Жакындыктан алыс болуунун 5 чыныгы себеби

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Ичиңизде эмне болуп жатат, ал тургай мамиледе болсо да, жакындыктан алыс болууга түрткү берет? Өзүңүздү актоого аракет кылып, четке каккан жалган факторлорду эске албаңыз - мен туура адамды таба албайм, көп жумуш, эч жакка барбайм ж.б. жүрүм -турум?

Жакын мамиледен алыс болуу түздөн -түз балалык менен байланыштуу. Биз төрөлгөндө эле апабыз менен жакын мамиледе боло баштайбыз. Апам - бул биз мамилелерди кура турган биринчи объект, жана алардын иштөө ыкмасы биздин чоңдордун жакындыгына, чоң кишилерибиз менен болгон мамилебизге түздөн -түз таасир этет. Демек, кайсы учурда өнөктөш таба албай каласыз, же ортобузда жакындыктын жоктугунан ал сизди канааттандырбайт?

1. Ата -эненин үй -бүлөсүндө ашыкча жоопкерчилик. Сиз баарына өтө чоң жоопкерчиликти көтөрө аласыз, баардыгын бири -бири менен элдештиресиз, баарын куткарасыз, апа менен атанын, чоң эне менен апанын, чоң эне менен атанын ортосундагы "катмар" болгон - алардын баарында көйгөйлөр болгон, кыйын мамилелерди түзүп, баарын өзүңүзгө жүктөдүңүз. Бул эмнени билдирет? Сизге үй -бүлөдө эмоционалдык жактан абдан кыйын болду, сиз көптөгөн сезимдер менен күрөшүүгө туура келди. Эреже катары, булар аракечтердин үй -бүлөлөрү же Карпман үч бурчтугу бар ар кандай үй -бүлөлөр (ата -энелер наристе болчу, жашоонун оордугуна туруштук бере алышпады жана баарын баласына ыргытып жиберишкендей көрүндү). Бала ар дайым үй -бүлөнүн эң алсыз түйүнү, ал эң сезимтал, губка сыяктуу, эмоционалдуу нерселердин баарын сыртка чыгарбайт. Бардык пассивдүү агрессия, ата -эненин бири -бирине болгон нааразычылыгы баланын ичине кирет жана ал мунун баарын сезет, көп учурда ооруп калат.

Эгерде сиздин үй -бүлөңүздө мамиледе көп түйшүк болсо, көп ооруткан, оор, түшүнүксүз, басымдуу сезимдер болсо, келечекте чоң кишилердин мамилесине киришсе, алар сизге автоматтык түрдө оор жана оор көрүнөт. Өзүңүздү өнөктөш менен мамилеге "айдап" бараткан ат сыяктуу сезесиз. Кээде ушундай болот, адам мамилесин али баштай элек, бирок бул акылга сыйбас кыйын, коркунучтуу жана азаптуу деген ой аны дароо коркутат. Кээ бир учурларда, мамилелерге ички тыюу салуу болушу мүмкүн - мен ал жакка азап тарткандан көрө баргым келбейт.

2. Бала кезинде дайыма сындоо жана айыптоо. Сиз өзүңүздү жетиштүү сезген жоксуз, ката кетиргенсиз, бардык убакта чек араңыз коюлган - муну кылбаңыз, андай кылбаңыз.

