Менсиз, күнөөлүү, же кантип өзүңө жакшы ата -эне болуу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Материалдын автору: Александра Кримкова

Өзүңдү кичинекей деп ойло. Ал куракта сиз өзүңүздүн иш -аракеттериңизге кандай баа берүүнү, кимдики туура, кимдики туура эмес экенин жана мындан кандай жыйынтык чыгарын билчү эмессиз. Дүйнөнү жана андагы өзүңүздү анализдөөгө мүмкүндүк берген бул маалыматты кайдан алдыңыз? Албетте, ата -энелер маалыматтын биринчи өткөргүчтөрү. Баланын окуяларды анализдөө, синтездөө жана баалоо үчүн жооптуу болгон мээ лобдору али өрчүй электигине байланыштуу, ал, чынында, ата -энесин колдонот. Жана ал ата -эненин айтканын кабыл алат. Бул анын аман калуусу үчүн керек, анткени ата -эне бул дүйнөнүн кантип иштээри жөнүндө көбүрөөк билет. Андыктан баланын ата -энесине ишенүү зарыл. Бирок, ата -эне башкача, өз алдынча, алар айткандай, таракандар

Ата -эне ымыркайды негизсиз же себепсиз күнөөлөп, сындаган учурлар болот. Кээде чоң киши өзүнө жана жашоосуна ушунчалык нааразы болушу мүмкүн, ошондо бардык нааразычылыктар балага төгүлөт. Көбүнчө, бала бул маалыматты губка сыяктуу өзүнө сиңирип алганын жана ага эч шексиз ишенээрин өзү да түшүнбөйт. Жана элестетип көрүңүз, эгер сизге баарына өзүңүз күнөөлүү экениңизди айтышса, жана сизде бул өкүмгө жеке баа берүү түрүндө катмар жок болсо жана бул боюнча өз оюңуз болсо? Сиз муну чындык үчүн кабыл аласыз жана ошонун негизинде өзүңүздүн баалуулугуңуз түзүлөт. Жана уулуу күнөөнүн жана сындын негизинде, туруктуу нерсени куруу кыйын. Үй кыйшайып калат. Бирок, ата -энелер дайыма эле балдарын ачык сындабайт. Үй-бүлөдө эч ким эч кимди ачык айыптабаган учурлар көп кездешет, ал эми бала өзүн төмөн баалоо жана күнөөлүү комплекс менен чоңоет. Эмнеге андай? Бул күнөөлүү комплекстин өнүгүшү үчүн ачык күнөөлөөнүн кереги жок. Сиз карап, тон менен айыптай аласыз, кош билдирүүлөрдү түзө аласыз. Чынында эле, оозеки байланыштын жардамы менен биз бири -бирибизге маалыматтын кичинекей бөлүгүн гана өткөрүп беребиз. Мунун көбү вербалдык эмес байланышка туура келет: дене, көз караш, тон жана башкалар, аң-сезимге көрүнбөгөндөй көрүнөт …

Ошондуктан, башка бирөөнү айыптоо жана аны сезүү үчүн, бул тууралуу ага ачык айтуунун кажети жок. Балага келсек, абал андан да татаал. Ал ата -эненин эмоционалдык абалына өтө сезимтал жана анын маанайындагы ар кандай өзгөрүүлөрдү кабыл алат. Көп учурда, эгер ата -энеси ачууланып же кыжырданса, бала муну жеке кабыл алышы мүмкүн. Мунун эмне үчүн болуп жатканын түшүнүү үчүн, жаш курагына дагы тереңирээк түшүү керек - оозеки мезгилге чейин - бир жылга чейинки мезгил. Адам баласы абдан узак убакыт бою ата -эненин камкордугуна муктаж. Болбосо, ал аман калбайт. Апасына көнүү муктаждыгы ага генетикалык жактан тигилген. Ал үчүн жашоосунун биринчи жылында апасы бүткүл Аалам. Ал аркылуу ал бул дүйнөдө жашайт окшойт. Андан кийин чоңойуу процесси жүрөт, бирок бала ата -энесине узак убакыт бою көз каранды бойдон кала берет. Ал үчүн ата -эненин сүйүүсү - зарылчылык, анткени эгер ал сүйүлсө, аларга кам көрүлөт жана ал аман калат. Болбосо, анын үстүнө коркунуч туулат. Бала каалаган ата -энеге көнүү үчүн бардыгын жасайт, бирок аны сүйүүсүн улантып кетпеши үчүн. Ал атүгүл өзүнүн күнөөсүн мойнуна албайт. Бала үчүн ата -эне өтө маанилүү, башкача айтканда, Кудайдын даражасы. Жана Кудай эч качан күнөөлүү боло албайт, андыктан кандайдыр бир конфликт болгон учурда, ымыркай бардык күнөөнү өзүнө алышы мүмкүн.

