Сүйүктүүсү менен ажырашты. Биздин каталарыбызды оңдоо

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Балким, ар бир адамда "сүйүктүүсү менен ажырашуу" сыяктуу сүйүү трагедиясы болгон. Эгерде сиздин сүйүү мамилеңиз түбөлүккө бүтсө, бул сиздин өнөктөшүңүздүн, же өнөктөшүңүздүн күтүүлөрүнө жооп бербегениңизди билдирет. Бирок, кандай болгон күндө да, бул жагдайдын келип чыгышында сиздин түздөн -түз күнөөңүз бар: же сиз жакшы жакка өзгөрө алган жоксуз, же өзүңүздү атайылап ийгиликсиз өнөктөш деп таптыңыз. Практикалык үй -бүлөлүк психолог катары тажрыйбама таянып, мен көбүнчө сүйүү мамилесин баштоодо төмөнкү типтүү каталарды көрөм.

Сүйүү мамилесин баштоонун типтүү каталары:

Көпчүлүк эркектер менен аялдар, сүйүү мамилесин баштап, алардан бир нерсе алгысы келет, алар, албетте, жашоосун жакшыртууну жана начарлатууну күтүшөт. Бирок, бул менен:

- Сүйүшкөндөр өнөктөшүнүн учурдагы жана мүмкүн болгон билим берүү, социалдык жана материалдык абалын, анын устаты, сексуалдык өнөктөшү, болочок ата -энеси катары сапаттарын, анын жаман адаттарына, маалыматына сын көз караш менен кароого аракет кылышпайт. өнөктөш өткөн кээ бир көйгөйлөр.

- Сүйүшкөндөр толугу менен сүйүүсүнө таянат, Купидон жеке бакытка эч качан ката кетпейт. Алар достошо баштагандан кийин, өнөктөштөр кандайдыр бир сыйкырдуу поездге түшүшөт окшойт, аларды түз эле ЗАГСка алып барууга кепилдик бар.

- Үч жылдын ичинде үй -бүлө курууга алып келбеген мамилелер адатта бүтөрүн сүйүүчүлөр жакшы түшүнүшпөйт. Жана көбүнчө көз жаш жана бири -бирине нааразычылык менен. Кээде, жаман жашырылган жек көрүү …

- Сүйүшкөндөр мамилесин пландап убара болушпайт. Узак убакыт бою алар конкреттүү милдеттерди жана максаттарды коюшпайт, алар "жөн гана баарлашышат".

- Сүйүшкөндөр көбүнчө берилген мамиле үзгүлтүксүз таарыныч, олуттуу чыр, чыккынчылык, мамилелердин бузулушу жана бири -бирине өмүр бою таарынуу менен аякташы мүмкүн деген ойду моюнга алышпайт.

- Сүйүшкөндөр сүйүү мамилелерин үй -бүлөлүк мамилеге айландыруунун конкреттүү күндөрүн белгилешпейт, же шеригине кыялдары жана үмүттөрү жөнүндө билдирбестен, "унчукпай" жасашат. Ошол эле учурда, көпчүлүк учурда сызыктар абдан бүдөмүк: "Бир күнү кийинчерээк биз сөзсүз үйлөнөбүз …".

- Сүйгөндөр өздөрүнүн өнөктөшү дүйнөнү өздөрүндөй көрөт деп ойлошот, ага ушундай ой жүгүртүүнү, өзгөчө сүйүү-үй-бүлөнү тартуулашат. Натыйжада, көптөгөн адамдар жеке чечимдерин биргелешкен чечимдер деп жаңылышат. Качан өнөктөш жашоого ар кандай көз карашта экени белгилүү болгондо, таарынычтар пайда болот: «Кантип ал (а) муну кыла алат?! Мен үмүттөнгөм, бирок чыкты … ».

- Эгерде өнөктөш чоңураак болсо (оо), сүйгөндөр бардык нерселерде анын (анын) турмуштук тажрыйбасына таянат. Натыйжада, кичүүлөр адегенде өз ыктыяры менен өнөктөштөрүнүн "барымтасына" айланышат, андан кийин (көңүл калуу топтолгон сайын) алар "ашып кетти" деп айта башташат жана жүрүм -турумунун рационалдуулук деңгээлине канааттанбайт.

- Сүйүшкөндөр көбүнчө өнөктөшүнүн аракеттеринде кандайдыр бир жашыруун маанини жана өздөрү кыялданган нерселердин ачык -айкын көрсөтмөлөрүн көрүшөт. Жөнөкөй биргелешкен эс алуу сапары никеге чакырууга айланып, ата -энеңиз менен жолугушуу сиздин потенциалдуу күйөө катары тастыктооңузга айланат. Анан көптөн бери күтүлгөн үйлөнүү тоюнун тунук кыйытмаларын түшүнбөгөндүктөн же "кимдир бирөө бир нерседен коркуп, кайра бере баштады …" деп нааразы боло башташат.

- Сүйгөндөр башка түгөйлөрдүн мисалдарын жетекчиликке алышат, сүйүүдөгү аналогия ыкмасы дээрлик иштебей турганын унутушат. Ар кандай түгөйлөрдүн ортосундагы келишпестиктер ушунчалык чоң болгондуктан, башка бирөөнүн тажрыйбасына шайкеш келүү, адатта, кайгы менен аяктайт.

- Сүйгөндөр сүйүү башка адамдын мүнөзүнүн өзгөрүшүнө оңой эле жардам бере алат деп жаңылыш ойлошот, анын "өзүнө ылайыктуу болушуна" салым кошушат. (Бул, албетте, чындыгында ошондой, бирок достуктун алгачкы айларында гана. Эгерде сиз бул убакыттын ичинде өнөктөшүңүздү "ремейк" кыла албасаңыз, анда өзүңүздү күнөөлөңүз).

- Сүйгөндөр өнөктөшүнүн жүрүм -турумуна баа берүүдө сергек болууга аракет кылышпайт. Алардын тыянактары, адатта, объективдүү жана өтө категориялык эмес: өнөктөш же "укмуштуудай сонун адам", "өтө өзгөчө", же дароо "сейрек кездешүүчү катаал" жана "ырайымсыз жаныбар …".

- Сүйүшкөндөр өнөктөшүндө кандай мүнөздөгү сапаттарды жана жүрүм -турумду көргүсү келерин так түшүнүшпөйт. Аларда "идеалдуу өнөктөш" образы жок. Баары "бир адам жакшы болсо кана …" деген эң жалпы ойлор менен чектелет.

