Апам менен сүйлөшкөндөн кийин өлүп баратам

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Апам менен сүйлөшкөндөн кийин өлүп баратам …

Бул макалада профессионал психологдорго тааныш нерселерге токтолобуз. Бирок системдүү жылдыздарды изилдеген окуучуларым үчүн, мен дагы бир жолу, абдан маанилүү тема менен терапевттин ишине олуттуу басым жасоо абдан маанилүү.

Кардарлардын бири (келгиле, аны Семен деп коёлу, кардардын абалынын аты -жөнү жана деталдары купуялуулукту сактоо үчүн өзгөртүлдү) өзүнүн абалы жөнүндө төмөнкүлөрдү айтты: “Мен апамды абдан жакшы көрөм … Бирок мен ага чалганда же сүйлөшкөн сайын ага, бир кызык нерсе болот. Уйкусуроо жана летаргия сезими мага кол салат. Мындай учурларда мен эч нерсе кылгым келбейт, башым ооруп, көңүлүмдү топтой албайм. Кээде кыска мөөнөттүү ачуулануу бар. Бирок алардан кийин андан да жаман. Боштуктун даражасы андан да чоң. Мен мындай учурларда окуй да албайм. Апам менен байланышкандан кийин өзүмдү толук кандуу адам катары сезгим келет ».

Уулу (кызы) менен апасынын (атасынын) ортосундагы гармониялуу эмес мамилелер феномени абдан кеңири таралган. Жана бул такыр кызык эмес. Экөө үчүн. Бул абал менен дарылоо иштери ар кандай тереңдикте түзүлүшү мүмкүн. Жана ар кандай натыйжаларга жетүү.

Тереңдик деңгээли 1. Ролдорду чаташтыруу менен күрөшүү. Жылдыздар тобунда (айтмакчы, муну системалуу жылдызчада абдан так көрүүгө болот) кардардын орун басары аялынын (күйөөсүнүн) жанында эмес, апасынын жанында экенин жана өзүнүн эмес экенин көрөт. максаттары, бирок апасынын максаттары боюнча. Кээде өзүнүн жеке демилгеси менен (ал жакка өзү барат), кээде апасы өзү качып келип, кардардын жанында турат.

Бул кырдаалда чечим өзү сунуш кылат. Кардардын көңүлүн болуп жаткан нерсеге буруу жана жаңы, конструктивдүү позицияны уруксат берүүчү фразада жана күчөтүүчү жаңсоолордо билдирүүгө жардам берүү зарыл: “Кымбаттуу апа, бүгүн мен сиздин символикалык күйөөңүздүн ролун ойноп жатканымды билдим. Бул мен үчүн өтө эле көп. Мен чыдай албайм. Мен мындай улана албайм жана болбойт. Мен сенин күйөөң боло албайм. Мен сиздин күйөөңүз катары сексуалдык энергияны алмаштыра албайм. Кандай гана эркек болбосун, бул жагынан менден жакшы күйөө болот. Жана мен бул ардактуу ролдон баш тартам! Мен сенин гана тирүү уулуңмун! Ал эми менин ордум бул жерде (арматура - бул менин апамдын алдында, менин ордума, жашыма караганда, менин максатыма карай, келечекке карай чечүүчү кадам). Экөөбүздөн - сен улуусуң, мен жашмын, сен бер, мен алам, жашооң үчүн рахмат. Мен сенден белек кылган жашоомду эч кандай күнөө сезбестен алам. Сен мага дайыма энесиң, мен сага уулмун (кызым). Менин ишим менен алектене турган убак келди! Менин артыкчылыктарым, максаттарым бар! Бактылуу апа! Мага үй -бүлөнүн бекемдигин, жашоонун күчүн, ата -бабалардын батасын бер. Мен баарын алып, баарын ишке киргизем. Ошондо жашоо уланат жана биздин жарыш гүлдөйт!"

Ролдор менен иштөөдө кошумча аракеттер (инструменттер) төмөнкү метафоралык кыймылдар болушу мүмкүн:

• "Жок" атасы менен сүйлөшүңүз, ким болушу мүмкүн: а) өлгөн, б) тирүү, бирок апасынан ажырашкан, в) тирүү, апасына үйлөнгөн, бирок өз энесинин символикалык күйөөсүнүн ролун аткарган, г) өнөкөт оорулуу ж.б. Көптөгөн варианттар бар. Ата менен болгон баарлашуунун маңызы төмөнкүчө: “Ата, мен сиздин атаандашыңыз эмесмин, астейдил үйрөнгөн эмесмин, атаандаш эмесмин, жардамчы эмесмин … Апаңыз менен болгон мамилеңиз - сиздин мамилеңиз. Мен аларга кийлигишпейм. Мага экөөң тең керексиңер. Сиз мага апамдай эле керексиз. Мен сенин уулуңмун (кызыңмын) ".
• Ролдордун чаташуусун алып салыңыз … Атасы менен апасы, таякелери жана таенелери, чоң аталары жана чоң энелери менен темада сүйлөшүңүз: “Мен жөн эле менмин, Иван Петрович Сидоров (Наталья Сергеевна Петрова). Мени эч ким менен чаташтырбаңыз. Мен сени башка эч ким менен алмаштыра албайм. Мен сенин өлгөн же жоголгон балдарыңды, бир туугандарыңды, эже -сиңдиңди, ата -энеңди алмаштыра албайм. Мен сенин жакындарыңды, досторуңду, аскерлериңди, согуштун курмандыктарын алмаштыра албайм. Мен сени башка эч ким менен алмаштыра албайм. Мен жөн гана менмин. А мен 2018 -жылы жашайм ".

