Убактылуу тарбиялоо, же бизге: "Мен сенин энең эмесмин!" Деп айтканыбызда өзүбүздү кандай сезебиз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Убактылуу Ата -энелик,

же бизге: "Мен сенин энең эмесмин!" деп айтылганда өзүбүздү кандай сезебиз

Кайгы жана оору менен, жөнөкөй анализ аркылуу, биз тарбиялоо трендде болбой калганын айта алабыз. Жыл сайын славян үй -бүлөлөрү кичирейип баратат, жаштар барган сайын үйлөнгүсү келбейт, ата жана эне болгусу келгендер азайып баратат. 40ка жакындаганда, көптөр ата -эне - бул түбөлүк стресс, ресурстарды жана акчаны текке кетирүү, уйкусуз түндөр жана чексиз көйгөйлөр эмес экенин түшүнүшөт - бул кубаныч, ырахат, стихиялуулукту жана ачыктыкты, чын ыкластуулукту жана этияттыкты кайра баштоо мүмкүнчүлүгү. балдар Кимдир бирөөнүн "акыркы арабага секирүүгө" убактысы бар, кимдир бирөө кеч … Сиз сурайсыз: көйгөй эмнеде? Биздин планетада ансыз деле элдер көп, флора менен фауна адамзаттын жекече өкүлдөрүнүн толук жана көзөмөлсүз көбөйүшүнөн улам өлүүдө …

Бирок мен башка нерсе жөнүндө айткым келет. О сөздүн кеңири маанисинде тарбиялоо … Бул үчүн өзүбүздүн балдарыбыздын болушу шарт эмес - асырап алынган, символикалык жана айланабызда кам көргөн, тарбиялаган жана колдогон башка адамдар жетиштүү болушу мүмкүн.

Бизди кыйнаган жана ата -эненин кадырын кетирген сөздөр жөнүндө айткым келет.

Мен бир окуядан баштайм - бул психологдун жолугушуусунда көп кездешет. Инна, менин кардарым, кайра күйөөсүнө нааразы. Күйөөсү жөнүндө - ал ичпейт, иштейт, акча табат, аялын жана балдарын жакшы көрөт. Иннанын даттануулары ар түрдүү - ал туура эмес кылат, бул болсо олдоксон, эмоционалдык жактан кызыксыз жана кызыксыз … Бирок эң жаманы, ал кээде чарчап келип, нааразы болот … Ал эми Инна мунун баарын угушу керек. Анан кээде анын көрсөтмөлөрүн унутуп коет … Анан мындай болот-ишемби күнү аялы менен дүкөнгө кир жуугусу келбейт, бирок жата берет … Бир жума чарчагандай, жумуш жооптуу болот…. Анан ал ага абдан ачууланат. Ал да чарчады! Бирок ыйлабайт.

Мен Иннаны жакшы түшүнөм. Мен анын мезгил -мезгили менен күйөөсүнүн тигил же бул аракетине кыжырданганын угам. Ооба, ал жай жана чарчаган окшойт. Бирок мени башка нерсе таң калтырат. Сессияда үчтөн он жолу чейин ал бир фразаны кайталай алат: "Мен анын апасы эмесмин!"

Инна жалгыз эмес. Барган сайын кардарлардан гана эмес, ар кандай адамдардан: "Ал менин кызым эмес", "Мен анын энеси эмесмин!", "Мен алардын ата -энеси эмесмин!"

Баары логикалуу окшойт - адам өзүнүн позициясын көрсөтөт. Өз чек арасына берилип кеткен адамдар муну мантра сыяктуу айтышат: "Мен сенин энең эмесмин !!!" Бирок келгиле, бул билдирүүнү "ачууга" аракет кылалы.

Апасы ким? Анын функциялары кандай? Менин сүйүктүү окурмандарым мага жардам берип, сагынгандарымды көп кошот деп ойлойм. Жалпысынан алганда, эне алсыз, алсыз, толук жардамга жана камкордукка муктаж болгон учурда балага кам көрүүчү. Ал чоңойгондо аны үйрөтөт, көзөмөлдөйт, тарбиялайт, мактайт, урушат, баалайт, көзөмөлдөйт … Эң башкысы - сүйөт. "Жетиштүү жакшы эне" анын кийлигишүүсүнүн "дозасын" билет, түшүнөт жана сезет. Юлия Кристева жазган ошол эле энелик кумар, жылдар бою сүйүүгө, назиктикке жана баланы кое берүү жөндөмүнө айланат.

