Жоопкерчиликсиз адамдар менен кантип күрөшүү керек?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Балалыктын эмнеси жаман? Ар дайым баланын позициясын ээлеген чоң адам менен кандай мамиле кылуу керек? "Мен кичинекеймин" деген адам ушундай абалда, ал бардык жоопкерчиликти башка бирөөнүн мойнуна жүктөгүсү келет, бирок калгандарыбыз ага кандай мамиле кылышы керек? Мисалы, бул кесиптеш жана ал өз жоопкерчилигин башкаларга жүктөйт, же ата -эне балдарга чоң кишилердин ролун жүктөп, өмүр бою өзүнө кам көрөт.

Анда балалыктын эмнеси жаман? Айланасындагы адамдар андай адамдарга ыңгайсыз болушат жана алар өтө ыңгайсыз болушат - күнөөнүн, уялуунун, аткарылбоонун, деградациянын, өзүн өзү сыйлоо сезиминин жоголуу сезиминин. Бирок, чындыгында, экинчиси эч качан болгон эмес - бойго жеткен адам жоопкерчиликти мойнуна албастан, өздөрүн сыйлай албайт. Ал муну ар кандай түрдө эфирге чыгара алат, көрсөтөт, апыртат, кандайдыр бир бой көтөрөт, бирок ичинде эч кандай урматтоону сезбейт. Анын үстүнө, мындай адамдар, эреже катары, жашоодон каалаганынын баарын ала беришпейт (алардын дагы көптөгөн каалоолору бар). Адаттагыдай, алар өздөрүн камсыздай алышат, бирок бул минималдуу болот - муктаждыктын дагы тартиби бар (ушундан улам, өзүн -өзү баалоо да бааланбайт).

Ымыркай адамдын айланасында өзүн кандай алып жүрүү керек - кесиптеши же ата -энеси? Биринчи учурда, анын жоопкерчилигин албашыңыз керек. Эгерде сиздин компанияңыздын кызматтык сүрөттөмөсү жок болсо, анда жетекчиликке кайрылыңыз жана алардан сизге жумуштун сүрөттөмөсүн түзүүнү же так сиз эмне үчүн жооптуу экениңизди жазууну сураңыз (“Мен бул суроону түшүнгөн жокмун. Менин оюмча, менин жоопкерчилигим бул жерде жана бул жерде, бирок кесиптешим тескерисинче дейт. Мен түшүнбөйм, муну кылышым керекпи? Мен бул ишти кимдир бирөө үчүн жасап жатамбы же бул менин жоопкерчилигимдеги аймакпы? ). Сизге дайындалбаган же дайындалбаган милдеттерди албаңыз - алар үчүн акы албайсыз, бул сиздин социалдык ролуңуз эмес.

Мен сизге жөнөкөй жеке мисал келтирейин. Эгерде менин досторумдун бирөөсү зеригип жатат десе, мен эч нерсе кылбайм, мен жооп бербейт элем. Неге? Бул менин жоопкерчилигим эмес! Көңүл ачыңыз, а мен дос катары муну кылуунун кажети жок. Эгерде биз чогуу өзүбүздү жакшы сезсек, бул сонун, бирок андай болбосо, кандай даттануулар болушу мүмкүн? Бул дүйнөгө, баалуулуктарга жана "көңүл ачуунун" эмне экенин түшүнүүгө болгон көз карашыбыз ар башка экенин билдирет. Бирок эч ким жана эч ким көңүл ачууга милдеттүү эмес. Ооба, мен кааласам муну кыла алам, макул болсок, экөөбүз тең көңүл ачсак, мен да андан кандайдыр бир пайда алам. Эсиңизде болсун, чоң кишилер менен болгон мамиле "Мен сен үчүн, сен мен үчүн" деген принцип боюнча курулат. Башка вариант болушу мүмкүн эмес, бойго жеткенде чексиз сүйүү болбойт. Жана көйгөйдүн контекстинде өз ордуңузду так түшүнүшүңүз маанилүү - сиз эч кимге милдеттүү эмессиз жана бекеринен!