- Сүйүшкөндөр өнөктөшүнүн жашоосунун максаттарын билишпейт, өзүлөрүнүкүн билишпейт, аларды бири -бирине кантип байланыштырууну билишпейт.

- Сүйүшкөндөр баарлашуунун алгачкы айларында жашоого болгон көз караштарын жакындатууга сейрек аракет кылышат. "Координация" кийинчерээк, оптимизациялоочу сүйүү программасы иштебей калганда жана "өз ара жөнгө салуу" жөндөмү өтө төмөндөгөндө башталат. Натыйжада, кээ бир маселелер боюнча өнөктөштүн позициясын билүү жөн эле баары туура эмес кылганынын дагы бир далили болуп калат: адамдар чындап эле жолдо эмес …

Бул тизмеге сүйүү мамилесин баштоодогу типтүү каталардын эң негизгиси гана кирет. Балким, сиз өзүңүздү тааныгандырсыз …

Тилекке каршы ашыкча сүйүүчүлөр сүйүүнүн маңызын жана маанисин түшүнүшпөйт. Алар түбөлүк болот деп ойлошот, ошондуктан алар колдорунда болгон убакытты туура башкара алышпайт. Колдоруна түшкөн сүйүү эсептерин мүмкүн болушунча тезирээк акчага айландыруунун ордуна, аны ээн жерге коюшту жана эки -үч жылдан кийин, анда көрсөтүлгөн Амур банкы жакында эле өзүнөн ажыратылганын угуп, үрөйү учту. лицензия алган жана өз милдеттенмелерин аткарууну токтоткон … жана боло турган нерсе сүйүктүүңүз менен ажырашыңыз

Кризис мезгили келгенде, өнөктөштөр мамилесин "үмүтсүз" деп тааныйт. Алар кечээ сүйгөн адамын бул адамдын ачык түрдө көңүлүн калтыргандыгы жана ага коюлган үмүттү актабаганы үчүн айыптай башташат. Бирок, объективдүүлүк үчүн, моюнга алышыбыз керек: “Ал (а) жана (а) аларды актабашы керек! Болбошу керек, эгер мамиленин башталышында эч ким андан эч нерсе сурабаса же талап кылбаса! Бардык күтүүлөр башында "демейки боюнча" гана болгон! Алар бир нерсени каалаган адамдын аң -сезиминде гана жашашкан. Жана ошондо да, белгилүү бир убакытка чейин, бул күтүүлөрдүн баары бири -биринен бөлүнгөн эмес, бирок "сүйүү үмүтү" деп аталган бир чоң кокондо чогуу жана уйкусуз абалда калышкан …

Сүйүү мамилелериндеги кризистин негизги себеби - өнөктөштөрдүн аткарылбаган сүйүү күтүүлөрүнүн конфликти.

Орундалбаган күтүүлөрдүн конфликти, өнөктөштөрдүн бири (же экөө тең) экинчи тараптын айрым талаптарын канааттандыра албаганы, ага берилген сүйүү үмүтүн актай албагандыгы, анын бар экендигин тастыктабагандыгы. ошол убакта талап кылынган сапаттар, бул үчүн өнөктөш чыдамдуу болуп, сүйүктүүсү менен ажырашууга алып келди

Төмөнкүлөрдү кадимки сүйүү күтүүлөрү катары кароо керек: өнөктөштөрдүн бири экинчи өнөктөшү үчүн ыңгайлуу жашоо шарттарын (материалдык жана социалдык) түзүп, аны менен расмий никеге турушу керек, андан ары анын ден соолугуна, материалдык жана психикалык жыргалчылыгына (ошондой эле биргелешкен балдардын өмүрү жана ден соолугу) өзүнө караганда жогору.

Кимдир бирөөнүн сүйүү үмүтүн актабаганы, бул адам чынында муну кыла албаганын же каалабаганын билдирбейт. Көбүнчө, ал (а) же ага карата кандай күтүүлөр болгонун билчү эмес, же бул үчүн (а) убактысы жөнүндө так түшүнүгү жок болчу.

Сүйүктүүңүз менен болгон мамилеңиз үзүлдү - аткарылбаган күтүүлөрдүн беш жалпы конфликттик фактору:

💡 Фактор 1. Өнөктөштөр абдан ээнбаштык менен негизделген максаттарды жана мөөнөттөрдү өздөрүнө коюшат, же таптакыр жок.

💡 Фактор 2. Сүйгөндөр аналогия менен алынган мындай максаттарды жана терминдерди жетекчиликке алышат: сериалдардан, телешоулордон, популярдуу журналдардын макалаларынан, ата -энелердин окуяларынан, кыздар менен достордун жашоосунан мисалдар. Бирок, бул мамилелерге окшоштуктарды колдонуунун мыйзамдуулугу да эч нерсе менен далилденген эмес.

💡 3 -фактор. Сүйүшкөндөр жакындарына өздөрүнүн мамилесиндеги максаттары жөнүндө жана алар өздөрүнүн үмүтүн актоо үчүн акыл -эси менен берген убактысын дээрлик билдиришпейт (айрыкча үйлөнүү же үйлөнүү үмүтү). Бул тууралуу сиздин досуңуз же сүйлөшкөн кызыңыз кыйналганда гана билишет: “Мен акмакмын (келесоо), биз батирге ээ болгондон кийин (чогуу эс алуу, ата -энелер менен жолугушуу, армиядан кайтуу, университеттерди бүтүрүү ж.) үй -бүлө курууга жана башкалар сыяктуу жашай баштоого эч нерсе тоскоол болбойт! А силер баарыңар алдап, катуулатып жатасыңар … Мейли, макул! Мейли, өзүң билгендей жаша, мен кетем !!! ".

💡 4 -фактор. Сүйүшкөндөр кадимки "сүйлөшүү процесси" аркылуу өз ара күтүүлөрдү актоо үчүн убакыт алкагын (убакыт алкагын) макулдашууга аракет кылышпайт. Башында алар абдан уялышат, андан кийин дароо жоголгон убакыт үчүн абдан капаланышат … Экөө тең мамилелер үчүн бирдей кыйратуучу.

💡 5 -фактор. Сүйүшкөндөр өнөктөшү үчүн бир нерсе ойлоп калышат. Алар иш -аракеттерге жана билдирүүлөргө жашыруун маанини коюшту, алар чындыгында "андай мааниге ээ эмес болчу".