Психоаналитиктердин пикири боюнча, бул сиздин энергияңызды, муктаждыктарыңызды, демилгеңизди "кастрациялоо" деп аталат. Тиешелүү түрдө, мамилеге кирүү менен, сиз айыптоо, сындоодон коркосуз, сиз каалагандай кыла албайсыз - башкача айтканда, индивидуалдуулугуңузду, үнүңүздү, сөзүңүздү, каалоолоруңузду жана муктаждыктарыңызды жоготосуз. Алар силер үчүн бардыгын "кесип" салышат жана силер үчүн чечим чыгарышат - муну жана муну кылгыла. Соттолууга келсек, баары татаалыраак - эреже катары, бала кезинде көп айыпталган адам баарына өзүн жаман сезет (юмор сезими - фу, өтө олуттуу - фу, мен ачуумду көрсөтөм - фу, бул мүмкүн эмес, мен Мен өзүмчүлмүн - сен эмне, өзүңө кандай кам көрүп жатасың), бардык жерде өзүн татыктуу сезүүгө тыюу салуулар бар, мүнөздүн кандайдыр бир сапаты тескери жана терс көрүнөт. Демек, бекем ишеним - мени мамилеге киргизишпейт, мени сүйүшпөйт (мисалы, мен тазалоону жактырбайм). Чынында, булар такыр байланышпаган нерселер, бирок мындай таңгак сиздин үй -бүлөңүзгө "салынган". Натыйжада, адам бала кезинде болгон бардык айыптоолорду кайра угуудан коркпой мамиледе болот. Экстремалдуу жагдай - өнөктөш сизге эч нерсе айтпашы мүмкүн, бирок анын жанында сиз өзүңүздү жаман сезесиз, жетиштүү акылдуу эмессиз, чиркин ж.б.(энелик нерсенин бала кезинде айткан нерселеринин баары (апа, атасы, чоң энеси, чоң атасы) кайра башыңыздан өтөт).

3. Баланын чек арасын бузуу. Бала кезде гипер камкордук, "баарын көрө турган көз" үстүңө орнотулган. Эмне кылсаңыз да, апам, атам, чоң энем же чоң атам муну кантип жакшыраак билишчү - "Жылуу баш кийим кийүүнү унутпагыла!", "Жылуу өтүк кийүүнү унутпагыла, салкын болуп калды", "Институт эмне кылат? сен каалайсын? Мен муну сизге кеңеш кылам! "," Сиз туура эмес кылып жатасыз, муну мындай кылганыңыз жакшы! " Ар дайым алар сиздин жашооңузга кийлигишкен, ошого жараша азыр "сиз дагы башыңызга чыгып, бутуңузду асып кетет" деп коркуп жатасыз.

Жакындыктын аныктамасына кайра кайрылалы. Жакындык сиз башка бирөөнүн аймагына кирип, тескерисинче, экинчисин сиздин аймакка киргизе алаарыңызды билдирет. Ошол эле учурда, адамдан алыстай албайм, коркуп кетпейм деп коркпош керек. Бул учур эң маанилүү! Сиз өнөктөшүңүз өзүңүздүн чегиңизди, муктаждыктарыңызды, ал жөнүндө эмес, өзүңүзгө кам көрүүнү каалаарына ишенесиз, анткени кээде бул сиз үчүн кыйыныраак болушу мүмкүн.

Эгерде ашыкча корголсо, ата -эненин фигурасы эч жакка жылган жок, баланын тынчсыздануусунан жана өзүн күнөөлүү сезүүдөн оолактап калды. Бала кезиңизде сизге такыр орун жок болчу. Кантип менден маанилүү? Эгерде бала кезинде интимдик мамиленин терең бузулушу болгон болсо, анда адам кантип бир нерсени кыла аларын түшүнбөй калышы мүмкүн. Өзүңүзгө бир нерсе каалаганда өзүңүздү күнөөлүү сезүү абдан жагымсыз.

Сиздин үстүңүздө "асылып" калуу сезиминин болбошу маанилүү (индикативдүү четке кагуу, эгер сиз өзүңүз үчүн бир нерсе кааласаңыз - "Сен өзүмчүлсүң! Эми бул жерде жалгыз отур!"), Ошентип, сен башка бирөөнүн аймагынан чыгып кете аласың. ал эми салыштырмалуу айтканда, партия жаман болгон жок. Бул эмнени билдирет? Бала кезинде адам кандайдыр бир жол менен интимдик мамилеге мажбурланган, келечекте ал жакындыктан чыгууга жол бербейт (өнөктөшү кескин түрдө четке кагылганда агрессия, уруш, чатак түрүндө көрүнөт). Себеби, адам, адатта, тиркөөнүн көзөмөлдөөчү объектиси тарабынан чек аранын бузулушунан улам аралыкты тандай албайт.