Жана чыр -чатак болбошу керек.

Апам жумуштан чарчап келип, мага кыйкырды → Мен күнөөлүүмүн, мен туура эмес иш кылдым.

Апамдын башы ооруп жатат → Мен күнөөлүүмүн, мен ызы -чуу кылдым.

Шапалак менен апам кыжырданды → Мен күнөөлүүмүн.

Албетте, эгерде мындай кырдаал апамдын: "Сен баткаксың", "башың ооруп жатат", "менин маанайымды буздуң" деген комментарийлери менен коштолсо, бала күнөөлүү экенине ишенет. Бирок, мен мурда айткандай, мындай билдирүүлөр оозеки эмес, бирок агрессия, ачуулануу, кыжырдануу түрүндө эмоционалдуу болушу мүмкүн. Анан бала да апасы анын айынан жаман экенине көзү жетет. Бирок чындыгында апасынын абалынын себеби анда болбошу мүмкүн, ал жаман күн өткөрдү, өзүнө нааразы, башчы анын ишин сынга алды, күйөөсү менен урушту. Баары болушу мүмкүн. Бирок, эгерде эне өзүн эч кандай коргой албаган балага эмоционалдык абалын төксө, анда ал ошол учурда өзүнүн күнөөсүн сезет. Дагы кайталайм - бала өз ыктыяры менен күнөөнү мойнуна алат, анткени анын ата -энесине болгон чоң сүйүүсү жана алардын жашоосундагы чоң мааниси.

Уулуу күнөө - бул объективдүү түрдө эч кандай күнөө жок болгон шартта өзүн күнөөлүү сезүү. Караңыз, буттун кайдан өскөнүн?

Убакыттын өтүшү менен бала өзү болбоону үйрөнүшү мүмкүн - анын жарыгында, өзгөчөлүктөрүндө, каалоолорунда сокку уруу, анткени бул апама ыңгайсыз. Анын үстүнө ал ким экени үчүн өзүн күнөөлүү сезе баштайт. Чынында, уулуу шараптар уулуу уятка айланышы мүмкүн, бул андан да кыйын. Өзүңдүн уялууң дагы ого бетер уулуу. Бирок күнөөлүү сезимдин пайда болушуна ата -энелер гана таасир этпейт. Убакыттын өтүшү менен коом туташып, кырдаал көп кырдуу болуп баратат. Биз негизи күнөөлүү болуу сезими өстүрүлгөн коомдо жашап жаткандыгыбыздын негизинде, уулуу дан эгилип, жакшы уруктандырылса, бул сезим эмне болорун элестетүү кыйын эмес.

Эмне үчүн ата -энесине көз каранды болбой калган чоң кишилер күнөөсүн сезе беришет? Кантсе да, эч ким аларды күнөөлөбөйт, бирок сезим ошол жерде болот. Күнөөнүн даны бала кезинен мамилелерди, жашоону жана коомду жөнгө салуу үчүн салынат. Эгерде бир жактуулук болсо, күнөөнүн уулуу сезими пайда болот. Үй -бүлө - бул дүйнөнүн кичинекей модели жана ал жердеги мамилелер белгилүү бир шаблонго ылайык түзүлөт. Ал адам чоңдор дүйнөсү менен болгон мамилесине татыктуу болот. (эгер эч нерсе өзгөрбөсө, албетте) Демек, эгерде бала үчүн бүт дүйнө үй -бүлө мүчөлөрүнөн башталып, андан кийин гана чоңойсо, анда бала аздыр -көптүр бардык адамдарда апасы менен атасынын проекциясын көрөт. Башкача айтканда, эгер ал дайыма апасынын жанында өзүн күнөөлүү сезсе, анда бойго жеткенде, ал, кыязы, өзүнө ылайыктуу адамды табат жана бала кезинде болгон ушундай абалды кайра жаратат. Тактап айтканда - ал күнөөлөй турган адамды табат. Жана, демек, ал бул адамдын жанында өзүн курмандык катары сезет.

