маниакалдык чабуул төрт жыл мурун болгон. Бул мен университетте окуп жүргөндө эле. Анан мен жатаканада, чоң бөлмөдө үч -төрт кыз менен жашачумун. Ошентип, бир убакта бардык кошуналар үйлөрүнө кетишти, мен анда жалгыз калдым. Анан бир топ тыныгуудан кийин кайра сүрөт тарта баштадым. Мен түнү бою чийдим, тамеки чуркадым, таңкы 10-11лер чамасында жаттым, бир нече сааттан кийин ойгондум, досторумдун ортосуна бардым, алар менен шарап ичтим, кайра келдим - жана кайра столго отурдум, менин боекторума жана журналдын үзүндүлөрүнө. Жана бир нече күндөн кийин, мындай ритмде, бардык шыктануу ден соолукка зыян келтире баштады. Менин ичимдеги энергия чыныгы психозго айланды. Мен бул бош бөлмөдө жарыкта болуудан коркчумун, бир мүнөткө чейин көзүмдү жумуудан коркчумун, кандайдыр бир ызы -чуу мени укмуштуудай коркунучка түшүрдү. Куткарылуу балконго чыгуу болчу, биз дайыма тамеки чегчүбүз, бирок андан кийин бөлмөгө кайтуу андан да коркунучтуу болду: мага тарткан каармандар каалаган убакта жандана тургандай сезилди - жана алар, кагаз барактардан түшкөн, мени эшиктин сыртында күтүп турушса болмок. Мен бөлмөдө бир нерсе кылып жатканымда алар мени карашты. Уктагым келсе дагы уктап калуу мүмкүн болбой калды, мен жөн гана төшөктө отурганда титиреп ыйлап жибердим. Мен бир гана нерсени ойлодум: аяктасын, токтой берсин … Анан ал чындап бүткөндө, досторума бул тууралуу айтууга аракет кылдым. Бирок ал сени коё бергенде, болгон нерсенин баары коркунучтуу эмес, келесоо болуп көрүнөт. Анан баары, бул жөнүндө айтууга арзыйт, кандайдыр бир тамашага айланат, жана сиз ушундай жинди сүрөтчү катары репутацияга ээ болосуз: жакшы, бересиз, жөн эле кулагыңызды кесип баштабаңыз, ха-ха.

Биполярдык бузулуу (биполярдык бузулуу), кыскасы, маникалуу жана депрессиялык стадиялардын алмашуусу. Алар бири -бирин график боюнча, дайыма алмаштыра алышат, же каалашынча келип -кете алышат. Алар көпкө созулушу мүмкүн, же бир нече күнгө пайда болуп, жок болуп кетиши мүмкүн. Мания, депрессия сыяктуу, жумшак болушу мүмкүн - булар гипомания деп аталат жана алар алдамчылык жана галлюцинация менен да оор болушу мүмкүн. Жана кээде мания менен депрессия жалпысынан бир убакта өнүгөт жана мындай аралаш абал баарынан жаманы. Анткени сиз терең үмүтсүздүктөсүз жана мээңиз толук кандуу иштөөнү улантууда, экинчисинен да коркунучтуу жаңы идеяларды жаратууда - жана эгерде кадимки депрессиялык стадияда сиз, мисалы, Өзүңдү өзү өлтүрүү сыяктуу чечкиндүү кадам, сен дайыма ойлоносуң, андан кийин күчтүн жоктугу менен аралаш көйгөйлөр пайда болушу мүмкүн эмес.

Маниак стадиялары дайыма депрессияга караганда кыска созулат, бирок алар (эгер алар гипомания бойдон калса) алда канча жагымдуу - жана мен аларды дайыма жактырчумун. Бул өйдө -ылдыйлар, сиз баарын кыла аласыз көрүнгөндө, эч кандай коркунучтуу көрүнбөйт - тескерисинче, алар жагымдуу, жана сиз баары акыры өз ордуна келет деп ойлойсуз жана алардын тез -тез келишин каалайсыз. Сиз күнүнө төрт саат уктай баштайсыз, бирок дагы эле энергияга толо аласыз. Ойлор менин башымда абдан ылдамдыкта айланып жатат, идеялар биринин артынан бири пайда болот. Мен, мисалы, таңкы саат 4тө: "Саламатсызбы, менин супер идеяларымдын тизмеси, ушул 15 материалды жазууга уруксат бериңиз!" Деген маанайда жумуш каттарын жаздым. Бардык адамдар укмуштай көрүнөт, баардыгы менен баарлашууну, баарына жазууну жана чалууну каалайсың, жана сен жер жүзүндөгү эң шайыр, акылдуу, таланттуу жана баарлашуучу адамга айланасың - өзүң билесиң. Адашкан аялдай сезүү абдан сонун. Ырас, бул жеңил жана жагымдуу этапта канчалык көп болсоңуз, ал ошончолук көп өтпөй чыныгы манияга айланат. Кооптуу жоруктар менен, ачуулануу ж.б.у.с. Мейли, сизден кийин, кандай болгон күндө да, муздак душ күтүп турат.