Ата деген ким? Анын функциялары кандай? Эркектердин феминизациясы, аялдардын эркектүүлүгү жана никелердин теңчиликке умтулуу доорунда, анын функциялары көбүнчө эненин функциялары менен дал келет. Бирок эгер апа дүйнөнүн образы болсо, анда атасы бул дүйнөдөгү иш -аракеттин режими. Ал коргойт, чек араларды курат, кам көрөт, баалайт, стимулдайт … Жана ал дагы сүйөт - балким, апасына окшош эмоционалдуу эмес, сүйүүсүн башкача көрсөтүп.

Ата -энеси да, атасы да, апасы да - бул дүйнөгө жол көрсөтүүчүбүз. Бирок чанда гана ата -эне ийгиликке жете албайт ката кетирди … Өзүңүз үчүн эстеп көрүңүз. Таарындыбы? Четке кагылдыбы? Чоң апаңызга / бала бакчага / мектепке / спорт секциясына эрте бердиңиз беле? Урушту? Күнөөлүүбү? Аз мактоо? Алар көп нерсени талап кылыштыбы? Сатып алган жоксузбу? Ойногон жоксузбу? Уруксат берилген жокпу? Сиз адилетсиз болдуңуз беле? Жокбошотулган?

Ата -эненин "күнөөлөрүнүн" тизмеси абдан чоң. "Эч нерсе кылбаса" да, бала алардын жүрүм -турумун өзгөчө түрдө кабылдай алат. Мисалы, апам унчукпай үшкүрүнүп алды - ал буга чейин өзүнө: «Сен эч нерсе эмессиң. Сиз дагы ийгиликсиз болдуңуз. " Жана эненин ар бир үшкүрүгү жана кароосу анын түшүнүгүндөгү чочкодогу дагы бир тыйын болчу: “Мен жаманмын, татыксызмын, аяшмын. Алар мени сүйүшпөйт …"

Анан "Мен сенин энең эмесмин" деген эң сонун сөз - бул регрессияга, таарынтууга, басынтууга алып келе турган сөз айкашы … Бул билдирүү: "Өзүңдү жаш баладай алып жүрөсүң! Кайра жаңылдыңыз! Мен сенин ата -энең, камкорчуң эмесмин, мен сен үчүн жооп бербейм, сенин көйгөйлөрүңдү уккум келбейт! Сен меники эмессиң! " Бул жоопкерчиликти кайтарууга, дем берүүгө багытталган окшойт - бирок чындыгында бул оорутат жана оорутат.

Анткени ал жан дүйнөбүздүн эң аялуу жерине түшөт.

Бул сөз айкашын "күйгүзгөндөр" кайра -кайра өз энелеринин кийинки денеси менен жолуккандыктан:

• Кайдыгер. Анткени кунт коюп байкаган адам болмок: бир нерсе туура эмес! Эмнегедир баары план боюнча болгон жок!
• Айыптоо. Обон, үн, сөз айкашы - баары мындай дейт: “Сен жамансың / жамансың! Сен эч нерсеге жарабайсың! Сен дайыма баш аламандык кыласың!"
• Четке кагуу. "Мен сенин апаң эмесмин" - "сен мага эч ким эмессиң" деп угулат. Анткени сен ага татыктуу эмессиң.
• Агрессивдүү. Бул чабуул "Мен эмес …!" Мага мындай акылсыз билдирүүлөр / аракеттер / сезимдер менен жакындабаңыз!
• Девальвациялоо. «Сиз кайрадан жаш баладай болуп жатасыз! Канчага дейре! Мен тажадым!"
• Суук. Ошол учурда, колдоо керек болгондо, ал артка чегинип, ташка айланат.
• Кайдыгер. "Мага баары бир! Мен үчүн түшүндүрмө эмес, жыйынтык маанилүү!"

Эгерде адам - эркектин же аялдын айырмасы жок - энеси кунт коюп, жылуу, кабыл алуучу, камкор, колдоочу жана ошол эле учурда жакшы чектери бар болсо - ал бул фразага өзү зыян келтирбейт, мен Кыязы, мындай дешет же ойлошот: “Ачык калемпир, апа эмес! Апам эч качан мындай кылбайт! Бирок травматизацияланган, ажыраган, балалык кезинде жараланган чоң кишилер дароо эле билдирүүгө жооп беришет - оору, кайгы, ачуулануу, өз ара кетүү жана кайдыгерлик.

