2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Мен макалаларымдын бирине төмөнкүдөй комментарий алдым:
«Ажырашуунун маңызы мен үчүн туура эмес түшүнүлгөн бойдон калууда, бул жөнүндө көп сөз болуп жатат, сен да. Балдар ар кандай мааниде көз карандысыз болуп калышты дейли, энелердин балдардан башка жашай турган нерселери бар жана ден соолугу чоң көйгөйлөрсүз. Арыздар түшүнүлөт жана кечирилет, кемчиликтер кабыл алынат …. - Ар ким өзүнүн толук жашоосунда жашайт. Алардын ортосунда эмне калды, кандай байланыш жана эмнеде? Бул дайыма эле кала береби - же керек эмеспи? Туугандар ортосундагы мамилени толугу менен токтотуп, таптакыр ажырап, "адам сыяктуу" жашоого (б.а. жан дүйнөсүндө гармонияны сезүүгө) мүмкүнбү?
"Бөлүнүү" деген муздак сөз "сүйүү" жана "жакындык" түшүнүктөрү менен абдан дал келбейт - бул мага азыр тикенек …"
Суроолор мага абдан кызыктуу жана актуалдуу көрүндү, анткени узак мөөнөттүү терапияга барып, бөлүнүүнүн зарылдыгын түшүнгөн адамдар да кээде ата-энесинен же балдарынан ажырап калуудан коркуп жатышканын айтышат. Аларга мындан кийин эмоционалдык байланыш жана жакындык болбойт, балдар менен ата -энелер чоочун болуп калышат окшойт.
"Бөлүү" деген сөз, "бөлүү" дегендин орусча котормосу сыяктуу, чынында эле салкын угулат. Бул процесс аягына чыкса, руханий, эмоционалдык байланыш оорутулат деген сезим болушу мүмкүн, болгон ажыроо эки адамдын таптакыр өзүнчө параллелдүү жашоосу. Бул андай эмес, бул менин практикамда ар кандай адамдардан жана жөн эле тааныштардан уккан ажырашуу жөнүндөгү мифтердин бири.
Бөлүнүүнүн маңызын түшүнүү үчүн, адегенде бул процессте ким же кандай бөлүнүү болорун билүү керек. Кеңири таралган пикир: бир адам, эркинин аракети менен, киндигин кескенде болгондой, башка адамдан алыстайт (мисалы, ата -эне баладан). Бирок бир аз күтө туруңуз! Бул реалдуу болушу үчүн, бул эки адам бир болушу керек. Бала курсагында жатса ушундай болушу мүмкүн. Ал төрөлөөр замат, б.а. физикалык жактан бөлүнгөн, аларды бир бүтүн деп айтууга болбойт, алар буга чейин эки башка инсан. Жана бул физикалык жана психикалык алыстыкка такыр тиешеси жок психологиялык бөлүнүү жөнүндө сөз болуп жатканын билдирет. Анда эмне?
Мен Википедиядан бөлүнүү деген терминдин түпкү маанисин алам.
«Бөлүү (лат. Separatio - бөлүү) - технологиядагы аралаш көлөмдөрдү бөлүүнүн ар кандай процесстери гетерогендүү бөлүкчөлөр, аралашмалар, түрдүү тыгыздыктагы суюктуктар, эмульсиялар, катуу заттар, суспензиялар, катуу бөлүкчөлөр же газдагы тамчылар.