Депрессия мезгилинде мага эч нерсеге жөндөмсүз окшойт. Мисалы, мен белгилүү бир датага чейин кандайдыр бир иштерди аткарууга макулдугумду бердим, анткени мен энергияга толуп калдым, бирок кийин баары бүтүп, аны тапшыруунун ордуна, чалууга жооп бербей, үйдөгү таш сыяктуу жаттым. Мен күтүп тургандар менен сүйлөшүүгө күчүм жок болчу, мен дагы өзүмдү бир нерсеге жеткире албаганыма уялдым. Алар сени урушат, кайра сенден бир нерсе күтүшөт, сен болсо өзүңдү ушунчалык кичинекей убадаларды аткара албаган жер жүзүндөгү эң маанисиз адамдай сезесиң. Бир убакта такыр эч нерсе кыла албайсың. Чексиз калп айтуу, шыпты карап туруу, ал тургай туалетке чыкпоо - адегенде бир аздан кийин барам деп ойлойсуң, чыдайсың, анан таптакыр каалабайсың. Мен эмнегедир ыйлай алам. Кээде көңүлсүздүк кол салууга алып келет, ал үмүтсүздүктөн жана сиз кандай ийгиликсиз адам экениңизден башка бардык эмоциялардан ажырайт.

Мындай мезгилдерде мен бир нече күн уктай алчумун. Бир жолу эки күн катары менен уктадым: ойгонуп, эч нерсе өзгөрбөгөнүн түшүнүп, кайра уктап калдым. Көңүлүңүз чөккөндө, досторуңуз жоктой сезилет - жана жалпысынан, өзүңүздү сактап калуу мүмкүн болбой калганда, сизди куткара турган эч ким жок. Сиз менен дагы эле сүйлөшүп жүргөндөр муну адат боюнча жасашат деп ойлоно баштайсыз, бирок калгандары сизди көптөн бери таштап, башка, жеңил жана жакшы адамдарга качып кетишкен (чындыгында анчалык деле маанилүү эмес - сиз буга чейин жашап жатасыз. Сиздин өзгөргөн чындык). Жана сиз түшүнөсүз, сиздин досторуңуз сизсиз алда канча жакшы көрүнөт жана сиз алардын коомунан алыстай баштайсыз. Муну кылуу оңой. Бир жолу биздин досторубуз кошуналарыма конокко келишти. Добуштарды уккандан кийин мен сыртка чыгып карадым, алардын бири: "Ой, бирок биз сенин үйдө экениңди билген жокпуз" деди. Мына ошондо, менин башымда бир эле ой бар: "Албетте, мен көрүнбөгөн адаммын", жана сиз өзүңүзгө кайтыңыз. Сиз жатып, алардын күлкүсүн угуңуз жана алар менен көңүлдүү боло албаганыңыз үчүн өзүңүздү жек көрөсүз. Бул өзүнүн көрүнбөгөндүгү, маанисиздиги ар бир депрессиялык баскычтын туруктуу шериги болгон. Анан, албетте, жалпы үмүтсүздүк, үмүтсүздүк.