Эгерде биз бул тизмени "кеңейте" турган болсок, анда "сүйүү мамилелериндеги кризистин башталышынын он оорлотуучу жагдайына" ээ болобуз, анын таасири мурунку мамилелериңизде буга чейин баштан өткөн …

Сүйүктүүңүз менен ажырашыңыз - Жыйырма беш аткарылбаган сүйүү күтүүлөрү:

💡 Сиз чынында сизге муктаж болгон адам менен жолугууну кыялдандыңыз беле …

Тескерисинче, сиздин өнөктөшүңүз сизге өтө орой мамиле кылат, өзүнүн көз карандысыздыгын дайыма баса белгилеп, "бул мамиле сизге гана керек" деп кыйытат, алардын өнүгүү перспективаларына кайдыгерлик көрсөтөт. Чыр -чатактарыңызда, көбүнчө жарашуунун демилгечиси сизсиз. Бардык сунуштар кинотеатрга баруу, жээкте сейилдөө, дискотекада бийлөө, досторго баруу сизден гана келет. Бир аз убакыт өткөндөн кийин, сиз бир жыйынтыкка келесиз: бул адам сиздин тандооңуз эмес! Жыйынтыгында сүйүктүүңүз менен ажыраштыңыз

💡 Сиз сүйүктүүңүздүн сиз менен көбүрөөк убакыт өткөрүшүн кааладыңыз

Бул күтүлбөгөн күтүүлөрдүн чырында эки вариант бар.

Опция номери 1. Global.

Сиздин өнөктөшүңүздө дайыма кандайдыр бир кыйынчылыктар болот (бизнес чөйрөсүндө иштөө, оору, каржылык кризис, кылмыш иши, узак командировкаларга муктаждык, башка шаарда окуу же кызмат кылуу, убактысынын жетишсиздиги, анткени ал бош эмес (а) кандайдыр бир чыгармачылык, илимий же коомдук-саясий ишмердүүлүк, достор же кыздар менен баарлашуу ж. Балким, сиздин дээрлик бири -бириңизди көрүүнү күнүмдүк каалооңуздан башка! Натыйжада сүйүктүүңүз менен ажыраштыңыз

2 -вариант. Ички.

Акыркы убакта сизди сатып алууда же кимдир бирөөгө зыярат кылуу үчүн барган сайын аз алып калышат. Кечинде азыраак басасыз, киного жана балмуздактарга барууну дээрлик токтоттуңуз. Алар сиз менен бир аз сүйлөшө башташты. Сиз жакын окшойсуз, бирок бирге эмессиз. Сыналгы көрүү же телефондо кимдир бирөө менен баарлашуу, сиз менен жандуу баарлашуудан көрө, өнөктөшүңүз үчүн кызыктуу болуп калды. Жашоодо кандай жаңылыктар бар деген суроолордун баарына стереотиптүү "нормалдуу" же "тактап алалы" деп жооп беришет. Телефон чалууңузга жана капысынан өзүңүздү начар сезип калган билдирүүңүзгө жооп катары сизге аспиринди алып, төшөккө жатууну сунушташканы абдан таң калыштуу факт болчу. Жана алты ай мурун эле, адам бардыгын таштап, дароо келүүгө даяр болчу … Бул, сиздин оюңузча, болбошу керек. Сизге азыр кам көрө албаган адам менен биргелешкен балалуу болуу мүмкүнбү?

Personal Сиз кандайдыр бир жеке эркиндикти сактап калам деп үмүттөнүп жаттыңыз

Тескерисинче, сиздин өнөктөшүңүз барган сайын акылга сыйбаган көрө албастыкка айланып, ачык ачууга алдырат. Сиз эч нерсеге күнөөлүү эмессиз, бирок жолугушкандан кийин бир аз убакыт өткөндөн кийин, албетте, "кычкылтекти өчүрө" баштадыңыз. Мүмкүн болушунча тез -тез үйдө отурууңуз керек, кадимки компанияңыз менен кинотеатрга же кафеге барбаңыз, эч кандай учурда жумуштан кийин калбаңыз, телефон менен сүйлөшпөңүз, SMS жазбаңыз, бүтүрүүчүлөрдүн жолугушууларына барбаңыз, кийбеңиз ачык кийим, спортзалга барбоо, бассейн ж.б. Сиз эмне болгонун билүүгө аракет кыласыз, шектенүүлөр негизсиз экенин далилдейсиз жана жооп катары алар сизге "бардык аялдар (эркектер) бирдей" деп кыйкырышат, "карышкырга канча убакыт баксаң да, ал дагы деле көрүнөт токойго”ж.б. Же алар жөн эле сүйлөшүүдөн баш тартып, сыймыктануу менен унчукпай калышат. Сиз сүйүлбөгөнүн түшүнө баштайсыз, бирок жөн гана сиздин нерсеңиз деп эсептейсиз. Бул сага жарашпайт.

💡 Сиз сүйүктүүңүз менен бирдей мамиледе болууну гана каалагансыз

Тескерисинче, бир аздан кийин, сиз бир кезде катуу жарыяланган "өз ара урматтоонун негизинде курулган тең укуктуулук, өнөктөштүк" ачык өткөнүн сездиңиз. Сиздин өнөктөшүңүз ар дайым кожоюн ким экенин көрсөтүүгө аракет кылат. Сиз оройлук менен урушуп, же уруп коюшуңуз мүмкүн. Сиз өнөктөшүңүз кыла турган нерсени такыр кыла албайсыз. Сиздин пикириңизге эч ким кызыкпайт. Жалпысынан алганда, сиз "экинчи сорттогу" адамсыз, сизди ачык эле түртүшөт, кызматчыга айландырышат. Бул абал сизге жарашпайт. Баары башкача болушу керек. Мисалы, ата -энеңиздин үй -бүлөсүндө болгондой эле … натыйжада сүйүктүүңүз менен ажыраштыңыз

💡 Сиз өнөктөшүңүз менен дос болууну пландадыңыз, анын апасы эмес

Тескерисинче, өкүнгөнүңүз үчүн, мамилеңизди жубайыңыздын ата -энеси "башкарып жатканын" сезесиз. Албетте, сиз жигитиңиз же сүйлөшкөн кызыңыз дайыма ата -энеңиздин таасири астында экенин билчүңүз, бирок анын канчалык байкаларлык болорун билген эмессиз. Убакыттын өтүшү менен бир топко чейин, сиз жөнөкөйлүк менен үмүт кылдыңыз. Бирок, убакыттын өтүшү менен абал начарлап, начарлай баштады. Анын үй -бүлө мүчөлөрүнүн ички иштерине түздөн -түз кийлигишүүсү жакын адамы менен ажырашуунун натыйжасында чыныгы "куралдуу жаңжалга" айланат.