Бөлүү учурунда бөлүнө турган заттардын химиялык курамында эч кандай өзгөрүү болбойт. Эгерде аралашмадагы компоненттердин мүнөздөмөлөрүндө айырмачылыктар болсо, бөлүү мүмкүн: катуу бөлүкчөлөрдүн өлчөмүндө, массаларында, формасы, тыгыздыгы, сүрүлүү коэффициенттери, күч, ийкемдүүлүк, беттин нымдуулугу, магниттик сезгичтик, электр өткөрүмдүүлүк, радиоактивдүүлүк жана башкалар. (Менин тандоом)
Ошол. бөлүү - бул айырмачылыктарды табуу, ансыз да окшош сапаттардын бөлүнүшү жөнүндө жана алардын процессте өзгөрүүсү болбойт. Психологиялык контекстте сүйлөө, бөлүнүү процессинде инсандык буга чейин болгон сапаттарды, ойлорду, принциптерди, мамилелерди ж.б.… Бөлүнгөндө жогоруда айтылгандардын эч кимиси өзгөрбөйт, жөн гана меники кайда, кимдики кайда, мен кайда, башкасы кайда экенин ажыратат. Бул дароо эле боло бербейт, бара -бара. Бала кимдир бирөө тарабынан эмес, муктаждыктары, сапаттары, идеялары, ойлору менен өзү түзгөндө, биз бөлүү жолундагы кичинекей кадам жөнүндө сүйлөшө алабыз. Алыстоо, ээликтен ажыратуу, эки адамдын мамилесин токтотуу жөнүндө, сиз байкагандырсыз, бул жерде эч кандай сөз жок. Бул коркуулар, мисалы, кызыкчылыктары жана сапаттары ар түрдүү болгон адамдар бири -бирин сүйө албайт деген ишеним болсо пайда болушу мүмкүн. Же мен сыяктуу ойлобогон адам мен үчүн коркунучтуу. Ал эми бул жерде биз бөлүнүү мифтерине келебиз.
миф 1. сепарация – это прекращение близких человеческих отношений между родными
реальность. между сепарацией и эмоциональной близостью нет прямых причинно-следственных связей. потому что это процесс про идентификацию себя, про свое понимание и осознавание: кто и какой я, а какой другой человек. про угрозу отношениям речь не идет. такой вопрос может встать, если у детей и родителей обнаружатся разные ценности и интересы, а обходиться с этой разностью они не умеют.
например, в какой-то момент выясняется, что в семье потомственных преподавателей сын-подросток хочет пойти учится не в педагогический вуз, а в военную академию. если это решение сына родители принимают, давая право тому самому выбирать свою деятельность, то этот момент не будет угрозой для детско-родительских отношений. совсем иначе может быть, если родители воспротивятся такому выбору, начнут давить, переубеждать, активно отговаривать и пугать, настаивать на своем. здесь уже зарождается конфликт, где должен быть победитель и проигравший, что не может не сказаться на дальнейших отношениях между родителями и сыном.
миф 2. различия, обнаруженные в процессе сепарации, станут препятствием для продолжения отношений
реальность. это опасение действительно имеет место быть, если, как я писала выше, у членов семьи нет способности принимать различия друг друга, нет права быть другим. если «всем» весело, то, будучи грустным, ты будешь отвергнут вместе со своими чувствами. если «вся семья» любит шашлык, а ты вегетарианец – ты будешь засмеян и пристыжен. если «все нормальные люди работают на заводе», а ты хочешь рисовать – то получишь клеймо лентяя, бездаря и осуждение семьи. к сожалению, это грустное наследие прошлого, когда на первом месте был коллектив, а «я – последняя буква в алфавите», а может быть и часть человеческой природы вообще, так как инаковость и отличие от большинства во все времена сложно воспринималась этим самым условным большинством.
страх отличий друг от друга и возможность находить взаимопонимание при этом такая огромная тема, что достойна отдельного разговора. а здесь я хочу сказать только, что возможно иметь разные интересы, характеры, идеи, мысли, способы общения с миром, но при этом оставаться вместе, поддерживать добрые отношения и получать удовольствие от общения. и, более того, при желании этому можно научиться, исследовав и осознав свои собственные страхи, связанные с этой темой. об этом говорит мой личный опыт и опыт людей, которые меня окружают.
миф 3. если дети и родители живут отдельно и далеко друг от друга, то сепарация прошла успешно
реальность. это не всегда так. гораздо чаще как раз незавершенная сепарация приводит к тому, что дети спешат скорее уехать подальше от родителей и не общаться, чтобы не видеть их и не испытывать сильных эмоций вины, стыда и злости за желание отстаивать свои ценности и жить самостоятельно.