Мен ар бир мүмкүнчүлүктө ичкен учурум болгон: жөн эле көңүл ачуу үчүн, өзүм болуумду токтотуу үчүн, бул коркунучтуу кайгылуу адам. Бирок кийин ичесиң, кызыктай жана сойку нерселерди жасайсың - акыры өзүңдү ого бетер жек көрөсүң. Бул абдан узак убакытка созулду, бирок кийин мен өзүм чекит койдум, анткени мен түшүндүм, спирт (айтор, далилденген депрессия) жардам бербейт. Өзүмдү жек көрүү үчүн мага допингдин кереги жок болчу-муну өзүм жасадым. Күнөө сезүү, чынында, мени көп жылдар бою коштоп жүрдү. Бул өзгөрүлмө мүнөзү үчүн, башкалары аны кээде аташкандай, "урушчаактык үчүн", дайыма өйдө -ылдый, акылсыздык мезгилдери үчүн күнөөлүү. Мен өзүмө миллион жолу сурадым: эмне үчүн мындай болууну токтотуп, нормалдуу болуу керек? Бирок майнап чыккан жок.

Депрессия учурунда башка адамдар менен жанаша болуу - бул чыныгы тозок (манияларда сиз өзүңүз башкалар үчүн тозокко айланасыз - мисалы, сиз куугунчуга айланасыз). Жумуш графигине ылайык жашоо жана офиске баруу да чыдагыс кыйын, бирок белгилүү убакытка чейин өзүңүздү мажбурлай аласыз. Анан күч жөн эле бүтөт. Эсимде, мен офистен чыккандан кийин эле ыйлай баштагам, жумушумду жек көрөм. Жакшы адамдардын курчоосунда ал өзүнүн жакшы көргөн иштеринин бирин жасап жатса да. Анан кээ бир убакта, мындай жашоо чыдагыс болуп калганда, мен таштадым. Мен кетээрим менен укмуштуудай жашоо башталды: мен чымчыктай учуп жүрдүм, мени орусиялык Кундардын чоң келечеги күтүп жаткандай сезилди, жашоо бактылуу жана эркин болуп калды. Бирок андан кийин көтөрүлүү аяктап, кызыксыз чындык башталды. Досторум жумуш менен алек болушту, мен акчаны сарптап, кээде акча таптым - акырындык менен кайра түшүп кеттим. Мындан ары катаал графикти же түбөлүк боштукту күнөөлөй албайм - бул азыр менде гана болушу мүмкүн дегенди билдирет. Мурда менин чыгармачылыгымдын кээ бир аспектилерин каптаган бардык жек көрүү мага жаңы күч менен түштү. Мен шарттуу түрдө бош жүргөнүм үчүн жашоодон ырахат ала албаганым үчүн өзүмдү издедим. Бул, албетте, депрессияны кайтарып берди.

Ооба, августта мен акыры жинди болдум - так ушул нерсени iPad'имдеги жазууларда жазгам. Мен аягына чейин бардым. Биринчи апта укмуштуудай болду. Мен учкум келди, менин жашоомдо жаңы маанилүү адам пайда болду, мен кайра тарттым жана акырында өткөн жумаларда убада кылган бардык тексттерди толуктадым - баары жакшы болчу. Бирок бул жарык абалда канчалык көп болсоңуз, бат бузуласыз. Ал эми менин сонун жарык маниям акырындык менен истерикалык абалга айланды. Мен бир саат бою күлкүм келбеген нерсеге күлө алам, кичинекей нерселердин баарын талкалайм, адамдар менен урушам, нерселерди ыргыта алам. Менин сүйүктүү досторума эч нерсеге ишене албаган кара ниеттиксиз чыккынчылар болуу үчүн бир эле сөз жетиштүү болду. Жаңы менден корккон жаңы маанилүү адам качып кетти. Анан, бир күнү кечинде, бир досум кокусунан сөздөрдү айткандан кийин, баары учуп кетти. Менин штаттарым өлүмчүл ылдамдыкта өзгөрө баштады: өзүн-өзү жек көрүүдөн өзүмдүн супер күчтөрүмдү сезүүгө, адамдарды жек көрүүдөн айланамдагылардын баарына ыйык сүйүүгө, жок кылууга болгон каалоосумдан жана сонун нерселерди жасоого болгон каалоомо чейин … Жана, албетте, бул көзөмөлсүз жана түшүнүксүз коркуу. Башымда эмне болуп жатканы мени түзмө -түз бөлүп салды. Жана айдын аягында мен ушунчалык чарчадым, түшүндүм: бул кайтып келүүчү чекит окшойт. Мен эми аны көтөрө албайм. Мен жашоомду көзөмөлдөй албайм. Мага жардам керек.