💡 Сиз өнөктөшүңүздүн үй -бүлөңүз жана досторуңуз менен достошушун кааладыңыз

Тескерисинче, өнөктөш эч качан ата-энең, же бир тууганың, таяке-жеңең менен кадимкидей мамиле түзө алган эмес. Жана досторуңдан ал (ал) жөн эле ооруп жатат (ошондой эле сен да өзүнөн).

💡 Сиз өнөктөшүңүз жакшы ата -эне болот деп үмүттөнгөнсүз

Эки вариант болушу мүмкүн:

Variant 1. Сиз (а) балалуу болгусу келет деп күттүңүз.

Тескерисинче, өнөктөшүңүз жубайыңыз бул үчүн өтө жаш же өтө картаң экенин, же материалдык маселелер али чечиле электигин (батир, унаа ж.б.) билдирбейт. Эң коркунучтуу жагдай - бул кыз жигитке сүйүктүүсү менен ажырашканын, ал кош бойлуу болуп калганын жана ал аны бойдон алдырууга жибергенин айтканы. Же жигит сүйлөшкөн кызынан "учуп кетсе" эмне кылаарын сураганда, кыз баладан кутулаарын ачык айтат.

Вариант 2. Сиз өнөктөшүңүз мурунку никеден (башка мамиледен) балдарыңыз менен тил табышат деп ойлодуңуз.

Анын ордуна, сиз өнөктөшүңүздүн балдарыңыз менен баарлашкысы келбегенин көрөсүз. Ал (а) жалпысынан алар менен байланышуудан баш тартат, же кургак учурашат. Ал (а) эч качан камкордук менен жардам берүүнү сунуштабайт, сизге оюнчук, шоколад же алма алып келүү анын оюна да келбейт …

Бул дайыма кагылышууларды жана таарынычтарды пайда кылган олуттуу көйгөй. Балдарыңызга таптакыр башка ата же башка апа керек экени анык … Сүйүктүүңүз менен ажырашыңыз

💡 Сизге көптөн бери ажырашам деген убадалар берилген

Сиз бир жылдан ашык убакыттан бери дос болуп жүрөсүз (эки, үч ж. Б.), Бирок аялыңыз менен ажырашуунун же күйөөңүздү таштоонун ордуна, ажырашуу убадалары менен азыктана бересиз. Сиздин үйлөнгөн досуңуз же үйлөнгөн кызыңыз дайыма азыркы үй -бүлөдө анын канчалык жаман экенине жана кантип "жетиштүү" болгонуна нааразы болот, бирок күн сайын кечинде так саат 10до үйгө чуркайт. Сиз көңүлүңүздү жана камкордугуңузду изсиз бересиз, убакыт өтөт, бирок абал таптакыр өзгөрбөйт. Бул ага ылайыктуу, ага - жок. Сиз дагы бир -эки жыл экенин түшүнөсүз, эми сиз эч кимге керек болбой каласыз. Чынын айтсам күтүүдөн чарчадым. Фундаменталдуу чечим чыгарууга убакыт келди … Сүйүктүүңүз менен ажырашыңыз

💡 Сиздин өнөктөшүңүз эмнегедир сизге үйлөнүү сунушун бербейт

Сиз эки же үч жылдык достуктан кийин үйлөнүүнү (үйлөнүүнү) күткөнсүз. Баарынан жакшысы, университеттин бешинчи курсун бүтөр замат. (Жолдор: аспирантураны аяктагандан кийин, жеке батирди сатып алгандан кийин, аздыр -көптүр татыктуу кызматты алгандан кийин, өнөктөштөрдүн биринин айлыгы белгилүү бир өлчөмгө жеткенден кийин ж.б.). Курортто чогуу эс алуу сиздин эңсеген кыялдарыңызды ырастады. Туура багытта өзгөргөнүнө абдан кубандыңыз, бирок убакыт өтөт, эч нерсе болбойт …

Бардык шектенүүлөрүңүздү жокко чыгаруунун жана сизге сунуш киргизүүнүн ордуна, таптакыр үйлөнө элек өнөктөшүңүз эмнегедир ЗАГСтагы мамилени расмий кылууга шашпайт. Сиз үчүн "жылдар өтүп баратат, күтүүдөн башка эч нерсе жок, мышыкты куйругунан сүйрөө жетиштүү ж.б." деп кемсинтүүчү сүйлөшүүгө чыктыңыз. Алар сизди угуп, жарандык никеде бир -эки жыл жашоону сунушташты. Баарын кайра башынан баштап, башка адам менен башынан өткөрүүнү каалабасаңыз да, мындай оор чечимдин ыктымалдуулугу ай сайын көбөйүүдө …

Эсиңизде болсун: Үйлөнүү сунушун бекер күтүү - кыздардын эң маанилүү ийгиликсиздиги!

💡 Сиз финансылык абалыңызды жакшыртууга үмүттөнгөнсүз

Бул адам менен таанышуу жашооңузда кескин өзгөрүүлөрдү алып келет деп күткөнсүз. Бирок, гардеробду алмаштырууга жардам берүүнүн ордуна, кымбат баалуу уюлдук телефонду белекке берүүнүн ордуна, сизди престиждүү университетке "толтуруп", жумушка орноштуруп, аны менен батирде жашоону сунуштап, өнөктөшүңүз, сизден бай, сени кымбат баалуу машинасында отурган сулуу манекен катары гана колдонот. Алар сени менен клубдарга, ресторандарга алып барышат, бирок чөнтөк акчаңды бербейт. Сизге батирди ижарага берүүнүн же биргелешкен ипотека жөнүндө сүйлөшүүнү баштоонун ордуна, жөн эле сиздин жериңизге көчүп баруунун ордуна, өнөктөшүңүз сизге идиш -аяктар, телевизор берүү менен чектелет жана телефон үчүн төлөйт. Жалпысынан алганда, анын акчасы дайыма бар, бирок алардын сизге эч кандай тиешеси жок …

