Байланышта интимдик мамиледен сактануунун 8 жолу

Video: Байланышта интимдик мамиледен сактануунун 8 жолу

Video: Байланышта интимдик мамиледен сактануунун 8 жолу
Video: Интимная гимнастика 2024, Март
Байланышта интимдик мамиледен сактануунун 8 жолу
Байланышта интимдик мамиледен сактануунун 8 жолу
Anonim

Сизде үзгүлтүксүз же үзгүлтүксүз мамиле бар, бирок өнөктөшүңүз менен жакын мамиледен алыс болуңуз. Адамдар көбүнчө кандай ыкмаларды колдонушат?

1. Сексуализация … Көбүнчө эркектер бул ыкманы колдонушат, бирок биздин убакта дүйнө абдан өзгөрдү, муну аялдар да кыла алышат. Эмне кереги бар? Сиз жылуулукту жана жакындыкты сезе баштаган адам менен таанышканыңызда, сиз дароо эле аны менен жакын мамилеге киресиз жана башка сезимдерди башыңыздан өткөрүүнүн кажети жоктой сезилет. Эмне үчүн бизге жакындыктан качуунун жолдору керек? Ошол жагымдуу жана жылуу сезимдерди туташтырбоо үчүн, анткени алар абдан коркунучтуу. Эреже катары, интимдик мамиледен кийин өнөктөштөрдүн сезимдери, тажрыйбалары жана жакындык сезимдери терең ичине кирет. Бирок, бул жерде абал эки эсе - кимдир бирөө үчүн куласа, кимдир бирөө үчүн күчтүү болуп калат. Окситоцин эркектерде да, аялдарда да бөлүнүп чыгарылат, бирок экинчисинде гормондун деңгээли бир топ жогорулайт, демек, күчтүү сүйүү (биздин иш -аракетибиз менен биз күчтүү байланыш түзөбүз деген сезим пайда болгондой, ал эми мамиле өзгөрөт) бузулбайт, бирок бул факт эмес). Эреже катары, мындай "төшөккө секирүүнүн" артында жакын жана жагымдуу сезимдер, сүйүү ж.

2. Мамилелерде рационализация. Бул механизмдин өзү эмнени билдирет? Адам сезүүнүн ордуна ойлонот. Ал бардык сезимдерин логикалык түрдө түшүндүрүүгө аракет кылат, андыктан анын туткунун көзөмөлдөө сезими бар. Бул эмне үчүн болуп жатат? Себеп бирөө - өнөктөшкө байланып калуу жана чыныгы жакындыкка кирүү коркунучу. Анын үстүнө, белгилүү бир көрүнүш кырдаалга мүнөздүү - адам, эреже катары, маалыматтын бир бөлүгүн таштап кетет (ал мамиленин айрым жактарын гана баалайт).

Бул сезимге кандай карайт? Категориядан абдан тез рационализация - Мага мамилелердин кереги жок, алар жөн гана кыйынчылыктар ж.б. Байланыштын ичинде рационализация мындай болот: Бул менин жылуу эместигим, мага бир адам менен болгон мамилем абдан жагымдуу. Жашоомду диверсификациялоо үчүн зерикпешим үчүн мага бирөө керек ». Бирок, эгерде адам мындай деп айтса, сиз анын мамилеге болгон каалоосун дагы эле сезесиз, ал ага чындап муктаж, жана бул жашоого ар түрдүүлүктү алып келүү жөнүндө эмес.

Рационализациянын дагы бир варианты-бул материализациянын өңү (сизге рахмат айтуунун ордуна, сизге белектер чачырап жатат; сөз менен сүйлөөнүн жана бардык сезимдерди баштан кечирүүнүн ордуна, адам ашыкча кам көрүп, кам көрө баштайт). Башкача айтканда, алардын сезимдерин сезбөө үчүн, адамдар аларды иш -аракеттерге "куят".