Депрессиянын жана биполярдык маниялардын жакшы жактары - алар дайыма бүтөт. Ырас, эки жактан. Же фаза жөн эле өчүп, кетет, бузулган мамилелер, бузулган телефон же жумуштан айрылуу түрүндө ар кандай кесепеттерди калтырат, же анын аягына чейин жашабайсыңар. Акыркы, айрыкча аралаш фазаларга тиешелүү жана жалпысынан сейрек эмес. Ошондуктан, врачка канчалык эртерээк кайрылсаңыз, баарына ошончолук жакшы болот. Өзүңүздү маниакалдык-депрессивдүү психоздон айыктырууга же депрессиядан чыгууга аракет кылуу өзүңүз үчүн аппендицитти кесүү менен барабар. Башкача айтканда, акылсыздык. Достордун кеңеши боюнча таблетка сатып албаңыз. Өз алдынча антидепрессанттарды жазууга болбойт - биполярдык бузулушу бар адамдарда алар манияны күчөтүшү мүмкүн

"Психиатр Москваны табуу" менин google-сурамдарымдын август айында негизги хит болгон. Дарыгерлердин баракчаларын көп карачумун, бирок өзүмдү каттай албай койгом - бирок дагы бир кол салуудан кийин мен чечтим. Мен психиатрга кайрылдым, анткени менин балалыгым жөнүндө айтуу, адамдар менен болгон мамилем жана өзүн-өзү сыйлоо мындан ары мага жардам бербей турганы түшүнүктүү болду. Акыры кимдир бирөө сиздин көйгөйлөрүңүз жөнүндө сүйлөшүү үчүн, сизди угуу үчүн жана жөн гана күлкүсү үчүн акча алуу мүмкүн деген ой мага көптөн бери жакчу. Бирок ошол учурда мен жөн эле кимдир бирөө мага таблеткаларды жазып берүүсүн кааладым, баары токтойт.

Врачтын столунда кагаз жоолук салынган куту бар болчу. Кабинетке кирерим менен дароо ойлонуп калдым: "Колдонууга туура келбесе кана". Менимче, бул буга чейин өзүнүн жек көрүүсүн жана алсыздыгын акыркы моюнга алуу болуп калчудай. Мен эч качан жоолукту колдонгон эмесмин, бирок бул ойлордун баары, мен азыр түшүнүп тургандай, таптакыр келесоо болгон. Психиатр, меймандос жаш аял мага суроолорду берди: ал менден эмнеге коркуп жатканымды, бул мезгилдер кантип өзгөрүп жатканын, мен кандай ролик жөнүндө айтып жатканымды сурады. Анан ал менин кандай ойдо экенимди, мага эмне болгонун сурады. Мен депрессия жөнүндөгү текстти окуганымды кылдаттык менен айттым. Ал жерден мен "циклотимия" деген терминди көрдүм. Мен бул тууралуу Википедиядагы макаладан окуп, ал жерден биполярдык бузулуу деген терминди көрдүм. "Мекеним" сериалынын башкы каарманы бул ооруга чалдыкканын эстедим, бирок мен дароо эле бул ооруга чалдыкпайм дедим. Мен "Мекенге" караган жокмун, бирок алыстан бир нерсени эстедим: мисалы, Кэрри кайсы бир убакта электрошок менен дарылоону же ушул сыяктуу нерселерди чечти. А мен андай нерсеге аракет кыла алган жокмун. Бирок дарыгер менде циклотимия жок экенин, жөн эле биполярдык бузулуу экенин айтты. Мен дароо ага: «Жок, андай эмес. Менде ал жок". Анын диагнозу туура эмес экени башыман айланды, эмнегедир мен ага акчасын төлөп жаттым. Мен титиреп жаттым. Бирок ал мага БАР жөнүндө айта баштады, Пушкин жана Болдин күзү жөнүндө бир нерсе айтты, башка мисалдарды айтты. Мен анын айткандарына көңүл топтой албай калдым. Мен өзүмдү кандайдыр бир ооруга чалдыккан адам катары тааныгым келген жок. Мен өмүр бою "эксцентрик" же "эксцентрик" деп эсептелген мен чындыгында акыркы жылдары психикалык жактан оорулуу экенимди моюнга алууга даяр эмес болчумун.