сепарация – это и про самостоятельность тоже, но она не обязательно должна сопровождаться физическим дистанцированием. приведу как пример один случай. лизе мама подарила на новый год свитер. этот свитер лизе совсем не нравился, был не в ее стиле, слишком велик, колючий и жаркий для московского климата. но она в нем постоянно ходила, ругая при этом маму за то, что та дарит разную ерунду и заставляет это носить. и она носит, боясь обидеть маму. я удивленно спросила, как же мама может узнать носит дочь ее подарок или нет, если живёт за тысячи километров и видятся они раз в год. теперь уже удивилась лиза, потому что обнаружила, что ведет себя так, будто они с мамой по-прежнему живут вместе, и мама критикует каждый ее шаг.
миф 4. если сепарация произойдет, то родитель станет больше не нужен
реальность. это опасение рождается, если человек по какие-то причинам напрочь убирает из близкого общения эмоциональную составляющую, оставляя себе только обслуживающую функцию. либо подменяет одно другим. когда в понятие любовь и забота вкладывается только приготовление еды, покупка игрушек, одежды, помощь в приготовлении уроков и выполнение прочих обязательств. тогда логично, что самостоятельность ребенка может сильно испугать родителя, ведь при таком раскладе ему действительно не будет места в жизни взрослого человека, который способен сам себя обслуживать.
но ведь, как правило, то же приготовление пищи несет эмоциональный подтекст. чашка чая с медом и малиной от мамы в постель больному ребенку (даже взрослому) может продемонстрировать любовь и уместную заботу, вызвать ответную благодарность. в то же время, когда чаем пытаются напоить опаздывающего на встречу человека, который к тому же чай не любит, тот, скорее всего, испытает раздражение и желание скорее убежать. действие одно и то же, и то, и другое – про мамину заботу. но в первом случае она естественна и уместна в контексте событий, а во втором – про причинение добра. похоже, нужность и ценность родителя меряется не объемом физической пользы, которую тот приносит, а уместностью и реальной востребованностью этой помощи. поэтому, как я писала выше, сепарация эмоциональной близости не вредит, скорее даже помогает.
миф 5. сепарация приведет к исчезновению эмоций в отношениях
реальность. здесь кроется надежда на бесконфликтное существование, когда взрослый ребенок или родитель ждут, что отсепарировавшись, перестанут злиться, обижаться, огорчатся, испытывать бессилие и прочие неприятные эмоции. и здесь же есть страх, что любовь, нежность, забота так же исчезнут из отношений.
успешная сепарация приводит к тому, что человек будет лучше различать, где его эмоции, а где он фантазирует, проецирует, принимает на свой счет то, что к нему не имеет отношения. и, мой опыт говорит, что таких «не своих» эмоций у людей с остановленной сепарацией – очень много. после их обнаружения конфликтов действительно становится меньше за счет того, что перестают цеплять слова и действия, обращенные не к ним. но если кричат именно на вас, то завершенная сепарация не гарантирует того, что вам будет все равно. например, дочь может перестать пугаться и обижаться на маму, когда та кричит на нерадивых рабочих, понимая, что эти претензии не имеют к ней никакого отношения. но это не означает, что дочь обязательно останется равнодушна, если мама станет кричать на нее.
так же и с приятными эмоциями. при успешном процессе сепарации человек будет брать и присваиваться себе то, что обращено к нему, и фильтроваться послания, не имеющие к нему отношения. при таком раскладе, наоборот, повышается шанс того, что любовь и нежность родителей скорее попадут по назначению, и вызовут ответную реакцию. в то время как, ощущая себя одним целым с родителем, ребенок может воспринимать проявления любви как само собой разумеющееся, что не требует ответа (ведь мы одно целое).
конечно, если один человек использует эмоции для манипуляции и управления другим, то сепарация поставит под угрозу продолжение отношений в таком же духе.
миф 6. чем раньше (или позже) начать сепарацию, тем проще и безболезненней она пройдет
реальность. сепарация бывает наименее болезненней, если происходит естественно и вовремя. что это значит? когда у ребенка есть желание и ресурс в чем-то развиваться, отделяя себя от родителя, а родитель оценивает реальную готовность ребенка и поддерживает либо не поддерживает стремление, давая все больше свободы.