💡 Сиз жогорку социалдык катмарга түшүүнү күткөнсүз

Карым -катнашты баштап, сиз өнөктөшүңүз сизди "адамдарга", башкача айтканда, коомдун жогорку социалдык катмарына алып келип, карьералык тепкичке өстүрүүңүзгө жардам берет деп күттүңүз. Бирок, эмнегедир андай болгон жок. Бир адам сиз менен жолугат, ал каалаган нерсесин алат, бирок, акырында, ал (а) өз жашоосу менен жашайт, сен жөн эле "социалдык сазыңда" отурасың … Мунун баары абийирсиз жана өтө кемсинтүүчү! Ал (а) сиздин тектүү эмес экениңизден уялгандай сезилет … натыйжада сиз сүйүктүүңүз менен ажыраштыңыз

💡 Сиздин өнөктөшүңүз ийгиликсиз адам болушу керек, ийгиликсиз эмес

Тескерисинче, сиз өнөктөшүңүз өзүн жашоодо толугу менен ийгиликсиз (лор) катары көрсөтүп жатканын айтасыз. Ал (а) университетти эч кандай түрдө бүтүрө албайт, жакшы маяналуу жумуш таппайт, жетекчилик менен дайыма чырдашат. Ал (ал) дайыма кээ бир кыйынчылыктарга жана көйгөйлөргө дуушар болот, "колдор туура эмес жерден чыгып жатат". Сиз дайыма акчанын жоктугунан кыжырданасыз. Мындай адам менен биргелешкен келечек куруу мүмкүнбү?

💡 Сиздин өнөктөшүңүз сиз ойлогондон башкача мүнөзгө ээ

Бул күтүлбөгөн күтүүнүн көптөгөн варианттары бар. Эң кеңири тараган үчөөнү атайлы.

Опция номери 1. Өнөктөш диван картошкасы болуп чыкты, бирок сиз кыймыл каалайсыз.

Бир жолу сиз өнөктөшүңүз мүнөздүү адам, чыныгы "катаал" эркек же муштум жана энергиялуу аял деп ойлодуңуз. Бирок, күнүмдүк кырдаалдар сиз тандаган адамдын толук коркоктугун жана летаргиясын көрсөтөт. Өнөктөш активдүү болуунун ордуна диванга отуруп, телеберүүлөрдү көрүүнү жакшы көрөт. Сиз эртең менен ооруканага барышыңыз керек, өнөктөшүңүз сизди ал жакка машина менен алып барууну, жада калса жөн эле жанында болууну ойлобойт. Окуудан же иштөөдөн кийин кинотеатрга же жок дегенде сейилдөөгө болот, ал (а) батирине шашып баратат. Сиз аракет, кыймыл каалайсыз, бүт дүйнөнү кыдырууну кыялданасыз жана ал (а) жөн эле уктайт … Мейли, мындан кийин мындай адам эмне болот?

2 -вариант. Сиз тынчтыкты каалайсыз, бирок сизди дайыма бир жакка айдап кетишет.

Бул бир аз жогорудагыдай, такыр карама -каршы. Үйдө отуруп даамдуу бир нерсе жегендин ордуна, өнөктөшүңүз сизди клубдарга жана музейлерге барууга, театрларга жана клубдарга барууга, сейилдөө жана сейил бакты бойлой басууга, тоого жана лыжа тебүүгө мажбурлайт. Мунун баарынан кандай чарчадым!

3 -вариант. Сиздин моралдык баалуулуктарыңыз бири -бирине төп келбеген болуп чыкты.

Ажыратылган сүйүү программасы роза түстүү көз айнектерди көзүңүздөн алып салгандан кийин, сиз ачык түшүндүңүз: жашоо көрсөтмөлөрүңүздү координациялоо жана мурда бөлүшпөгөн, бирок сүйүктүүңүз жетектеген адеп-ахлактык баалуулуктарга ээ болуу дээрлик мүмкүн эмес! Ал бандит, наркоман, паракор жана эртеби-кечпи жаман бүтөт. А сиз жөн гана бакытты жана туруктуу жашоону кыялданган адамсыз. Эч кимисиңиз "тизеңиздин үстүнөн текебердигиңизди сындыргыңыз" келбейт, өкүнүүдөн азап чегип, ар дайым чын жүрөктөн кыжырданууну пайда кылган нерсеге токтоо карагыңыз келбейт … Жалпысынан айтканда, сиз, албетте, бири -бириңизди түшүнбөйсүз жана түшүнгүңүз да келбейт!

Бул ошондой эле бара -бара пайда болгон жаман каалоолорду (мас болуу, баңги заттары, кылмыштуу жана садисттик адаттар, дайыма ойноштукка жакын болуу, үй жумуштарын аткара албоо, акча табуу, балдарга кам көрүү ж. Б.) Камтыйт.

💡 Сиз сүйүктүүңүздүн жаман адаттары болбошун кааладыңыз

Анын ордуна, бир нече убакыттан кийин, сиз өнөктөшүңүздүн мас экенин, баңгизат колдонгонун, кумар оюндарын (карта, рулетка ойнойт) колдонгонуңузду үрөйү учуңуз менен билесиз, анткени СПИД же гепатит коркунучу бар). Тилекке каршы, бул биздин катаал күндөрдө көбүрөөк кездешет …

Бир аз убакытка чейин бул балээ менен күрөшөсүз, бирок кийин ал адам оңолбостугун түшүнөсүз. Жагдайдын драмасы - бул сиздин сүйүктүүңүз болгон окуянын трагедиясын билбегендигинде. Эреже катары, мас адам өзүн эч качан мас деп эсептебейт, бирок "кээде ичкен адам", баңгилик же кумар оюну гана алардын деградациясын байкабайт.

💡 Сиз өмүрүңүздү анын ооруканадагы керебетинде өткөрбөйсүз

Бир күнү сиз өнөктөшүңүздүн катуу (айыкпас) оорулуу экенин, же катуу кырсыкка кабылып, майып болуп калганын билесиз. Бул кайгылуу жана абдан азаптуу, бирок сиздин өнөктөшүңүз чыныгы майып адам. Биринчи жолугушуулардын романтизми артта калды, сизде жалпы балдар жана материалдык милдеттенмелер жок. Сиз өмүрүңүздү анын ооруканадагы керебетинде өткөрбөйсүз жана азыраак кире баштайсыз. Өнөктөш мунун баарын түшүнөт жана сизге кайгылуу гана жылмаят …

💡 Алар сага калп айтканын жактырбайсың

Мамилеңизди өз ара ишенимдин негизинде куруунун ордуна, алар сизге дайыма калп айтышат, же жок дегенде эч нерсе айтышпайт. Сиз көптөн бери баарлашып келесиз, бирок чындыктын кайда экенин жана кийинки алдамчылык кайда экенин түшүнө элексиз. Сиз дагы эле өнөктөшүңүздүн эмне кылып жатканын же мурунку жашоосу кандай болгонун билбейсиз. Жашоодо көзүңдү байлап жүрүп бараткан жагымсыз сезим бар …

Сиз кылмыш менен күрөшкүңүз келбейт

Тескерисинче, сүйүктүүңүз жөнүндө баарын билбегениңизди түшүнөсүз. Ал (а) бир жолу тигил же бул кылмыш үчүн "камалган", же федералдык издөөгө алынган. Ал (а) мезгил -мезгили менен мурунку кылмыштуу достору менен байланышып, ок аткандарга барат. Балким, ал (ал) бир нерсеге тартылып калышы мүмкүн … Өмүр бою трансмиссия кийип жүрүү же түнкүсүн эшигин тыкылдатып титирөө перспективасы сизге таптакыр туура келбейт.