Эмне үчүн адам оор сценарийлерди ойношу керек? Эмне үчүн ал аң -сезимсиз түрдө мындай кырдаалды издеп жатат? Дал ушул суроодон улам өзгөрүүлөр мүмкүн болот. Качан адам өзүнө: "Эмне үчүн мен эмне кылып жатам?", "Эмне үчүн мен бир эле тырмоочту басып жатам?", "Эмнеге мен мамиледе бактысызмын?" Бул жерден сиздин жашооңузду изилдөө башталат. Анан эмне үчүн адам аң -сезимсиз түрдө ата -эненин ролун аткара турган адамды издейт, андан ары сүйлөшөлү. Эгерде адам автоматтык түрдө, башкача айтканда, аң -сезимсиз жашаса, бул анын белгиленген сценарий боюнча, программага ылайык жашаарын билдирет. Сценарий боюнча балдар белгилүү бир жашка чейин жашашат. Мисалы, жаныбарлар өмүр бою ушундай жашашат. Биз да сүт эмүүчүлөрбүз, ошондуктан көптөгөн программалар адамдар менен жаныбарларга окшош. Бирок олуттуу айырмачылыктар да бар. Келгиле, жалпы программалар жөнүндө сүйлөшөлү - аң -сезимсиз.

Жаныбарлар дүйнөсүн караңыз. Биздин кичинекей бир туугандарыбыз, эмнегедир, башка континенттерге көчүп кетишет, сазга жана чөлгө өтүп, белгилүү бир дарыяга жетип, өлүшөт, башка көптөгөн таптакыр түшүнүксүз иштерди жасашат. Алар муну атайылап жасап жатышабы? Жок. Алар аман калуу жана көбөйүү программасын аткарышат. Бул инстинкт. Ал генетикалык жактан коюлган. Бизде да инстинкттер бар, бирок мээбиз жаныбарлардын мээсине караганда татаалыраак, ошондуктан ал жашоо үчүн гана эмес, өнүгүү, жетишүү, максат коюу, өзүн өзү таануу, өзүн-өзү сыйлоо жана башкаларга байланышкан татаал программаларды колдонот. боюнчаАл эми бул программалар жарым -жартылай ата -энелер жана чоң кишилер тарабынан жүктөлөт - алар бизге бул дүйнөдө кантип жашоону үйрөтүшөт жана баары кантип иштээрин көрсөтүшөт. Кээде программа абдан жакшы экени көрүнүп турат жана биз аны колдонуп, жакшы натыйжаларга жетүүдөн тартынбайбыз. Мисалы, алар бизге "Ийгиликтүү адам" программасын жүктөштү. Бул жерде биз аны менен жашайбыз, ансыз кантип жашоону такыр ойлобойбуз. Ал биздин бир бөлүгүбүз болуп калды жана биз ийгиликтүү экенибизге эч кандай шек санабайбыз. Ал эми "Мен ийгиликке жетпейм" программасы бар адам, "Ийгиликтүү адам" программасы сыяктуу эле, бардыгын кантип оңой жасоого болорун түшүнбөйт. Ошондуктан, жардам берүүчү программалар бар, вирустук программалар да бар. Аларды ким койду? Биз бул жөнүндө мурунтан эле айтканбыз - ата -энелер, жакын чөйрө, мектеп, институт, коом …. Албетте, бардык программалар бирдей орнотулбаганын эске алуу керек. Ошондуктан, бала кезибизде тарбиялоо шарттары бирдей болгон күндө да, биз бири -бирибизден абдан айырмаланабыз. Жашоодо программалар дагы орнотулат, тагыраагы жаңыртылат. Айлана -чөйрөгө өзгөрүү жана адаптация процесси эч качан бүтпөйт. Бирок! Программаны жаңыртуунун кажети жок, туурабы? Сиз аны жок кыла аласыз …

Эгерде биз кээ бир сценарийлер боюнча аң -сезимсиз жашап жатканыбызды байкай баштасак, анда биз алардын айрымдарын жактырбай калышыбыз мүмкүн. Мисалы, дайыма жагдайлардын курмандыгы болуу. Эгерде биз күтүлбөгөн жерден бул скриптти / программаны жактырбайбыз деп чечсек жана аны мындан ары каалабасак, анда ошол учурдан тартып биз бул программанын алмаштыруу / алып салуу / жаңыртуу / табуу мүмкүнчүлүгүнө ээ болобуз. Баары түшүнүктүү окшойт, бирок эмне үчүн бир каалоону каалоо жетишсиз: "Мен мындан ары каалабайм"? Бүт чындык бул программа биздики болуп калды, биз аны менчиктеп алдык. Ошондуктан, биз аны өзгөртүшүбүз керек. Ал өзү өзгөрбөйт. Жана бул оңой эмес. Бир нерсени өзгөртүү үчүн белгилүү бир иш -аракеттерди жасашыңыз керек жана бир нече жолу. Бул кыйын жана адам көп учурда тааныш жана тааныш жашоого кайтып келет.