Бирок, экинчи жагынан, ошол учурда мен дагы жеңилдикти сездим: ушунча жылдар бою мен коркунучтуу симптомдорду жашырып, башкалар менен бир нерсе туура эмес экенин, мен экенимди айтууга мүмкүнчүлүк бербөө үчүн жашадым. "анормалдуу" … Ушунча жылдан бери өзүмдү жек көрчүмүн. Мен эми мындан ары жашай албасымды жана мындан ары жашагым келбей турганын түшүндүм - мунун баары менин күнөөм эмес экенин эми түшүндүм. Андыктан диагнозум тууралуу фейсбукка жазууну чечтим. Жана көптөр - күтүүсүздөн көп - мени колдошту. Мен, албетте, "планетаны тиркөө" маанисиндеги бир топ "пайдалуу" кеңештерди уктум. Бул төшөктөн тура албаган депрессияга кабылган адамдарга мүнөздүү мамиле жана аларга: "Эгоистикти токтот" же "Үйдөн тез -тез чыгып кет" деп айтышат - мындай кеңештер жардам бербестен, бул таарынычтуу. Бул сөздөр башка адамдардан өзүн жаман сезген адамды ого бетер алыстатып, өзүн кандайдыр бир жагымсыз сездирет: ар бир адам үчүн бул кадимки жана жөнөкөй, бирок сиз кыла албайсыз. Сиз жөн эле кыла албайсыз. Жана буга сиз гана күнөөлүүсүз, анткени башка адамдар ийгиликке жетишет!

Эмне үчүн башкалар андай кеңештерди беришет? Алардын кээ бирлери, балким, коркуу менен шартталган. Сиз алсыз адамдарда гана көйгөйлөр бар экенине ишенсеңиз, өздөрүн тарта албагандар, спорт менен машыгууга мажбурлоо ж.б.у.с., коркпойсуз. Анын үстүнө, сен андай нерсеге ээ боло албашыңды билесиң. Бирок, эгерде сиз муну кимдир бирөө - күчтүү, алсыз, акылдуу же келесоо - болушу мүмкүн экенин мойнуңузга алсаңыз, анда коркуп кетесиз. Кантсе да, бул сенин башыңа келиши мүмкүн. Ооба, кимдир бирөө катаал болушу мүмкүн.

Мен ыңгайсыз адам болгондон кийин кээ бирөөлөр менин жашоомду таштап кетишти. Кызык эмес, оңой эмес. Кайгылуу, "көйгөйлүү" адамдарды эч ким жактырбайт, мен буга ынандым. Бир досум мага: "Сен өтө оор адамсың, жаныңда болуу кыйын" деди. Андан кийин биз, бирок, кайра сүйлөшө баштадык, бирок калдык калды. Мен бул сөздөрдү дагы эле эстеп, баарлашууну баштоого аракет кылып жаткандардын мойнунда таш сыяктуу сезем. Мен оормун жана аларды өзүм менен кошо тартып алам - менин кайгылуу жашоомо жана жиндилигиме. Эгер өзүң менен жашай албасаң, кантип башка адамдар менен жашай аласың? Мен азырынча билбейм. Мен аракет кылып жатам.

Бул постту жазуу коркунучтуу болчу. Бул сүйлөшүүгө макул болуу коркунучтуу эле. Көрдүңүзбү, бул жаңы жумуш үчүн интервьюга келип: "Саламатсызбы, мен Верамын, менде маниакалдык-депрессивдүү психоз бар",-деген менен барабар. Же бул жигиттин ата -энеси менен жолугуу менен кайталаңыз. Мейли, же ушул сөздөр менен жолугушууну баштаңыз. Адамдар биполярдык бузулуу жөнүндө эч нерсе билишпейт жана "маник-депрессивдүү психоз" дегеле тозокко окшош угулат. Бирок мен үчүн эң башкысы мага эч ким мага: "Сен өзүң эмессиң, биз сени менен байланышпаганыбыз жакшы" деп айткан эмес, мен мындай реакциядан коркчумун. Адамдар менден кандайдыр бир желмогузду көрөт деп коркуп жаттым - эгер мен айыкпасам, ал чындап ойгонуп кетиши мүмкүн. Ал эми азыр болсо дайыма дарылануу керек. Ал эми сиз иче албайсыз: баары "Армуга" барат, мен иче албайм! Бул уят. Ошондой эле график боюнча жашоого аракет кылуу керек. Башкача айтканда, кызыктуу эмес.