💡 Сиз бул адамдын жалгыз ээси болгуңуз келет

Тескерисинче, сиз акырындык менен өнөктөшүңүз жөнүндө көп нерселерди үйрөнөсүз, бул толугу менен жагымдуу эмес. Сиздин өнөктөшүңүздүн башаламан жеке жашоосу болгон. Көрсө, ал (а) бир жолу үйлөнгөн (үйлөнгөн), анан жөн эле "ашыкча" штамп менен эски паспортун "жоготкон" экен. Ал бир жолу башка бир аял менен көп жылдар бою жашаган, анын мамилеси бар терең конспиративдүү баласы бар. Ал (а) мурунку сүйлөшкөн кызы же жигити менен тымызын жолугууну улантып жатат, дагы эле аны сүйөт, сени түшүндө башкача ат менен чакырат … Муну менен эч нерсе кылуу дээрлик мүмкүн эмес экенин түшүнөсүң. Натыйжада, сен сүйүктүүң менен ажыраштың

💡 Сиз өнөктөшүңүздүн баарына кызгануусунан тажадыңыз

Жигитиңиз сизди баалоонун ордуна, дайыма башка жыныстагы адамдар менен тийишип жүрөт, же сүйлөшкөн кызыңыз жолуккан ар бир адамга тийишип, кимдир бирөө менен ичип же бийлешине оңой эле макул болот. Кээде мунун баары бийлөө жана телефон алмашуу менен эле чектелбейт деп шектенүүгө толук негиз бар. Бул темадагы баардык сүйлөшүүлөр "мунун баары акыркы жолу болду жана эми кайталанбайт" деп ант берүү менен аяктайт. Бирок алар дагы эле аткарылбай жатат. Ооба, жана анын оңдалышын качанга чейин күтүү керек?

Жалпысынан алганда, сиз куколдун (itza) сүрөтүнөн тажадыңыз. Бул абдан оор мүйүздөрдү ыргытууга убакыт келди. Жана бул мамиле менен бирге … натыйжада сүйүктүүсү менен ажырашты

💡 Өнөктөш менен жыныстык жашоо таптакыр канааттандырбайт

Сиз сексуалдык жашооңузду каалагандай ыңгайлаштыра алган эмессиз. Сиздин өнөктөшүңүз бир убакыттан кийин дароо уктап калат, же эротикалык триллерде да таппай турган сексуалдык фантазияңызды көрсөтүүнү талап кылат. Сексуалдык ачкалыктан же тойуудан чарчадыңыз. Сексуалдык табитиңизди ооздуктоодон чарчадыңыз. Сиз түшүнүп турасыз: сизге төшөктө эң жакшы кылып жайгаштыра турган адам керек! Болду!

💡 Байланыштын жүрүшүндө сиздин жашоо баалуулуктарыңыз жана умтулууларыңыз түп тамырынан бери өзгөрдү, андыктан алар өнөктөшүңүздүн баалуулуктары жана умтулуулары менен карама -каршы келип калышты

Мисалы, ал карьера жасоону чечкен жана ал үчүн башка шаарда беш жыл окууга туура келген, бирок ал чыдай алган эмес. Же ал мектептеги жумушун таштап, бизнес чөйрөсүнө кирип, коомдук чөйрөсүн жана жүрүм -турумун кескин өзгөртүп, ал типтүү "бюджеттик аял" болгондуктан, буга көнө алган эмес. Дагы бирөө: Жылдар өткөн сайын, ал илимге же анын жарнамалык жана көркөм чыгармачылык микрокосмосуна көбүрөөк кирди жана ал жердеги аял болчу жана досунун (күйөөсүнүн) ар бир кечинде анын жанында болушун каалаган. Же үйлөнүүгө шашпаган бай кишинин жанында, ал университетти бүтүрүп, жумушка орношуп, жакшы акча таба баштады жана жөн гана жашоонун кожоюну болгусу келип, дайыма "наристе" жана күтүлбөгөн жерден чоңоюп калган кезимди "сагындым" улуу кишиге тапшырма кыз.

💡 Өнөктөштөрдүн бири өткөндү кечире алган жок жана аны чексиз ызалоо жана таарыныч менен кыйнашты

Бул кимдир бирөө жана өнөктөштөр өтө ачык жана ишенимдүү болгондо, өзүңүз жөнүндө өтө көп окуялар болгондо болот (анын ичинде мурунку сүйүү мамилелери, бойдон алдыруу, кылмыштар ж. Б.). Ал эми экинчисинде ар бир мүмкүнчүлүктө (көбүнчө чыр -чатак учурунда) бул жөнүндө эстетпөө сыпаты жок болчу.

💡 Байланыш процессинде кимдир бирөө ички дүйнөсүнө өтө терең кирип кеткен

Адатта - бул жашка байланыштуу, стресстүү (согуштан кийин, жакындарыңыздын өлүмү ж. Б.), Же оорулардан келип чыккан психикалык бузулуулардын (энцефалит кене чагып алган, сиздин сүйүктүүңүз менингит болгон, анын шизофрения, психопат ж.

💡 Сүйүү мамилесинин жүрүшүндө өнөктөшүңүз өтө тез карта баштады

Бул жаш айырмачылыгы өтө чоң болгон жубайларга тиешелүү, жана улуураак партер ЗАГСка жакшы абалда кайрылууга көп күч жумшабайт.