Эмне үчүн программа вирустуу болсо, ал программага ылайык жашоону артык көрөт? Ал жерде эмне жаман экенин көрө албай жатасыңбы? Башында көрүнбөйт, анткени кантип башкача жашоого болору түшүнүксүз. Андан кийин - бул көрүнүп турат, бирок бир нерсени өзгөртүү үчүн күч жана ишеним жетишсиз. Анан, негизи, бул өзүм үчүн уят, дешет - эмне үчүн мен? Жалпысынан программаны өзгөртүү оңой эмес. Анткени ар бир өзгөрүү чоң энергия чыгымы, ал эми машинада жашоо алда канча аз энергия сарптоону талап кылат. Анан, албетте, ийгиликтүү адамдар көбүнчө ийгиликтүү болушат, анткени аларда мындай программа бар жана алар тиешелүү иш -аракеттерди жасашат. Ошентип жыйынтык алынат. Ал эми иш -аракет кылууга даяр көрүнгөн башкалар үчүн, кээ бир аракеттер жетишсиз, анткени алар жаңы программаны түзүү жана эскисин таштоо үчүн көбүрөөк ресурстарга муктаж. Жана бул чынында көп энергияны талап кылат.

Бул программаларды кантип өзгөртө алабыз жана мунун баарын өзгөртүү үчүн ресурстарды кантип табабыз? Эмнеден баштасам. Эгерде сиз өзүңүздүн мамилеңиздин алга жылышыңызга тоскоол болуп жатканын сезсеңиз, сиз өзүңүздү жагдайдын курмандыгы катары сезип, уулуу күнөөңүз менен уялууңузду сезип жатасыз, анда биринчи кезекте ата -энеңизден бөлүү керек, анткени, балким, бул жерде кыйратуучу мамилелер орун алды.

Ал эмнени билдирет? Бул географиялык, финансылык жана психологиялык жактан бөлүнүүнү билдирет. Жок дегенде автономиянын пайда болушуна карай багыт алгыла. Андан кийин, айлана -чөйрөнү өзгөртүү керек, эгер сиздин азыркы чөйрөңүздө сизди сындаган, баалабаган, айыптаган жана ар кандай жолдор менен маанисиңизди нейтралдаштырган адамдар болсо. Бул оңой эмес экени түшүнүктүү, бирок мен сизге терс таасирин тийгизген адамдар менен өз ара аракеттешүүнүн интенсивдүүлүгүн өзгөртө алаарыңызга ишенем, бирок сиз аны менен байланышуудан баш тарта албайсыз. Жана мен сиздин чөйрөңүздө оорусуз баш тарта турган адамдар бар экенине ишенем. Эмне үчүн ал абдан маанилүү. Балдар үчүн ата -эне - бийлик. Балдар чоңойгондо, алар өздөрүнө өзүлөрүн түзүү үчүн ата -эненин ыйгарым укуктарын кулатышы керек. Бийликти кулатуу ата -энени сыйлоону жана сүйүүнү токтотууну билдирбейт. Эч нерсе эмес. Бийликти кулатуу - бул жашооңуз үчүн жоопкерчиликти алуу. Негизи - өзүңө ата -эне болуу. Башкача айтканда, белгилүү бир учурдан тартып, адам өзүнө жана өзүнүн пикирине көңүл бура башташы керек. Бул башкалардын пикирине караганда маанилүү болушу керек, алар ата -энелер же башка маанилүү адамдар. Бирок, жолдогу көйгөй төмөнкүчө болушу мүмкүн. Сиз "ички ата -энени" түзө аласыз, бирок ал сизде болгон ата -эненин образында жана окшоштугунда болот.