Азыр мен "Финлепсинди" ичип жатам, андан баштап биринчи күндөрү дайыма уктагым келди. Сиз тамак ичесиз, текст жазасыз, ойгоносуз, башыңызды жууйсуз - жана ушул убакыттын ичинде сиз жөн гана көзүңүздү жумуп, уктап калгыңыз келет. Ошондой эле биринчи күндөрү мен жөн эле ойлоно алган жокмун - башыма кебез толтурулган окшойт. Кечээ эмне болгонун эстөө кыйын болчу. Колумдан нерселер түшүп жатты. Сиз тамеки аласыз - ал жерде жатат. Бир досум сумканы кармоону суранат - сумка жерге түшөт. Бирок азыр баары өз нугуна түштү окшойт. Жакында мен дарыгер менен жаңы жолугушууга барам - балким ал дарылоону өзгөртүп, жаңы таблеткаларды жазып берер.

Мен мурунку жумушума кайтып келдим - кесиптештер фейсбуктагы постума кадимкидей реакция кылышты, кимдир бирөө мага колдоо каттарын да жазды. Бирок, кимдир бирөө азыр менин оозумду көбүртүп жиберет деп корккондой, менин сезимимди дайыма сурайт. Мен келечегимди такыр башкача көрөм. Башында баары абдан кайгылуу болду - мен өзүмдү бүт өмүрүн таблеткадан өткөрө турган адам катары көрдүм. Эртеси мага коркунучтуу эмес окшойт. Баары нормалдуу абалга келгенде, баары коркунучтуу көрүнүүнү токтотот. Бирок сиз депрессияга же манияга туш болгондо, сиз жөн эле ойлоно албайсыз - сиз өзгөргөн реалдуулукта жашайсыз жана ушул тапта сиз үчүн башка эч ким жок. Сураныч, мунун баары болбогон нерсе экенин, мага эс алып, унутуу керектигин айтпаңыз: кийинки кол салууга чейин мен толугу менен эс алам. Бирок алар кайтып келсе, кечиресиз, мен эс ала албайм.

Сага же досуңа бир нерсе туура эмес экенин кантип билсе болот

Эгерде досуңуз өзүн өзү өлтүрүү жөнүндө дайыма тамашаласа, аны капталга түртүп, "жакшы, сиз тамашачысыз" деп айтуунун кажети жок. Ал мындай бир нерсе айтса да: «Мен ушунчалык эрктүүмүн, өзүмдү өлтүрө албайм; кээде мен үйдөн чыгып кетем жана ойлоном - балким мени бүгүн автобус сүзүп кетеби? " (бул менин эң жакшы көргөн тамашам; тамаша, туурабы?) - бул сигналдардын бири.

Эгерде сиздин досуңуз бир жума бою үйдөн чыкпаса, анда башка достор менен анын канчалык мамилесиз болуп калганын талкуулоонун кажети жок - бул эмне болгонун билүү үчүн аракет кылуу керек.

Эгерде адам адаттагыдай өзүн алып жүрүүнү токтотсо, анда кызыктай нерселери бар болсо, көп иче баштаса, бул эмне үчүн мындай болуп жатканын ойлонууга да себеп болот.

Эгер досуңуз сиз менен олуттуу бир нерсе жөнүндө сүйлөшкүсү келип жатса, анда ага сөз баштоо кыйын, тамашалабаңыз. Бул сүйлөшүүнү токтотпоңуз. Жана, албетте, эч качан "кел, сен баарына өтө олуттуу карайсың" деп айтпайсың, анткени жашооңо олуттуу мамиле кылуу туура.

Эгер досу жумушун таштап, Amwayге кошулууну суранса, бул мания болушу мүмкүн. Мындай акылсыз, таптакыр ойлонулбаган жана акылга сыйбаган иштер анын духунда.

Эгерде сиз досуңузда бир нерсе туура эмес экенин так көрсөңүз жана ал "Кандайсыз?" Деген суроого жооп берет. "Ооба, макул" деп жооп берет, бул анын баары чындап эле нормалдуу дегенди билдирбейт. Жөн гана аны менен сүйлөшүүгө аракет кыл. Балким, ал аны угууга даяр турган адамды табууну эңсеп жүргөндүр.

Дарыгерге баруудан коркпоңуз. Бул алсыздыктын белгиси эмес.