💡 Сүйүү мамилесинде өнөктөшүңүздүн келбети абдан начарлап кеткен

Бул учурда, биз өнөктөштөрдүн бири "презентациясын" жашына жана оорусуна байланыштуу такыр жоготкон эмес, бирок өтө семирип кеткен, кийим стилин анча кооз эмес кылып өзгөрткөн (мисалы, алып кеткен учурлар) жөнүндө сөз болуп жатат. кээ бир өспүрүмдөрдүн субкультурасы тарабынан), токтотулган (а) өзүңүзгө жана модаңызга кам көрүңүз. Башында сиз аны менен коомдо пайда болгондон уялдыңыз, андан кийин жыныстык катнашты токтоттуңуз, андан кийин сүйлөшө турган эч нерсе жок …

Ишке ашпаган ар кандай конфликттердин ичинен булар эң кеңири таралган. Мындан тышкары, дагы бир "кичинекей нерсени" унутпооңузду суранам: Сүйүктүүңүздөн бир нерсе талап кылууга сиздин гана укугуңуз жок! Өнөктөшүңүздүн көз алдында сиз дагы аткарылбаган күтүүлөрдүн булагы жана "алып жүрүүчүсү" болуп саналат. Ошондуктан, мен берген тизмени окуп жатып, өзүңүз үчүн бир нерсени сынап көрүүнү унутпаңыз …

Эгерде сиз дагы эле бул тизмеден себебин таба элек болсоңуз, аны өзүңүз табууга аракет кылыңыз. Жок дегенде бир -эки күн психоаналитик бол, же "сүйүүңдүн патологу" ойно. Өлүкканаларда эмне жазылганын билесизби? "Бул жерде өлүм жашоого жардам берет!" Жана бул туура. Анткени, өткөн каталарды анализдебестен, сиз, өтө чоң ыктымалдуулук менен, аларды кайра -кайра жасайсыз. Сиздин сүйүүңүздүн башталышы, анын бактылуу жашоосу жана трагедиялуу өлүмү болгон. Сиздин мурунку мамилелериңиз тууралуу эс тутумуңуз - бул сүйүүңүздүн "өлүгү". Жана бул "сүйүүнүн сөөгүн" азыр бөлүү керек. А эгер сиз өзүңүзгө "жеке жашооңузда бакыт" кааласаңыз, анда мурдуңузду чымчуунун кажети жок. Сүйүү мамилеңизди бузган оорунун себебин табышыңыз керек. Жана аны тапкандан кийин - акылдуу жана татаалыраак жашоону улантуу.

АТАЙЫН КЕҢЕШТЕР, мындай жыйынтыкка жетпөө үчүн, сүйүктүүңүз менен ажырашты:

➡ Биринчи. Эч качан "дал ушундай" достошпоңуз!

Эсиңизде болсун: бул мамилеге эмне үчүн муктаж экениңизди так түшүнбөө дайыма аткарылбаган күтүүлөрдүн конфликтине, кризиске жана ажырашууга алып келет. Ошондуктан, мындан ары эски Купидонго таянууга аракет кылбаңыз: сизге ок аткан соң, ал сизге далыңызды буруп, башка бирөөнү көздөйт …

Чоң өнөктөшүңүз эмне кылып жатканын так билгенине ишенбеңиз: отуздан ашкандар да, кырктан ашкандар да, элүүдөн ашкандар да иллюзия менен жашап, ката кетириши мүмкүн …

Сиздин өнөктөшүңүздүн жаш курагы сизди бул мамиледеги кырдаалдын кожоюнуна айландырат деп ойлобоңуз: адамдар улгайган өнөктөштөр менен узак мөөнөттүү сүйүү мамилелеринин алкагында эң тез чоңоюшат. Бир жылдык жолугушуулардан кийин, сиздин психикалык жана эрктик артыкчылыгыңыз өткөндө калаарына кепилдик берилет … Эсиңизде болсун:

"Дал ушундай" менен сүйлөшө баштагандан кийин, болот

Жашооңуздан дагы бир -эки жыл өчүрүү "ушунчалык оңой".

Убактыңызды баалай билиңиз, сүйүүңүзгө көбүрөөк максаттуу болуңуз.

➡ Экинчи. Сүйүү үмүтүңүздү тагыраак кылыңыз.

Мамилени баштоонун негизги милдети - сүйүү үмүттөрүн конкреттештирүү, өнөктөшкө карата ачык критерийлерге жана талаптарга аморфтуу "сүйүү үмүтүн" түзүү. Андыктан, кимди сүйүүнү күтүп жатканыңызды жана кимди сүйүшүңүз керек экенин толук элестетүүгө аракет кылыңыз. Сүйүү күтүүлөрүңүздү түзүңүз, аларды так талаптарга айлантыңыз, өзүңүз каалаган өнөктөшүңүздүн сүрөтүн тартыңыз. Идеалдуу жигитиңиз же кызыңыз, күйөөңүз, аялы, балаңыздын атасы же апасы жооп бериши керек болгон критерийлерди аныктаңыз. Андан кийин Тагдыр сени менен чогуу алып келген чыныгы адамга өзүң түзгөн талаптардын торун кой.

➡ Үчүнчү. Бири -бириңиздердин сүйүү позицияңызды аныктаңыз.

Өзүңүздүн мамилеңизден эмнени алып чыгууну чечкенден кийин, сүйүктүүңүздүн позициясын билүүнү унутпаңыз. Үнүңдү чыгар! Эсиңизде болсун: сүйүү мамилесинде "демейки боюнча" эч нерсе болбошу керек! Сиздин өнөктөшүңүз психикалык эмес! Анын (ал), кыязы, мелофону да жок. Демек, ал (а) оюңузда эмне бар экенин (а) болжоого милдеттүү эмес. Жана дагы эле сиз ал үчүн туура "ойлоно" албайсыз …

Андыктан, сиздин оюңузда мамилелерди өнүктүрүүнүн так планы пайда болгондон кийин жана сиз жаныңыздагы адамда кандай сапаттарды көрүүнү каалаарыңызды чечкенден кийин, мунун баарын шеригиңиз менен бөлүшүүнү унутпаңыз. Ниеттериңиз боюнча кандайдыр бир этаптуу, алкактык маектешүү аркылуу өз талаптарыңызды жана дооматтарыңызды айтыңыз! Аларды жубайларыңыз менен бөлүшүңүз. Бул төмөнкү үч көйгөйдөн качуунун бирден бир жолу:

- Сиз өзүңүздүн чечимдериңизди өнөктөшүңүздүн чечимдери менен байланыштырбайсыз. Натыйжада, сиздин оюңузду окуй албаганыңыз жана кыйытмаларды түшүнө албаганыңыз үчүн ага таарынбайсыз.

- Өнөктөш сиз жасаган нерселерди жана жүрүм -турумду сиз ага койгон алкак менен өлчөй алат. Чыр -чатактардын саны дароо азаят.

- Сиздин мамилеңизге белгилүү бир перспектива берилет. Сиз жана сиздин өнөктөшүңүз каалаган нерсеңизге дайыма дал келе аласыз. Муну менен сиз курстан четтөөнү өз убагында аныктап, керектүү чараларды көрө аласыз. Жок дегенде бул мамилени бир -эки жыл текке кетирбестен токтотсоңуз болот. Макул, бул да маанилүү … ага берилген9) жүрүм -турум. ага (анын) ал үчүн (өнөктөшүнүн чечимдери боюнча. өнөктөштөрдүн биринин эмгек акысынан кийин)

Үмүттөрүңүздү биринчи жолу айткан соң, кийинки мезгилде мезгил -мезгили менен аткарыңыз! Болбосо, кийинки кризистерге алып келе турган жаңы "карама -каршылыктар" кайра башталышы мүмкүн.

If Бешинчи. Объективдүү жана өзүн өзү сындоочу болуңуз!

Эсиңизде болсун: аткарылбаган күтүүлөрдүн конфликти дайыма эки тараптуу жана өз ара. Сиз дайыма өнөктөшүңүздү гана "чектен чыгарбаңыз"! Объективдүү болууну үйрөнүңүз (оо) жана өзүн өзү сындоону (о)! Бөлүмдө саналып өткөн жыйырма беш негизги күтүлбөгөн нерселердин тизмесине каршы өз жүрүм-турумуңузду текшерүүнү унутпаңыз. Сындын жана өзүн өзү сындоонун күзгүсүнө караңыз. Аны кечиктирбеңиз! Сүйүү кум саатынын чокусунан түбү менен мамилеңиздин убактысынын кум агымы түшүп жатат. Бул саатты буруп жиберүү дээрлик мүмкүн эмес …

➡ Алтынчы. "Bash for bash" принциби боюнча бири -бирибиздин үмүтүбүздү актаңыз.

Эгерде сиз өз ара күтүүлөрдү туура түшүнө алган болсоңуз жана өнөктөшүңүз менен болгон баарлашууңуз муну тастыктаса, сизде бир гана нерсе бар - аларды актоо. Андыктан шылтоо айт! Жүрүм -турумуңузду өзгөртүңүз, жашоо максаттарыңызды тууралаңыз, пландарыңызды өнөктөшүңүзгө ылайыкташтырыңыз, ийкемдүү жана прагматикалык болууга үйрөнүңүз. Жөнөкөй эрежени карманыңыз:

Сүйүүнү жана үй -бүлөлүк күтүүлөрдү "bash for bash" принциби боюнча актоо эң жакшы.

Сиз бир нерсени оңдоңуз - сиздин өнөктөшүңүз башка. Мунун баары бир убакта жасалат. Ал сизге тез -тез чала баштайт, сиз диетага отурасыз. Ал бат -бат басууга макул болот, сен дайыма пиво ичпей каласың. Ал сага дүкөнгө барууга жардам берет, сен аны менен бирге итин басасың. Ал (а) сиз менен Жаңы жылды тосот, а сиз анын ата -энеси менен кадимкидей сүйлөшө баштайсыз. Жана башкалар…

Ven Жетинчи. Эгерде жаңы сүйүү мамилеңиз дароо эле курулбаса, убагында үзүлүңүз. Практика көрсөткөндөй, эгер өнөктөштөр достуктун алгачкы айларында бири -бирине туура келе албаса, анда керемет болбойт: бул мамилелер канча убакытка созулбасын, бактылуу үй -бүлөлүк жашоого алып келбейт.

Эгерде өзүңүздүн жана башкалардын күтүүлөрүн талдооңуз сизди таптакыр башка адамдар экениңизге жана эч ким "принцип боюнча" өнөктөшүңүзгө "көнүүнү" каалабайт деген ойго алып келсе, балким сиз кетишиңиз керек …

Муну убагында жасоо эң жакшы! Болбосо, дагы бир -эки жыл жоголот …

Сүйүүдө, мектептегидей эле, келесоолор менен сабатсыздар мажбур болушат

"ретрансляторлорго" айланып, кайра -кайра убактысын текке кетирет

башка үмүтсүз сүйүү мамилесиндеги жашоо.

Бул пакетти окугандан кийин, сүйүү менен акылдуу болуп, кийинки жашоо классына өтүңүз жана өз убагында бүтүндөй сүйүү жана үй -бүлө программасынан өтүңүз. Болбосо, сиз "кантип жашаш керек" көргөзмөсүнө айланып кетесиз, сиздин каталарыңыздан сабак ала тургандар сизге сөөмөйү менен карай башташат. Бул сизге керекпи?

Эскертүү:

Сүйүү күтүүлөрү - бул сүйүүнүн тамагы. Сүйүү алардын үстүндө жашайт, алар менен азыктанат жана баш тартып өлөт. Бирге болуу үмүтү өчөр замат өнөктөштөрдүн ортосундагы мамиле эң радикалдуу түрдө өзгөрөт. Башка жыныстагы башка адамдар менен баарлашууда баардык сабырдуулук жана өзүн өзү кармай билүү дароо жоголот. Мурунку сүйүшкөндөр барган сайын бизнеси менен алектене башташат жана жолукканда тажап калышат. Өнөктөштөр ачык "достошо" башташат, жаңы "келечектүү" таанышууларды күтүшөт. Көздөрүндөгү сүйүү оту өчөт … Бири -бирине кичине күнөөлүү, же тескерисинче агрессивдүү карашат. Дагы бир -эки ай, баары өлөт … Балким, сиз буга чейин башыңыздан өткөргөнсүз …

Сүйүү күтүүлөрү - бул сүйүүнүн абасы. Чыныгы аба сыяктуу эле, алар аткарылганда сезилбейт жана аткарылат. Бирок алар жоголору менен, сүйүү мамилелеринин кризиси дароо башталат …

Чыгуунун бир гана жолу бар: дайыма биргелешкен пландарды түзүп, алардын жок дегенде көпчүлүгүнүн аткарылышын камсыз кылуу керек. Болгону бул аткарылбаган күтүүлөрдүн чыр -чатагын болтурбоого жардам берет, мамилеңиздин тездетилген поездин сүйүү кризисинин туңгуюкуна алып барууга жол бербейт. Башка жол жок!