А сиз өзүңүздү күнөөлөгөн жана сындаган адам болгондо эмне кылуу керек? Жана бул сынчы сиздин башыңызга бекем отурат жана айыптоолор сиздин ичиңизде угулат. Менимче, эгер ички сынчыңыз кимдин үнүнө көңүл бурса, таң каласыз. Башкача айтканда, бала тарбиялоо программасы өзүңүзгө болгон мамилеңиздин негизин түзөт. Жана аны өзгөртүү - бул өзүңүздү жана мамилеңизди өзгөртүү дегенди билдирет! Башкача айтканда, өзүңүзгө жакшы ата -эне болуу! Тилекке каршы, экинчисин өзгөртүү, чыныгы ата -эненин өзгөрүшүн каалоо пайдасыз. Анын үстүнө, бойго жеткенде, ал бизге ойлогондой таасир калтырбайт. Ал өткөн жаракаттарды гана тандап, ооруткан жерлерге жармашат. Бирок бул таасир жоголду. Жана башыбызга жабышкан нерсе гана таасир этет. Ошондуктан - өзүбүзгө болгон мамилебизди өзгөртүү менен, өзүн -өзү кабыл алуу линзасын аарчып - башкача айтканда, жакшы ата -эне болуу менен, эгер биз бул сезимдерде узак убакыт бою болгон болсок, акырындык менен татыксыздык, татыксыздык жана күнөөлүү болуу сезиминен чыга баштайбыз. убакыт.

Кантип жакшы ата -эне болуу керек?

• Ата -энеңиз эмес экениңизди кабыл алыңыз, сиз алардан айырмаланасыз. Башкалардын пикирине жана макулдугуна карабай өзүңүздүн ким экениңизди аныктоого аракет кылыңыз.
• Ата -энеңдин чоңоюшунун жана турмуштук тажрыйбасынын натыйжасы экенин түшүн. Жана көбүнчө алар сага карата эмне кылышты - алар аң -сезимсиз кылып, ата -энелери берген сценарийлерди аткарышты.
• Ата -энең идеалдуу эмес экенин кабыл ал. Сени жактырам. Чоң кишилердин жашоосу идеалдардан баш тартууну билдирет. Негизи бийликти пьедесталдан кулатыш керек. Анан ар ким жаңылып, жеткилеңсиз болуп калышы мүмкүн - эч нерсе эмес.
• Бүгүн ким экениңизге жана башка бирөөнүн пикирине кылчактабай, өз жолуңуз менен кете ала тургандыгыңыз үчүн жоопкерчилик алыңыз. Бул үчүн сиз балалык тажрыйбаңызды жана таарынычыңызды ишке ашырууга, эстеп, кабыл алууга жана ошондон кийин гана улантууга туура келет. Муну профессионалдуу психологдун кабинетинде жасоо жакшы.
• Бүгүн ким экениңизге жана башка бирөөнүн пикирине кылчактабай, өз жолуңуз менен кете ала тургандыгыңыз үчүн жоопкерчилик алыңыз. Бул үчүн сиз балалык тажрыйбаңызды жана таарынычыңызды ишке ашырууга, эстеп, кабыл алууга жана ошондон кийин гана өтүүгө туура келет. Муну профессионалдуу психологдун кабинетинде жасоо жакшы.
• Чоңойгондо өзүңүздүн тандооңузга жана пикириңизге укуктуу экениңизди түшүнүңүз. Алар туура эмес болуп чыкса да. Болбосо, жашоо тажрыйбасын топтоо мүмкүн эмес. Жана дагы - бойго жетүү жаңылбас жана идеалдуу дегенди билдирбейт, бойго жеткендик - бул жаңылган учурда да жоопкерчиликти өз мойнуна алуу жөндөмү, ал эми ката болгон учурда - аны моюнга алууга кайраттуулук.
• Эми ата -энең менен болгон мамилеңе таасир эте аларын түшүн. Кантсе да, сен алардын баласы болсоң да, сен кичине эмессиң. Чоңдор менен чоңдордун мамилеси бала менен ата-эненин мамилесинен абдан айырмаланат.
• Эми сиз добуш берүүгө укуктуусуз, жана эгер ата -энеңиз сизди бойго жеткен катары тааныгысы келбесе, анда бул сиздин чындыгыңызда жокко чыгарбайт. Кантсе да, ата -эненин тастыктоосунун кереги жок болуп калдыбы? Сиз муну өзүңүз көрө аласыз. Ал тургай, ата -эненин, мисалы, фактыларды көргүсү келбегенин көрө аласыз. Жана бул сиздин реалдуулугуңуз болот.
• Өзүңүздү бат -баттан мактап туруңуз жана айланаңызда сизди мактаган жана колдогон чөйрөнү түзүңүз. Бул абдан маанилүү, анткени биздин өнүгүүбүз эч качан токтобойт, биз ар бир көз ирмемде өзгөрүп, өзгөрүп турабыз. Демек, сиз багынып бере албайсыз, анткени ар дайым бир ачылыш жасоо жана сиз кыялданган жашоону түзүүнү баштоо мүмкүнчүлүгү бар.

---