Мен бул парадокс жөнүндө көп ойлоном - жылуулукка жана колдоого муктаж адамдар көбүнчө аны бере албаган өнөктөштөрдү тандашат. Бул парадокстун жообу өткөн кылымдын ортосунда ата -энеси тарабынан четке кагылган жана жазаланган балдар бай үй -бүлөлөрдүн балдарына караганда аларга көбүрөөк жакын экенин Ферберндин изилдөөлөрү жана байкоолору берет. Чоңоюп, бул балдар ата -энелерине чоң кишилерди табышат, өнөктөштүктө алгачкы травмаларын кайра -кайра кайталап беришет.

Мария күйөөсүнүн бизнес көйгөйлөрү бар экенин билет. Анын офисинде акыркы алты айда дайыма текшерүүлөр болгон. Ал бизнесин, акчасын жана аброюн жоготушу мүмкүн. Күйөөсү ойгонуп, антидепрессанттарды ичет. Ал абдан чарчап, жумушка дайыма кечигип келет. Алты ай бою жыныстык катнашта болбойт - антидепрессанттар өз ишин кылып жатышат. Үй -бүлөдө эки кичинекей баласы бар, Мария эки чоң эненин жардамына карабай, абдан чарчады. Күйөөсү менен болгон акыркы чырда, ал түн ортосунан кийин үйгө келгенде, Мариямды "алып кетишкен" - бирок ал акырына чейин протокол түзөрүн эскерткен. Ал кыйкырып жиберди, балдар ойгонуп кетишти. «Мен баарына эне болгондон тажадым! Мен сенин апаң эмесмин! Сиз мага балдарга такыр жардам бербейсиз! Эмнеге мен алар менен эртеден кечке аралашып, анан сергек болуп, түнкү 12ге чейин сени күтүшүм керек? " Күйөөсү алгач түшүндүрүп, шылтоо айтып, анан башка бөлмөгө кирип уктап, аялы менен сүйлөшпөй калган.

Эмне болду деп сурайсыз, урматтуу окурмандар?

Баары оңой. Ал өзүн жаман сезет. Ал ага канчалык оор экенин билет. Анын аброю, жыргалчылыгы жана жашоосунун иши коркунучта. Ал чарчады. Ал дайыма нервдик чыңалууда. Ал колдоого муктаж. Бирок ал да чарчады. Ал дагы колдоого муктаж. Ал күйөөсү үчүн тынчсызданып, нерв оорусунун алдында турат, ал үчүн тынчсызданат - бирок кыйын учурда ага жардам бере албайт …

Кандай деп ойлойсуң? Эки чарчаган, чарчаган, кайгылуу, чарчаган жана бир аз ачууланган адамдар бири -бирине жардам бере алабы?

Кандай деп ойлойсуз?

Мен ойлойм, алар алат.

Бирок бул кырдаалда жардам берүү "Мен сенин энең эмесмин!" Программасынын билдирүүсүнө карама -каршы келет. Бул "жоопкерчиликти кайтаруу", "чек араларды куруу", "милдеттерди бөлүштүрүү" идеяларынан таптакыр башка нерсе. Анткени бул жерде биз үчүн эмпатия сыяктуу чеберчилик өтө маанилүү - башка адамдын ордун ээлеп, ага азыр эмне болуп жатканын сезүү. Эгерде биз тынчсыздануунун, уюшпагандыктын, коркуунун, эңсөөнүн, кайгынын, алсыздыктын толкундарын "кармасак", биздин сүйүктүүбүз балалык абалына кайтып кетүү ыктымалдыгы жогору.

Анан - көңүл - бул абалдан чыгуу маанилүү, анткени эгер биз өнөктөш менен биригсек, анда биз кичинекей, корккон, ачууланган, кайгылуу же уюшулбаган эки баланы алабыз. Чыгып, бойго жеткенде өзүңүзгө кайтыңыз, анан "апа" же "атам" функциясын күйгүзүңүз.

Ошондуктан, мындай кырдаалда эң туура жол - убактылуу тарбия.

Мен түшүндүрүп берейин. Мен дени сак адам ар кандай ролдорду ийкемдүү айкалыштыраарын бир эмес, бир нече жолу жазгам. Эркек менен мамиледе болгон аял "вертикалдуу ролдорго" - эне менен кызга, ал эми "горизонталдык ролдорго" - аялы, сүйгөнү, эжеси, сүйлөшкөн кызына өтө алат. Аял менен мамиледе болгон эркек иерархиялык ролдордо - атасы же уулу, ошондой эле бирдей ролдордо - күйөөсү, сүйгөнү, бир тууганы, досу боло алат. Дагы көптөгөн ролдор бар, бирок керектүү жана ийкемдүү өтүүнү аныктоо көндүмдөрү психологиялык ден соолуктун жана узак мөөнөттүү мамилелердин ачкычы болуп саналат.