Жыйынтык: Эреже катары, эгерде бул жол -жобо эффективдүү түрдө аткарылса, кардардын орун басарынын да, кардардын өзүнүн (жынысына карабастан) абалында олуттуу, олуттуу, абдан байкалаарлык жакшыртуу бар

Бирок менин иш практикамда эне менен уулдун (кызынын) өз ара аракеттешүүсүнүн мындай травматикалык жагдайлары бир нече жолу кездешет, бул жумуштун көлөмү кардардын абалын туруктуу жакшыртуу үчүн жетишсиз. Ал, ал тургай, жеңилдикти сезип, бир аздан кийин адатынча баш ийүүчү күнөөлүү абалга "жылат", уйкусуз-пассивдүү-алсыз эрктүү энесинин алдында.

Менин оюмча, эне менен баарлашууда мурунку эффективдүү эмес позицияга мындай жылыштын себеби - эненин жеке сезимдери жана сезимдери менен жетишсиз байланыш, учурдагы кырдаалдын системалуу себептерин терең түшүндүрүү жетишсиздиги.

Кантсе да, баласы (же кызы) эненин символикалык күйөөсүнүн (же башка туура эмес ролдун) ролун аткарып койгону жөн жерден болгон жок. Бул ролдо болуу - бул үй -бүлөлүк системанын айтылбаган көрсөтмөлөрүн аткаруу, бири -бири менен кызыктай чырмалышкан бир катар ички жана тышкы себептерди ишке ашыруу.

Мисалы, бир аял (кардардын апасы) башында "бош эмес, апасы менен алек болгон" адамга турмушка чыгууга макул болгон. Буга макул болуу үчүн (жана бул көпчүлүк аялдар үчүн өтө чоң басмырлоо жана мазактоо), өзүңүз симметриялуу түрдө эркин, жүктөлгөн, "толугу менен күйөөңүзгө таандык эмес" болушуңуз керек. Мисалы, аял эрте каза болгон атасы үчүн же апасынын же чоң энесинин каза болгон балдары үчүн кайгыруу сыяктуу системалык динамикага тартылышы мүмкүн. Бул учурда, ал атайылап ырааттуулук менен "жок" тууганына болгон сагыныч, таарыныч, агрессия жана башка татаал сезимдерди кайра жаратуу үчүн жөн эле "жок" күйөөгө муктаж. Үй -бүлөлүк системада сезимдердин жылышы (которулушу) ушундай иштейт.

Анан болду. Мындай жалгыздыкта эки жалгыздык чогулду - бири -бирине кайгы көтөрүүгө жана татаал сезимдерди кайра жаратууга жардам берүү. Жана бул ата -энелер баласына кандай роль жүктөйт? Алардын мамилесине кошумча клейдин ролу, бактысыздыкта шерик! Ал дароо бойго бүтүүдөн кийин алардын көз жашынын (сезиминин) сорпосуна кайнай баштайт. Психоаналитиктер (Менали Клейн) эң сонун түшүндүргөндөй, бала өзү үчүн жагымсыз чөйрөдө болгондуктан, ата -энеси жаман экенин элестете албайт. Ал өзү жаман экенин кыялдана алат (күнөөлүү), андан кийин ата -энесинин алдында бул күнөөлүү сезимин абдан агарган чачка чейин көтөрө алат. Тескерисинче, бир гана күнөө сезими эмес, ар кандай сезимдердин эң таң калыштуу аралашмасы: коркуу, оору, жалгыздык, алсыздык, тынчсыздануу, толкундануу, толкундануу, агрессия, ачуулануу. Эмне үчүн? Жана, анткени сизге эмес, сиздин үстүңүзгө жүк ыргытылганда, "Сеньканын шляпасы үчүн эмес" болгондо, бала чындап дем алып, чыңалат, бирок жыйынтык жок. Өзүн-өзү сыйлоо сезими төмөндөйт!

Биздин кардарлардын бири үчүн "жок" күйөөсүнүн кылыгына таарынган эне (аны кайын энесинин кол салуусунан коргогон эмес), идеалдуу эркектин кыялын биринчи баласына өткөрүп берген. "Мына, сен төрөлдүң, уулум, бул жерде сен чын эле атаңды эмес, апаңды коргойсуң!" Бала төрөлө элек, ага буга чейин эненин жыргалчылыгы үчүн, жалпы эле ата-эненин никеси үчүн абдан маанилүү роль жана оор жоопкерчилик жүктөлгөн.

Ошентип, бул кырдаалга катышкан үй -бүлөлүк системанын ар бир мүчөсүнүн сезимдерин эске албастан, ролдорду жөнөкөй тактоо менен, катышуучулардын сезимдери ачык бойдон кала берет (демек, алынып салынат). Ооба, депутат жеңилдикти сезип, атүгүл туура багытта кадам таштай алат … Бирок четтетилген сезимдер (эненин жана атанын оорусу, күнөөнүн сезими жана уулунун же кызынын коркуусу), ийкемдүү топ сыяктуу, кайра кайтарып берет. кырдаал баштапкы абалына.

Ошондуктан, терапиянын узак мөөнөттүү позитивдүү эффектине жетүү үчүн, эң татаал сезимдерди да аныктоо, кабыл алуу, билдирүү маанилүү. Жана өздөрүнүн гана эмес, энелер, аталар, чоң ата, чоң энелер, өлгөндөр жана тирүүлөр, чоңдор жана балдар.

Тереңдик деңгээли 2. Сезимдерди билип, билдириңиз. Эмпатия жана боорукердик

Ал оңой? Жок, оңой эмес. Кардардын көңүлүн көңүлгө буруу үчүн, анын тактыгына жетүү дайыма эле мүмкүн боло бербейт (өзүнүн, атасынын, энесинин, ата -бабаларынын). Кардардын сезимдери менен эффективдүү иштөө үчүн тамак жасаш керек. Кээде наркоз катары кызмат кылган коргоочу-коргонуу транс, адатта эне менен болгон мамиленин уулуулугунан коргойт, кардарды терең жолотпойт. "Менде баары жакшы. Мен жалпысынан тынчмын. Мен ачууланган жокмун Мен таарынган жокмун. Мен апам менен байланышкандан кийин эле чарчайм … Чарчабашыма жардам бериңиз …"

Эмне үчүн кардар өзүнүн сезимдерин жана ата -энесинин сезимдерин кароодон корккондо коркот? Бул жерде варианттар бар. Ал ачуулануусунан же коркуусунан коркушу мүмкүн. "40 жашта, урматтуу ата -энелер, сиз мени жеке максаттарыңыз үчүн колдонуп жатасыз … Качанга чейин …?"

Апасын мас абалындагы атасынын ур-токмогунан коргоого чуркаган эки жашар баланын жалпы коркунучу. Терапевт кабинетинин коопсуз абалында да, өтө жетилген кишинин муну менен байланышуусу оңой эмес.

Ал атасынын же апасынын элеси анын көз алдында өчүп калуусунан коркушу мүмкүн, алар идеалдуу жана жаңылбас болуп калышат, бирок алсыздыктары жана кумарлары менен, коркуусу, оорусу жана алсыздыгы менен карапайым адамдарга айланышат.

Бирок канчалык коркунучтуу болбосун, чындыкка тийүү айыгат. Байланыш, сезимдериңиз менен чыныгы байланыш жана бул сезимдерди каптаган жана аларды кийинки муундар үчүн эстафетага айландырган жагдайлар адамды жетилген, бойго жеткен, өзүнө жана иш -аракеттерине жоопкерчиликтүү кылат. Акыры аны эркин адам кылат.

Кардарлардын бири үчүн жөнөкөй сөз айкашы чыныгы ачылышка айланган: «Сени бош калтырган сенин апаң эмес. Сен апаңдын жанында өзүңдү бошогон адамсың. Кел, чогуу ойлонолу, бул сага эмне үчүн керек? Бул жаңы жашоого карай кыймылдын векторун ишке ашыруу үчүн, өзүнүн жеке сезимдерин, үйрөнүлгөн алсыздыктан экинчи пайда алуу үчүн бурулуш чекити болуп калды.

Жылдыз терапевтинин милдети - бул байланыштын кардар үчүн retraumatizing болуп калбашы үчүн, кырдаалга катышкан бардык катышуучулардын сезимдери менен мындай байланышты камсыз кылуу, бул кардардын мүмкүнчүлүгүнө кирет.

Ооба, эгерде топ жылдызынын терапевтинин апасына болгон жеке сезимдери такталбаса жана терең ойлонулбаса, анда ал кардардын апасына болгон сезимдерин тактоонун жана билдирүүнүн зарылдыгын жана жолдорун "көрбөйт". Коркунуч деген эмне? Бул кардарды анын абалы боюнча иштөөдө биринчи деңгээлде калтырышы мүмкүн. Тереңдетүүгө мүмкүнчүлүк жок. Бул кардарды кескин чөйрөдө жүрүүнү айыптайт дегенди билдирет.