4. Эненин ашыкча тынчсыздануусу - терең деңгээлде, ал корккон же, балким, дагы деле жалгыз калуудан коркот (ал жалгыздыкка чыдай албайт). Ошого жараша, апа, манипуляциялоо менен, сизди өзүңүзгө карматат.

Эне үчүн курмандык да болушу мүмкүн - “Мен силер үчүн баарын кылдым, силерге билим берүү үчүн 2 жумушта иштедим! Эми муну кантип кыла аласың - сонун университетти аяктагандан кийин, үйлөн / үйлөн жана мени унут!?”. Көбүнчө, үйлөнүүдөн / үйлөнгөндөн кийин, адамдар апасы менен байланышын уланта беришет, андан кийин экинчи өнөктөш жубайлар эмес, "үч бурчтук" сезимине ээ. Ошол эле учурда, эненин мамилеге күчтүү таасири бар - бул учурда, адам ушунчалык умтулган жубайлардын жакындыгында эч кандай маселе болушу мүмкүн эмес, тескерисинче, оору жана тынымсыз эзүүчү болот ичинде курт сезүү.

5. Эненин жашоосунда эркектин жоктугу, атасынын жоктугу же "аялдар тарабынан кастрацияланган атасы". Жалпысынан алганда, ата энесинен баласын жакшы бөлүп турат. Ал алардын ортосуна түшүп, жок дегенде кээде аялын кайра уктоочу бөлмөгө алып баргысы келет, ошентип энеси баладан ажыратылат. Анын үстүнө, эненин энергиясы ушул багытта жүрүшү керек - адегенде ал, андан кийин күйөөсү жана бала үчүнчү орунда. Бул иерархия туура. Буга ылайык, атасы болгондо ал баланы энесинен бир аз алыстатат жана ошол эле учурда аны агрессиясынан коргойт. "Кармаган эне"-бул пассивдүү агрессия, көп учурда чыдайт, бирок узак мөөнөттүү, андан арылуу мүмкүн эмес. Демек, эгер атасы жок болсо, же ал ичсе, уят (апасынын айтуусу боюнча чүпүрөк) болсо, апасын уруп, таарынтып, урушса, анын энергиясын башка жакка бура турган эч ким жок болчу. Көбүнчө, мындай жагдайлар аялдын провокациясынан башталат, бирок сиз анын апасы жабырлануучу экенин көрүп, анын тарабын аласыз. Атам бул жерде үчүнчү кызык адам, душман. Бул учурда, сизде апаңыздан ажыроо мүмкүнчүлүгү жок - сиз аны кармап турасыз, ал сиз үчүн аны сактап каласыз (азыр бул сиздин негизги милдетиңиз - энени сактап калуу, анткени ал абдан жакыр жана бактысыз).

Мындай окуялар көп жылдарга созулушу мүмкүн, адамдар апасы менен жашашпайт, бирок алардын бөлүнүшү натыйжа берген жок, анткени атам пайда болгон эмес жана аларды дүйнөгө, коомго алып чыккан эмес (“Кызым, жаша жана өзүң үчүн эркектерди танда, сен сулуу кызсың! Жигит, жаша, чоңо, карачы - башка аялдар бар. Апам менин аялым, сизде өзүңүздүкү болот жана сиз сонун эркекке айланасыз ). Бул Эдип комплекси бул жерде терс багытта ачылат - сиз апаңыз менен бирге каласыз жана үчүнчү адамга орун жок. Чынында, ал үчүнчү болуп көрүнбөшү керек болчу, ал сиздин шеригиңиз катары бирдей негизде көрүнүшү керек.