Анан өнөктөш регрессияда экенин, чарчаганын, ачууланганын, тентектигин көрсөк, анын сезимдерин камтыган убактылуу тынчтандыруучу, сооротуучу ата -эне боло алабыз.

Инна да, Мария да "Мен сенин апаң эмесмин!" Анткени бул жагдайда алар өздөрү бала болуп кетери анык. Алар чоң кишилердей мамиле кылышпайт. Жыйынтык өкүнүчтүү - таарынган, түшүнбөгөн, жарадар болгон эки жубай бири -бирин укпайт жана түшүнбөйт. Ал эми убактылуу тарбиялоо кыска убакыттын ичинде ар бирибизге мезгил -мезгили менен муктаж болгон күйөөсүнүн / аялынын энеси болууга мүмкүндүк берет.

Анан "Мен сенин апаң эмесмин" деген фразанын ордуна, колдонгон жакшы:

• Багыт өнөктөш үчүн Көңүл буруу … "Мен сизди байкап жатам (капалуу, чарчаган, эч нерсе кылгыңыз келбейт). Эмне болду?"
• Колдоо: "Сиз азыр мага таянсаңыз болот. Мен сага кам көрөм "деди.
• Жакындык: “Мен сеники (аялым, сүйлөшкөн кызым, күйөөм, досум). Мен жанындамын".
• Назиктик … Бул кучакташуу, тийүү, башын сылоо, бир стакан чай же бир чыны кофе болушу мүмкүн.
• Жакшы ниет.
• Өзү жөнүндө өнөктөшкө билдирүү баалуулуктар: "Сиз эс алууга татыктуусуз", "Сиз кеч келдиңиз, мен тынчсызданып жаттым. Кандай болбосун, биз аны чече алабыз, анткени сен абдан …"
• Инклюзивдүүлүк: "Мен сага кандайдыр бир жол менен жардам бере аламбы? Пайдалуу / пайдалуубу?"

Бул жөнөкөй аракеттер өзгөртө алат. Баарыбыз бала кезибизден келе жатабыз. Жана биз, кичинекейлер, тизе сындырганда, же таарынганда же кайгырганда, ата -энебизден жардам, колдоо жана камкордук издейт элек. Алардын сүйүүсү менен азыктангандан кийин, сооронучту жана камкордукту алгандан кийин, биз дагы ойной алабыз, кубанабыз, өсөбүз жана үйрөнө алабыз. Чоң кишилер катары биз кээде балалыктын алсыздыгына кайрылып келебиз. Анан бизге убактылуу символикалык апа же атам керек - ыйлоо, кайгыруу, баарына карабай бизди сүйгөнүбүздү, кабыл алганыбызды жана баалай турганыбызды тастыктоо үчүн. Эгерде өнөктөштөр күйөөсүнүн / аялынын муктаждыктарына аяр мамиле кылышса, алар кезектешип бири -бирин "тарбиялашат". Анан убактылуу тарбиялоо, жарым -жартылай тарбиялоо, символикалык тарбиялоо - бул жакшы жол.

Мен көптөн бери дүйнөдө чоңдор бар деген элес менен жүргөн эмесмин. Анткени биз белгилүү бир жерде жана белгилүү бир убакытта гана чоң кишилербиз. Ал эми башка жерлерде жана башка убакта биз көбүнчө өжөр, каприздүү, ачуулуу, нааразы, кооптуу, чарчаган, кайгылуу кичинекей балдарбыз.

Жана кадимки бойго жеткен абалга кайтуу үчүн, бизге бир аз керек.

Бизге сөздөр керек.

Бизге тийүү керек.

Бизге кабыл алуу керек.

Биз сүйүүгө жана колдоого муктажбыз.

Бизге көңүл буруу керек.

Бизге кээде убактылуу жакшы ата -эне боло турган адам керек.

Биздин апабыз же атабыз.

Көпкө эмес.

Же бир нече күн.

Биз кайгырып, ооруп же ажыдаарларыбыз менен согушуп жатканда.

Анан биз кайрадан чоң адам болобуз.

Жана биз өзүбүздүн өнөктөшүбүзгө - керек болгондо - ошол эле нерсени бере алабыз.

Биз ал үчүн жакшы убактылуу ата -эне боло алабыз - анан кайра күйөө, аял, сүйгөн жана бир тууган, эже жана дос катары ….

Бирок кээде ал дагы эле ата -эне болуп калат.

Анткени тарбиялоо - чыныгы жана символикалык, туруктуу жана убактылуу - дайыма трендде болушу керек.