3. Проекция, идеалдаштыруу, девальвация - биз башка адамды чындыгынан жакшыраак же начарыраак кабылдайбыз, ага кээ бир алыскы сапаттарыбызды беребиз. Көбүнчө бул ыкманы колдонуп, биз адегенде адамды постаментке койдук, анан аны капысынан ошол жерден ыргытып жибердик ("Оо, Кудай! Ал кандай коркунучтуу! Мен аны кантип сүйүп калмак элем?") биздин үмүттөрдү актоо.

Идеализация жана девальвация механизми көбүнчө өзүбүздүн кемчилигибизди, кээ бир өзгөчөлүктөрүбүздү, артыкчылыктарыбызды жана кемчиликтерибизди тааный албаганыбыз менен байланыштуу. Ошондой эле, нейтралдуу сапаттарга ээ болгон изгиликтер кемчиликтер катары каралат, адамдар алардан уялышат жана чындыгында өздөрүн көрсөтүүдөн уялышат. Бул жүрүм -турумду жасалмалуулук деп атоого болбойт, бул ачуулануу менен байланышкан эмес - "Мен өнөктөшүм үчүн жакшыраак кылууга аракет кылам, андан да сулуу, мен ага кошулам". Башкача айтканда, адамдар ыңгайлуу болууга аракет кылышат жана көбүнчө мындай аракеттердин себеби болжолдоолордо катылган (“Бул адам менин жакшы кожойке болушумду күтөт, жарашыктуу кийинет, сөзсүз түрдө датага тумчугуп калат,кээ бир музыканы же ашкананы жакшы көрөм "). Бардык өздөрүнүн божомолдору мамиледе ишке ашат, андан кийин адам абдан чарчайт жана жыгылат.

Идеализация жана амортизация башка адамдын зонасында гана эмес, өзүнүн зонасында да болушу мүмкүн. Биринчиден, адам өзүн көтөрөт (мен ушунчалык жакшы жана туурамын), андан кийин ал чарчап, анын баркын кетирет. Баары идеалдаштырылган адамдын ичинде болот, бирок ал өнөктөшкө да төгүлөт. Жалпысынан алганда, бул өтө татаал механизм, жана психотерапия бул жерде иштөө үчүн эң жакшы - прогноздорду көрүү кыйын, анткени алар башка адамга барып, өзүнө таандык эмес (бул жерде аларды өзүнө тапшыруу маанилүү)).

4. Бириктирүү (коомдо көз карандылык деп аталат) - биз өнөктөш менен биригебиз жана аны өзүнчө адам катары көрбөй калабыз. Өнөктөш менен баарлашып жатканда, биз аны көбүнчө бири -бирибиз менен гана кабылдайбыз - салыштырмалуу айтканда, сиз мындан ары чай же кофе алгыңыз келерин, кинотеатрга барууну же сейил бакка сейилдөөнү каалаарыңызды билбей каласыз. Баарын өнөктөш чечет жана ал айткан жерде, сиз аны "куйрук" сыяктуу ээрчип жүрөсүз. Эгерде сиз өзүңүздү инсан катары сезип, өзүңүзгө: “Мен чын эле өнөктөшүм менен чай ичемби? Же, балким, кофе ичесиңби? " Эгерде адам өзү жөнүндө билбесе, анда ал көз карандылыкка түшүп калган жана бул сиздин адам катары мамиледе жок болуп кетүүңүздү билдирген негизги критерийлердин бири.

5. Артка чегинүү, эгоизм. Адам өзүнө жабылат жана башка эч кимге кереги жоктугун айтат ("Мен өзүмдүн эң жакын досумун!"). Бул обочолонуу формасы сиздин ичинде жакындык жана мамилелер үчүн жетиштүү ресурстар жок экенин көрсөтүп турат. Бул коргонуу реакциясынын бир түрү, аң -сезимдүү тандоо эмес, тандоосуз тандоо.