возьму для примера одно и то же событие – сын съезжает от родителей. в одном случае ему 16 лет, он горит идеей пожить самостоятельно с периодическими приездами родителей, если ему что-то будет надо. родители эту идею поддерживают, хотя и переживают за него. для сына это тоже значимое и тревожное событие, хотя там же много драйва и предвкушения. во втором случае сыну 25 лет, он по-прежнему живет с родителями, не работает, не учится и съезжать никуда не собирается. родителям это все надоедает, они снимают квартиру и предлагают ему там жить. сын отчаянно сопротивляется, он понятия не имеет, как жить отдельно, злится и обижается, что его собственные родители выгоняют из дома. в третьем случае 10-летний ребенок сообщает, что хочет завтра уехать один жить в африку, потому что там тепло. родители, обсуждая с сыном такое желание, доходят до того, что сейчас это не самое лучшее решение.
следовательно, успешный процесс сепарации – это всегда поиск баланса между желанием, готовностью участников и реальностью.
миф 7. если человек хочет отношений и привязанности, значит он не полностью отсепарировался и не самодостаточен
реальность. для меня полная самодостаточность, так же как полная сепарация – это что-то из области максимализма и перефекционизма, которые к реальной жизни не имеют отношения. можно годами стремиться к полной сепарации, но зачем? умозрительно я думаю, что наверно было бы круто, всегда и во всем отличать, где моя мысль, а где моих мамы или папы. но есть ли в этом смысл? стану ли я от этого более счастливой? для меня это открытый вопрос. а для вас?
какие мифы и/или страхи о сепарации есть у вас?
Сунушталууда:
Эркек менен аялдын жыныстык мамилелери: мифтер жана чындык
Эркек менен аялдын жыныстык мамилеге болгон көз карашынын айырмасы кадимкидей кабыл алынат. Эркектер дайыма секс жөнүндө ойлонушат, бир да этектен секиришпейт жана көп аялдуулукка жакын деп ишенишет. Аялдар эркектердин капчыгына аңчылык кылышат, узак мөөнөттүү жана ишенимдүү мамилеге ыкташат жана оргазмды бат-баттан ала албайт деген кептер тарады.
Бул уятсыз психопаттар: мифтер жана чындык
Акыркы убакта алар жөнүндө бир нерсе коркунучтуу түрдө айтылып жатат. Ошол эле учурда, алар дайыма болуп келген жана өмүр бою алар менен жолугушуу ыктымалдуулугу жүз пайызга жакын. Алардын саны абдан көп жана заманбап маданият да алардын бар болушуна ар тараптан дем берет.
Антидепрессанттар: мифтер жана чындык
Психиатрдын эскертүүлөрү Тынчсыздануу жана ар кандай оордуктагы жана депрессиялык бузулуулар психологго же психотерапевтке кайрылуунун жалпы себептеринин бири. Эгерде терапия процессинде депрессиянын ачык симптомдору сакталып калса, тынчсыздануу, апатия күчөйт же суицид жөнүндө ойлор пайда болсо, анда психиатрга кайрылып, психотроптук дарыларды, анын ичинде антидепрессанттарды жазуу зарыл болуп калат.
Идеалдуу аял - мифтер жана чындык. Сиздин идеалга карай жол
Эркектин көзү менен идеалдуу аял - бул ар кандай сүйлөшүүнү колдогон, уккан жана эксплуатацияга шыктандыра билген, эң сонун муза, өмүрлүк шерик. Төшөктө ал сүйүктүү эркегинин божомолун жана каалоосун канааттандырууну билет. Үйдө ал үй жумуштарын, балдарды тарбиялоону мыкты аткарат.
Психотерапия: мифтер жана чындык. 2 бөлүк
Окурмандардын суранычы боюнча мен психотерапия тууралуу эң кеңири тараган уламыштарды талдоону улантам. Бул тема абдан актуалдуу окшойт жана ушул эки жуманын ичинде менин тизмем дагы бир нече менен толукталды. Ошентип, кеттик. - "