Ата -энелер жөнүндө бир кызыктуу жагдай бар. Мына жакыр балдар - алар ата -энелери менен бирге чоңойушу керек болчу, алар ымыркайлык позицияны ээлешти, эч нерсени чечишпеди, атүгүл көйгөйлөрүн аларга жүктөп, үй -бүлөлүк кыйынчылыктарды чечүүгө мажбур болушту. Эреже катары, психологиядагы мындай кишилер "бойго жеткен бала" деп аталат, алар абдан бойго жеткен жана жашоодо олуттуу болушат, бирок коркуш керек. Булар алсыз, кичинекей жана аялуу Эго менен жеке адамдар, бардыгын баарына чечүүгө көнгөн, бирок жан дүйнөсүнүн тереңинде кимдир бирөө алар үчүн бир нерсе чечет деп кыялданат. Бул пункт көбүнчө психотерапияда билинет, адамдын өзү мындай абалды дээрлик билбейт. Жетилгенден кийин, ал жумушта кесиптештери үчүн бардыгын жасайт, начальникке жардам берет, кечки саат 20-22ге чейин жумуш ордунда болот (акыры, бул жөнүндө начальник сурады, калгандары мааниге ээ эмес!). Мындай адамга вертикалдуу абалды ээлеген (жашы улуу же жогорку кызматтагы) чоң кишилерден баш тартуу кыйын.

Эгер ата -энең бышып жетилген болсо, бирок сени дагы күнөөлүү кылып, өз өмүрү үчүн жооптуу кылып, аларды кароого аргасыз кылсачы? Унутпа - сен аларга эч нерсе карыз эмессиң! Жакшы жагынан алганда, ата -энелер балдарына өздөрү үчүн эмес, өздөрү үчүн өмүр берерин түшүнүшөт. Эгерде балалуу болуу чечими өздөрүнүн кызыкчылыгы үчүн кабыл алынган болсо, бул алардын көйгөйү. Кааласаңыз жардам бере аласыз жана абийириңиз буга чейин эле сизди тумчуктуруп жатат (түшүндүңүз - жардам бербесеңиз жаман болот). Мындай учурларда принципти кармануу жакшы - азап тарткандан көрө буга чейин кылган жакшы. Бирок, ошол эле учурда, ата -энеңизге алар эмес, сиз жакшылык кылып жатканыңызды түшүнүшүңүз керек (көбүнчө абал тескери болуп кетет - тескерисинче, сизге карыздар сыяктуу). Бул жакшылык, бирок милдет эмес, ата -энелер карылыктын кантип өрчүй турганын ойлошу керек эле. Адам кантип жашоону жана кантип өлүүнү өзү чечет. Ошондуктан бул жөнүндө мүмкүн болушунча тез -тез сүйлөө керек - сиздин жашооңузду колдонууга эч кимдин акысы жок.

Учурда Б. Хеллингер боюнча иерархия мыйзамы популярдуу болууда. Бул буйрук абдан логикалуу жана аны менен макул болбоо кыйын. Ал эмнеге окшош? Сизди жана өнөктөшүңүздү чагылдырган сүрөттү элестетип көрүңүз (бул "ар дайым жакын" позиция), ата -энеңиз артыңызда, анын ата -энеси - анын артында, тийиштүү түрдө (ата -энеңиздин ата -энеси - ж.б.) болушу керек. А баары сени карап жатышат - бул кландын колдоосу. Ал эми сиз өз келечегиңизди күтүп жатасыз. Ата -энеңиз жеке кам көрүүнү талап кылганда, сиз чындыгында бурулуп кетесиз жана мындан ары сиздин жашооңуз жана келечегиңиз жок.

Сүйүүнүн агымы кантип иштейт? Чоң энеңден апаңа, апаңдан сага (же чоң атаңдан атаңа жана апаңа) - улуу муундан жаш муунга. Сага берген нерселери үчүн ата -энеңе кантип ыраазычылык билдирсең болот? Аларды кантип тирилте аласың? Эч качан! Сиз кийинки адамга же долбоорго гана жашоо бере аласыз (өзүңүз каалаган багытта өнүгүңүз). Бул - сүйүүнүн агымы иштей турган жалгыз жол. Эгер артка кайрылып, ошол эле учурда балалуу болсоңуз, алар кыйналышат, анткени бул жерде сүйүүнүн агымы үзүлөт. Ошол себептен 80-90 -жылдары төрөлгөн көптөгөн адамдар өз жашоосун уюштура алышпайт, балалуу боло алышпайт (же алар такыр балалуу болушун каалашпайт) - алардын сүйүү агымы байбичеден энеге чейин (же мурда) үзүлгөн. Башкача айтканда, апам апасы менен алек болгон, ал эми апасы бүт өмүрүн ошол үчүн өткөргөн.

Бул таптакыр ата -энеңди унутуу, телефонуңду бөгөө ж.б керек дегенди билдирбейт. Өзүңдү үйрөн жана аларга сени манипуляция кылбоону үйрөт - сенин жашооң сага гана таандык, аны сен гана чече аласың. Ата -энелер сизден көз каранды жана талап кылбастан, сурашы керек - жок дегенде урмат -сый болушу керек.