Бардык өз ара аракеттенүүңүз жана ички мотивацияңыз өзүңүзгө багытталганда, ретрофлексия мамиледе да болушу мүмкүн. Эң кыйын сезимдер - бул ачуулануу жана тынчсыздануу, алар бири -бири менен байланыштуу. Сиз башка адамга ачууланасыз, бирок анын ордуна өзүңүзгө зыян келтиресиз. Бул жерде интимдик мамиленин үзүлүшүнүн себеби эмнеде? Эгерде сиз башка адамга ачууланып жатсаңыз, бирок ага бул жөнүндө айтпасаңыз, анда мамилеңиз барган сайын начарлайт - сизди ачууландырган нерсе менен күрөшүү керек (мисалы, өнөктөшүңүз күн сайын кружканы жуубайт, жуубайт) бир түтүк макарон). Бир караганда, кандайдыр бир майда -чүйдө нерсе олуттуу көйгөйдү жашыра алат. Мындай үй буюмдары топтолот, анан эреже катары жарылуу болот.

Эгерде рефлексия адамга мүнөздүү болсо, ал өзүн кичинекей нерселерде гана эмес, чоңураак нерселерде да көрсөтөт. Мындай адам баардык мамилеге чыдабайт, ичинде кыйнайт, тынчсыздануу күчөйт (башындагы толук башаламандык, анткени баары чачырап кетүүнүн ордуна башта сакталат). Ретрофлексия - бул белгилүү бир механизм, жана көбү карантин учурунда андан жабыркай башташты. Сиз үйдө жалгыз болсоңуз дагы, сиз дайыма бир нерсеге тынчсызданып жатасыз - кружка жуулбайт, сиз сериалды көрдүңүз, социалдык тармактардан фидди көрдүңүз. Сиз көргөндүн баары, айланаңызда болуп жаткан нерселер сизди толкундантат, жоопту ойготот. Эгер эмоцияларды чыгарбасаңыз, анда сезимдер күчөп, чоң башаламандыкка, тынчсызданууга, балким депрессияга айланат. Мына ошондуктан, артка чегинүү мамилелер үчүн гана эмес, ал үчүн мүнөздүү болгон адам үчүн да коркунучтуу.

6. Өзүн өзү коргоо, ашыкча коргоо. Бул ыкма интимдик мамиледен коркуп, кол салууларды көп көргөн адамдарга мүнөздүү. Качан адам бардык нерседен өзүнө кол салууларды көргөндө, анын чектери бузулат (анын ою боюнча), "ага каршы кээ бир интригалар курулуп жатат", мамиледе параноиддик жүрүм -турум болушу мүмкүн. Салыштырмалуу айтканда, адам дайыма бир нерсе уурдалып кетет деп коркот, анткени анын ресурстары аз.

7. Туура эмес адамдар ар дайым табылат - сиз менен узак жана туруктуу мамиле кура турган адам эмес. Мисалы, сиз мамилелерди куруу керек. Сиз потенциалдуу өнөктөштү таптыңыз, бирок ал мамилеге ылайыкташтырылбаган "эки баштуу нарциссист" болуп чыкты; Аялдар жөнүндө чуркаган Дон Жуан, жана мамилеге чынында муктаж эмес. Бул бир адам узак убакытка сүйлөшүү мөөнөтүн узарткысы келет ("мен азыр даяр эмесмин, азырынча жолугууну каалайм"). Демек, эгерде сиз дайыма жакындык курууга мүмкүн болбогон адамдарды тапсаңыз, анда сиз өзүңүз жакындыктан коркуп жатканыңызды билдирет.

8. Узак аралык мамилелер. Чынында, бул мамиле эмес! Бул өнөктөш менен интимдик эмес, чекиттүү байланыш эмес, дайыма өз ара аракеттенбейсиң, көбүнчө өз жашооңду адам менен бөлүшпөйсүң. Кээде ушундай болушу мүмкүн - сиз өмүрүңүздүн жарымын бирге өткөрөсүз (деңизчилер менен жүк ташуучулардын үй -бүлөлөрү, эркек 4-6 ай сапарда, үйдө 2 ай болгондо). Жакын мамиледе болуу үчүн убакыт керек - бири -бири менен байланышып, бири -бирине ишенүү үчүн, бирок өнөктөштөрдүн тыгыз мамиле курууга убактысы жок (каникул уланып, бири кетет).

Сунушталууда: